Perché continuo a scegliere partner non disponibili e offensivi?
Durante la mia carriera di psicologo clinico, ho continuato a pormi questa domanda. Ho visto molti clienti che si chiedevano la stessa cosa e ci siamo girati attorno al problema pieni di vergogna.
Sapevo intellettualmente che le radici del mio modello affondavano nell'infanzia. Ma "conoscere meglio" non mi ha mai sollevato dalla mia chimica. Mi è sembrato utile come "sapere" che la pizza non fa bene per me, ma l'ho ordinata comunque perché aveva un sapore così buono. Non potevo costringermi ad essere attratto da una persona gentile e disponibile più di quanto potrei trovare il fegato e le cipolle super attraenti.
Quando finalmente ho appreso del legame traumatico, è stato un tale sollievo. Mi ha permesso di giudicarmi un po' meno per come ero stato catturato in questo ciclo. Non era perché ero a pezzi o non meritavo amore. Era perché il mio sistema nervoso era predisposto per il legame traumatico durante l'adolescenza. Il mio cervello aveva creato associazioni basate su ciò che ho vissuto e testimoniato:"l'amore" viene con l'abuso e l'abbandono. Naturalmente, ho cercato più e più volte partner offensivi e non disponibili.
Quando ci troviamo di fronte ad abusi e abbandono, siamo chimicamente predisposti a concentrarci sull'andare "dall'altra parte". Quando chi abusa è la persona che ci porta sollievo, il cervello lo associa alla sicurezza.
Il cervello si attacca all'esperienza positiva del sollievo piuttosto che all'impatto negativo di chi abusa.
Ciò accade perché la risposta alle minacce del corpo (lotta, fuga, congelamento, cerbiatto) spegne la parte del cervello che può pensare a lungo termine quando siamo in crisi. Questo crea la sensazione che abbiamo bisogno di chi abusa per sopravvivere e spesso viene scambiato per "amore".
Il legame traumatico è un attaccamento ormonale creato da abusi ripetuti, cosparso di essere "salvati" di tanto in tanto. Una versione leggermente diversa di questo ciclo può essere vista quando siamo seduti a una slot machine a Las Vegas. Si chiama rinforzo intermittente e i casinò hanno a lungo utilizzato i dati che lo circondano per aiutarci a versare i nostri risparmi di una vita nelle loro mani nella speranza che potessimo finalmente "vincere".
Questo tipo di condizionamento è intuitivamente sfruttato dai narcisisti. Sono maestri nel darci quel tanto che basta e poi strappare via tutto. In combinazione con il gaslighting, l'abuso emotivo e la manipolazione progettati per farci mettere in discussione la nostra realtà, si formano i principali mattoni per il legame traumatico.
Nella mia esperienza con un patrigno narcisista, avrei ricevuto mesi di trattamento del silenzio seguiti da regali costosi. Oppure, mi avrebbe messo in punizione per settimane a causa di un errore innocente e poi mi avrebbe preso da parte per dire che eravamo "anime affini", preparandomi come fidanzata.
Ho ripetuto questo ciclo ben indossato in età adulta. Parte dell'esperienza che stavo ricreando includeva la speranza che "cambierà". Proprio come speravo da bambino, "Finalmente mi vedrà e mi amerà per sempre, e poi starò bene!"
L'ingrediente necessario per iniziare il ciclo (ma questa volta vinco io) era attratto da qualcuno che non era disponibile, narcisista, dipendente e così via. E ho rievocato questo trauma così tante volte che ho perso il conto.
Questo non sorprenderà molte persone, ma la notizia che mi è venuta in mente è che nessuno dei miei partner è mai cambiato. Non ho mai vinto. Non è mai andata meglio. Rimasi in uno stufato dipendente, credendo di non essere capace di una relazione sana.
Ora so di essere sempre stato un essere umano perfettamente funzionante. Ho reagito ai traumi della mia infanzia esattamente nel modo in cui dovevo solo sopravvivere. Il mio corpo era predisposto per vivere nel ciclo e la mia mente mi proteggeva credendo che "questa volta sarà diverso". Speravo perennemente che la prossima persona mi avrebbe visto, avrebbe rotto l'incantesimo e poi sarei stato libero.
Alla fine sono diventato così abbattuto, frustrato e con il cuore spezzato che ho iniziato ad appoggiarmi a qualcosa che avevo sempre sentito, ma non sapevo come esercitarmi:amare me stesso. In precedenza, pensavo che se fossi stata l'unica persona che mi amava davvero, non contava. Ora so che il mio stesso amore è il più importante di tutti.
Invece di aspettare che "lui" mi amasse o cercare di convincerlo a vedere il mio valore, ho finalmente visto il mio dolore e mi sono amato abbastanza da andarmene. Non potevo fare un altro giro. Sapevo che non potevo dare a nessun altro il potere di liberarmi. Ho dovuto sceglierlo. Ho dovuto scegliere me.
Ho dovuto scegliere me anche se non l'hanno mai fatto.
È stato incredibilmente difficile ma profondo. Agendo per conto mio in modi audaci, in precedenza non ero stato disposto o in grado di farlo non solo mi ha cambiato, ma ha anche cambiato la mia chimica. Quando mi sono allontanato dal modello, quel vecchio ingrediente necessario per accendere una scintilla è stato spento. E poiché potevo vedere il mio valore, non era così spaventoso quando lo faceva anche qualcun altro.
Picchiarmi per questo ciclo non mi ha mai aiutato a interromperlo. Conoscere meglio non mi ha mai impedito di ripeterlo. È stato quando ho praticato l'autoaccettazione radicale e l'amor proprio che ho iniziato a diventare libero.
Adoro questa citazione di Alice Little.
“Da bambini traumatizzati abbiamo sempre sognato che qualcuno venisse a salvarci. Non avremmo mai immaginato che saremmo stati noi stessi, da adulti”.
Se pensi di essere rimasto bloccato in uno schema di legame traumatico, spero che troverai la tua versione di quanto sopra. Spero che tu possa smettere di picchiarti per qualcosa che era al di fuori del tuo controllo. Spero che tu possa amarti come vorresti che "loro" facessero. Forse questo processo può iniziare con la curiosità. Porsi le seguenti domande:
Se sorgono risposte, guarda come si sentono nel tuo corpo. Nota la differenza tra queste idee e la realtà della tua vita. Se le risposte non si presentano oggi, resta solo curioso. Guarda come le altre persone praticano l'amor proprio e l'accettazione. Notare semplicemente come sperimentano l'amore per se stessi innescherà il tuo cervello a vederlo sempre di più. E se non hai lavorato con un terapista del trauma, qualcuno che conosce bene i traumi infantili e tutti i modi in cui possono essere rimessi in scena, può essere una risorsa incredibilmente preziosa.
