출처:fizkes/Shutterstock 우리 대부분은 가스라이팅에 대해 들어봤을 것입니다. 이것은 조작과 최소화를 사용하여 누군가가 자신의 현실에 의문을 갖도록 만드는 정서적 학대의 한 형태입니다.
셀프 가스라이팅은 가스라이터에서 횃불을 줍는 것입니다. 우리는 그들의 학대(또는 보호 부족)를 내면화하고 스스로를 가스라이팅하기 시작합니다. 제 경우에는 다음과 같이 들립니다.
"아마 그렇게 나쁘지 않았을 것입니다."
"나는 '진짜' 트라우마를 경험하지 않았다."
"내가 더 강하거나 더 영적인 사람이었다면 이런 느낌을 받지 않았을 것입니다."
"그는 내가 생각했던 것을 실제로 의미하지 않았습니다."
"그녀는 내가 믿을 가치가 없기 때문에 나를 믿지 않았습니다."
"내 삶의 모든 면에 영향을 미치는 대신 지금쯤 이 문제를 끝내야 합니다."
현재 40대가 되어서야 내가 인생의 대부분을 가스라이팅을 해왔다는 것을 알 수 있다. 그것은 너무 깊숙이 달렸습니다. 나는 트라우마를 전문으로 하는 심리학자가 되었지만 여전히 내 자신의 트라우마적 과거를 믿거나 화해할 수 없었습니다. 귀신처럼 맴돌았지만 '내가 너무 예민한 건가, 과민반응인가' 하는 생각이 계속 들었다.
나는 외부 이야기에 맞게 이것을했습니다. 나의 계부는 그가 행한 거짓말이나 학대를 결코 인정하지 않을 것이고 나의 어머니는 눈을 감았다. 어린 시절 처음 만난 사회복지사는 “정서적 학대는 신고 대상이 아니다”라고 말했다. 내 두뇌 발달에서 나는 문제가 외부에서 해결되지 않을 것이라는 것을 배웠습니다. , 그래서 그것은 내 안에 있어야 합니다 .
그 결과 불안, 우울, 혼란, 수치심에 이르는 감정의 폭풍이 몰아쳤습니다. 그러나 내 증상조차도 "실제"와 관련이 없기 때문에 사기꾼처럼 느껴졌고 전혀 느끼지 않아야한다고 스스로에게 말하고있었습니다.
내 경험에 따르면, 이것은 마치 내가 서로 다른 두 사람이 끼어 있는 것처럼 내 정신에 분열을 일으켰습니다. 그저 살아남아야 하는 책임.
수십 년 동안 서바이벌 생활을 하며 감정 조절 장애에 주의를 기울였으나 마치 잡초의 꼭대기를 잘라내는 것과 같았습니다. 뿌리는 여전히 깊었고, 잡초가 다시 자라났을 때, 더 강력해지면 원래의 가스라이팅에 대한 증거였습니다. 이봐, 난 근본적으로 망가졌어 .
가스라이팅과 셀프 가스라이팅의 교활한 요소 중 하나는 보이지 않는 속성입니다. 그것은 그들을 식별하기 어렵게 만듭니다. 어렸을 때 멍이 있었으면 하고 바랐던 기억이 난다. 저는 사회복지사가 그때 들었을 것입니다.
보이지 않는 상처에 의문을 제기하기 쉽고, 일어난 큰 일에 의문을 품기 시작하면 모든 것이 일반화된다. 나는 보살핌, 좋은 일 또는 나의 성취를 받을 자격이 있습니까? 나 자신을 전혀 믿을 수 없다는 생각이 들기 시작했습니다. 나는 반박할 수 없는 진실을 끊임없이 찾고 있었지만 모든 것이 가능성의 스펙트럼처럼 보였습니다. 끊임없이 움직이는 자이로스코프는 집요한 비평가가 항상 나를 직접 손가락으로 가리키며 작동했습니다.
