Warum wähle ich immer wieder nicht verfügbare und missbräuchliche Partner?
Bis weit in meine Karriere als klinischer Psychologe stellte ich mir diese Frage immer wieder. Ich sah viele Kunden, die sich dasselbe fragten, und wir wirbelten vor Scham um das Problem herum.
Ich wusste intellektuell, dass die Wurzeln meines Musters tief in der Kindheit liegen. Aber „besser wissen“ hat mich nie von meiner Chemie befreit. Es fühlte sich so hilfreich an, wie zu wissen, dass Pizza nicht gut für mich ist, aber ich habe sie trotzdem bestellt, weil sie so gut geschmeckt hat. Ich konnte mich nicht dazu zwingen, mich von einer freundlichen und verfügbaren Person angezogen zu fühlen, genauso wenig wie ich Leber und Zwiebeln super ansprechend fand.
Als ich schließlich von Trauma-Bonding erfuhr, war das eine große Erleichterung. Es erlaubte mir, mich selbst ein bisschen weniger dafür zu beurteilen, wie ich in diesem Kreislauf gefangen war. Es war nicht, weil ich gebrochen war oder keine Liebe verdient hatte. Das lag daran, dass mein Nervensystem in der Adoleszenz auf Traumabindung eingestellt war. Mein Gehirn hatte basierend auf dem, was ich erlebt und gesehen hatte, Assoziationen hergestellt:„Liebe“ geht mit Missbrauch und Vernachlässigung einher. Natürlich habe ich immer wieder missbräuchliche und nicht verfügbare Partner gesucht.
Wenn wir mit Missbrauch und Vernachlässigung konfrontiert werden, sind wir chemisch so verdrahtet, dass wir uns darauf konzentrieren, auf die „andere Seite“ zu gelangen. Wenn der Täter die Person ist, die uns Erleichterung bringt, verbindet das Gehirn sie mit Sicherheit.
Das Gehirn klammert sich eher an die positive Erfahrung der Erleichterung als an die negativen Auswirkungen des Täters.
Dies geschieht, weil die Bedrohungsreaktion des Körpers (Kampf, Flucht, Erstarren, Fawn) den Teil des Gehirns ausschaltet, der langfristig denken kann, wenn wir uns in einer Krise befinden. Dies erzeugt das Gefühl, dass wir den Täter zum Überleben brauchen, und wird oft mit „Liebe“ verwechselt.
Traumabindung ist eine hormonelle Anhaftung, die durch wiederholten Missbrauch entsteht, gesprenkelt mit hin und wieder „gerettet“ werden. Eine etwas andere Version dieses Zyklus ist zu sehen, wenn wir in Vegas an einem Spielautomaten sitzen. Es wird intermittierende Verstärkung genannt, und Casinos haben die damit verbundenen Daten lange verwendet, um uns dabei zu helfen, unsere Lebensersparnisse in ihre Hände zu schütten, in der Hoffnung, dass wir endlich „gewinnen“ könnten.
Diese Art der Konditionierung wird von Narzissten intuitiv ausgenutzt. Sie sind Meister darin, uns gerade genug zu geben und dann alles wegzureißen. In Verbindung mit Gaslighting, emotionalem Missbrauch und Manipulation, die darauf abzielen, uns dazu zu bringen, unsere Realität in Frage zu stellen, werden die Hauptbausteine für Trauma-Bindung gebildet.
Nach meiner Erfahrung mit einem narzisstischen Stiefvater erhielt ich Monate der stillen Behandlung, gefolgt von teuren Geschenken. Oder er hat mich wegen eines unschuldigen Fehlers wochenlang geerdet und mich dann beiseite gezogen, um zu sagen, dass wir „verwandte Seelen“ seien, und mich als Freundin gepflegt.
Ich wiederholte diesen althergebrachten Zyklus im Erwachsenenalter. Ein Teil der Erfahrung, die ich neu erschuf, beinhaltete die Hoffnung, dass „er sich ändern wird“. Genau wie ich als Kind gehofft habe:„Er wird mich endlich sehen und mich für immer lieben, und dann geht es mir gut!“
Die notwendige Zutat, um den Zyklus zu starten (aber dieses Mal werde ich gewinnen) fühlte sich von jemandem angezogen, der nicht verfügbar, narzisstisch, süchtig und so weiter war. Und ich habe dieses Trauma so oft nachgestellt, dass ich aufgehört habe zu zählen.
