Känner du dig någon gång internt ur balans, där du inte tycks hålla fast vid någon uppfattning om vem du är, vad du håller på att bli och vart du är på väg?
Dessa känslor är ofta oberoende av våra yttre omständigheter. Till exempel, vi kanske har eller kanske inte har ett jobb eller förhållande som utlöser vår osäkerhet, men vi kan känna oss så splittrade att våra tankar ständigt rasar, vi gråter slumpmässigt och vi har liten eller ingen mening för andra när vi förstår något sken av säkerhet i våra liv. Jag tror att denna känsla av trygghet är vårt förhållande till det känslomässiga sammanhanget i våra liv – graden av vår känslomässiga nykterhet.
För inte länge sedan var jag på just det stället. I sex år hade jag haft ett säkert jobb som hade bra människor och förmåner men jag kämpade för att internalisera värdet och värdet av mitt arbete. Jag hade bott i en stor del av staden, men hade grannproblem och behövde flytta. Dejtingscenen för mig var obefintlig och hade varit det alldeles för länge. Trots min konsekventa och hängivna andliga disciplin kände jag mig berövad all glädje och passion. Det ökade bara mina frustrationer och fångade känslor eftersom känslomässig nykterhet för mig är en av gåvorna med en seriös andlig praktik, och jag kände mig mindre än känslomässigt nykter.
Efter många dagar av att dela dessa spridda känslor med min andliga mentor, föreslog han att jag skulle skriva på frågan:"Vad gör jag för att blockera mig själv från stora förändringar?" Naturligtvis gick jag med på att vidta åtgärder, men motstod övningen i några veckor av förakt för att jag på något sätt var ansvarig för det till synes hopplösa, glädjelösa tillståndet i mitt liv. När jag försökte skriva på frågan, sprang jag iväg i min anteckningsbok. Så en dag läckte ordet "stolthet" ut på sidan, och jag visste att det var just det som stod i vägen för en stor förändring från att hända i mitt liv, som en intern vakt som skyddade mig. Ju mer jag skrev, desto mer insåg jag att min stolthet isolerade mig från att behöva börja om igen. Vem skulle jag vara, vad skulle jag bli och vart skulle jag vara på väg om jag måste börja om?
Som ett resultat av den tydliga, interna medvetenheten blev jag villig att släppa taget om min stolthet och börja om... vad det nu kan betyda eller se ut. Synkronistiskt träffade jag en man och i det kosmiska, ödesdigra mötet med honom blev han den katalysator jag hade behövt för att starta den efterlängtade förändringen i mitt liv. Jag lämnade mitt jobb och flyttade från min lägenhet. Eftersom jag hade varit villig att släppa det som blockerade mig, var timingen rätt och de besluten kom från ett tydligt sinnestillstånd och känslor. Mitt liv förändrades på ett ögonblick, men innerst inne visste jag att det var en del av en större bild, en som hade varit i rörelse i dagar, månader, till och med år tidigare. Och på grund av det andliga arbete jag hade gjort kände jag mig buren på ett sätt som var unikt och extraordinärt. Det var en uppenbarelse för mig att bra saker kunde hända mig, och det var ingen liten uppenbarelse, för fram till denna punkt sa min stolthet mig att det var dumt att överhuvudtaget vilja ha något gott.
Under denna tid av förvandling trodde jag uppriktigt att jag skulle bygga ett liv med mannen jag såg som en själsfrände. Förhållandet tog dock abrupt slut fyra månader senare. Det kändes som ett dödsfall. Jag var tvungen att gå över till ett tillfälligt boende. Jag var inte redo att bestämma var mitt nästa hem skulle vara eller vad min karriär skulle bli. Under de senaste tre månaderna har jag varit en övergående i den yttre världen, bokstavligen packat mina väskor med några dagars mellanrum, flyttat runt min kropp tills jag "vet" vart jag är på väg.
Hur oroande rörelsen än kan vara, fick jag nyligen en vän som sa att jag talar mer kortfattat. Mer eftertänksamt tillade hon, "Integrerad. Du blir integrerad." Omedelbart kände jag resonansen av ordet. Integrerad. "Det är allt!" Jag svarade. En våg av lugn flyttade från mitt hjärta till mitt solar plexus, och jag blev medveten om att mina fötter var stabila och starka under mig. Hon hade namngett mina nuvarande omständigheter, som att namnge ett nyfött barn, och jag stod i känslan mer medveten än jag hade ens två minuter innan.
Jag skrattade ett obekvämt skratt när jag delade med henne om mina yttre omständigheter. Hon log bara genom sina lugna och milda ögon och reflekterade att det naturligtvis var en intern integration. I det ögonblicket kände jag en medvetenhet som bara kan beskrivas som genuint och djupt "Okej". Jag kände mig mer okej att stå framför henne då och sitta där jag är nu, än vad jag var för fem månader sedan när jag hade jobbet och lägenheten. Och jag är mer okej nu än jag var för två månader sedan när min själsfrände och jag fortfarande var tillsammans.
Så, hur kommer det sig att jag nu kan ha en uppfattning om vem jag är, vad jag håller på att bli och vart jag är på väg mitt i denna otroliga osäkerhet? För det första är mitt jobb den grundläggande praktiken att stanna kvar i dag. Jag ger upp på timbasis min önskan att veta vart jag är på väg, även när mitt sinne insisterar på att jag ska ta reda på det. Det är då jag riktar min uppmärksamhet mot nästa angivna åtgärd.
Ibland är nästa indikerade åtgärd att dela mina känslor med människor jag litar på. Jag kan göra det med det solida nätverket av vänner som stöttar och tror på mig, som jag kan dela de mest intima tankarna och känslorna med. I Dr. Ingrid Mathieus artikel, "Problemet är inte problemet", för Psychology Today säger hon, "Andlighet är inte ett suddgummi. Det är en container.” När jag bearbetar de kraftfulla, många gånger obekväma, tankarna och känslorna genom att skriva och fokuserade känselövningar, försöker jag inte bli av med dem. Jag jobbar på att integrera lektionerna de har för mig.
Det var därför min väns kommentar om att bli integrerad var avgörande för mig. Jag har integrerat medvetenhet om min stolthet och hur den håller mig tillbaka, jag vet nu att jag behöver göra arbete som uttrycker vem jag är, och jag kan inte längre kompromissa med vissa aspekter av mig själv. Jag har nu en starkare känsla för mina behov och vad jag vill ha av livet och viktigast av allt, jag vet att det är möjligt för mig att uppleva en grundad men spontant lycklig present.
Min väns budskap om integration beskrev den uppskattade känslan som äger rum inom mig, inuti den andliga behållaren som omsluter mig. Den är tyst och självsäker, såväl som expansiv och dynamisk. Naturligtvis finns det också yttre tecken på min integration, som att hon märker att min kommunikation blir mer koncis. Jag tror att allt är ett direkt resultat av att jag har kontakt med den jag är. Hela mig. Det är som om jag ser bitarna av mig, det gamla och det nya, förändras och smälter samman till ett mönster jag bara kan beskriva som HELHET.
-- Av gästbloggare, Rachel Drews. Rachel är en författare som bor i Los Angeles. Hon arbetar för närvarande på sin första roman.
