Jag växte upp med följande bön:
Nu lägger jag mig för att sova
Jag ber Herren min själ att behålla
Om jag skulle dö innan jag vaknar
Jag ber Herren min själ att ta
Den följdes omedelbart av en lista över alla människor som jag älskade i mitt liv:"Gud välsigne mormor och morfar och..."
Senare i livet, när jag introducerades till metoderna för bön och meditation genom ett 12-stegsprogram, blev denna enkla bön grunden på vilken jag byggde en ny relation till min Högre Makt. Det jag minns mest om tidig återhämtning var att orden jag använde för att be inte spelade någon roll. Jag försökte säga, "Gud, jag känner mig vilsen, ensam och skräckslagen. Jag vet inte om du finns men jag behöver verkligen din hjälp.” Även om min barndomsbön inte talade exakt till min längtan, ledde det allvar med vilket jag sa den till en känsla av djup anknytning. Det var min sårbarhet och vilja att be om hjälp som gjorde att jag kunde ansluta, inte en viss bön för ett visst syfte till en viss Gud.
Denna allvar och öppenhet varade bara så länge. Jag kan lätt falla offer för intellektualisering, och så småningom blev jag "smartare" om vad det innebar att vara i återhämtning och att odla medveten kontakt med en Högre Makt. Följaktligen blev mina böner också "smartare".
Med detta "framsteg" i intellekt kom en hel mängd problem. Bön var inte längre i tjänst för sårbarhet och anslutning. Det blev ett försvar mot att behöva känna på mina känslor. Om jag inte kunde tolerera frustration eller sorg, kunde jag be att Gud skulle ta bort dessa känslor (undvikande). Bön blev också ett verktyg för tillägnande. Om Gud var allsmäktig och kunde stoppa mitt missbruk, varför kunde han inte hitta en man till mig eller köpa ett hus till mig? (kontrollera). Bön blev ett sätt att identifiera sig med den "snälla tjejen"-sidan av mig – den som tror att hon kommer att bli omhändertagen om hon beter sig ordentligt. Denna förföriska hållning möjliggjorde illusionen av att kassera de "dåliga" eller dysfunktionella delarna av mig genom att enbart luta mig mot det "goda" (falska jaget).
Problemet med alla dessa strategier är att jag förblev mänsklig och hel, maktlös och dynamisk. Att be till Gud med de omedvetna avsikterna att undvika och särskilja mig fick mig att skämmas. Min skam växte djupare ju mer jag förnekade mina känslor och komplexiteten i det mänskliga tillståndet. Ju mer skäms jag blev, desto mindre kunde jag vara sårbar, och jag flyttade till slut iväg från de saker jag mest önskade:ödmjukhet, acceptans, kärlek och anknytning. I den stora bilden gör andlighet oss inte till helgon. Så andlig praktik måste återgå till allvar och öppenhet som inkluderar hela vår verklighet, inte bara den vi försöker konstruera. Jag har skrivit en hel del om dessa idéer när de relaterar till andlig bypass i min bok, men idag vill jag prata mer om utvecklingen av min egen process när det gäller steg 3.
Kärnan i steg 3 är att överlämna vår vilja och våra liv till Guds vård, som vi förstod honom. Kort sagt, vi uppmanas att "vända på det." Detta väcker frågan, "vad exakt vänder jag på?" Och undertexten, "vad är mina åsikter och preferenser om hur jag vill att det ska gå?" Naturligtvis var jag inte medveten om att detta var min process. Jag trodde verkligen att jag överlämnade mig och öppnade mig själv och mitt liv för Guds vilja—och jag var i den grad det var möjligt vid den tiden. Men när du inte har någon verklig erfarenhet av att släppa kontrollen på ett sätt som tjänar dig, är det svårt (och förmodligen oklokt) att helt kliva av avsatsen. Så vi gör det bästa vi kan med det vi har för tillfället. Jag var tvungen att börja där jag var och flytta ut därifrån. Vad som följer är tre upplevelser som jag senare har haft på min personliga väg mot överlämnande och lugn.
