Varför fortsätter jag att välja otillgängliga och kränkande partners?
Långt in i min karriär som klinisk psykolog fortsatte jag att ställa denna fråga till mig själv. Jag såg många kunder som undrade samma sak, och vi virvlade runt problemet tjockt av skam.
Jag visste intellektuellt att mitt mönsters rötter gick djupt in i barndomen. Men "att veta bättre" befriade mig aldrig från min kemi. Det kändes lika hjälpsamt som att "veta" att pizza inte är bra för mig, men jag beställde den ändå för att den smakade så bra. Jag kunde inte tvinga mig själv att attraheras av en snäll och tillgänglig person lika lite som jag kunde tycka att lever och lök var supertilltalande.
När jag äntligen lärde mig om trauma-bonding, var det en sådan lättnad. Det tillät mig att bedöma mig själv lite mindre för hur jag hade fångats i den här cykeln. Det var inte för att jag var trasig eller inte förtjänade kärlek. Det berodde på att mitt nervsystem var kopplat till traumabindning i tonåren. Min hjärna hade skapat associationer utifrån vad jag upplevt och bevittnat:"kärlek" kommer med övergrepp och försummelse. Naturligtvis sökte jag upp missbrukande och otillgängliga partners om och om igen.
När vi ställs inför övergrepp och försummelse är vi kemiskt förberedda att fokusera på att komma till "andra sidan". När förövaren är den person som ger oss lättnad, associerar hjärnan dem med säkerhet.
Hjärnan fäster sig vid den positiva upplevelsen av lättnad snarare än den negativa effekten av missbrukaren.
Detta beror på att kroppens hotreaktion (kamp, flykt, frysning, fawn) stänger av den del av hjärnan som kan tänka långsiktigt när vi är i kris. Detta skapar känslan av att vi behöver förövaren för att överleva, och förväxlas ofta med "kärlek".
Trauma-bonding är en hormonell bindning som skapas av upprepade övergrepp, beströdda med att bli "räddad" då och då. En lite annorlunda version av denna cykel kan ses när vi sitter vid en spelautomat i Vegas. Det kallas intermittent förstärkning och kasinon har länge använt informationen som omger den för att hjälpa oss lägga våra livsbesparingar i deras händer i hopp om att vi äntligen kan "vinna".
Denna typ av konditionering utnyttjas intuitivt av narcissister. De är mästare på att ge oss precis tillräckligt och sedan slita bort allt. I samband med gaslighting, känslomässiga övergrepp och manipulation som är utformade för att få oss att ifrågasätta vår verklighet, bildas de viktigaste byggstenarna för trauma-bonding.
Enligt min erfarenhet med en narcissistisk styvfar skulle jag få månader av tyst behandling följt av dyra presenter. Eller så skulle han jorda mig i flera veckor på grund av ett oskyldigt misstag och sedan dra mig åt sidan för att säga att vi var "släktingar" och ansåg mig som flickvän.
Jag upprepade denna väl slitna cykel i vuxen ålder. En del av upplevelsen jag återskapade inkluderade hoppet att "han kommer att förändras." Precis som jag hoppades som barn, "Han kommer äntligen att se mig och älska mig för gott, och då blir jag okej!"
Den nödvändiga ingrediensen för att starta cykeln (men den här gången vinner jag) attraherades av någon som var otillgänglig, narcissistisk, beroende och så vidare. Och jag återupprättade detta trauma så många gånger att jag tappade räkningen.
Detta kommer inte att förvåna många människor, men nyhetsflashen för mig var att ingen av mina partner någonsin förändrats. Jag vann aldrig. Det blev aldrig bättre. Jag stannade i en beroendegryta och trodde att jag inte var kapabel till ett hälsosamt förhållande.
Nu vet jag att jag alltid har varit en perfekt fungerande människa. Jag reagerade på mina barndomstraumor precis som jag var tänkt att bara för att överleva dem. Min kropp var kopplad att leva i cykeln, och mitt sinne skyddade mig genom att tro att "den här tiden kommer att bli annorlunda." Jag hoppades ständigt att nästa person skulle se mig, de skulle bryta förtrollningen och sedan skulle jag bli fri.
Jag blev äntligen så nedslagen, frustrerad och hjärtkrossad att jag började luta mig in i något jag alltid hade hört, men aldrig visste hur jag skulle träna:Att älska mig själv. Tidigare trodde jag att om jag var den enda personen som verkligen älskade mig, så räknades det inte. Nu vet jag att min egen kärlek är den viktigaste av allt.
Istället för att vänta på att "honom" skulle älska mig eller försöka övertyga honom om att se mitt värde, såg jag äntligen min egen smärta och älskade mig själv nog att lämna. Jag kunde inte gå en runda till. Jag visste att jag inte kunde ge någon annan makten att befria mig. Jag var tvungen att välja den. Jag var tvungen att välja mig.
Jag var tvungen att välja mig även om de aldrig gjorde det.
Det var otroligt svårt men det var djupt. Att agera för mina egna vägnar på djärva sätt som jag tidigare varit ovillig eller kunna göra förändrade mig inte bara, utan det förändrade också min kemi. När jag gick bort från mönstret släcktes den där gamla nödvändiga ingrediensen för att tända en gnista. Och eftersom jag kunde se mitt värde var det inte så läskigt när någon annan också gjorde det.
Att slå mig själv för den här cykeln hjälpte mig aldrig att bryta den. Att veta bättre hindrade mig aldrig från att upprepa det. Det var när jag utövade radikal självacceptans och självkärlek som jag började bli fri.
Jag älskar det här citatet av Alice Little.
"Som traumatiserade barn drömde vi alltid att någon skulle komma och rädda oss. Vi drömde aldrig om att det faktiskt skulle vara oss själva, som vuxna.”
Om du tror att du har fastnat i ett mönster av trauma-bonding, hoppas jag att du hittar din version av ovanstående. Jag hoppas att du kan sluta slå dig själv för något som var utanför din kontroll. Jag hoppas att du kan älska dig själv som du önskar att "de" skulle göra. Kanske kan denna process börja med nyfikenhet. Ställ dig själv följande frågor:
Om några svar dyker upp, se hur de känns i din kropp. Lägg märke till skillnaden mellan dessa idéer och verkligheten i ditt liv. Om svaren inte dyker upp idag, var bara nyfiken. Titta på hur andra människor utövar självkärlek och acceptans. Att bara lägga märke till hur de upplever självkärlek kommer att förbereda din hjärna för att se den mer och mer. Och om du inte har arbetat med en traumaterapeut, någon som är väl insatt i barndomstrauman och alla sätt det kan återskapas på, kan det vara en otroligt värdefull resurs.
