Source :fizkes/Shutterstock La plupart d'entre nous ont entendu parler de l'éclairage au gaz. C'est une forme de violence psychologique qui utilise la manipulation et la minimisation pour amener quelqu'un à remettre en question sa réalité.
L'auto-éclairage au gaz, c'est quand nous prenons la torche de l'allume-gaz. Nous intériorisons leur abus (ou le manque de protection contre celui-ci) et commençons à nous éclairer. Pour moi, cela ressemblait à ceci :
"Peut-être que ce n'était pas si mal."
"Je n'ai pas vécu de "vrai" traumatisme."
"Si j'étais une personne plus forte ou plus spirituelle, je ne ressentirais pas cela."
"Il ne voulait pas vraiment dire ce que je pensais qu'il voulait dire."
"Elle ne m'a pas cru parce que je ne vaux pas la peine d'être cru."
"Je devrais en avoir fini avec ça maintenant, au lieu d'avoir un impact sur tous les aspects de ma vie."
Actuellement, dans la quarantaine, je peux voir que je me suis allumé au gaz pendant la majeure partie de ma vie. C'était si profond; Je suis devenu un psychologue spécialisé dans les traumatismes, mais je ne pouvais toujours pas croire ou réconcilier mon propre passé traumatique. C'était comme un fantôme qui me hantait, mais je n'arrêtais pas de penser :"Je suis trop sensible, je réagis probablement de manière excessive."
Je l'ai fait pour s'adapter au récit externe. Mon beau-père n'allait jamais admettre les mensonges ou les abus qu'il avait commis et ma mère a fermé les yeux. Le premier travailleur social à qui j'ai parlé dans mon enfance a dit :« La violence psychologique n'est pas une situation à signaler. Dans mon cerveau en développement, j'ai appris que le problème n'allait pas être résolu là-bas , il doit donc résider en moi .
Cela a entraîné une tempête d'émotions allant de l'anxiété, de la dépression, de la confusion et de la honte. Mais même mes symptômes ressemblaient à des imposteurs parce qu'ils n'étaient liés à rien de "réel" et je me disais que je ne devrais pas du tout les ressentir.
D'après mon expérience, cela a créé une scission dans ma psyché, comme si j'étais deux personnes différentes prises en sandwich :celle qui savait ce qui s'était passé - qui savait que c'était mal et que je n'étais pas à blâmer - et celle qui devait prendre responsabilité juste d'y survivre.
Vivant en mode survie pendant plusieurs décennies, j'ai essayé de m'occuper de ma dérégulation émotionnelle, mais c'était comme couper le haut d'une mauvaise herbe. La racine était encore profonde et lorsque la mauvaise herbe a resurgi, encore plus fort, c'était la preuve de l'éclairage au gaz d'origine :Vous voyez, je suis fondamentalement brisé .
L'un des aspects insidieux de l'éclairage au gaz et de l'auto-éclairage au gaz est leur nature invisible. Cela les rend difficiles à identifier. Je me souviens avoir souhaité avoir des ecchymoses quand j'étais enfant. J'ai pensé, Peut-être que l'assistante sociale aurait écouté alors.
Il est facile de remettre en question les blessures invisibles, et une fois que j'ai commencé à remettre en question les grandes choses qui se sont produites, cela s'est généralisé à tout. Est-ce que je mérite des soins, de bonnes choses ou mes réalisations ? J'ai commencé à sentir que je ne pouvais plus du tout me faire confiance. Je cherchais constamment une vérité irréfutable mais tout ressemblait plus à un éventail de possibilités. Le gyroscope en mouvement constant était actionné par une critique implacable, pointant toujours son doigt directement vers moi.
J'ai appris qu'il n'est pas inhabituel pour les enfants qui ont des "ecchymoses invisibles" d'inventer des histoires liées à leur douleur. Je vois cela comme une tentative géniale de garder les origines du problème "là-bas" là où il appartient. Mais finalement, même cela peut conduire à l'auto-gaslighting parce que lorsque les mensonges sont découverts, l'enfant pense, Tu vois, ça doit être moi.
Je me souviens quand j'étais en 8e année, j'étais à une soirée pyjama avec plusieurs copines. Tôt le matin, j'ai commencé à faire semblant de dormir en parlant de choses liées à mon beau-père et en voulant mettre fin à mes jours. Je n'étais pas vraiment suicidaire, et je ne mentais pas sur la nature de l'abus que je subissais, mais j'avais l'impression que je devais l'amplifier à travers le voile de mon « somnie ».
Quelques amis ont commencé à me répondre, essayant d'obtenir plus d'informations et j'ai eu l'impression d'être vu. Ils m'entendent, ils voient ma douleur . Mais plusieurs autres pensaient que j'étais dramatique ou que je recherchais l'attention, ils ont vu clair dans la mascarade et ont quitté la pièce. La séparation entre les deux groupes était un miroir pour mon moi pris en sandwich, la séparation entre mon grand besoin et mes sentiments de dégoût de soi.
C'était il y a 34 ans, mais je grimace en écrivant à ce sujet, comme si cela venait de se produire ce matin. J'ai toujours beaucoup de honte pour ma réponse aux abus que j'ai subis. Cela ressemblait à une tentative manifestement ratée de donner un sens à cela, d'obtenir de l'aide et je l'ai pris comme un autre signe de ma rupture. Pourquoi ferais-je quelque chose comme ça ? Peut-être que mes parents ont raison à mon sujet, je suis un menteur égoïste.
Et c'est ainsi que le cycle se répète :chaque tentative de partager la racine devient une opportunité d'être la mauvaise herbe.
Mais voici le fait de la question :ces racines ne sont même pas les miennes. Ils ne sont pas originaires de moi. Ces pensées selon lesquelles je suis un menteur et un manipulateur ont été délibérément implantées puis entretenues tout au long de mon enfance.
Aujourd'hui, si quelqu'un me disait :« Je ne te crois pas. Tu es un menteur. Vous avez tout inventé », je serais consterné, et à juste titre. Je ne peux imaginer aucun scénario où je dirais cela à un autre être humain et je ne veux pas continuer à me le dire.
Au lieu de cela, je peux m'entraîner à être témoin de ma propre douleur. Je peux répondre à mes sentiments avec permission, compassion et validation.
J'ai appris que l'écriture est un moyen puissant de voir la vérité de mon auto-éclairage au gaz, de voir ses origines plus clairement. Et je peux partager ces vérités plus profondes avec des personnes en qui j'ai confiance.
Nous ne pourrons peut-être pas réécrire le passé, mais nous pouvons changer la façon dont nous y réagissons. Je ne ferai plus de moi le problème. Je n'accepterai plus la responsabilité des torts qui m'ont été faits. Je ne douterai pas de ma valeur ou de mes tripes simplement parce que d'autres personnes ne pourraient jamais les valider. Je vais me protéger, m'aimer et me faire confiance. J'étends ce message à toute personne qui s'identifie à ce message.
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