Torta ubriaca

Ho avuto il grande piacere di ascoltare il seguente pezzo letto ad alta voce dall'autore e ho pensato che fosse una delle storie più avvincenti sui tanti volti della dipendenza che avessi mai sentito. L'autore mi ha gentilmente permesso di condividerlo con voi. Spero che lo condividerai con gli altri e fornirai i tuoi commenti di seguito.

TORTA UBRIACO

Ho sempre detto che il motivo per cui non ho mai provato una ciambella Krispy Kreme è lo stesso motivo per cui non ho mai provato la cocaina, in ogni caso sono sicuro che tre giorni dopo mi sveglierò stordito con polvere bianca su tutto il viso , chiedendosi cosa diavolo sia appena successo. Mi chiamo Ruthie e sono un ubriacone di torte.

Anni fa, sono stato brevemente coinvolto con un uomo che era un ubriacone ubriacone. Ciò che mi ha stupito del suo fervore per l'alcol è stata la sua assoluta determinazione al riguardo. Niente ha avuto la priorità sul bere di quest'uomo quando era ubriaco, né la sua carriera di successo come attore, né il cibo, né il sesso.

Una volta alla fine di uno di quei tipici sabato sera a Chicago, tornavamo nel mio appartamento e ci godevamo un ballo lento. Abbiamo visitato diversi bar, ogni tappa comprendeva cocktail, brocche e bicchierini di Yager, fino all'ultima chiamata e si è accesa.

“Non devi andare a casa ma non puoi restare qui!” era stato il grido familiare di Pat, il barista della Old Town Ale House, alle 4 del mattino.

Eravamo lì, schiacciati insieme, il mio corpo in forma da ventenne ora spogliato per nient'altro che lingerie francese e body glitter, quando da sopra la mia spalla scorse i due centimetri rimanenti del rum di Morgan che indugiava sul fondo di una bottiglia vicino al mio lavandino. E questo è tutto.

Mentre ci faceva piroettare in cucina per essere più vicino a questo vero oggetto del suo desiderio, mi sentivo, a ogni passo, progressivamente subordinato alla sua stima. Era come se questa top model della sirena oscura fosse apparsa all'improvviso e gli avesse fatto un cenno con l'incavo del suo dito ben curato, e poi nient'altro avesse importanza. Era la vecchia ragazza che lo conosceva meglio, quella che non avrebbe mai dovuto lasciar scappare. Sapevo in quell'istante che gli sarebbe sempre piaciuto bere più di me.

Nel corso degli anni, ho avuto la mia parte di comportamenti di dipendenza. A Chicago, quando lavoravo come attore al Second City, fumavo accanitamente, e per circa un mese ero anche abbastanza innamorato degli effetti paralizzanti dello sciroppo per la tosse alla codeina (che mi era stato prescritto come trattamento per i numerosi attacchi di bronchite che avevo avuto a causa del fumo).

Sapevo che era ora di lasciare andare lo sciroppo per la tosse il pomeriggio in cui mi sono ritrovata stordita in uno spogliatoio di Ann Taylor tre cucchiai dopo, in procinto di provare la pila di "abiti da spettacolo" che avevo selezionato, solo per scoprire... nello stesso momento in cui faceva la commessa ancora in piedi accanto a me, che sotto il lungo cappotto invernale avevo ancora la camicia da notte di flanella. Mi ero dimenticato di vestirmi.

Se le caratteristiche di una dipendenza sono (come Siri ha appena definito per me) "Essere anormalmente tollerante e dipendente da qualcosa che sta formando abitudini psicologiche o fisiche" e "un desiderio anormalmente forte", allora ho anche, la maggior parte sicuramente, ero dipendente dall'andare a letto con un certo stuntman omofobo di destra qui a Los Angeles, che, nonostante mi dovesse dei soldi e non volesse nient'altro a che fare con me se non (anche se davvero, davvero buono) sesso, in realtà avrei dovuto cercare un aiuto professionale per disimpegnarmi.

Io e lo Stuntman ci siamo incontrati in fila al bar del Luxe Hotel in un "mixer" della Television Academy per i membri.

Mi aveva guardato con quei dolci occhi azzurri e aveva detto:"Ciao Ruth. Mi piacerebbe davvero raddoppiarti."

"Radoppio di me?" avevo riso. “È una specie di discorso acrobatico? È passato un po' di tempo dall'ultima volta che sono stato raddoppiato."

Abbiamo fatto sesso quella notte e almeno duecento volte nei cinque anni che seguirono. Non abbiamo mai cenato, né visto un film, né siamo andati da nessuna parte insieme tranne il suo appartamento a Encino e casa mia dall'altra parte della città. E anche se alla fine volevo "di più" e lui no, non potevo lasciarlo andare.

Come mi è stato spiegato dalla terapeuta (mentre mi sono seduto nel suo studio senza successo, riuscendo a convincerla a unirsi a me mentre tentavo un'analisi approfondita dei suoi ultimi testi di "ehi" e "vuoi?"), il mio cervello era a quel punto così saturato dall'ondata di dopamina rilasciata ogni volta che The Stuntman e io facevamo una delle nostre intense "sessioni" (poiché si riferiva in modo così affascinante a quelli che mi illudevo fossero "appuntamenti") che non riuscivo a "pensare dritto." Ed era vero.

