Mengapa saya terus memilih mitra yang tidak tersedia dan kasar?
Dalam karir saya sebagai psikolog klinis, saya terus bertanya pada diri sendiri pertanyaan ini. Saya melihat banyak klien yang bertanya-tanya hal yang sama, dan kami berputar-putar di sekitar masalah dengan rasa malu.
Saya tahu secara intelektual bahwa akar pola saya masuk jauh ke masa kanak-kanak. Tapi "tahu lebih baik" tidak pernah membebaskan saya dari chemistry saya. Rasanya sangat membantu karena pizza "mengetahui" tidak baik untuk saya, tetapi saya tetap memesannya karena rasanya sangat enak. Saya tidak bisa memaksakan diri untuk tertarik pada orang yang baik hati dan tersedia seperti halnya hati dan bawang bombay yang sangat menarik.
Ketika saya akhirnya belajar tentang ikatan trauma, itu sangat melegakan. Itu memungkinkan saya untuk menilai diri saya sedikit lebih sedikit tentang bagaimana saya terjebak dalam siklus ini. Itu bukan karena aku hancur atau tidak pantas mendapatkan cinta. Itu karena sistem saraf saya terhubung untuk ikatan trauma pada masa remaja. Otak saya telah membuat asosiasi berdasarkan apa yang saya alami dan saksikan:"cinta" datang dengan pelecehan dan pengabaian. Tentu saja, saya mencari mitra yang kasar dan tidak tersedia berulang kali.
Ketika kita dihadapkan dengan pelecehan dan pengabaian, kita secara kimiawi terhubung untuk fokus untuk mencapai "sisi lain." Saat pelaku adalah orang yang membuat kita lega, otak menghubungkan mereka dengan rasa aman.
Otak melekat pada pengalaman positif dari kelegaan daripada dampak negatif dari pelaku.
Hal ini terjadi karena respon ancaman tubuh (fight, flight, freeze, fawn) mematikan bagian otak yang bisa berpikir jangka panjang saat kita dalam krisis. Ini menciptakan perasaan bahwa kita membutuhkan pelaku untuk bertahan hidup, dan sering disalahartikan sebagai “cinta”.
Ikatan trauma adalah keterikatan hormonal yang diciptakan oleh pelecehan berulang, ditaburi dengan "diselamatkan" sesekali. Versi yang sedikit berbeda dari siklus ini dapat dilihat ketika kita sedang duduk di mesin slot di Vegas. Ini disebut penguatan intermiten dan kasino telah lama menggunakan data di sekitarnya untuk membantu kami mencurahkan tabungan hidup kami ke tangan mereka dengan harapan bahwa kami akhirnya bisa "menang".
Jenis pengkondisian ini secara intuitif dimanfaatkan oleh para narsisis. Mereka ahli dalam memberi kita cukup dan kemudian merobek semuanya. Dalam hubungannya dengan gaslighting, pelecehan emosional, dan manipulasi yang dirancang untuk membuat kita mempertanyakan realitas kita, blok bangunan utama untuk ikatan trauma terbentuk.
Dalam pengalaman saya dengan ayah tiri yang narsis, saya menerima perlakuan diam selama berbulan-bulan diikuti dengan hadiah mahal. Atau, dia menghukum saya selama berminggu-minggu karena kesalahan yang tidak bersalah dan kemudian menarik saya ke samping untuk mengatakan bahwa kami adalah "saudara yang berjiwa", merawat saya sebagai pacar.
Saya mengulangi siklus usang ini di masa dewasa. Bagian dari pengalaman yang saya ciptakan kembali termasuk harapan bahwa “dia akan berubah.” Seperti yang saya harapkan sebagai seorang anak, “Dia akhirnya akan melihat saya dan mencintai saya untuk selamanya, dan kemudian saya akan baik-baik saja!”
Bahan yang diperlukan untuk memulai siklus (tapi kali ini saya akan menang) sedang tertarik pada seseorang yang tidak tersedia, narsis, kecanduan, dan sebagainya. Dan saya mengulangi trauma ini berkali-kali, saya kehilangan hitungan.
