Fonte:fizkes/Shutterstock La maggior parte di noi ha sentito parlare di illuminazione a gas. È una forma di abuso emotivo che utilizza la manipolazione e la minimizzazione per indurre qualcuno a mettere in discussione la propria realtà.
L'autoaccensione a gas è quando prendiamo la torcia dall'accendigas. Interiorizziamo il loro abuso (o la mancanza di protezione da esso) e iniziamo a illuminarci a gas. Per me, suonava più o meno così:
"Forse non è stato così male."
"Non ho vissuto un trauma 'reale'."
“Se fossi una persona più forte o più spirituale, non mi sentirei così”.
"In realtà non intendeva quello che pensavo intendesse."
"Non mi ha creduto perché non valgo la pena crederci."
"Dovrei aver superato questa cosa ormai, invece di avere un impatto su ogni aspetto della mia vita".
Attualmente, nei miei 40 anni, posso vedere che mi sono illuminato a gas per la maggior parte della mia vita. Correva così in profondità; Sono diventata una psicologa specializzata in traumi, ma ancora non riuscivo a credere o a riconciliare il mio passato traumatico. Era come un fantasma che mi perseguitava, ma continuavo a pensare:"Sono troppo sensibile, probabilmente sto esagerando".
L'ho fatto per adattarsi alla narrativa esterna. Il mio patrigno non avrebbe mai ammesso le bugie o gli abusi che ha commesso e mia madre ha chiuso un occhio. Il primo assistente sociale con cui ho parlato durante la mia infanzia ha detto:"L'abuso emotivo non è una situazione denunciabile". Nel mio cervello in via di sviluppo, ho imparato che il problema non sarebbe stato risolto là fuori , quindi deve risiedere in me .
Ciò ha provocato una tempesta di emozioni che vanno da ansia, depressione, confusione e vergogna. Ma anche i miei sintomi sembravano degli impostori perché non erano correlati a nulla di "reale" e mi stavo dicendo che non avrei dovuto sentirli affatto.
Nella mia esperienza, questo ha creato una spaccatura nella mia psiche, come se fossi due persone diverse intrecciate insieme:quella che sapeva cosa era successo - che sapeva che era sbagliato e che non ero da biasimare - e quella che doveva prendere responsabilità solo di sopravvivere.
Vivendo in modalità sopravvivenza per diversi decenni, ho cercato di occuparmi della mia disregolazione emotiva, ma è stato come tagliare la cima di un'erba. La radice era ancora profonda e quando l'erba è spuntata di nuovo, ancora più forte, era la prova dell'illuminazione a gas originale:Vedi, sono fondamentalmente rotto .
Una delle cose insidiose del gaslighting e del self-gaslighting è la loro natura invisibile. Li rende difficili da identificare. Ricordo di aver desiderato avere dei lividi da bambino. Ho pensato, Forse l'assistente sociale avrebbe ascoltato allora.
È facile mettere in discussione le ferite invisibili e una volta che ho iniziato a mettere in discussione le grandi cose che sono successe, si è generalizzato a tutto. Sto meritando cure, cose buone o i miei risultati? Ho iniziato a sentire di non potermi fidare affatto di me stesso. Ero costantemente alla ricerca di una verità inconfutabile, ma tutto sembrava più uno spettro di possibilità. Il giroscopio in continuo movimento è stato azionato da un critico implacabile, che puntava sempre il dito direttamente verso di me.
Ho imparato che non è insolito che i bambini che sperimentano "lividi invisibili" inventino storie legate al loro dolore. Vedo questo come un tentativo geniale di mantenere le origini del problema "là fuori" dove appartiene. Ma alla fine, anche questo può portare all'auto-gaslighting perché quando vengono scoperte le bugie, il bambino pensa:Vedi, devo essere io.
Ricordo che quando ero in terza media, ero a un pigiama party con diverse amiche. La mattina presto, ho iniziato a fingere di parlare nel sonno di cose legate al mio patrigno e a voler porre fine alla mia vita. In realtà non ero suicida e non stavo mentendo sulla natura dell'abuso che stavo vivendo, ma sentivo il bisogno di amplificarlo attraverso il velo del mio "parlare nel sonno".
Alcuni amici hanno iniziato a rispondermi, cercando di ottenere più informazioni e ho sentito una scheggia di essere visto. Mi sentono, vedono il mio dolore . Ma molti altri hanno pensato che fossi drammatico o in cerca di attenzione, hanno visto attraverso la farsa e hanno lasciato la stanza. La divisione tra i due gruppi era uno specchio per il mio io incastrato, la divisione tra il mio grande bisogno e i miei sentimenti di disgusto per me stesso.
Questo è stato 34 anni fa, ma sto sussultando mentre ne scrivo, come se fosse appena successo questa mattina. Provo ancora grande vergogna per la mia risposta all'abuso che stavo vivendo. Sembrava un tentativo ovviamente fallito di dargli un senso, di ottenere un aiuto e l'ho preso come un altro segno della mia rottura. Perché dovrei fare una cosa del genere? Forse i miei genitori hanno ragione su di me, sono un bugiardo egoista.
Ed è così che il ciclo si ripete:ogni tentativo di condividere la radice diventa un'opportunità per essere l'erbaccia.
Ma ecco il nocciolo della questione:queste radici non sono nemmeno mie. Non hanno avuto origine in me. Questi pensieri che io sono un bugiardo e un manipolatore sono stati deliberatamente piantati e poi sono stati seguiti per tutta la mia infanzia.
Oggi, se qualcuno mi dicesse:“Non ti credo. Sei un bugiardo. Ti sei inventato tutto,” Sarei rimasto sconvolto, e giustamente. Non riesco a immaginare uno scenario in cui lo direi a un altro essere umano e non voglio continuare a dirlo a me stesso.
Invece, posso esercitarmi a essere testimone del mio stesso dolore. Posso rispondere ai miei sentimenti con il permesso, la compassione e la convalida.
Ho imparato che scrivere è un modo potente per vedere la verità del mio auto-gaslighting, per vedere le sue origini in modo più chiaro. E posso condividere queste verità più profonde con persone di cui mi fido.
Potremmo non essere in grado di riscrivere il passato, ma possiamo cambiare il modo in cui rispondiamo ad esso. Non mi porrò più il problema. Non accetterò più la responsabilità per i torti che mi sono stati fatti. Non dubito del mio valore o del mio istinto solo perché altre persone non potrebbero mai convalidarli. Mi proteggerò, mi amerò e mi fiderò. Estendo questo messaggio a chiunque si identifichi con questo post.
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