Le pigeon voyageur

Le dernier homme avec qui je suis sortie avant de rencontrer mon mari était un sociopathe.

Je le connaissais depuis quelques semaines lorsqu'il s'est présenté à la porte de mon appartement de Los Angeles au milieu de la nuit. Avec un charme enfantin, il a dit:"C'est comme si j'étais un pigeon voyageur et ma voiture a commencé à rouler instinctivement vers chez vous." Son cabriolet neuf et brillant était garé à l'extérieur, et il se tenait devant moi, fixant d'un air penaud son sac de voyage.

Flattée par l'idée d'être sa « maison », j'étais également intriguée par sa présence. Contemplant son histoire, je m'attardai dans l'embrasure de la porte. Puis j'ai vu les yeux bleus innocents du pigeon voyageur se transformer en pierre. Sa voix remplie de mépris, "Est-ce que tu vas me garder debout ici toute la nuit?"

La facilité avec laquelle il m'a guidé vers le doute était vertigineuse. Je ne veux pas être grossier . Alors, j'ai arrêté de scruter son comportement et j'ai commencé à me demander si j'étais, en fait, le problème.

"Entrez", s'est échappé nerveusement de mes lèvres.

Il s'adoucit visiblement en franchissant le seuil. « Je ne voulais pas te réveiller », roucoula-t-il. "Laisse-moi te border."

Saluant le retour de son adoration, je me suis retrouvé sous mes couvertures et douillet sous son regard tendre.

Perché sur le côté de mon lit, son ton était confessionnel. "La plupart des femmes ne peuvent pas gérer ma complexité", a-t-il déclaré. "Vous avez une rare combinaison d'intellect, d'empathie et de beauté."

Je me sentais comme une héroïne irrésistible, et c'était enivrant.

Le pigeon voyageur a partagé qu'il avait été déçu par d'innombrables autres femmes. Il espérait que je serais celle qui le comprendrait vraiment. Je savourais cette opportunité quand, quelques instants plus tard, il m'a regardée et m'a dit :"Je pourrais te couper en un million de morceaux et n'avoir aucun sentiment à ce sujet."

Il le pensait. Et vu son physique de bodybuilder, je ne doutais pas qu'il puisse le faire. Je me souviens avoir vu une vision de moi-même, désassemblé comme une poupée d'enfant, des morceaux empilés dans ma baignoire.

Mais ce n'était pas The Thing . Le fait était qu'il pouvait me dire cette horrible vérité alors qu'il ne pouvait le dire à personne d'autre. C'était sa version de la vulnérabilité. Dotée de sa confiance, je me sentais comme une Beauté des temps modernes qui pouvait apprivoiser la Bête indisciplinée avec son amour inconditionnel.

Je croyais sincèrement – ​​j'espérais – qu'il pourrait changer. Tout ce dont il avait besoin était un thérapeute de génie. Bien sûr, ça ne pouvait pas être moi, parce que j'étais sous une sorte de charme, essayant d'en faire mon petit ami. Mes références en tant que Ph.D. et psychologue agréé avec des décennies de mon propre travail d'introspection n'étaient d'aucune utilité. De plus, le bon sens et un code d'éthique approprié m'ont dit qu'il devrait explorer ailleurs son intérêt pour le démembrement.

Et puis il y avait le sexe.

Le cours régulier de l'adrénaline dans mon sang a réveillé toutes les terminaisons nerveuses. Exalté par son attention, je lévitais pendant de longues périodes - jusqu'à ce qu'il retire sa dévotion, me rappelant que la haute main lui appartenait uniquement. Ensuite, je plongerais dans une spirale honteuse dans un réservoir d'inadéquation, aspirant à monter à nouveau vers de grands sommets.

Je n'étais jamais sorti avec un avocat, encore moins un vice-président d'entreprise. Son intelligence et son succès ont coché des cases importantes sur ma liste de partenaires potentiels. Mais il marchait comme le Terminator et portait des lunettes assorties. Je détestais ces reflets de son intimidateur intérieur, surpris qu'ils n'aient pas émoussé mon attirance frénétique.

Je savais quand le pigeon voyageur mentait ou posait des pièges émotionnels, mais je me suis laissé entraîner. La complexité de notre danse était tout à fait convaincante. Je suis devenu obsédé par le fait d'essayer de gagner un jeu conçu pour me dévorer, imaginant à tort que ma conscience du danger m'offrait une immunité.

Il m'a envoyé des messages clairement destinés à d'autres femmes, mais je me suis sentie folle quand je l'ai suggéré.

