Mysleli sme si, že nájsť toho správneho nosiča bude najťažšia časť. Mýlili sme sa.
Peter Dazeley/Getty Images
Navonok náš vzťah vyzeral tak, ako 24 rokov:pevný.
Keď sa naša prvá skúsenosť s náhradným materstvom skončila narodením mŕtveho dieťaťa, naši priatelia boli presvedčení, že budeme v poriadku, pretože sme boli „najspoľahlivejší pár“, akého poznali. Nebol som si taký istý. Celé mesiace som mal pocit, že sme s manželom Ethanom boli dve telá, ktoré sa v tme snažia nájsť. Doma sa naše dráhy pretínali len zriedka. Moje oči sotva padli na Ethana. Raz si neuvedomil, že som hneď za ním, a zavrel za mnou dvere.
Cítili sme sa, ako keby sme boli zavesení v tichu medzi trhlinami a chrumkami. Vo veku 20 a 30 rokov sme spolu zvládli výzvy, ktoré menia život, kvôli mojim celotelovým symptómom endometriózy, adenomyózy, skorej menopauzy a zdravotnému systému, ktorý ich všetky trivializoval. Môj stav otriasol našou intimitou, prevrátil moju kariéru a urobil z Ethana môjho opatrovníka. To, že som desaťročia nebol diagnostikovaný, nás tiež stálo moju plodnosť, čím som si vyčerpal svoju ovariálnu rezervu a viedol k potratu za potratom pri IVF a IUI.
Hoci sme nežili život, aký sme si vysnívali, a cítil som sa vinný za váhu, ktorú som Ethanovi naložil, podarilo sa nám zachovať radosť zo života, ktorú sme mali od prvého stretnutia – až kým sme neprešli na náhradné materstvo.
Naše rozhodnutie rozhodnúť sa pre darcu vajíčok a náhradu bolo aktom kompromisu. Hoci som bola vždy ambivalentná, pokiaľ ide o materstvo, myšlienka spoločného rodičovstva s Ethanom ma postupne napĺňala nehou a zvedavosťou. Ale po rokoch choroby som už chcela hysterektómiu. Ethan stále veľmi chcel byť otcom. Ani jeden z nás nechcel ohroziť moje zdravie ďalšími hormonálnymi kúrami a stratami tehotenstva, a tak sme zvolili to, čo ľudia nazývali „jednoduchá cesta von“. Hoci ma moji lekári kritizovali za to, že som sa vzdala svojich vajíčok a maternice „príliš skoro“, naše rozhodnutie pokračovať v náhradnom materstve bolo spočiatku oslobodzujúce.
Mysleli sme si, že nájdenie gestačnej náhrady bude najťažšia časť. Ukázalo sa, že sme sa mýlili. Namiesto toho sme boli úplne nepripravení na to, ako náhradné materstvo zmení naše manželstvo.
Ani jeden z nás verbalizoval červené vlajky, ktoré sme videli.
Naša prvá skúsenosť s náhradným materstvom bola taká, pred ktorou teraz varujeme ostatných zamýšľaných rodičov. Náš osud a naše prostriedky sme zverili agentúre, ktorej sme dali na starosti predstavenie náhradnej osoby a sprostredkovateľa, ktorý jej v našom mene uhradí výdavky spojené s tehotenstvom. V tom čase sme nevedeli o ich dokázanej podvodnej histórii.
Nielenže sme s Ethanom boli v náhradnom materstve noví, ale cítili sme sa aj zraniteľní – možno dokonca zúfalí. Mali sme tú česť, že sme našli niekoho, kto to chcel pre nás urobiť, a chceli sme byť štedrí a vďační. Tiež nemáte veľkú kontrolu, keď je vaše dieťa v lone niekoho iného a vaše prostriedky sú na bankovom účte spoločnosti. Ignorovali sme teda varovné signály, ktoré sme zaznamenali v súvislosti s nafúknutými náhradami zo strany agentúry a prudkými výkyvmi nálady nášho náhradníka.
Ak by sme sa o svoje obavy podelili už na začiatku, možno sme mali šancu to napraviť. Aspoň by som sa necítil tak sám a v kostiach by som niesol túto úzkosť. Na jednom z našich ultrazvukov v druhom trimestri som zanevrel na Ethana za to, že je jeho žoviálny ja, zatiaľ čo sa cez obrazovku rozprával s naším aktívnym chlapčekom, keď som stál zhrbený pri stene a snažil sa cítiť prítomný. Nebolo to len to, že tehotenstvo mi ako matke, ktorá neprispela svojimi génmi ani maternicou, pripadalo neznesiteľne abstraktné; Bol som tiež čoraz skeptickejší voči agentúre a chôdzi po vaječných škrupinách s našou zástupkyňou, ktorá nás jeden týždeň držala na dosah ruky a na druhý nás obviňovala, že nedostatočne podporujeme. Nikdy som sa v tehotenstve nedostala tak ďaleko a malo to byť šťastné obdobie. Namiesto toho som utlmil svoje trápenie a nemohol som sa nadýchnuť.
