Källa:fizkes/Shutterstock De flesta av oss har hört talas om gasbelysning. Det är en form av känslomässig misshandel som använder manipulation och minimering för att få någon att ifrågasätta sin verklighet.
Självtändning är när vi plockar upp facklan från gaständaren. Vi internaliserar deras övergrepp (eller brist på skydd mot det) och börjar gasa på oss själva. För mig har det låtit ungefär så här:
"Det kanske inte var så illa."
"Jag upplevde inte ett "riktigt" trauma."
"Om jag var en starkare eller mer andlig person, skulle jag inte känna så här."
"Han menade faktiskt inte vad jag trodde att han menade."
"Hon trodde mig inte för jag är inte värd att tro."
"Jag borde vara över det här nu, istället för att det påverkar alla aspekter av mitt liv."
För närvarande, i 40-årsåldern, kan jag se att jag har tänt på mig själv under större delen av mitt liv. Det gick så djupt; Jag blev en psykolog som specialiserade mig på trauma, men som fortfarande inte kunde tro eller förena mitt eget traumatiska förflutna. Det var som ett spöke som förföljde mig, men jag fortsatte att tänka:"Jag är för känslig, jag överreagerar förmodligen."
Jag gjorde detta för att passa den yttre berättelsen. Min styvfar skulle aldrig erkänna lögnerna eller övergreppen han utförde och min mamma blundade. Den första socialarbetaren jag pratade med i min barndom sa, "känslomässiga övergrepp är inte en rapporterbar situation." I min utvecklande hjärna lärde jag mig att problemet inte skulle lösas där ute , så det måste finnas i mig .
Detta resulterade i en storm av känslor, allt från ångest, depression, förvirring och skam. Men även mina symtom kändes som bedragare eftersom de inte var relaterade till något "riktigt" och jag sa till mig själv att jag inte borde känna dem alls.
Enligt min erfarenhet skapade detta en splittring i mitt psyke, som om jag var två olika människor som var inklämda:den som visste vad som hände – som visste att det var fel och att jag inte var skyldig – och den som var tvungen att ta ansvar bara för att överleva det.
När jag levde i överlevnadsläge i flera decennier försökte jag ta hand om min känslomässiga dysreglering, men det var som att skära bort toppen av ett ogräs. Roten sprang fortfarande djupt och när ogräset dök upp igen, ännu starkare, var det bevis för den ursprungliga gasbelysningen:Se, jag är i grunden trasig .
En av de lömska sakerna med gaslighting och self-gaslighting är deras osynliga natur. Det gör dem svåra att identifiera. Jag minns att jag önskade att jag hade blåmärken som barn. Jag tänkte, Kanske socialarbetaren hade lyssnat då.
Det är lätt att ifrågasätta osynliga sår, och när jag väl började ifrågasätta de stora sakerna som hände, generaliserades det till allt. Förtjänar jag omsorg, bra saker eller mina prestationer? Jag började känna att jag inte kunde lita på mig själv alls. Jag letade ständigt efter en obestridlig sanning men allt såg mer ut som ett spektrum av möjligheter. Det ständigt rörliga gyroskopet manövrerades av en obönhörlig kritiker som alltid pekade med fingret direkt mot mig.
Jag har lärt mig att det inte är ovanligt för barn som upplever "osynliga blåmärken" att hitta på historier relaterade till deras smärta. Jag ser detta som ett geniförsök att behålla ursprunget till problemet "där ute" där det hör hemma. Men så småningom kan även detta leda till självgaständning, för när lögnerna upptäcks tänker barnet, Se, det måste vara jag.
Jag minns när jag gick i åttonde klass, jag var på övernattning med flera flickvänner. Tidigt på morgonen började jag låtsas som jag sömnprata om saker relaterade till min styvpappa och ville avsluta mitt eget liv. Jag var faktiskt inte självmordsbenägen, och jag ljög inte om karaktären av övergreppen jag upplevde, men jag kände att jag behövde förstärka det genom slöjan av mitt "sömnsamtal".
Några vänner började prata tillbaka till mig och försökte få fram mer information och jag kände en flik av att bli sedd. De hör mig, de ser min smärta . Men flera andra tyckte att jag var dramatisk eller uppmärksamhetssökande, de såg igenom charaden och lämnade rummet. Splittringen mellan de två grupperna var en spegel för mitt inklämda jag, splittringen mellan mitt stora behov och mina känslor av själväckel.
Det här var 34 år sedan men jag ryser till när jag skriver om det, som om det precis hände i morse. Jag känner fortfarande stor skam över mitt svar på övergreppen jag upplevde. Det kändes som ett uppenbart misslyckat försök att förstå det, att få lite hjälp och jag tog det som ytterligare ett tecken på min trasighet. Varför skulle jag göra något sådant? Kanske har mina föräldrar rätt om mig, jag är en självisk lögnare.
Och det är så här cykeln upprepar sig:Varje försök att dela roten blir en möjlighet att vara ogräset.
Men här är faktumet:Dessa rötter är inte ens mina. De har inte sitt ursprung i mig. Dessa tankar om att jag är en lögnare och manipulatör planterades medvetet och togs sedan upp under hela min barndom.
Idag, om någon sa till mig:"Jag tror inte på dig. Du är en lögnare. Du hittade på det hela,” jag skulle bli bestört, och det med rätta. Jag kan inte föreställa mig något scenario där jag skulle säga detta till en annan människa och jag vill inte fortsätta säga det till mig själv.
Istället kan jag träna på att vara ett vittne till min egen smärta. Jag kan svara på mina känslor med tillåtelse, medkänsla och validering.
Jag har lärt mig att skrivandet är ett kraftfullt sätt att se sanningen i min självbelysning, att se dess ursprung tydligare. Och jag kan dela dessa djupare sanningar med människor jag litar på.
Vi kanske inte kan skriva om det förflutna, men vi kan ändra hur vi reagerar på det. Jag kommer inte längre att göra mig själv till problemet. Jag kommer inte längre att ta ansvar för de fel som begåtts mig. Jag kommer inte att tvivla på mitt värde eller min magkänsla bara för att andra människor aldrig skulle kunna bekräfta dem. Jag kommer att skydda mig själv, älska mig själv och lita på mig själv. Jag förlänger detta meddelande till alla som identifierar sig med det här inlägget.
Facebook-bild:fizkes/Shutterstock
