Quelle:fizkes/Shutterstock Die meisten von uns haben von Gaslighting gehört. Es ist eine Form des emotionalen Missbrauchs, die Manipulation und Minimierung einsetzt, um jemanden dazu zu bringen, seine Realität in Frage zu stellen.
Self-Gaslighting ist, wenn wir die Fackel vom Gaslighter abholen. Wir verinnerlichen ihren Missbrauch (oder mangelnden Schutz davor) und fangen an, uns selbst zu beleuchten. Für mich hat es ungefähr so geklungen:
„Vielleicht war es gar nicht so schlimm.“
„Ich habe kein ‚echtes‘ Trauma erlebt.“
„Wenn ich eine stärkere oder spirituellere Person wäre, würde ich mich nicht so fühlen.“
„Er meinte eigentlich nicht das, was ich dachte.“
„Sie hat mir nicht geglaubt, weil ich es nicht wert bin, es zu glauben.“
„Ich sollte jetzt darüber hinweg sein, anstatt dass es jeden Aspekt meines Lebens beeinflusst.“
Derzeit, in meinen 40ern, kann ich sehen, dass ich mich den größten Teil meines Lebens mit Gaslighting beschäftigt habe. Es lief so tief; Ich wurde ein Psychologe, der sich auf Traumata spezialisierte, konnte aber immer noch nicht glauben oder meine eigene traumatische Vergangenheit in Einklang bringen. Es war wie ein Geist, der mich verfolgte, aber ich dachte immer wieder:„Ich bin zu empfindlich, ich reagiere wahrscheinlich über.“
Ich habe dies getan, um die externe Erzählung anzupassen. Mein Stiefvater würde niemals die Lügen oder Misshandlungen zugeben, die er begangen hat, und meine Mutter hat ein Auge zugedrückt. Der erste Sozialarbeiter, mit dem ich in meiner Kindheit gesprochen habe, sagte:„Emotionaler Missbrauch ist keine meldepflichtige Situation.“ In meinem sich entwickelnden Gehirn lernte ich, dass das Problem da draußen nicht gelöst werden würde , also muss es in mir liegen .
Dies führte zu einem Sturm von Emotionen, die von Angst, Depression, Verwirrung und Scham reichten. Aber selbst meine Symptome fühlten sich wie Betrüger an, weil sie mit nichts „Echtem“ zu tun hatten und ich mir sagte, ich sollte sie überhaupt nicht fühlen.
Meiner Erfahrung nach führte dies zu einer Spaltung in meiner Psyche, als wäre ich zwei verschiedene Menschen, die zusammengepfercht waren:Derjenige, der wusste, was passiert war – der wusste, dass es falsch war und dass ich nicht schuld war – und derjenige, der es nehmen musste Verantwortung, es einfach zu überleben.
Ich lebte mehrere Jahrzehnte im Überlebensmodus und versuchte, mich um meine emotionale Dysregulation zu kümmern, aber es war, als würde ich die Spitze eines Unkrauts abschneiden. Die Wurzel lief immer noch tief und als das Gras wieder auftauchte, noch stärker, war es ein Beweis für das ursprüngliche Gaslighting:Siehst du, ich bin grundlegend kaputt .
Eines der heimtückischen Dinge am Gaslighting und Self-Gaslighting ist ihre unsichtbare Natur. Es macht sie schwer zu identifizieren. Ich erinnere mich, dass ich mir als Kind gewünscht hatte, blaue Flecken zu haben. Ich dachte, Vielleicht hätte der Sozialarbeiter dann zugehört.
Es ist einfach, unsichtbare Wunden in Frage zu stellen, und als ich anfing, die großen Dinge, die passiert sind, in Frage zu stellen, verallgemeinerte es sich auf alles. Verdiene ich Fürsorge, gute Dinge oder meine Errungenschaften? Ich begann das Gefühl zu haben, dass ich mir überhaupt nicht mehr vertrauen konnte. Ich war ständig auf der Suche nach einer unwiderlegbaren Wahrheit, aber alles sah eher nach einem Spektrum von Möglichkeiten aus. Das sich ständig bewegende Gyroskop wurde von einer unerbittlichen Kritikerin bedient, die immer direkt mit dem Finger auf mich zeigte.