Nemali sme rovnakú zodpovednosť.
Počas našej prvej skúsenosti s náhradným materstvom ma Ethan nechal znášať bremeno rozhovorov s našou náhradnou matkou. Myslel si, že má podpornú úlohu, ale to, že nebol v popredí, mi naložilo na plecia ďalšiu váhu a vzalo mi čas, energiu a priestor, pričom ho ušetril. Bol som tiež tým, kto vybavoval všetky právne a finančné papiere a komunikáciu s agentúrou. Ethan bol na mňa vďačný a hrdý za to, že som v mojej kormidlovni zvládal to, čo považoval za viac než jeho, ale cítil som paralyzujúci stres a odpor, keď som sa musel popasovať s týmito ťažkými úlohami sám v takom zraniteľnom čase.
Navzájom sme sa hnevali za naše rôzne spôsoby smútenia.
Náš bod zlomu spôsobili naše rôzne spôsoby smútenia. Zatiaľ čo ja mám prirodzene tendenciu prehrabávať sa hlboko v bolestivých témach a emóciách, aby som im dal zmysel, Ethan uprednostňuje kompartmentalizáciu. V nemocnici po pôrode Ethan radšej odišiel z izby, keď som zostala niekoľko minút stráviť s naším mŕtvo narodeným. Chcel som, aby sa strata cítil hmatateľnejšie, zatiaľ čo on si chcel udržať radosť z iných spomienok, ako keď sme ho videli na ultrazvuku. Ani jeden z nás sa nemýlil, ale boli sme odpojení.
Nasledujúce mesiace boli agónie, pretože nikto z lekárov nám neporadil, prečo naše dieťa zomrelo, jednoducho preto, že som nebola tehotná pacientka, akoby sme neboli jeho rodičia a nemali právo to vedieť. Upadla som do depresie a zúrila som zakaždým, keď Ethan povedal svojim rodičom, že sme v poriadku. Nechcel ich zaťažovať, ale ja som nechcel maskovať našu realitu pre pohodlie ostatných. 24 rokov – cez veľké vzdialenosti, choroby a smútok – sme boli „silný pár“, ktorý sa nikdy nehádal. Teraz, v zložitosti náhradného materstva, sme na seba neustále kričali, pretože Ethan potreboval zdanie normálnosti a ja som potreboval bývať v temnote.
Ako sa teda k sebe vrátite, keď to, kým ste boli, neprežili? Za takmer rok sme vďaka nášmu sebauvedomeniu, hlbokej úcte jeden k druhému a terapii (ktorú Ethan nenávidel navštevovať, ale robil, keď to bolo potrebné) urobili tri malé zmeny, ktoré zachránili naše manželstvo.
Vytvorili sme lepší tím pre každý krok procesu.
Keď sme sa stretli s našou druhou zástupkyňou prostredníctvom etickejšej, transparentnejšej a podpornejšej agentúry, ktorá nepožadovala finančné prostriedky v dôvere, Ethan a ja sme s ňou vytvorili skutočné trio. Pomohlo jej, že nás považovala za tím a chcela, aby sme sa podieľali na stretnutiach, rozhodnutiach a každodennom živote. Používala slovo „spolu“ tak často, že nás to spočiatku spustilo; po našej prvej ceste náhradného materstva nám to prišlo také cudzie a nevedeli sme povedať, ktorá z týchto dvoch skúseností bola anomália. Ethan si dal za prioritu zúčastniť sa našich rozhovorov a odpovedal na naše skupinové texty, ak som nemohol. Všetci sme sa slobodne delili – naše obavy, sny, víťazstvá, recepty a hlúpe vtipy – a my traja sme si vybudovali intimitu, akú som nikdy neočakával. Keď sme boli len my dvaja, naša náhrada nebola nikdy ďaleko od našich myšlienok, akoby sa naše manželstvo rozšírilo o ňu.
Ethan mi začal pomáhať aj s náročnými právnymi a finančnými úlohami. Držal krok s e-mailami, na ktoré dostával počas dňa CC, a sedel so mnou, ak sme mali papiere, s rukou na mojom chrbte, ak by ma to premohlo.
