사용할 수 없고 학대적인 파트너를 계속 선택하는 이유는 무엇입니까?
임상 심리학자로서의 경력을 쌓으면서 나는 계속 나 자신에게 이 질문을 던졌습니다. 나는 같은 것을 궁금해하는 많은 고객들을 보았고 우리는 부끄러움으로 이 문제를 둘러싸고 있었습니다.
나는 내 패턴의 뿌리가 어린 시절로 깊숙이 들어갔다는 것을 지적으로 알고 있었습니다. 그러나 "더 잘 안다"는 것은 내 화학 작용에서 결코 해방되지 않았습니다. 피자가 몸에 안 좋다는 걸 '알고' 있는 것처럼 도움이 되는 것 같았지만 그래도 너무 맛있어서 주문했다. 간과 양파가 정말 매력적이라고 생각하는 것만큼 친절하고 다정한 사람에게 끌릴 수 밖에 없었습니다.
마침내 트라우마 결합에 대해 알게 되었을 때, 그것은 정말 안도감이 들었습니다. 그것은 내가 어떻게 이 주기에 갇혔는지에 대해 나 자신을 조금 덜 판단할 수 있게 해주었다. 내가 망가졌거나 사랑받을 자격이 없어서가 아니었다. 내 신경계는 청소년기에 트라우마로 연결되어 있기 때문입니다. 내 뇌는 내가 경험하고 목격한 것을 기반으로 연상을 만들었습니다. "사랑"은 학대와 방치와 함께 옵니다. 물론 저는 계속해서 학대를 하고 사용할 수 없는 파트너를 찾았습니다.
학대와 방치에 직면했을 때 우리는 화학적으로 “다른 면”에 도달하는 데 집중하도록 연결되어 있습니다. 학대자가 우리를 안도하는 사람일 때 뇌는 그들을 안전과 연관시킵니다.
뇌는 학대자의 부정적인 영향보다는 안도의 긍정적인 경험에 집착합니다.
이것은 신체의 위협 반응(투쟁, 도주, 동결, 새끼 사슴)이 위기에 처했을 때 장기적으로 생각할 수 있는 뇌 부분을 끄기 때문에 발생합니다. 이것은 학대자가 살아남기 위해 필요하다는 느낌을 주며 종종 "사랑"으로 오인됩니다.
트라우마 결합은 반복적인 학대로 인해 생성된 호르몬 애착으로, 이따금 "구원"을 받기도 합니다. 우리가 베가스의 슬롯 머신에 앉아 있을 때 이 주기의 약간 다른 버전을 볼 수 있습니다. 이를 간헐적 강화라고 하며 카지노는 우리가 마침내 "승리"할 수 있기를 희망하면서 우리가 평생 저축한 돈을 그들의 손에 쏟아붓는 데 도움이 되도록 오랫동안 주변 데이터를 사용했습니다.
이러한 유형의 조건화는 자기애 주의자들에 의해 직관적으로 악용됩니다. 그들은 우리에게 충분하게 제공한 다음 모든 것을 찢는 데 대가입니다. 가스라이팅, 정서적 학대 및 우리의 현실에 의문을 제기하도록 고안된 조작과 함께 트라우마 결속의 주요 구성 요소가 형성됩니다.
자기애적 의붓아버지와 함께한 경험에 따르면 나는 몇 달 동안 묵묵히 치료를 받고 값비싼 선물을 받았습니다. 아니면, 그는 무고한 실수로 몇 주 동안 나를 꼼짝 못하게 한 다음 우리가 "동족 영혼"이라고 말하면서 나를 여자 친구로 손질했습니다.
나는 성인이 되어서도 이 낡아빠진 주기를 반복했다. 내가 재현한 경험의 일부에는 "그가 변할 것"이라는 희망이 포함되었습니다. 내가 어렸을 때 "그는 마침내 나를 보고 영원히 사랑할 것이고, 그러면 나는 괜찮아질 것이다!"라고 바랐던 것처럼.
사이클을 시작하는 데 필요한 재료 (하지만 이번에는 내가 이길 것입니다) 사용할 수 없는 사람, 자기애 주의자, 중독자 등에게 끌리고 있었습니다. 그리고 나는 이 트라우마를 너무 많이 재현해서 셀 수 없었습니다.
