S'intégrer

Vous arrive-t-il de vous sentir intérieurement déséquilibré, de n'avoir aucune idée de qui vous êtes, de ce que vous devenez et de ce vers quoi vous vous dirigez ?

Ces sentiments sont souvent indépendants de nos circonstances extérieures. Par exemple, nous pouvons ou non avoir un travail ou une relation qui déclenche nos insécurités, mais nous pouvons nous sentir tellement fracturés que nos pensées s'emballent constamment, nous pleurons au hasard et nous n'avons que peu ou pas de sens pour les autres alors que nous saisissons un semblant de sécurité. dans nos vies. Je crois que ce sentiment de sécurité est notre relation avec le contexte émotionnel de nos vies - le degré de notre sobriété émotionnelle.

Il n'y a pas longtemps, j'étais à cet endroit même. Pendant six ans, j'avais occupé un emploi sûr avec de bonnes personnes et des avantages sociaux, mais j'avais du mal à intérioriser la valeur et la valeur de mon travail. Je vivais dans une grande partie de la ville, mais j'avais des problèmes de voisinage et j'avais besoin de déménager. La scène de rencontres pour moi était inexistante et depuis bien trop longtemps. Malgré ma discipline spirituelle constante et dévouée, je me sentais privé de toute joie et de toute passion. Cela n'a fait qu'ajouter à mes frustrations et à mes sentiments pris au piège, car pour moi, la sobriété émotionnelle est l'un des cadeaux d'une pratique spirituelle sérieuse, et je ne me sentais pas sobre émotionnellement.

Après plusieurs jours de partage de ces sentiments épars avec mon mentor spirituel, il m'a suggéré d'écrire sur la question :« Qu'est-ce que je fais pour m'empêcher d'effectuer un changement majeur ? » Bien sûr, j'ai accepté de passer à l'action, mais j'ai résisté à l'exercice pendant quelques semaines par mépris du fait que j'étais en quelque sorte responsable de l'état apparemment sans espoir et sans joie de ma vie. Quand j'ai essayé d'écrire sur la question, j'ai divagué dans mon cahier. Puis un jour, le mot "fierté" s'est échappé sur la page, et j'ai su que c'était cette chose même qui empêchait un changement majeur de se produire dans ma vie, comme un garde interne qui me protégeait. Plus j'écrivais, plus je réalisais que ma fierté m'empêchait de devoir recommencer. Qui serais-je, que deviendrais-je et où irais-je si je devais recommencer ?

À la suite de cette prise de conscience intérieure claire, j'ai voulu abandonner ma fierté et recommencer… quoi que cela puisse signifier ou ressembler. Synchroniquement, j'ai rencontré un homme et dans cette rencontre cosmique et fatale avec lui, il est devenu le catalyseur dont j'avais besoin pour provoquer le changement tant attendu dans ma vie. J'ai quitté mon emploi et j'ai quitté mon appartement. Parce que j'avais voulu lâcher prise sur ce qui me bloquait, le moment était venu et ces décisions sont venues d'un état d'esprit clair et d'émotion. Ma vie a changé en ce qui m'a semblé être un instant, mais au fond de moi, je savais que cela faisait partie d'un tableau plus vaste, celui qui était en mouvement depuis des jours, des mois, voire des années auparavant. Et à cause du travail spirituel que j'avais fait, je me sentais portée d'une manière unique et extraordinaire. Ce fut une révélation pour moi que de bonnes choses puissent m'arriver, et ce n'était pas une mince révélation, car jusqu'à présent, ma fierté me disait qu'il était insensé de vouloir quoi que ce soit de bon.

