En vanlig strategi inför besvikelse, kamp och andra obekväma känslor är att försöka peka ut vad vi gjorde fel för att skapa situationen. Tanken är, "om jag orsakade det kan jag fixa det", vilket främjar en känsla av makt snarare än maktlöshet. Det är vettigt att vi skulle leta efter alla tåhåll som gör att vi kan höja oss över våra svårigheter, men problemet med denna strategi är att den får oss att ständigt undersöka landet för våra brister. Det kan skapa en "skyll på offret"-mentalitet och/eller förvärra vilken svårighet vi än upplever genom att lägga hård kritik ovanpå vad som redan är en smärtsam situation. Vi kanske känner att vi har ett bättre grepp om problemet, men nu skäms vi också för att ha problemet till att börja med.
Missförstå mig inte; ibland måste vi ta ansvar för saker som inte gick så bra. Jag menar inte att det aldrig finns en tid att undersöka hur vi kan "göra det bättre" i framtiden. Det är när detta blir den primära copingmekanismen som det gör mer skada än nytta. Det är när vår felsökning ersätter processen att erkänna våra sårade känslor som vi inte gör oss själva någon tjänst.
Ett annat sätt vi försöker tävla om kontroll över obekväma känslor är att ta oss ur dem med uttalanden som "Det är inte så stor sak" eller "Jag är löjlig, det här motiverar inte något av mina energi." Oavsett hur hårt vi försöker övertyga oss själva om att vi inte borde ha ett speciellt svar – det tar inte bort den underliggande känslomässiga upplevelsen. Vad det skapar är ett stort gap mellan vad du säger till dig själv och vad du faktiskt känner. Dissonansen mellan de två skapar så mycket spänning att vi ofta slutar med att agera på självdestruktiva sätt. Som du kan se tror vi att vi besparar oss på potentiell hjärtesorg, men vi skapar faktiskt mer "olust".
När det gäller emotionell nykterhet tror jag att målet är att känna alla våra känslor, att inte hållas som gisslan av dem, överskrida eller undvika dem. Emotionell nykterhet handlar om att söka balans, att hålla sig i medveten kontakt med våra nuvarande upplevelser och att hedra och göra hälsosamma val runt dem. Det handlar om att ha medkänsla för detta ofullkomliga mänskliga tillstånd, att acceptera att livet är en oändlig process som kräver enstaka växtvärk.
Så, hur kan vi tillämpa dessa idéer på ett praktiskt sätt?
1. Ta en minut att titta på vad du gör bra i ditt liv (allvarligt, just nu). Om inställningen för autopilot får oss att göra alla fel drag, måste vi ta oss tid att förstärka det som är bra. Ge dig själv lite kredit. Äga det som fungerar i ditt liv utan att sätta ett "men" i slutet av varje mening.
2. Om din standardinställning är:"Jag är inte tillräckligt bra" eller om du tenderar att rationalisera bort vad du än känner, uppmuntrar jag dig att försöka packa upp dessa upplevelser lite. Se om du kan komma under dessa tankar. Till exempel, om du inte får jobbet eller om någon inte vill ge tillbaka din vänskap, kan du säga till dig själv att du inte är tillräckligt bra eller att du inte brydde dig till att börja med. Dessa idéer kan erbjuda en falsk känsla av skydd mot att behöva må dåligt, eller falsk immunitet från att bli besviken i framtiden eftersom "Se, det går ALDRIG, så jag kommer inte ens försöka." Men bakom allt detta finns sannolikt en mängd känslor som sårad, besvikelse, förlägenhet, skam och förbittring.
De flesta av oss vill inte känna någon av dessa saker. Men bara för att vi ignorerar dem betyder det inte att de inte finns. Vi kan inte sticka fingrarna i öronen och sjunga "La La La" tills känslorna försvinner. (Jag vet detta, för jag har försökt). Vår bästa chans till frihet är att möta allt som finns under vår defensiva ställning. Det här är ofta ett väldigt skrämmande förslag, men jag vet också att för det mesta, vad vi än undviker är mycket mer smärtsamt när vi är upptagna med att fly från det . Jag älskar det här citatet av Rilke som en påminnelse om denna idé:
"Kanske är alla drakar i våra liv prinsessor som bara väntar på att se oss agera, bara en gång, med skönhet och mod. Kanske är allt som skrämmer oss, i sitt djupaste väsen, något hjälplöst som vill ha vår kärlek." – Rainer Maria Rilke
Det här inlägget kallas "The Illusion of Control" eftersom att tackla vår besvikelse med självföraktets svärd inte ger oss mer kontroll – det berövar oss våra gåvor, det skymmer resurserna som faktiskt skulle kunna göra oss någon nytta, och det sänder budskapet att vi inte har tillåtelse att vara människor. Det gör oss rädda för vår inre prins och prinsessa.
Tänk om vi gav kärlek och medkänsla till de stora, skrämmande känslorna? Tänk om vi kunde hedra dem som den kunglighet de är snarare än att slå oss själva? När vi slutar skylla oss själva för varje misstag eller problem i våra liv, blir vi mindre drivna av våra rädslor och bättre förmögna att fungera och blomstra.
Jag hoppas att det här inlägget kommer att ge dig lite mer mod att möta dina egna drakar, eller att åtminstone tänka på dina inre kamper som något du kanske vill omfamna. Jag vet att det låter nästan omöjligt att omfamna skam eller rädsla, men jämfört med eldsprutande drakar...
Ingrid Mathieu, Ph.D. är en klinisk psykolog och författare till Recovering Spirituality:Achieving Emotional Sobriety in Your Spiritual Practice .
Följ henne på Twitter eller Facebook för daglig inspiration om att uppnå känslomässig nykterhet. Se hennes korta videor eller besök hennes hemsida på www.IngridMathieu.com