이것은 많은 사람들을 놀라게 하지 않을 것이지만 제게 떠오른 뉴스는 제 파트너 중 누구도 변하지 않았다는 것입니다. 나는 결코 이기지 못했다. 더 이상 나아지지 않았습니다. 나는 내가 건강한 관계를 맺을 수 없다고 믿고 의존 스튜에 머물렀다.
이제 나는 내가 항상 완벽하게 기능하는 인간이었다는 것을 압니다. 나는 어린 시절의 트라우마에 그저 살아남기 위해 의도했던 방식대로 반응했습니다. 내 몸은 주기를 따라 살아가도록 연결되어 있었고, 내 마음은 "이번엔 다를 것이다"라는 믿음으로 나를 보호하고 있었다. 나는 다음 사람이 나를 보고 주문을 깨고 자유로워지기를 끊임없이 바랐습니다.
마침내 나는 너무 낙담하고 좌절하고 마음이 상한 나머지 항상 들어왔지만 실천하는 방법을 몰랐던 것, 즉 나 자신을 사랑하기 시작했습니다. 예전에는 정말 나를 사랑해주는 사람이 나뿐이라면 상관없다고 생각했다. 이제 나는 내 자신의 사랑이 무엇보다 중요하다는 것을 압니다.
"그"가 나를 사랑해주기를 기다리거나 그가 내 가치를 보도록 설득하는 대신 마침내 나는 내 자신의 고통을보고 떠날만큼 충분히 사랑했습니다. 한 바퀴 더 돌진 못했다. 나는 다른 사람에게 나를 자유롭게 할 수 있는 권한을 줄 수 없다는 것을 알고 있었습니다. 나는 그것을 선택해야 했다. 나는 나를 선택해야만 했다.
나는 그들이 한 번도 선택한 적이 없는데도 나를 선택해야 했습니다.
엄청나게 어려웠지만 깊이가 있었습니다. 나 자신을 대신해 과감하게 행동하면서 이전에는 원하지 않거나 할 수 없었던 나를 변화시켰을 뿐만 아니라 케미스트리도 변화시켰습니다. 내가 패턴에서 멀어졌을 때, 불꽃을 밝히는 데 필요한 오래된 성분이 꺼졌습니다. 그리고 내 가치를 볼 수 있었기 때문에 다른 사람이 볼 때도 그렇게 무섭지 않았습니다.
이 주기를 위해 나 자신을 때리는 것은 내가 그것을 깨는 데 도움이 되지 않았습니다. 더 잘 안다는 것은 그것을 반복하는 것을 결코 멈추지 않았습니다. 내가 자유로워지기 시작한 것은 철저한 자기 수용과 자기 사랑을 실천했을 때였습니다.
나는 Alice Little의 이 인용문을 좋아합니다.
<블록 인용>“트라우마를 입은 아이들로서 우리는 항상 누군가가 와서 우리를 구해줄 것이라고 꿈꿨습니다. 우리는 실제로 성인이 된 우리 자신이 될 줄은 꿈에도 몰랐습니다.”
트라우마 결속의 패턴에 갇혀 있다고 생각한다면 위의 버전을 찾을 수 있기를 바랍니다. 나는 당신이 통제할 수 없는 일에 대해 스스로 자책하는 것을 그만둘 수 있기를 바랍니다. 나는 당신이 "그들"이 원하는 방식으로 자신을 사랑할 수 있기를 바랍니다. 아마도 이 과정은 호기심에서 시작될 수 있습니다. 스스로에게 다음 질문을 하십시오.
답이 나오면 몸에서 어떻게 느끼는지 보십시오. 이러한 생각과 삶의 현실 사이의 차이점에 주목하십시오. 오늘 답이 나오지 않으면 그냥 계속 궁금해하세요. 다른 사람들이 어떻게 자기 사랑과 수용을 실천하는지 보십시오. 그들이 자기 사랑을 경험하는 방식을 알아차리기만 하면 뇌가 그것을 더 많이 볼 수 있도록 준비시킬 것입니다. 그리고 트라우마 치료사와 함께 일하지 않았다면 어린 시절 트라우마와 그것이 재현될 수 있는 모든 방법에 정통한 사람과 함께 일하지 않았다면 매우 귀중한 자원이 될 수 있습니다.