Ini tidak akan mengejutkan banyak orang, tetapi berita yang saya dapatkan adalah bahwa tidak ada pasangan saya yang pernah berubah. Saya tidak pernah menang. Itu tidak pernah menjadi lebih baik. Saya tetap bergantung, percaya bahwa saya tidak mampu menjalin hubungan yang sehat.
Sekarang saya tahu saya selalu menjadi manusia yang berfungsi sempurna. Saya bereaksi terhadap trauma masa kecil saya persis seperti yang seharusnya saya lakukan hanya untuk bertahan hidup. Tubuh saya terikat untuk hidup dalam siklus, dan pikiran saya melindungi saya dengan percaya "kali ini akan berbeda." Saya selalu berharap orang berikutnya akan melihat saya, mereka akan mematahkan mantranya, dan kemudian saya akan bebas.
Saya akhirnya menjadi sangat terpukul, frustrasi, dan patah hati sehingga saya mulai bersandar pada sesuatu yang selalu saya dengar, tetapi tidak pernah tahu bagaimana mempraktikkannya:Mencintai diri sendiri. Sebelumnya, saya pikir jika saya adalah satu-satunya orang yang benar-benar mencintai saya, itu tidak masuk hitungan. Sekarang saya tahu bahwa cinta saya sendiri adalah yang paling penting.
Alih-alih menunggu "dia" mencintaiku atau mencoba meyakinkannya untuk melihat nilaiku, akhirnya aku melihat rasa sakitku sendiri dan cukup mencintai diriku sendiri untuk pergi. Saya tidak bisa pergi satu putaran lagi. Saya tahu saya tidak bisa memberi orang lain kekuatan untuk membebaskan saya. Aku harus memilihnya. Saya harus memilih saya.
Saya harus memilih saya meskipun mereka tidak pernah melakukannya.
Itu sangat sulit tetapi itu sangat dalam. Bertindak atas nama saya sendiri dengan cara yang berani yang sebelumnya tidak saya inginkan atau mampu lakukan tidak hanya mengubah saya, tetapi juga mengubah chemistry saya. Ketika saya meninggalkan pola itu, bahan lama yang diperlukan untuk menyalakan percikan api telah padam. Dan karena saya dapat melihat nilai saya, tidak begitu menakutkan jika orang lain juga melihatnya.
Mengalahkan diri sendiri untuk siklus ini tidak pernah membantu saya memecahkannya. Mengetahui lebih baik tidak pernah menghentikan saya untuk mengulanginya. Ketika saya mempraktikkan penerimaan diri dan cinta diri yang radikal, saya mulai menjadi bebas.
Saya suka kutipan dari Alice Little ini.
“Sebagai anak-anak yang trauma, kami selalu bermimpi bahwa seseorang akan datang dan menyelamatkan kami. Kami tidak pernah bermimpi bahwa itu akan, pada kenyataannya, menjadi diri kita sendiri, sebagai orang dewasa.”
Jika Anda berpikir Anda telah terjebak dalam pola ikatan trauma, saya harap Anda akan menemukan versi Anda di atas. Saya harap Anda bisa berhenti menyalahkan diri sendiri untuk sesuatu yang berada di luar kendali Anda. Saya harap Anda bisa mencintai diri sendiri seperti yang Anda inginkan "mereka". Mungkin proses ini bisa dimulai dengan rasa ingin tahu. Tanyakan pada diri Anda pertanyaan-pertanyaan berikut:
Jika ada jawaban yang muncul, lihat bagaimana perasaan mereka di tubuh Anda. Perhatikan perbedaan antara ide-ide ini dan kenyataan hidup Anda. Jika jawaban tidak muncul hari ini, tetaplah penasaran. Lihatlah bagaimana orang lain mempraktikkan cinta dan penerimaan diri. Hanya dengan memperhatikan bagaimana mereka mengalami cinta-diri akan membuat otak Anda semakin kuat untuk melihatnya. Dan jika Anda belum pernah bekerja dengan terapis trauma, seseorang yang berpengalaman dalam trauma masa kanak-kanak dan semua cara yang dapat dilakukan kembali, itu bisa menjadi sumber yang sangat berharga.