Ich habe gelernt, dass es nicht ungewöhnlich ist, dass Kinder mit „unsichtbaren blauen Flecken“ Geschichten über ihre Schmerzen erfinden. Ich sehe dies als einen genialen Versuch, die Ursprünge des Problems „da draußen“ zu halten, wo sie hingehören. Aber schließlich kann sogar das zu Selbstverbrennung führen, denn wenn die Lügen aufgedeckt werden, denkt das Kind:Siehst du, das muss ich sein.
Ich erinnere mich, als ich in der 8. Klasse war, war ich mit mehreren Freundinnen bei einer Übernachtung. Früh am Morgen fing ich an, so zu tun, als ob ich im Schlaf läge, und redete über Dinge, die mit meinem Stiefvater zu tun hatten, und wollte meinem eigenen Leben ein Ende setzen. Ich war nicht wirklich selbstmörderisch und ich log nicht über die Art des Missbrauchs, den ich erlebte, aber ich hatte das Gefühl, dass ich es durch den Schleier meines „Schlafredens“ verstärken musste.
Ein paar Freunde fingen an, mir zu antworten und versuchten, mehr Informationen herauszubekommen, und ich spürte, wie ich gesehen wurde. Sie hören mich, sie sehen meinen Schmerz . Aber einige andere dachten, ich sei dramatisch oder suche nach Aufmerksamkeit, sie durchschauten die Scharade und verließen den Raum. Die Spaltung zwischen den beiden Gruppen war ein Spiegel für mein eingeklemmtes Ich, die Spaltung zwischen meiner großen Not und meinem Selbstekelgefühl.
Das war vor 34 Jahren, aber ich zucke zusammen, während ich darüber schreibe, als wäre es erst heute Morgen passiert. Ich schäme mich immer noch sehr für meine Reaktion auf den Missbrauch, den ich erlebt habe. Es fühlte sich wie ein offensichtlich gescheiterter Versuch an, einen Sinn daraus zu machen, Hilfe zu bekommen, und ich nahm es als ein weiteres Zeichen meiner Zerbrochenheit. Warum sollte ich so etwas tun? Vielleicht haben meine Eltern Recht mit mir, ich bin ein egoistischer Lügner.
Und so wiederholt sich der Kreislauf:Jeder Versuch, die Wurzel zu teilen, wird zu einer Gelegenheit, das Unkraut zu sein.
Aber hier ist die Tatsache der Sache:Diese Wurzeln sind nicht einmal meine. Sie stammen nicht von mir. Diese Gedanken, dass ich ein Lügner und Manipulator bin, wurden absichtlich gepflanzt und dann während meiner gesamten Kindheit gepflegt.
Wenn heute jemand zu mir sagen würde:„Ich glaube dir nicht. Du bist ein Lügner. Sie haben sich das alles ausgedacht“, wäre ich entsetzt, und das zu Recht. Ich kann mir kein Szenario vorstellen, in dem ich das zu einem anderen Menschen sagen würde, und ich möchte es nicht immer wieder zu mir selbst sagen.
Stattdessen kann ich üben, Zeuge meines eigenen Schmerzes zu sein. Ich kann auf meine Gefühle mit Erlaubnis, Mitgefühl und Bestätigung reagieren.
Ich habe gelernt, dass das Schreiben ein wirkungsvoller Weg ist, um die Wahrheit über mein Selbstgaslighting zu erkennen und seine Ursprünge klarer zu erkennen. Und ich kann diese tieferen Wahrheiten mit Menschen teilen, denen ich vertraue.
Wir können die Vergangenheit vielleicht nicht umschreiben, aber wir können ändern, wie wir darauf reagieren. Ich werde mich nicht länger zum Problem machen. Ich werde keine Verantwortung mehr für das Unrecht übernehmen, das mir angetan wurde. Ich werde nicht an meinem Wert oder meinem Bauchgefühl zweifeln, nur weil andere Menschen sie niemals bestätigen könnten. Ich werde mich selbst schützen, mich selbst lieben und mir vertrauen. Ich erweitere diese Nachricht an alle, die sich mit diesem Beitrag identifizieren.
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