Sul serio! Era un uomo che avrebbe guardato se stesso allo specchio durante il sesso per sottolineare quanto fosse buffo il suo stesso corpo. (E lo era! Nessun argomento qui! L'ho adorato. Ma è diventato solitario, davvero, davvero solitario svegliarsi sempre da solo.)

Quindi, dopo che un medico iniziale mi ha raccomandato "disintossicazione" - nessun contatto con lui per 90 giorni (in cui ho effettivamente provato un senso di astinenza fisica molto più acuto di quando avevo smesso di nicotina - qualcuno deve ancora sviluppare il "cerotto stuntman ”)—Ho iniziato a mettere le cose in prospettiva e a capire che non si sarebbe mai innamorato di me né sarebbe stato l'uomo dei miei sogni, e che meritavo di più, molto di più, e che la verità era, Non ero felice. I miei amici avevano ragione:in realtà non ero il tipo di persona che poteva essere fisicamente intima con qualcuno (per cinque anni!) e non sviluppare un attaccamento emotivo a lui. Né volevo esserlo. Ho iniziato a rifocalizzare i miei obiettivi ed esaminare il mio rapporto con me stesso.

Il che mi porta alla torta. Bellissimo. Sensuale. Non puoi sentirti povero quando mangi una torta. È ricco. E che tu sia Red Velvet, Carrot o Buttercream, sai cosa stai ricevendo:beatitudine perfettamente strutturata su una forchetta. Cake non discute con te, non ti sminuisce, né indica tutti i molti modi in cui potresti avere più successo. Come stai fallendo. Aspetta solo. Fedelmente. Ciao, sono qui . Piacere di rivederti! La torta ti riporta alle feste di compleanno dell'infanzia, alle persone che cantano per te, al promemoria di "Esprimi un desiderio! Esprimi un desiderio!”

E ti solleva! Con ogni boccone delizioso sei invincibile. Mentre lo zucchero vola attraverso il tuo sangue - il burro - o la crema di formaggio - un vero abbraccio dall'interno, i tuoi pensieri corrono con tutte le tue possibilità. Puoi farlo! Puoi finire di scrivere quel libro, rispondere a quelle telefonate e ottenere quel grande concerto! Puoi anche scegliere un uomo che riconoscerebbe che sei la sua ragazza! Certo che puoi! Perché non puoi? E la parte migliore è che non devi farlo proprio in questo momento. Come hai potuto? Devi mangiare la torta! C'è una torta da mangiare! Sei impegnato a mangiare la torta!

Finché non ci sarà più torta. E poi vai a metterti la gonna per lavoro e non ti sta molto bene. E ti senti stanco e irritabile, troppo stanco per fare qualcosa. E grasso. E poi parli con qualcuno dopo il tuo spettacolo, ma non la ascolti davvero perché ti stai chiedendo se dovresti fermarti ai Ralphs mentre torni a casa, per una torta. Più torta. Di cui sai che mangeresti ogni boccone prima di addormentarti. E poi svegliati volendo. Perché non ci sarà mai abbastanza torta. Sospiro. Anch'io ho dovuto smettere di fare la torta.

Per me, la mia storia d'amore con la torta, proprio come con le sigarette e lo Stuntman, anche se a volte inebriantemente seducente, alla fine mi ha deluso. O dovrei dire più precisamente, hanno reso troppo allettante per me fallire. Li ho usati come distrazioni dal conflitto:blocchi dell'intimità, modi per controllare.

Ma, come ho imparato a imparare, il problema con il check-out è che quando lo fai, semplicemente non sei tutto lì (che non sai davvero finché non smetti di fare quella cosa). A volte per anni alla volta. Non sei tutto lì per essere tutti amato. O amare te stesso, abbracciare pienamente la tua "degnità", i difetti e tutto il resto, senza vergogna. O anche di qualcun altro. Rischiare completamente.

E l'acqua cerca il proprio livello. La mia speranza è che, mentre imparerò a mostrarmi da solo, attirerò qualcun altro che si fa vedere anche lui e non sentirò il bisogno di respingerlo quando lo farà.

Mi chiamo Ruthie e sono una torta ubriaca pronta per il mio protagonista, un giorno alla volta.

Ruth Rudnick, laureata al Sarah Lawrence College ed ex allievo del Second City Theatre di Chicago, è apparsa in numerosi programmi TV, tra cui Curb Your Enthusiasm e NCIS, e ora sta scrivendo un libro di memorie d'infanzia.

Ingrid Mathieu, Ph.D. è una psicologa clinica e autrice di Recuperare la spiritualità:raggiungere la sobrietà emotiva nella pratica spirituale .

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_{Copyright di Ingrid Mathieu, Ph.D., 2013. Tutti i diritti riservati. Qualsiasi estratto riprodotto da questo articolo dovrebbe includere collegamenti all'originale su Psychology Today.}