Att försöka linda mitt huvud runt en personlig relation med en Högre Makt ledde till några intressanta idéer om vad jag trodde att Gud skulle vilja ha för mig i en given situation. Mitt tänkande baserades på idéer om rätt och fel, moraliska koder, andliga läror och naturligtvis – mina personliga åsikter. Problemet här var att jag faktiskt inte vände på något. Jag gjorde mitt bästa för att bete mig "bättre". Även om det finns en plats för beteendeförändringar i återhämtning, och i tillväxt och utveckling i allmänhet, faller denna orientering till kort när det kommer till överlämnande. När jag bestämmer mig för vad som är bäst (även när det är baserat på andliga läror) bestämmer jag ett resultat. Det betyder att jag fortfarande försöker kontrollera och hantera mitt liv och att jag faktiskt inte vänder på något.
Vi tror ibland att för att "lyckas" i livet måste vi spela en viss roll, eller leda med vårt "bästa jag". Detta är sant i vissa sammanhang. Det föreslås att du lyfter fram dina styrkor på en anställningsintervju till exempel. Men när det kommer till återhämtning och att vara autentiska människor på en andlig väg, måste vi inkludera alla som vi är. Jag har skrivit om att ge oss själva tillåtelse att vara människor och att bli mer av den du är i tidigare inlägg. Den grundläggande poängen är att vi inte behöver vara perfekta för att vara andliga. Vi behöver inte överkompensera för våra brister och svagheter. Vi måste erkänna att en del inte definierar helheten och att andlighet kan vara en medkännande behållare för hela den mänskliga upplevelsen.
Så småningom blev jag mer öppen för tanken att det fanns en högre makt, och att jag inte var det. Detta innebar att jag i slutändan inte visste vad som var bäst för mig och kunde släppa hur jag tänkte saker borde vara. När jag såg tillbaka på mitt liv och såg hur mina bästa idéer antingen hade lett mig (eller skulle ha lett mig om jag hade fått som jag ville) in i en massa problem och hur de bästa sakerna i mitt liv ofta inte fanns på min radar , Jag började skapa lite mer utrymme för Gud att styra mitt tänkande och lite mer utrymme för mig att existera som en hel person i processen.
Det fanns dock fortfarande en hake. Jag är ett stort fan av omedelbar tillfredsställelse och så jag tänkte att om jag på allvar vände på saker och ting skulle jag få direkt feedback. Om Gud ville att jag skulle visa mig på ett speciellt sätt, skulle han omedelbart förvandla mig till den sorts person han vill att jag ska vara. Om Gud ville att jag skulle göra ett särskilt val, hade han bättre tillåtit mig att göra det utan ansträngning, perfekt och utan att tveka. Utan så tydlig och direkt feedback var jag kvar i detta fruktansvärda limbo, som fick mig att känna att jag var alldeles för exponerad och potentiellt "gör fel". Det fanns inget utrymme för en process. Inget utrymme för gudomlig timing. Bara en feel-good-junkie som fortfarande ville ha det hon ville, när hon ville ha det.
I avsaknad av omedelbara fixar och riktningar, ställdes jag inför min mänsklighet på ett sätt som nästan var plågsamt. Om jag inte anpassade mig till något som jag tyckte var "bra" och jag var öppen för eventualiteter som jag inte kunde se komma, så betydde det att jag var ÖPPEN. Öppen för möjligheter (och känslor av osäkerhet och ångest). Öppen för min sårbarhet (och känslor av skam, sorg och tvivel). Detta innebar att jag verkligen var maktlös över människor, platser, saker, mitt beroende, min personlighet, mitt LIV – och det här var skrämmande!
Men det finns goda nyheter. Att vara så öppen innebär att uppleva fullheten av det nuvarande ögonblicket, av den stora verkligheten och alla vem jag är och vem jag håller på att bli. Jag blir mindre splittrad, vilket ger mig större medkänsla och förmåga att göra hälsosammare val. Jag är mindre benägen att virvla ner i en skamspiral och mer tillgänglig för att vara ärlig med mina vänner och familj. När kontroll ligger till grund för vårt försök att kapitulera, blir inkongruensen mer smärtsam än den verklighet vi försöker undvika. När vi måste förneka aspekter av oss själva för att kunna ansluta, är det inte en riktig anslutning. När vi måste hoppa genom bågar för att behaga, är vi inte i ett sunt förhållande, vi är medberoende (även med Gud). Överlämnande innebär att ta med oss hela jaget till bordet och vara öppna för vad som kommer härnäst, i vilken tid det än kommer. Det för oss till det tredje stoppet på denna väg till andlig utveckling.
