Waarom u niet-beschikbare partners blijft aantrekken

Bron:Antonis Liokouras/Shutterstock

Er zijn verschillende dagen verstreken en de persoon met wie je aan het daten bent, heeft niet op je laatste bericht gereageerd of contact opgenomen. Je hebt het gevoel dat er iets niet klopt, maar je bent in de war omdat je wist dat jullie twee een goede band hadden. U kunt uw laatste interactie met zo'n nauwkeurig onderzoek analyseren dat Sherlock Holmes trots zou zijn. Je hoopt stiekem dat hun telefoon misschien is overreden of gestolen en dat je nu elke dag iets van ze hoort. Ik denk dat we er allemaal zijn geweest; daten kan soms aanvoelen als een langdurig spelletje mentaal schaken waarvoor we ons niet hebben aangemeld.

Wanneer iemand voor wie je gevoelens hebt, verdwijnt of onverwachts wegtrekt, kun je hem personaliseren en aannemen dat het iets is dat je verkeerd hebt gedaan. Het kan nuttig zijn om uw eigen rol in repetitieve datingspatronen te onderzoeken, aangezien u soms onbedoeld datinggedrag vertoont dat anderen wegduwt. Maar wat als je je verlies voelt omdat geen van je datinggedrag verklaart waarom je steeds spookachtig wordt? Er is nog een mogelijkheid die in dergelijke situaties meestal over het hoofd wordt gezien:als u bewust een duurzame relatie wilt, maar steeds een ander resultaat krijgt, kunt u zich onbewust aangetrokken voelen tot niet-beschikbare partners.

De eerste stap bij het veranderen van een dateringspatroon is om bij de wortel te komen waar het probleem vandaan komt. Zonder de redenen te kennen waarom u niet-beschikbare partners blijft aantrekken, zal het moeilijk zijn om de juiste aan te trekken. Hieronder volgen verschillende redenen waarom dit patroon bij u kan voorkomen:

1. De rolmodellen die je had voor een romantische relatie in je kindertijd weerspiegelen je relatiepatronen. Onderzoek heeft aangetoond dat we ons vaak aangetrokken voelen tot partners die ons bekend voorkomen en dezelfde eigenschappen hebben als onze ouders. Een van de redenen waarom mensen zich aangetrokken voelen tot emotioneel niet-beschikbare partners, is vanwege de rolmodellen die ze hadden voor romantische relaties in de kindertijd. Misschien waren je ouders samen, maar emotioneel ver van elkaar verwijderd, of misschien leek een van hen veel meer in de relatie te investeren dan de ander, waardoor er een onbalans in het partnerschap ontstond.

2. Een of meer van uw opgroeiende verzorgers waren niet beschikbaar. Als een of beide ouders afwezig waren in je leven of emotioneel niet beschikbaar waren, is het niet ongewoon om herhaaldelijk aangetrokken te worden tot hetzelfde type partner omdat het vertrouwd aanvoelt.

Mensen proberen vaak onbewust te genezen wat er in het verleden is gebeurd door dezelfde dynamiek te herhalen die ze als kinderen hebben gezien en houden vast aan de hoop dat het deze keer zal lukken. Je kunt ook onbewuste overtuigingen hebben dat je geen liefde verdient, dat anderen niet in staat zijn om aan je behoeften te voldoen, of dat liefde niet echt is tenzij je het moet verdienen. Dit patroon herhaalt zich vaak totdat de wond uit het verleden bewust is geworden en geheeld.

3. Een deel van jou is niet beschikbaar. Dit kan een moeilijk besef zijn dat je misschien in de verleiding komt om te ontkennen. Bedenk dat een andere reden waarom u zich aangetrokken voelt tot emotioneel niet-beschikbare partners, is dat een deel van u ook niet beschikbaar is. Misschien wil je bewust commitment, maar diep van binnen ben je bang voor echte intimiteit, het verliezen van je gevoel van eigenwaarde in de relatie, of gekwetst worden. Als gevolg hiervan kan het veiliger voelen om bij iemand te zijn die emotioneel niet beschikbaar is, omdat je op een bepaald niveau weet dat je je niet volledig aan de andere persoon hoeft te binden.

Behielden je ouders hun relatie en een gezond zelfgevoel of was je getuige van een disbalans tussen de twee? Als er een onbalans was, heb je misschien een onderliggende angst om overspoeld te worden door een relatie. Of misschien ben je in het verleden door liefde verbrand en kan de angst om opnieuw gekwetst te worden je ervan weerhouden om met beschikbare partners te daten.

In het volgende bericht, Waarom u niet-beschikbare partners blijft aantrekken, deel II, Ik bespreek manieren waarop je je zelfbewustzijn over dit patroon verder kunt ontwikkelen en de cirkel kunt doorbreken.

Blijf op de hoogte van mijn laatste freebies en blogposts door hier te klikken

Eerder gepubliceerd in 2019 door The Problem With Dating

Disclaimer:dit artikel is alleen voor informatieve doeleinden. Dit artikel is niet bedoeld ter vervanging van professioneel of psychologisch advies, diagnose of behandeling. Vraag altijd advies aan uw geestelijke gezondheidswerker of een andere gekwalificeerde zorgverlener als u vragen heeft over uw toestand of welzijn.