Qu'est-ce que le lien traumatique ?

Pourquoi est-ce que je continue de choisir des partenaires indisponibles et abusifs ?

Bien dans ma carrière de psychologue clinicien, j'ai continué à me poser cette question. J'ai vu de nombreux clients qui se posaient la même question, et nous avons contourné le problème avec honte.

Je savais intellectuellement que les racines de mon modèle plongeaient profondément dans l'enfance. Mais "savoir mieux" ne m'a jamais soulagé de ma chimie. C'était aussi utile que "savoir" que la pizza n'est pas bonne pour moi, mais je l'ai quand même commandée parce que c'était si bon. Je ne pouvais pas plus me forcer à être attiré par une personne gentille et disponible que je ne pouvais trouver le foie et les oignons super attrayants.

Quand j'ai finalement entendu parler du lien traumatique, ce fut un tel soulagement. Cela m'a permis de me juger un peu moins sur la façon dont j'avais été pris dans ce cycle. Ce n'était pas parce que j'étais brisé ou que je ne méritais pas l'amour. C'était parce que mon système nerveux était câblé pour créer des liens traumatiques à l'adolescence. Mon cerveau avait fait des associations basées sur ce que j'avais vécu et dont j'avais été témoin :"l'amour" s'accompagne d'abus et de négligence. Bien sûr, j'ai cherché encore et encore des partenaires abusifs et indisponibles.

Le lien traumatique défini

Lorsque nous sommes confrontés à des abus et à de la négligence, nous sommes chimiquement câblés pour nous concentrer sur « l'autre côté ». Lorsque l'agresseur est la personne qui nous soulage, le cerveau l'associe à la sécurité.

Le cerveau s'accroche à l'expérience positive du soulagement plutôt qu'à l'impact négatif de l'agresseur.

Cela se produit parce que la réponse du corps à la menace (combat, fuite, gel, faon) désactive la partie du cerveau qui peut penser à long terme lorsque nous sommes en crise. Cela crée le sentiment que nous avons besoin de l'agresseur pour survivre, et est souvent confondu avec "l'amour".

Le lien traumatique est un attachement hormonal créé par des abus répétés, saupoudré d'être «sauvé» de temps en temps. Une version légèrement différente de ce cycle peut être vue lorsque nous sommes assis devant une machine à sous à Vegas. C'est ce qu'on appelle le renforcement intermittent et les casinos utilisent depuis longtemps les données qui l'entourent pour nous aider à verser nos économies entre leurs mains dans l'espoir que nous pourrions enfin "gagner".

Ce type de conditionnement est intuitivement exploité par les narcissiques. Ils sont passés maîtres dans l'art de nous donner juste ce qu'il faut, puis de tout nous arracher. En conjonction avec l'éclairage au gaz, les abus émotionnels et la manipulation conçus pour nous faire remettre en question notre réalité, les principaux éléments constitutifs du lien traumatique sont formés.

Dans mon expérience avec un beau-père narcissique, je recevrais des mois de traitement silencieux suivis de cadeaux coûteux. Ou alors, il me punissait pendant des semaines à cause d'une erreur innocente, puis me tirait à l'écart pour dire que nous étions des "âmes sœurs", me traitant comme une petite amie.

J'ai répété ce cycle bien usé à l'âge adulte. Une partie de l'expérience que je recréais incluait l'espoir qu '«il changera». Tout comme j'espérais quand j'étais enfant :"Il va enfin me voir et m'aimer pour de bon, et ensuite tout ira bien !"

L'ingrédient nécessaire pour démarrer le cycle (mais cette fois je vais gagner) était attiré par quelqu'un qui n'était pas disponible, narcissique, accro, etc. Et j'ai reconstitué ce traumatisme tellement de fois que j'en ai perdu le compte.

Cela ne surprendra pas beaucoup de gens, mais la nouvelle pour moi a été qu'aucun de mes partenaires n'a jamais changé. Je n'ai jamais gagné. Cela ne s'est jamais amélioré. Je suis resté dans un ragoût dépendant, croyant que je n'étais pas capable d'avoir une relation saine.

Maintenant, je sais que j'ai toujours été un être humain parfaitement fonctionnel. J'ai réagi aux traumatismes de mon enfance exactement comme je devais le faire juste pour y survivre. Mon corps était câblé pour vivre dans le cycle, et mon esprit me protégeait en croyant que "cette fois sera différente". J'espérais perpétuellement que la prochaine personne me verrait, qu'elle romprait le charme, et qu'ensuite je serais libre.

Liberté réelle

Je suis finalement devenu tellement abattu, frustré et le cœur brisé que j'ai commencé à me pencher sur quelque chose que j'avais toujours entendu, mais que je n'avais jamais su pratiquer :m'aimer. Avant, je pensais que si j'étais la seule personne qui m'aimait vraiment, ça ne comptait pas. Maintenant, je sais que mon propre amour est le plus important de tous.

Au lieu d'attendre que « lui » m'aime ou d'essayer de le convaincre de voir ma valeur, j'ai finalement vu ma propre douleur et je me suis suffisamment aimée pour partir. Je ne pouvais pas faire un tour de plus. Je savais que je ne pouvais donner à personne d'autre le pouvoir de me libérer. Je devais le choisir. Je devais me choisir.

Je devais me choisir même s'ils ne l'ont jamais fait.

C'était incroyablement difficile mais c'était profond. Agir en mon propre nom de manière audacieuse, je ne voulais pas ou ne pouvais pas le faire auparavant, non seulement cela m'a changé, mais cela a également changé ma chimie. Quand je me suis éloigné du motif, cet ancien ingrédient nécessaire pour allumer une étincelle a été éteint. Et parce que je pouvais voir ma valeur, ce n'était pas si effrayant quand quelqu'un d'autre le faisait aussi.

Me battre pour ce cycle ne m'a jamais aidé à le briser. Savoir mieux ne m'a jamais empêché de le répéter. C'est lorsque j'ai pratiqué l'acceptation de soi radicale et l'amour de soi que j'ai commencé à devenir libre.

J'adore cette citation d'Alice Little.

«En tant qu'enfants traumatisés, nous avons toujours rêvé que quelqu'un viendrait nous sauver. Nous n'avons jamais rêvé que ce serait, en fait, nous-mêmes, en tant qu'adultes. »

Si vous pensez que vous avez été coincé dans un schéma de liens traumatiques, j'espère que vous trouverez votre version de ce qui précède. J'espère que vous pourrez arrêter de vous culpabiliser pour quelque chose qui était hors de votre contrôle. J'espère que vous pourrez vous aimer comme vous le souhaiteriez. Peut-être que ce processus peut commencer par la curiosité. Posez-vous les questions suivantes :

• Comment me traiterais-je si je me sentais digne d'être aimé ?
• De quoi abandonnerais-je si je savais que je méritais mieux ?

Si des réponses surviennent, voyez comment elles se sentent dans votre corps. Remarquez la différence entre ces idées et la réalité de votre vie. Si les réponses ne se présentent pas aujourd'hui, restez simplement curieux. Regardez comment les autres pratiquent l'amour de soi et l'acceptation. Le simple fait de remarquer comment ils ressentent l'amour de soi préparera votre cerveau à le voir de plus en plus. Et si vous n'avez pas travaillé avec un thérapeute en traumatologie, quelqu'un qui connaît bien les traumatismes de l'enfance et toutes les façons dont ils peuvent être reconstitués, cela peut être une ressource extrêmement précieuse.