L'illusion de contrôle

Une stratégie courante face à la déception, à la lutte et à d'autres sentiments inconfortables consiste à essayer de déterminer ce que nous avons fait de mal pour créer la situation. L'idée est « si je l'ai causé, je peux le réparer », ce qui favorise un sentiment de pouvoir plutôt que d'impuissance. Il est logique que nous recherchions n'importe quel point d'appui qui nous permette de dépasser nos difficultés, mais le problème avec cette stratégie est qu'elle nous oblige à constamment arpenter le terrain à la recherche de nos lacunes. Cela peut créer une mentalité de «blâmer la victime» et / ou aggraver les difficultés que nous rencontrons en posant des critiques sévères sur ce qui est déjà une situation douloureuse. Nous pouvons avoir l'impression de mieux maîtriser le problème, mais maintenant nous avons aussi honte d'avoir le problème pour commencer.

Ne vous méprenez pas; parfois, nous devons assumer la responsabilité de choses qui ne se sont pas si bien passées. Je ne dis pas qu'il n'y a jamais de temps pour étudier comment nous pourrions "faire mieux" à l'avenir. C'est lorsque cela devient le principal mécanisme d'adaptation qu'il fait plus de mal que de bien. C'est lorsque notre recherche de fautes remplace le processus de reconnaissance de nos sentiments blessés que nous ne nous rendons pas service.

Une autre façon dont nous essayons de lutter pour contrôler les sentiments inconfortables est de nous en sortir avec des déclarations telles que « Ce n'est pas si grave » ou « Je suis ridicule, cela ne justifie aucune de mes énergie." Peu importe à quel point nous essayons de nous convaincre que nous ne devrions pas avoir une réponse particulière, cela ne supprime pas l'expérience émotionnelle sous-jacente. Ce que cela crée, c'est un grand écart entre ce que vous vous dites et ce que vous ressentez réellement. La dissonance entre les deux crée tellement de tension que nous finissons souvent par agir de manière autodestructrice. Comme vous pouvez le voir, nous pensons que nous nous épargnons un chagrin d'amour potentiel, mais nous créons en fait plus de "maladie".

Reliant cela à la sobriété émotionnelle, je crois que le but est de ressentir tous nos sentiments, de ne pas être pris en otage par eux, de les transcender ou de les éviter. La sobriété émotionnelle consiste à rechercher l'équilibre, à rester en contact conscient avec nos expériences actuelles, à honorer et à faire des choix sains autour d'eux. Il s'agit d'avoir de la compassion pour cette condition humaine imparfaite, d'accepter que la vie est un processus sans fin qui nécessite des douleurs de croissance occasionnelles.

Alors, comment pouvons-nous appliquer ces idées de manière pratique ?

1. Prenez une minute pour regarder ce que vous faites bien dans votre vie (sérieusement, en ce moment). Si le réglage du pilote automatique nous oblige à sélectionner chacun de nos faux mouvements, nous devons prendre le temps d'amplifier les bonnes choses. Donnez-vous du crédit. Appropriez-vous ce qui fonctionne dans votre vie sans mettre de "mais" à la fin de chaque phrase.

2. Si votre paramètre par défaut est :"Je ne suis pas assez bon", ou si vous avez tendance à rationaliser tout ce que vous ressentez, je vous encourage à essayer de décompresser un peu ces expériences. Voyez si vous pouvez obtenir en dessous ces pensées. Par exemple, si vous n'obtenez pas le travail ou si quelqu'un ne veut pas vous rendre votre amitié, vous pourriez vous dire que vous n'êtes pas assez bon ou que vous ne vous en souciez pas au départ. Ces idées peuvent offrir un faux sentiment de protection contre le fait de se sentir mal, ou une fausse immunité contre la déception à l'avenir parce que "Vous voyez, ça ne marche JAMAIS, donc je n'essaierai même pas." Mais sous tout cela, il y a très probablement une foule de sentiments tels que la douleur, la déception, l'embarras, la honte et le ressentiment.

La plupart d'entre nous ne veulent ressentir aucune de ces choses. Mais ce n'est pas parce que nous les ignorons qu'ils n'existent pas. Nous ne pouvons pas mettre nos doigts dans nos oreilles en chantant "La La La" jusqu'à ce que les sentiments disparaissent. (Je le sais parce que j'ai essayé). Notre meilleure chance de liberté est de faire face à tout ce qui se cache sous notre posture défensive. C'est souvent une proposition très effrayante, mais je sais aussi que la plupart du temps, tout ce que nous évitons est beaucoup plus douloureux lorsque nous sommes occupés à le fuir . J'adore cette citation de Rilke pour rappeler cette idée :

"Peut-être que tous les dragons de nos vies sont des princesses qui n'attendent que de nous voir agir, une seule fois, avec beauté et courage. Peut-être que tout ce qui nous fait peur est, dans son essence la plus profonde, quelque chose d'impuissant qui veut notre amour." – Rainer Maria Rilke

Ce message s'appelle "L'illusion du contrôle" parce que s'attaquer à notre déception face à l'épée de la haine de soi ne nous donne pas plus de contrôle - cela nous prive de nos cadeaux, cela obscurcit les ressources qui pourraient réellement nous faire du bien, et cela envoie le message que nous n'avons pas la permission d'être des êtres humains. Cela nous maintient effrayés par notre prince et notre princesse intérieurs.

Et si nous donnions de l'amour et de la compassion aux grands sentiments effrayants ? Et si nous pouvions les honorer comme la royauté qu'ils sont plutôt que de nous battre? Lorsque nous cessons de nous blâmer pour chaque faux pas ou problème de notre vie, nous devenons moins motivés par nos peurs et mieux capables de fonctionner et de nous épanouir.

J'espère que cet article vous donnera un peu plus de courage pour affronter vos propres dragons, ou au moins pour penser à vos luttes intérieures comme quelque chose que vous voudrez peut-être embrasser. Je sais qu'embrasser la honte ou la peur semble presque impossible, mais par rapport aux dragons cracheurs de feu...

Ingrid Mathieu, Ph. D. est psychologue clinicien et auteur de Recovering Spirituality :Achieving Emotional Sobriety in Your Spiritual Practice .

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