Das wird viele Leute nicht überraschen, aber die Neuigkeit für mich war, dass sich keiner meiner Partner jemals geändert hat. Ich habe nie gewonnen. Es wurde nie besser. Ich blieb in einem abhängigen Eintopf und glaubte, ich sei nicht in der Lage, eine gesunde Beziehung aufzubauen.
Jetzt weiß ich, dass ich immer ein perfekt funktionierender Mensch war. Ich habe auf meine Kindheitstraumata genau so reagiert, wie ich es tun sollte, nur um sie zu überleben. Mein Körper war so verdrahtet, dass er im Kreislauf lebte, und mein Verstand beschützte mich, indem er glaubte, „dieses Mal wird es anders sein“. Ich hatte immer gehofft, die nächste Person würde mich sehen, sie würde den Bann brechen und dann wäre ich frei.
Schließlich war ich so niedergeschlagen, frustriert und mit gebrochenem Herzen, dass ich anfing, mich auf etwas zu stützen, von dem ich immer gehört hatte, aber nie wusste, wie ich es praktizieren sollte:mich selbst zu lieben. Früher dachte ich, wenn ich die einzige Person bin, die mich wirklich liebt, zählt das nicht. Jetzt weiß ich, dass meine eigene Liebe das Wichtigste von allem ist.
Anstatt darauf zu warten, dass „er“ mich liebt, oder zu versuchen, ihn davon zu überzeugen, meinen Wert zu sehen, sah ich endlich meinen eigenen Schmerz und liebte mich selbst genug, um zu gehen. Ich konnte keine Runde mehr gehen. Ich wusste, dass ich niemand anderem die Macht geben konnte, mich zu befreien. Ich musste es wählen. Ich musste mich entscheiden.
Ich musste mich entscheiden, obwohl sie es nie getan haben.
Es war unglaublich schwierig, aber es war tiefgreifend. In meinem eigenen Namen auf mutige Weise zu handeln, wozu ich zuvor nicht bereit oder in der Lage war, hat nicht nur mich verändert, sondern auch meine Chemie. Als ich mich von dem Muster entfernte, war diese alte notwendige Zutat, um einen Funken zu entzünden, ausgelöscht. Und weil ich meinen Wert sehen konnte, war es nicht so beängstigend, wenn es jemand anderes auch tat.
Mich für diesen Kreislauf zu verprügeln, hat mir nie geholfen, ihn zu durchbrechen. Besseres Wissen hat mich nie davon abgehalten, es zu wiederholen. Als ich radikale Selbstakzeptanz und Selbstliebe praktizierte, begann ich frei zu werden.
Ich liebe dieses Zitat von Alice Little.
„Als traumatisierte Kinder haben wir immer davon geträumt, dass jemand kommt und uns rettet. Wir hätten nie gedacht, dass es tatsächlich wir selbst als Erwachsene sein würden.“
Wenn Sie denken, dass Sie in einem Muster der Traumabindung stecken geblieben sind, hoffe ich, dass Sie Ihre Version des Obigen finden werden. Ich hoffe, Sie können aufhören, sich für etwas zu verprügeln, das außerhalb Ihrer Kontrolle lag. Ich hoffe, du kannst dich selbst so lieben, wie du es dir wünschst. Vielleicht kann dieser Prozess mit Neugier beginnen. Stellen Sie sich die folgenden Fragen:
Wenn sich Antworten ergeben, sehen Sie, wie sie sich in Ihrem Körper anfühlen. Beachten Sie den Unterschied zwischen diesen Ideen und der Realität Ihres Lebens. Wenn sich heute keine Antworten ergeben, bleiben Sie einfach neugierig. Schau dir an, wie andere Menschen Selbstliebe und Akzeptanz praktizieren. Einfach zu bemerken, wie sie Selbstliebe erfahren, wird Ihr Gehirn darauf vorbereiten, es immer mehr zu sehen. Und wenn Sie nicht mit einem Traumatherapeuten gearbeitet haben, jemand, der sich mit Kindheitstraumata und all den Möglichkeiten, wie sie nachgestellt werden können, auskennt, kann dies eine unglaublich wertvolle Ressource sein.
