Hoe vaak heb je de vraag gehoord:"heb je liever gelijk, of gelukkig?" Ik werd er altijd een beetje gek van; want eerlijk gezegd zeg ik meestal, "goed, alsjeblieft." Ik ben onlangs van gedachten veranderd in deze kwestie en ik hoop dat u me zult verplichten om het idee van het kiezen van geluk te onderzoeken.
Is dat niet grappig, ik moet het eigenlijk proberen geluk te kiezen. Maar helaas ...
Ik geloofde altijd dat 'goed' een onweerlegbaar feit was, waardoor alles en iedereen 'fout' was. " Het leek me dat "gelukkig" hand in hand ging met "onwetendheid is gelukzaligheid", en ik was niet van plan om de dunce-pet te dragen. Dus, met mijn klauwen stevig ingebed in welke positie of idee ik ook vasthield, ik stond mijn mannetje.
Achteraf kan ik zien dat ik gewoon bezig was met zwart-wit denken.
Ik moedig mijn cliënten in psychotherapie vaak aan om te proberen in het grijs te leven. Er zijn een miljoen grijstinten in het spectrum van wit tot zwart, en elk geeft een veel rijker verhaal van een verhaal dat zelden zo duidelijk is als dit of dat . Dus toen ik wat beter keek, zag ik dat "goed versus gelukkig" niet zozeer ging over gekroond worden tot winnaar of verliezer, een genie of een dwaas; het ging meer over mijn gebrekkige denken en mijn verlangen om het gevoel te hebben dat ik de touwtjes in handen had. Ja, die illusie waar zovelen van ons onze klauwen in willen laten zakken:controle.
Terwijl ik het debat van 'goed versus gelukkig' herformuleer naar 'de illusie van controle versus acceptatie - alles wat minder serieus nemen', begin ik de waarde in te zien van het kiezen van het laatste.
Ken Wilber zei iets dat relevant is voor deze discussie over "goed versus gelukkig":
Soms moet je toestaan dat dingen "je meer pijn doen, maar minder."
Laten we dat een beetje uitpakken. Waarom zouden we 'pijn' willen kiezen? Welnu, als we het gelijk hebben, kan gekwetst betekenen dat we moeten rouwen. Misschien treurt het om het idee dat we controle hebben en onze kwetsbaarheid onder ogen zien. Misschien treurt het om de droom die nooit een kans heeft gehad, onze gehechtheid eraan, en alles wat we dachten dat het zou opleveren. In dit geval hadden we niet gelijk op het moment wilden we uiteindelijk gelijk hebben . Het was meer een "ik zal het je laten zien" soort juist .
In het geval van onze vriend de kat (hierboven afgebeeld), moet hij misschien zijn gewenste bestemming loslaten. Misschien zal hij vallen en een beetje gewond raken, maar op de lange termijn zal hij in ieder geval minder gestrest zijn. In plaats van vast te houden voor zijn leven, zal hij vrij zijn om door de hut te zwerven.
Wanneer we ons bezighouden met het rouwproces - in loslaten, heeft het verlies niet langer zo'n stevige greep. We kunnen overgaan in het cyclische proces van dood en wedergeboorte. We staan open voor nieuwe ideeën en ervaringen. Zodra dit gebeurt, hebben we zeker "minder last". Het niet-gemetaboliseerde verdriet knaagt niet aan je als een aap op je rug, en je werkt niet zo hard om het bestaan ervan te ontkennen. Je hebt het onder ogen gezien, de kracht ervan afgenomen en jezelf een aantal keuzes gegeven. En op dit punt ben je waarschijnlijk een beetje meer "gelukkig".
Laten we even de tijd nemen om gelukkig in deze context te definiëren. Ik heb het niet over het gelukkig winnen van de loterij, of over mensen die doen wat jij graag wilt dat ze doen. Dat zijn dingen van buitenaf waar we geen controle over hebben. Ik heb het over gelukkige acceptatie - waar we niet in oppositie zijn met ons eigen leven. Ik heb het over tevredenheid gelukkig. Ik weet het, het is niet zo flitsend als het winnen van de loterij, maar geloof me, het is veel haalbaarder en duurzamer.
Dus, de volgende keer dat je klauwen stevig verankerd zijn in de positie die je vasthoudt, kijk dan hoeveel verdriet het je veroorzaakt en overweeg om het los te laten. Zie het als een sociaal experiment. Misschien begin je met iets kleins, zoals waar je je vriend kunt ontmoeten voor de lunch. Je weet misschien zeker dat de beste delicatessenwinkel op de hoek van Smith Street zit, maar wil je dat punt echt beargumenteren? Ik kan me voorstellen dat contact maken met een vriend over wat er echt toe doet, veel leuker en veel belangrijker is.
Ingrid Mathieu, Ph.D. is psychotherapeut en auteur van Recovering Spirituality:Achieving Emotional Sobriety in Your Spiritual Practice .
Volg haar op Twitter of Facebook voor dagelijkse inspiratie voor het bereiken van emotionele nuchterheid.
