Gâteau ivre

J'ai eu le grand plaisir d'entendre l'article suivant lu à haute voix par l'auteur et j'ai pensé que c'était l'une des histoires les plus fascinantes sur les nombreux visages de la dépendance que j'avais jamais entendues. L'auteur m'a gentiment autorisé à le partager avec vous. J'espère que vous le partagerez avec d'autres et fournirez vos commentaires ci-dessous.

GÂTEAU ivre

J'ai toujours dit que la raison pour laquelle je n'ai jamais essayé un beignet Krispy Kreme est la même raison pour laquelle je n'ai jamais essayé la cocaïne - de toute façon, je suis sûr de me réveiller trois jours plus tard dans un état second avec de la poudre blanche sur mon visage , se demandant ce qui vient de se passer. Je m'appelle Ruthie et je suis ivre de gâteaux.

Il y a des années, j'ai été brièvement impliqué avec un homme qui était un ivrogne ivre. Ce qui m'étonnait dans sa ferveur pour l'alcool, c'était sa détermination absolue à ce sujet. Rien n'avait la priorité sur la consommation d'alcool de cet homme lorsqu'il était sur une cintreuse - pas sa carrière réussie en tant qu'acteur, pas la nourriture, pas le sexe.

Une fois à la fin d'un de ces samedis soirs typiques à Chicago, nous revenions à mon appartement et profitions d'une danse lente. Nous avions visité plusieurs bars - chaque arrêt impliquant des cocktails, des pichets et des shots de Yager - jusqu'au dernier appel et s'allume.

"Tu n'es pas obligé de rentrer chez toi mais tu ne peux pas rester ici !" avait été le cri familier de Pat, le barman de la Old Town Ale House, à 4h du matin.

Nous étions là, serrés l'un contre l'autre, mon corps en forme d'une vingtaine d'années maintenant dépouillé de rien d'autre que de la lingerie française et des paillettes corporelles, quand par-dessus mon épaule il aperçut les deux centimètres restants de rhum de Morgan qui s'attardaient au fond d'une bouteille près de mon évier. Et c'était tout.

Alors qu'il nous faisait virevolter vers la cuisine pour nous rapprocher de ce véritable objet de son désir, je me sentais, à chaque pas, progressivement sous-jacente à son estime. C'était comme si ce mannequin sirène sombre était soudainement apparu et lui avait fait signe avec le creux de son doigt manucuré, et puis plus rien d'autre n'avait d'importance. C'était l'ancienne petite amie qui le connaissait le mieux, celle qu'il n'aurait jamais dû laisser s'enfuir. J'ai su à cet instant qu'il aimerait toujours boire plus que moi.

Au fil des ans, j'ai eu ma propre part de comportements addictifs. À Chicago, quand je travaillais comme acteur à Second City, j'ai fumé à la chaîne, et pendant environ un mois là-bas, j'ai également été assez épris des effets anesthésiants du sirop contre la toux à la codéine (qui m'avait été prescrit comme traitement pour les nombreux épisodes de bronchite que j'avais eue à cause de mon tabagisme).

Je savais qu'il était temps de laisser tomber le sirop contre la toux l'après-midi où je me suis retrouvée étourdie dans un vestiaire à Ann Taylor trois cuillères à soupe, sur le point d'essayer la pile de "vêtements de spectacle" que j'avais sélectionnés, seulement pour découvrir... en même temps que la vendeuse toujours debout à côté de moi — que sous mon long manteau d'hiver j'avais encore ma chemise de nuit en flanelle. J'avais oublié de m'habiller.

Si les caractéristiques d'une dépendance sont (comme Siri vient de me le définir) "être anormalement tolérant et dépendant de quelque chose qui crée une accoutumance psychologiquement ou physiquement" et "une envie anormalement forte", alors j'ai aussi, la plupart définitivement, j'ai été accro à coucher avec un certain cascadeur homophobe de droite ici à Los Angeles, qui, bien qu'il me doive de l'argent et ne veuille rien d'autre à faire avec moi que (bien que vraiment, vraiment bon) sexe, j'avais en fait dû chercher de l'aide professionnelle pour me désengager.

Le cascadeur et moi nous étions rencontrés en file d'attente au bar du Luxe Hotel lors d'un "mélangeur" ​​de la Television Academy pour les membres.

Il m'avait regardé avec ces doux yeux bleu bébé et avait dit:«Bonjour Ruth. J'aimerais vraiment te doubler."

« M'en double ? » J'avais ri. « Est-ce une sorte de cascadeur ? Ça fait un moment que je n'ai pas été doublé."

Nous avons eu des relations sexuelles cette nuit-là et au moins deux cents fois au cours des cinq années qui ont suivi. Nous n'avons jamais dîné, ni vu de film, ni été ensemble sauf dans son appartement à Encino et chez moi à l'autre bout de la ville. Et même si j'ai fini par vouloir "plus" et qu'il ne l'a pas fait, je ne pouvais pas me laisser aller.

Comme me l'a expliqué la thérapeute (alors que j'étais assis dans son bureau sans réussir à la faire se joindre à moi alors que je tentais une analyse approfondie de ses derniers textes de "hey" et "wanna ?"), mon cerveau était à ce moment-là, tellement saturé par le flot de dopamine libéré à chaque fois que The Stuntman et moi avons eu l'une de nos "sessions" intenses (comme il se référait avec tant de charme à ce que je me trompais moi-même étaient des "rendez-vous") que je n'étais pas capable de "penser droit." Et c'était vrai.