Med nästan två decenniers erfarenhet av steg 3 kan jag säga att mitt koncept av en högre makt har förändrats en miljon gånger. Min vilja att vända på saker och ting ökar hela tiden, men jag har konsekventa bevis på att jag alltid har blivit omhändertagen, att jag alltid får det jag behöver och när jag söker Guds vilja för mitt liv och gör mina andliga sysslor viktigare än mina mänskliga önskningar, mitt liv utvecklas på ett sätt som är inget annat än mirakulöst.
Jag har nu en personlig upplevelse av Steg 3 där jag kan pausa i de flesta omständigheter, be om min Högre Makts vägledning och omedelbart lita på att jag har det. Jag kanske inte känner mig annorlunda eller får omedelbar feedback, men jag vet att jag uppriktigt har sökt Guds vilja och följaktligen gått ur min egen väg. Jag har släppt mina åsikter om hur jag tycker att saker och ting ska gå till, vilket underlättar mitt nervsystem från ett tillstånd av kamp eller flykt till medveten kontakt med nuet.
Jag vet att Gud som jag förstår honom/henne är rolig, kreativ, klok, fyndig, rik, medkännande, effektiv, och listan fortsätter och fortsätter. Ingen del av mig går obevakad. Jag behöver inte bråka om kontroll och försöka kapitulera samtidigt eftersom jag inte tvivlar på att det är i mitt bästa intresse att släppa allt. Det betyder inte att jag inte utsätter mig för en och annan raserianfall (jag har fortfarande några idéer om vad jag vill ha för mitt liv och känslor om huruvida jag får dem eller inte) men i det stora hela litar jag på att även min längtan har ett syfte det är klokare än jag.
Steg 3 är inte längre en speciell bön, eller ett förslag som någon gör inför mitt obehag. Det är så jag lever mitt liv. Det jobbar mig mycket mer än vad jag jobbar med det, och för det är jag oerhört tacksam. Och det är här den andliga paradoxen kommer in. När jag erkänner mer av min begränsade uppfattning och personliga maktlöshet att få saker att hända, får jag fler resurser för att visa upp mitt liv på ett mycket kraftfullt sätt. Jag upptäcker att Gud verkligen "gör för mig vad jag inte kan göra för mig själv". Jag kan inte nog betona denna punkt. Varje gång jag verkligen kommer ur min egen väg och ger upp som jag gjorde under de första dagarna av tillfrisknandet, får jag ett lika mirakulöst resultat. När jag absolut inte kunde eller ville vidta en åtgärd ena dagen har jag fått modet och resurserna att ta det nästa dag. Där jag har haft förvirring har jag fått klarhet. När jag släpper mina agendor kan jag arbeta med det som händer utan att försöka manipulera det till något annat. Detta ger mig mer energi och mindre stress. Däremot kan det hela se lite rörigt ut ibland. När jag inte jobbar så hårt för att saker ska synas upp "andlig" och "återhämtad" - jag kan se "oandlig" och "oåterställd" ut. Men det är en stor skillnad mellan hänsynslöst övergivande och att ge upp sitt liv i ett andligt sammanhang. Även när detaljerna, för det otränade ögat, kan tyckas falla i någon av kategorierna.
Jag önskar dig lycka till på din fortsatta resa mot känslomässig nykterhet och jag skulle älska att höra om din process med att vända på saker och ting i kommentarsfältet. Jag förblir fascinerad av det sätt på vilket vårt förkroppsligade jag navigerar denna andliga väg och litar på att jag under de kommande decennierna kommer att ha tillgång till subtiliteter som förblir otillgängliga för mig nu.
Ingrid Mathieu, Ph.D. är en klinisk psykolog och författare till Recovering Spirituality:Achieving Emotional Sobriety in Your Spiritual Practice .
Följ henne på Facebook för daglig inspiration om att uppnå känslomässig nykterhet. Besök hennes webbplats på www.IngridMathieu.com