Pendant cette période de transformation, je croyais sincèrement que je devais construire une vie avec l'homme que je voyais comme une âme sœur. Cependant, la relation a pris fin brusquement quatre mois plus tard. C'était comme une mort. J'ai dû faire la transition vers un espace de vie temporaire. Je n'étais pas prêt à décider où serait ma prochaine maison ni quelle serait ma carrière. Au cours des trois derniers mois, j'ai été une personne de passage dans le monde extérieur, faisant littéralement mes valises tous les quelques jours, bougeant mon corps jusqu'à ce que je "sache" où je vais.

Aussi troublant que puisse être le mouvement, un ami m'a récemment fait remarquer que je parlais de manière plus concise. Plus pensivement, elle a ajouté :« Intégré. Vous vous intégrez. Immédiatement, j'ai senti la résonance du mot. Intégré. "C'est ça!" J'ai répondu. Une vague de sérénité s'est déplacée de mon cœur vers mon plexus solaire, et j'ai pris conscience de mes pieds robustes et forts sous moi. Elle avait nommé ma situation actuelle, comme nommer un nouveau-né, et je me sentais plus conscient que je ne l'avais été deux minutes auparavant.

J'ai ri d'un rire maladroit en partageant avec elle ma situation extérieure. Elle a juste souri à travers ses yeux calmes et doux, reflétant que bien sûr, c'était une intégration interne. À ce moment-là, j'ai ressenti une prise de conscience qui ne peut être décrite que comme étant véritablement et profondément «d'accord». Je me sentais alors mieux debout devant elle et assise là où je suis maintenant qu'il y a cinq mois quand j'avais le travail et l'appartement. Et je vais mieux maintenant qu'il y a deux mois, quand mon âme sœur et moi étions encore ensemble.

Alors, comment se fait-il que je puisse maintenant avoir une idée de qui je suis, de ce que je deviens et de ce vers quoi je me dirige au milieu de cette incroyable incertitude ? Tout d'abord, mon travail est la pratique essentielle de rester aujourd'hui. Toutes les heures, je renonce à mon désir de savoir où je vais, même lorsque mon esprit insiste pour que je le comprenne. C'est alors que je tourne mon attention vers la prochaine action indiquée.

Parfois, la prochaine action indiquée est de partager mes sentiments avec des personnes en qui j'ai confiance. Je suis capable de le faire avec le solide réseau d'amis qui me soutiennent et croient en moi, avec qui je peux partager les pensées et les sentiments les plus intimes. Dans l'article du Dr Ingrid Mathieu, « Le problème n'est pas le problème », pour Psychology Today, elle dit :« La spiritualité n'est pas une gomme. C'est un conteneur. » Lorsque je traite les pensées et les sentiments puissants, souvent inconfortables, par l'écriture et des exercices de concentration, je n'essaie pas de m'en débarrasser. Je travaille pour intégrer les leçons qu'ils ont pour moi.

C'est pourquoi le commentaire de mon ami sur l'intégration a été déterminant pour moi. J'ai intégré la conscience de ma fierté et de la façon dont elle me retient, je sais maintenant que j'ai besoin de faire un travail qui exprime qui je suis, et je ne peux plus compromettre certains aspects de moi-même. J'ai maintenant une meilleure idée de mes besoins et de ce que j'attends de la vie et, plus important encore, je sais qu'il m'est possible de vivre un présent ancré mais spontanément heureux.

Le message d'intégration de mon ami décrivait le sentiment estimé qui se produisait à l'intérieur de moi, à l'intérieur du contenant spirituel qui m'enveloppe. Il est calme et confiant, ainsi qu'expansif et dynamique. Bien sûr, il y a aussi des signes extérieurs de mon intégration, comme le fait qu'elle remarque que ma communication devient plus concise. Je crois que tout cela est le résultat direct de la connexion à qui je suis. Tout de moi. C'est comme si je regardais les morceaux de moi, l'ancien et le nouveau, changer et se fondre dans un motif que je ne peux décrire que comme ENTIER.

-- Par la blogueuse invitée, Rachel Drews. Rachel est une écrivaine qui vit à Los Angeles. Elle travaille actuellement sur son premier roman.