Un matin, il a dit :« Ma maison est ta maison et je n'ai rien à cacher. Si jamais vous avez besoin d'un stylo, n'hésitez pas à regarder dans n'importe quel tiroir. Quelques heures plus tard, j'ai cherché un ustensile d'écriture pour trouver des créoles et une note de Maria le remerciant pour un bon moment récent. J'étais tellement en colère que j'avais suivi le fil d'Ariane.

Humilié, j'ai envoyé un texto à mes copines. Pouvez-vous croire cela ? Puis j'ai rapidement caché ces sentiments. Je me suis rappelé qu'il n'avait pas accepté l'exclusivité, donc il ne faisait techniquement rien de mal. Et je n'ai pas osé découvrir comment il avait transformé ma découverte en un échec personnel, me comparant probablement à Maria tout en nous ridiculisant toutes les deux.

Le Pigeon voyageur ne cachait pas sa haine des femmes, pourtant j'aspirais à être l'exception.

Être "choisi" par quelqu'un avec un trouble de la personnalité (comme un narcissique ou un sociopathe) vous fait vous sentir exceptionnellement adoré, du moins à certains moments. Bien que ceux-ci soient peu nombreux, en comparaison, ils éclipsent en quelque sorte le tourment.

Ma mère avait également été choisie par l'un d'entre eux, et elle était prisonnière d'un sort épais et durable pendant plus de la moitié de sa vie. J'avais toujours su qu'elle était en transe, mais en faire l'expérience de première main était autre chose. Mon propre envoûtement m'a finalement donné perspicacité et empathie. J'ai fini par mieux comprendre comment ma mère a épousé mon beau-père et pourquoi elle est restée si longtemps.

Je me demandais si elle ressentait la même immunité à la folie, ou si elle voyait sa valeur monter et descendre par rapport aux humeurs de son mari. Des années plus tard, maintenant qu'il est décédé, je me demande toujours :peut-elle voir la vérité sur la façon dont il l'a traitée ? Qu'en est-il de la façon dont il me traitait quand j'étais enfant ?

Ma visite matinale du pigeon voyageur n'était pas la première fois que j'entendais des choses profondément dérangeantes de la part d'un homme. Adolescente, j'ai été forcée de m'asseoir à côté de mon beau-père sur le lit à eau qu'il partageait avec ma mère, alors qu'il me professait secrètement son amour.

Mais ce n'était pas The Thing . Le truc, c'est qu'il était tourmenté par ses sentiments. Il voulait que je le considère comme la victime de cette circonstance.

J'avais 16 ans. Mon regard s'était fixé sur ma longue frange brune qui obstruait partiellement ma vue quand j'ai entendu mon beau-père dire :« Nous sommes des âmes sœurs, et je veux te donner le monde. (Je savais par expérience que cela pouvait signifier des cadeaux de bijoux coûteux.)

Le cadre en bois qui tenait le lit s'enfonçait dans l'arrière de mes jambes et je commençais à sentir des fourmillements dans mes orteils. J'espérais que l'engourdissement commencerait à se propager vers ma poitrine alors qu'il partageait que son amour et son désir irrésistibles le conduisaient à la culpabilité et au désespoir. « Je sais que ces sentiments sont faux. Ce ne sont pas les sentiments que l'on a pour une fille », a-t-il déclaré.

Sa clarté était stupéfiante, mais je savais qu'il ne cherchait pas le pardon. Il cherchait une autorisation. J'ai aussi des sentiments pour toi , était la réponse qu'il espérait. Je fixai mes jambes sans vie, incapable de bouger.

Sachant que je devais être l'adulte stable dans la conversation, j'ai mis mes cheveux derrière mon oreille, j'ai levé la tête et j'ai dit :« Je suis content que vous parliez de ces sentiments, mais je ne suis probablement pas la bonne personne à qui en parler. ” L'articulation de ce qui m'étonne toujours parce que ce que je pensais était :"Allez en thérapie, f*cking assh*le !"

Malgré mes tentatives d'exprimer ma gratitude pour sa franchise et de rediriger son honnêteté ailleurs, il a été blessé. Son pendule émotionnel est devenu furieux et son visage a crié:"Comment osez-vous!" alors qu'il se levait pour partir, me fixant à travers des flaques de haine.

Cela a suscité une réaction surprenante en moi :je ne voulais pas qu'il parte. Je détestais ses avances, mais les mois inévitables de traitement silencieux et colérique - pendant qu'il convainquait ma mère que j'étais l'ennemi - étaient pires.

