Una strategia comune di fronte a delusioni, lotte e altri sentimenti spiacevoli è cercare di individuare cosa abbiamo fatto di sbagliato per creare la situazione. L'idea è "se l'ho causato io, posso aggiustarlo", che promuove un senso di potere piuttosto che di impotenza. Ha senso cercare qualsiasi appiglio che ci permetta di superare le nostre difficoltà, ma il problema con questa strategia è che ci fa costantemente ispezionare il terreno per le nostre carenze. Può creare una mentalità da "incolpare la vittima" e/o aggravare qualsiasi difficoltà che stiamo vivendo, ponendo dure critiche su quella che è già una situazione dolorosa. Potremmo sentirci come se avessimo una migliore gestione del problema, ma ora ci vergogniamo anche di avere il problema tanto per cominciare.
Non fraintendermi; a volte dobbiamo assumerci la responsabilità di cose che non sono andate così bene. Non sto suggerendo che non ci sia mai il tempo per indagare su come potremmo "fare meglio" in futuro. È quando questo diventa il principale meccanismo di coping che fa più male che bene. È quando la nostra critica sostituisce il processo di riconoscimento dei nostri sentimenti feriti che non stiamo facendo alcun favore a noi stessi.
Un altro modo in cui proviamo a litigare per il controllo sui sentimenti spiacevoli è di uscirne con affermazioni come:"Non è un grosso problema" o "Sono ridicolo, questo non giustifica nessuno dei miei energia." Non importa quanto ci sforziamo per convincerci che non dovremmo avere una risposta particolare, non rimuove l'esperienza emotiva sottostante. Ciò che crea è un grande divario tra ciò che stai dicendo a te stesso e ciò che stai effettivamente provando. La dissonanza tra i due crea così tanta tensione che spesso finiamo per agire in modi autodistruttivi. Come puoi vedere, pensiamo che stiamo risparmiando a noi stessi potenziali dolori, ma in realtà stiamo creando più "malattie".
In relazione a questo con la sobrietà emotiva, credo che l'obiettivo sia sentire tutti i nostri sentimenti, non essere tenuti in ostaggio da essi, trascenderli o evitarli. La sobrietà emotiva consiste nel cercare l'equilibrio, rimanere in contatto consapevole con le nostre esperienze attuali e onorare e fare scelte sane intorno a loro. Si tratta di avere compassione per questa condizione umana imperfetta, accettare che la vita sia un processo senza fine che richiede occasionali dolori crescenti.
Quindi, come possiamo applicare queste idee in modo pratico?
1. Prenditi un minuto per guardare cosa stai facendo bene nella tua vita (seriamente, in questo momento). Se l'impostazione del pilota automatico ci fa scegliere ogni mossa sbagliata, dobbiamo prenderci il tempo per amplificare le cose buone. Concediti un po' di credito. Possiedi ciò che funziona nella tua vita senza mettere un "ma" alla fine di ogni frase.
2. Se la tua impostazione predefinita è:"Non sono abbastanza bravo" o tendi a razionalizzare qualsiasi cosa tu stia provando, ti incoraggio a provare a disfare un po' queste esperienze. Vedi se riesci a metterti sotto questi pensieri. Ad esempio, se non ottieni il lavoro o qualcuno non vuole ricambiare la tua amicizia, potresti dire a te stesso che non sei abbastanza bravo o che all'inizio non ti interessava. Queste idee possono offrire un falso senso di protezione contro il sentirsi male o una falsa immunità dall'essere delusi in futuro perché "Vedi, non funziona MAI, quindi non ci proverò nemmeno". Ma alla base di tutto ciò c'è molto probabilmente una serie di sentimenti come dolore, delusione, imbarazzo, vergogna e risentimento.
La maggior parte di noi non vuole provare nessuna di queste cose. Ma solo perché li ignoriamo, non significa che non esistano. Non possiamo infilarci le dita nelle orecchie, cantando "La La La" finché i sentimenti non se ne vanno. (Lo so, perché ci ho provato). La nostra migliore possibilità di libertà è affrontare tutto ciò che si trova sotto la nostra posizione difensiva. Questa è spesso una proposta molto spaventosa, ma so anche che la maggior parte delle volte, qualunque cosa stiamo evitando è molto più dolorosa quando siamo impegnati a scappare da essa . Adoro questa citazione di Rilke come promemoria di questa idea:
"Forse tutti i draghi nelle nostre vite sono principesse che aspettano solo di vederci agire, solo una volta, con bellezza e coraggio. Forse tutto ciò che ci spaventa è, nella sua essenza più profonda, qualcosa di indifeso che vuole il nostro amore." – Rainer Maria Rilke
Questo post si chiama "The Illusion of Control" perché affrontare la nostra delusione con la spada del disprezzo di sé non ci dà più controllo:ci deruba dei nostri doni, oscura le risorse che potrebbero effettivamente farci del bene e invia il messaggio che non abbiamo il permesso di essere esseri umani. Ci fa paura del nostro principe e principessa interiore.
E se dessimo amore e compassione ai sentimenti grandi e spaventosi? E se potessimo onorarli come i reali che sono invece di picchiarci? Quando smettiamo di incolpare noi stessi per ogni passo falso o problema nella nostra vita, diventiamo meno spinti dalle nostre paure e più capaci di funzionare e prosperare.
Spero che questo post ti dia un po' più di coraggio per affrontare i tuoi draghi, o almeno per pensare alle tue lotte interiori come qualcosa che potresti voler abbracciare. So che abbracciare la vergogna o la paura sembra quasi impossibile, ma rispetto ai draghi sputafuoco...
Ingrid Mathieu, Ph.D. è una psicologa clinica e autrice di Recuperare la spiritualità:raggiungere la sobrietà emotiva nella pratica spirituale .
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