Naučili sme sa, že smútok sa mení.
Keď sme na konci prvého trimestra prišli o bábätko s druhým náhradníkom, smútili sme ako jednotka. Naša trojica sedela prepletená, ruky sme mali nahromadené v mojom lone. Doma bol Ethan vnímavejší k mojim potrebám počas mojich zlých dní. Už len to, že som ho v tých chvíľach sledoval, ako som bol svedkom, aj keď všetko, čo robil, bolo počúvať a vzdychať, nás zblížil. Bol som chápavejší, keď sa držal svojich spoločenských aktivít, aby odfúkol. Ethan bol úprimnejší k rodine a priateľom, pokiaľ ide o naše emocionálne a finančné problémy. Súhlasil s tým, že požiada o pomoc a o pôžičku, ktorá nám pomôže postaviť sa na nohy po dvoch cestách náhradného materstva a trinástich rokoch plodnosti a neustálych zdravotných výdavkoch.
Rozhodli sme sa nehovoriť o náhradnom materstve cez víkendy alebo tesne pred spaním, aby sme dali nášmu nervovému systému príležitosť uvoľniť sa. Čierny humor nám pomáhal smútiť:Niekedy sme si po spustení šepkali unavené komentáre. Keď si predstavíme niečo kreatívne, čo by sme urobili so svojím dieťaťom, povieme:"Zapíšte to pod nikdy!" Počas sviatkov mi Ethan pripíjal:„Na zdravie, aby si tieto Vianoce neprišiel o dieťa!“ Ponechanie priestoru pre naše kontrastné spôsoby smútenia a stretávania sa uprostred pomohlo rozpustiť odpor a napätie medzi nami.
Uistili sme sa, že nie sme (len) tým, čo nosíme.
Liečba neplodnosti a náhradné materstvo môžu byť pre pár všestranné, najmä po desaťročiach chorôb a strát. Diagnóza posttraumatickej stresovej poruchy (PTSD) po našej prvej skúsenosti s náhradným materstvom ešte viac otriasla mojou identitou. Začali sme sa vedome snažiť spomenúť si na to, čo bolo zvláštne na našom živote a našej láske pred tým všetkým. Sme viac než to, čo nosíme a čo sme stratili.
Okrem hrania, prírody a rozhovorov bez smútku sme sa tiež snažili nechať si peniaze bokom na voľný čas a cestovanie – nielen na životné náklady a náklady na náhradné materstvo – aby sme sa mohli tešiť na niečo v našom kalendári a spoločne si vychutnávať nové zážitky.
Zistili sme však, že najmenej skľučujúcim spôsobom prestavby našej budúcnosti je jednoducho sa postarať o našu prítomnosť. Často všetko, čo zvládneme, je najbližšia polhodina:kam ísť na prechádzku, čo si pripraviť na večeru, ako sa práve vtedy navzájom podporiť. Tvrdo som pracovala, aby som udržala oči sústredené na Ethana, kým sa to opäť nestalo prirodzeným. Dokonca aj teraz, keď zápasíme s tým, či a ako pokračovať v našej ceste náhradného materstva, keď sa pre plné hlavy a boľavé srdce začneme správať ako okoloidúce lode, všetko zahodíme, objímeme, dotkneme sa.
Nikdy som nečakala, že naše silné manželstvo bude ovplyvnené tým najnežnejším darom, ktorý sme si dali:príležitosťou rozšíriť našu rodinu prostredníctvom náhradného materstva. Naivne sme si mysleli, že to, čo nás čaká, bude jednoduchšie ako cesta, ktorá tam vedie. Naše skúsenosti s náhradným materstvom zmenili spôsob, akým sa jeden druhému prejavujeme v radosti aj v smútku.
Nemôžem s istotou povedať, že naše manželstvo je teraz dostatočne silné na to, aby prežilo čokoľvek, čo nás čaká. Čo viem, je toto:Postavili sme to, čo potrebujeme, aby sme prekalibrovali náš smer, aby sme sa našli v tme.
Súvisiace:
Získajte viac Skvelá žurnalistika SELFdoručená priamo do vašej doručenej pošty (zadarmo!).
Kristina Kasparian je arménsko-kanadská spisovateľka, zdravotná aktivistka a podnikateľka s doktorátom z neurolingvistiky. Jej práce publikovali Roxane Gay, Condé Nast, Travel + Leisure, SELF, Electric Literature, Longreads, The Rumpus, HuffPost, NY Post, BUST, Fodor's, Catapult, Newsweek, Business Insider, Elle, the Globe &Mail a ďalšie ... Čítať viac