C'était mon dilemme. Et ce n'était pas seulement épouvantable à l'époque; cela a mis en place une longue route de sentiment comme si je ne méritais pas une vraie gentillesse ou que cela avait un prix beaucoup trop élevé. Je choisissais encore et encore des hommes méchants et indisponibles, espérant pouvoir les convaincre de rester et de m'aimer. Je suis descendu du manège avec mon beau-père pour monter sur mon propre manège, incapable de voir clair pendant 20 ans de plus.

Bien dans la trentaine et sortant avec un sociopathe, j'ai commencé à m'inquiéter d'être le pigeon voyageur. Avais-je instinctivement survolé des centaines de kilomètres et des années de ma vie, directement dans un sentiment familier de chez-moi ?

Je voulais que la réponse soit non et j'ai décidé que j'étais prêt à me battre pour moi-même. J'ai cherché les conseils de mon ami Bill, un mentor psychique et spirituel. Il m'a toujours orienté dans la bonne direction. Une partie de moi espérait qu'il dirait que j'étais dramatique. "C'est troublant de sortir avec quelqu'un avec autant de confiance", pourrait-il dire, "mais cela vous aide à grandir."

Ce n'étaient catégoriquement pas ses mots.

« Cours », a dit Bill quand je lui ai demandé son avis. "Cours aussi vite que possible. Cet homme est dangereux, et il vous fera du mal."

M'orientant férocement vers la réalité, Bill a déclaré que quiconque remettait en question ma valeur n'était pas capable de le voir. Il pensait que je cherchais son conseil pour me rappeler ma force, pas pour obtenir un laissez-passer pour l'autodestruction.

Mon instinct savait qu'il avait raison, mais je n'étais pas prêt ou capable d'y mettre fin. C'est ce que fera un sort.

"Pouvez-vous prier pour la volonté de laisser tomber cette relation?" Facture suggérée.

Assis dans un café bondé, j'ai fermé les yeux. J'ai pris une inspiration et j'ai silencieusement commencé à demander la volonté de rompre avec le pigeon voyageur. Quand j'ai eu fini, j'ai fait une pause pour voir si quelque chose avait changé. Non, j'ai ressenti exactement la même chose.

"Je fais confiance à votre processus", a déclaré Bill.

« Génial », ai-je répondu. "Alors je peux l'emmener au barbecue demain ?"

Trois jours plus tard, je me suis réveillé à 2 heures du matin en rédigeant un e-mail de rupture dans ma tête. Quand j'ai réalisé ce qui se passait, je suis allé à mon bureau et j'ai commencé à taper pendant que j'en avais encore le courage. J'ai écrit quelque chose sur l'incompatibilité d'un misanthrope et d'un optimiste. Alors que la moitié de moi pouvait nous voir ensemble, l'autre moitié avait peur que sa haine des femmes ne me permette jamais de me sentir en sécurité. Je faisais attention à mes mots, essayant de minimiser le contrecoup. Et puis, avant que je puisse changer d'avis, j'ai appuyé sur envoyer.

Le pigeon voyageur était livide. Je savais qu'il le serait - j'ai rompu avec lui par e-mail au milieu de la nuit. Mais je n'aurais pas pu le faire en personne. Si nous étions ensemble, le brouillard se serait calmé et je me serais de nouveau perdu.

Dans sa réponse, il s'est moqué de moi dans une phrase et a essayé de me dissuader de partir la suivante. Mes amis s'inquiétaient pour ma sécurité, mais je croyais qu'il n'exposerait jamais une faiblesse comme me blesser pour un cœur brisé. Cette croyance a changé lorsqu'il a envoyé une photo de sa main violette enflée avec une radiographie des urgences.

"J'ai frappé une boîte utilitaire", a-t-il envoyé un texto.

Il semblait demander de la sympathie et j'ai senti mon soignant interne se redresser. Mais elle a volontiers pris le pas sur la voix plus large qui avait émergé, et je n'ai jamais regardé en arrière.

Des mois plus tard, j'ai rencontré un homme qui n'utilisait pas son intellect comme appât ou ne révélait pas un besoin insidieux de manipulation. Et j'ai renoncé à chercher quelqu'un à "réparer".

Mon mari actuel était gentil et j'ai éprouvé de l'aisance en sa présence. Nous n'avions pas cette étincelle électrique "tous les systèmes fonctionnent" que j'avais l'habitude de vivre, alors j'ai pensé que nous étions censés être amis. Maintenant, je comprends que ces étincelles particulières étaient meilleures pour annoncer la folie que la chimie.

Je sais maintenant qu'il est possible d'avoir un amour et une compagnie profonds - un magnétisme incombustible - sans toute la folie. La lourdeur du passé a disparu, et c'est comme si je planais vraiment. Il est possible de se libérer des schémas destructeurs.

Il est possible de trouver un nouveau chez-soi.