Sérieusement! C'était un homme qui se regardait lui-même dans le miroir pendant les rapports sexuels pour souligner à quel point son propre corps était chamois. (Et ça l'était ! Pas de discussion ici ! J'ai adoré ça. Mais, c'est devenu solitaire, vraiment, vraiment solitaire se réveillant toujours seul.)

Ainsi, après qu'un premier médecin m'a recommandé la « désintoxication » - aucun contact avec lui pendant 90 jours (où j'ai en fait ressenti un sentiment de sevrage physique beaucoup plus aigu que lorsque j'avais abandonné la nicotine - quelqu'un n'a pas encore développé le « patch du cascadeur ». ”) – J'ai commencé à être capable de mettre les choses en perspective et de réaliser qu'il n'allait jamais tomber amoureux de moi ou être l'homme de mes rêves, et que je méritais plus, beaucoup plus, et que la vérité était, Je n'étais pas content. Mes amis avaient raison - je n'étais pas vraiment le genre de personne qui pouvait être physiquement intime avec quelqu'un (pendant cinq ans !) et ne pas développer d'attachement émotionnel pour lui. Je ne voulais pas non plus l'être. J'ai commencé à recentrer mes objectifs et à examiner ma relation avec moi-même.

Ce qui m'amène au gâteau. Magnifique. Sensuel. Vous ne pouvez pas vous sentir pauvre quand vous mangez du gâteau. C'est riche. Et qu'il s'agisse de Red Velvet, de Carrot ou de Buttercream, vous savez ce que vous obtenez :un bonheur parfaitement texturé sur une fourchette. Cake ne discute pas avec vous, ne vous déprécie pas et ne vous signale pas toutes les nombreuses façons dont vous pourriez avoir plus de succès. Comment vous échouez. Il attend juste. Fidèlement. Bonjour, je suis là . Ravi de vous revoir ! Cake vous ramène aux fêtes d'anniversaire de votre enfance, aux gens qui chantent pour vous, au rappel de "Faites un vœu ! Faites un vœu !"

Et ça vous soulève ! À chaque délicieuse bouchée, vous êtes invincible. Alors que le sucre monte dans votre sang - le beurre - ou le fromage à la crème - un véritable câlin de l'intérieur, vos pensées s'emballent avec toutes vos possibilités. Vous pouvez le faire ! Vous pouvez finir d'écrire ce livre, retourner ces appels téléphoniques et décrocher ce super concert ! Vous pouvez même choisir un homme qui reconnaîtrait que vous êtes sa petite amie ! Bien sûr que vous le pouvez ! Pourquoi ne peux-tu pas ? Et le meilleur, c'est que vous n'avez pas à le faire juste à ce moment. Comment peux-tu? Vous devez manger du gâteau ! Il y a du gâteau à manger ! Vous êtes occupé à manger du gâteau !

Jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de gâteau. Et puis tu vas mettre ta jupe pour le travail et ça ne va pas très bien. Et vous vous sentez fatigué et grincheux, trop fatigué pour faire quoi que ce soit. Et gros. Et puis vous parlez à quelqu'un après votre émission, mais vous ne l'écoutez pas vraiment parce que vous vous demandez si vous devriez vous arrêter chez Ralphs sur le chemin du retour, pour un gâteau. Plus de gâteau. Dont vous savez que vous en mangerez chaque bouchée avant de vous endormir. Et puis réveillez-vous en voulant. Parce qu'il n'y aura jamais assez de gâteau. Soupir. J'ai dû arrêter le gâteau aussi.

Pour moi, mon histoire d'amour avec le gâteau, tout comme avec les cigarettes et le cascadeur, bien qu'enivrante de séduction parfois, m'a finalement échoué. Ou devrais-je dire plus précisément, ils ont rendu beaucoup trop tentant pour moi d'échouer. Je les ai utilisés comme distractions du conflit - bloqueurs d'intimité, moyens de vérifier.

Mais, au fur et à mesure que j'apprends, le problème avec le paiement est que lorsque vous le faites, vous n'êtes tout simplement pas là (ce que vous ne savez pas vraiment jusqu'à ce que vous arrêtiez de faire cette chose). Parfois pendant des années d'affilée. Vous n'êtes pas tous là pour être tous aimé. Ou de s'aimer soi-même, d'embrasser pleinement sa « valeur », ses défauts et tout, sans honte. Ou quelqu'un d'autre non plus. Pour risquer pleinement.

Et l'eau cherche son propre niveau. J'espère qu'en apprenant à me montrer, j'attirerai quelqu'un d'autre qui se présentera également, et je ne ressentirai pas le besoin de le repousser quand il le fera.

Je m'appelle Ruthie et je suis un gâteau ivre prêt pour mon premier homme, un jour à la fois.

Ruth Rudnick, diplômée du Sarah Lawrence College et ancienne élève du théâtre Second City de Chicago, est apparue dans de nombreuses émissions de télévision, dont Curb Your Enthusiasm et NCIS, et rédige actuellement des mémoires d'enfance.

Ingrid Mathieu, Ph. D. est psychologue clinicien et auteur de Recovering Spirituality :Achieving Emotional Sobriety in Your Spiritual Practice .

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_{Copyright par Ingrid Mathieu, Ph.D., 2013. Tous droits réservés. Tous les extraits reproduits de cet article doivent inclure des liens vers l'original sur Psychology Today.}