Wanneer uw partner ruimte nodig heeft en u hunkert naar nabijheid

Bron:Dmytro Zinkevych/Shutterstock

Een relatie hebben is een delicate evenwichtsoefening waarbij je dicht bij een andere persoon voelt, maar jezelf daarbij niet verliest. Vaak heeft het idee van ruimte in een relatie een negatieve connotatie en kan het worden geassocieerd met het uit elkaar gaan, terwijl het hebben van een gezonde hoeveelheid ruimte in werkelijkheid een belangrijk onderdeel kan zijn van het succes van je relatie. ⠀

Afhankelijk van de fase van de relatie en de hechtingsstijl van elke partner, kan de ene partner meer behoefte hebben aan ruimte, terwijl de ander meer behoefte heeft aan nabijheid. Hoe de behoefte aan ruimte wordt gecommuniceerd en erop wordt gereageerd, is meer dan het nemen van ruimte zelf. Als Sheila bijvoorbeeld thuiskomt van haar werk, neemt ze graag 20 minuten de tijd om zich om te kleden en een beetje te decomprimeren. Sheila's echtgenoot, Mark, voelt zich vaak afgewezen wanneer dit gebeurt omdat hij Sheila de hele dag niet heeft gezien en contact met haar wil maken.

Noch de behoefte van Sheila of Mark aan ruimte of verbinding in deze situatie is onredelijk, het probleem is dat ze concurrerende behoeften hebben die niet met elkaar worden gecommuniceerd. Als Mark wist dat het niet uitmaakt met wie Sheila in het verleden heeft samengewoond, ze 20 minuten nodig heeft gehad om na het werk te decomprimeren, zou hij de situatie misschien vanuit een ander perspectief kunnen interpreteren in plaats van te geloven dat Sheila niet close met hem wil zijn. Als Sheila wist dat wanneer iemand waar Mark om geeft zich terugtrekt, dit angst voor verlating oproept en pijnlijke herinneringen oproept aan iemand van wie hij houdt om afstandelijk bij hem te zijn, kan ze op dat moment ook anders reageren dan in ergernis.

Wanneer partners concurrerende behoeftes hebben aan nabijheid en ruimte, wordt typisch een cyclus in werking gesteld die bekend staat als de achtervolger-afstandscyclus, waarbij één partner optreedt als de achtervolger (vaak de persoon die naar nabijheid streeft en zijn angst voor de relatie wil verlichten) en de de ander treedt op als de afstandhouder (vaak de persoon die ruimte en tijd nodig heeft om dingen zelf te verwerken, anders voelen ze zich onder druk gezet). In het bovengenoemde voorbeeld is Mark de achtervolger en Sheila de afstandhouder. Wanneer Mark Sheila duwt om te praten, voelt Sheila zich overweldigd en begint te zwijgen en trekt zich terug. Sheila's reactie verergert vervolgens Mark's angst om zich niet dicht bij Sheila te voelen, dus hij wil "het nu uitpraten" en Sheila gaat verder met afsluiten. Aangezien de reactie van elke partner in deze cyclus de neiging van de andere partner om na te streven of afstand te nemen, verergert, kan het patroon in de loop van de tijd meer verankerd raken.

Als je vaak verlangt naar nabijheid, maar je partner heeft ruimte nodig, overweeg dan de volgende tips om de cirkel te doorbreken:

Jezelf aarden

Als je van streek bent, is de kans groter dat je conclusies trekt over de bedoelingen van je partner en van het ergste uitgaat. Door contact te maken met het huidige moment en deel te nemen aan een activiteit die rustgevend of aardend aanvoelt, kun je de situatie in perspectief plaatsen en effectief communiceren met je partner. Er zijn verschillende oefeningen die je kunt gebruiken om je te helpen contact te maken met het huidige moment en als je de tijd neemt om erachter te komen welke het meest bij je past, kun je een heel eind komen. Enkele voorbeelden van activiteiten die aarding kunnen voelen, zijn:diep ademhalen, een warme douche nemen, een ontspannende scène bedenken, een dagboek bijhouden of je zintuigen prikkelen door een zacht voorwerp aan te raken of je favoriete geur te ruiken.

Controleer de feiten

Heeft uw partner u enige indicatie gegeven dat ze boos op u zijn of niet met u willen praten? Is er een andere mogelijke reden voor hun gedrag? Als je je veronderstelling met een vriend zou delen, wat zou hij dan zeggen? Door jezelf dit soort vragen te stellen en de tijd te nemen om erover na te denken, kun je alternatieve perspectieven bieden.

Leg duidelijk uit wat je van je partner nodig hebt en vraag erom zonder hem de schuld te geven

Houd er rekening mee dat als dit een voortdurend argument is tussen jou en je partner, de kans groter is dat ze in de verdediging schieten en mogelijk sluiten als je je frustratie op een beschuldigende of boze manier uit. Door uit te drukken hoe je je voelt zonder schuld, kan je partner meer ontvankelijk voor je zijn. Een uitspraak als "Ik mis het hebben van quality time met je en voel me verdrietig als je thuiskomt en we praten niet" kan je partner helpen zien dat je hem niet de schuld probeert te geven en gewoon contact met hem wilt maken .

Bedenk hoe uw partner u het beste kan ondersteunen als hij of zij niet in uw behoefte kan voorzien. Met betrekking tot Sheila en Mark kan Sheila bijvoorbeeld aan Mark communiceren dat ze ernaar uitkijkt hem te zien wanneer ze thuiskomt, maar dat ze tijd nodig heeft om te ontspannen van de dag, zodat ze bij hem kan zijn. Mark kan Sheila vragen hem te knuffelen of hem te vertellen dat het geweldig is om hem te zien voordat hij de 20 minuten neemt om alleen te ontspannen, zodat hij zich dicht bij haar voelt.

Wanneer de cyclus is uitgevoerd, schakel deze indien nodig uit om escalatie te voorkomen

Als je merkt dat je reactie escaleert en je partner zich terugtrekt, stop dan met het gesprek en neem even de tijd om af te koelen, zodat je terug kunt keren naar het gesprek als je allebei rustiger bent en effectiever met elkaar kunt communiceren.

Blijf op de hoogte van mijn laatste freebies en blogposts door hier te klikken

Disclaimer:dit bericht is alleen voor informatieve doeleinden. Dit bericht is niet bedoeld ter vervanging van professioneel of psychologisch advies, diagnose of behandeling. Vraag altijd advies aan uw geestelijke gezondheidswerker of een andere gekwalificeerde zorgverlener als u vragen heeft over uw toestand of welzijn.

Facebook-afbeelding:Realstock/Shutterstock