나는 "보이지 않는 타박상"을 경험하는 아이들이 자신의 고통과 관련된 이야기를 꾸며내는 것이 드문 일이 아니라는 것을 배웠습니다. 나는 이것을 문제의 기원을 문제가 속한 "밖"에 유지하려는 천재적인 시도로 봅니다. 하지만 결국 이마저도 자기 가스라이팅으로 이어질 수 있습니다. 그 이유는 거짓말이 밝혀지면 아이가 이게 바로 나야라고 생각하기 때문입니다.
초등학교 8학년 때 여친 몇 명과 하룻밤 자고 있었던 걸로 기억합니다. 이른 아침부터 나는 새아빠와 관련된 이야기를 하며 스스로 목숨을 끊고 싶은 척 하기 시작했다. 나는 실제로 자살하려는 생각이 없었고, 내가 겪고 있는 학대의 본질에 대해 거짓말을 하지 않았지만, 내 "잠꼬대"의 베일을 통해 그것을 증폭시킬 필요가 있다고 느꼈습니다.
몇몇 친구들은 더 많은 정보를 얻기 위해 나에게 다시 말을 걸기 시작했고, 나는 조금이라도 들키고 있다는 느낌을 받았습니다. 그들은 내 말을 듣고 내 고통을 봅니다 . 그러나 몇몇 다른 사람들은 내가 극적이거나 관심을 끌기 위한 것이라고 생각했고, 그들은 속임수를 보고 방을 떠났습니다. 두 그룹 사이의 분열은 끼어든 제 자신을 비추는 거울이었고, 저의 큰 필요와 자기 혐오감 사이의 분열이었습니다.
이것은 34년 전의 일이지만 오늘 아침에 일어난 일인 것처럼 글을 쓰면서 움찔합니다. 나는 내가 경험한 학대에 대한 나의 반응에 대해 여전히 큰 부끄러움을 가지고 있습니다. 그것을 이해하고 도움을 받으려는 시도가 분명히 실패한 것처럼 느껴졌고 나는 그것을 내 상처의 또 다른 표시로 받아들였습니다. 내가 왜 그런 일을 합니까? 어쩌면 부모님이 나에 대해 옳으시고 나는 이기적인 거짓말쟁이입니다.
그리고 이것이 순환이 반복되는 방식입니다. 뿌리를 공유하려는 모든 시도는 잡초가 될 기회가 됩니다.
그러나 여기에 문제의 사실이 있습니다. 이 뿌리는 내 것이 아닙니다. 그것들은 나에게서 나온 것이 아닙니다. 내가 거짓말쟁이이자 조종자라는 이러한 생각은 의도적으로 심어졌고 어린 시절 내내 가졌던 것입니다.
오늘 누군가가 나에게 "나는 당신을 믿지 않습니다. 넌 거짓말 쟁이 야. 당신이 모든 것을 만들어 냈습니다.” 나는 소름이 돋을 것이고 당연히 그렇게 될 것입니다. 다른 사람에게 이런 말을 하고 나 자신에게 계속 말하고 싶지 않은 시나리오는 상상할 수 없습니다.
대신, 나는 내 자신의 고통에 대한 증인이 되는 연습을 할 수 있습니다. 나는 허락, 연민, 인정으로 내 감정에 반응할 수 있다.
나는 글쓰기가 내 자기 가스라이팅의 진실을 보고 그 기원을 더 명확하게 볼 수 있는 강력한 방법이라는 것을 배웠습니다. 그리고 저는 제가 신뢰하는 사람들과 이 더 깊은 진리를 나눌 수 있습니다.
과거를 다시 쓸 수는 없지만 과거에 대처하는 방식은 바꿀 수 있습니다. 나는 더 이상 나 자신을 문제로 만들지 않을 것이다. 나는 더 이상 나에게 행한 잘못에 대해 책임을 지지 않을 것입니다. 나는 다른 사람들이 결코 그것을 검증할 수 없다고 해서 나의 가치나 직감을 의심하지 않을 것입니다. 나는 나를 보호하고, 나를 사랑하고, 나를 믿을 것이다. 이 게시물을 확인하는 모든 사람에게 이 메시지를 보냅니다.
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