Der letzte Mann, mit dem ich ausgegangen bin, bevor ich meinen Mann getroffen habe, war ein Soziopath.
Ich kannte ihn seit ein paar Wochen, als er mitten in der Nacht vor meiner Wohnung in Los Angeles auftauchte. Mit jungenhaftem Charme sagte er:„Es ist, als wäre ich eine Brieftaube und mein Auto fuhr instinktiv auf Sie zu.“ Sein glänzendes, neues Cabrio war draußen geparkt, und er stand vor mir und starrte verlegen auf seine Reisetasche.
Geschmeichelt von der Vorstellung, sein „Zuhause“ zu sein, war ich ebenso verblüfft über seine Anwesenheit. Während ich über seine Geschichte nachdachte, blieb ich in der Tür stehen. Dann sah ich, wie die unschuldigen blauen Augen der Brieftaube zu Stein wurden. Seine Stimme füllte sich mit Verachtung:„Wirst du mich die ganze Nacht hier stehen lassen?“
Die Leichtigkeit, mit der er mich zu Selbstzweifeln führte, war schwindelerregend. Ich möchte nicht unhöflich sein . Also hörte ich auf, sein Verhalten zu untersuchen, und begann mich zu fragen, ob ich tatsächlich das Problem war.
„Komm rein“, kam es nervös über meine Lippen.
Er wurde sichtlich weicher, als er die Schwelle überquerte. „Ich wollte dich nicht wecken“, gurrte er. „Lass mich dich zudecken.“
Ich begrüßte die Rückkehr seiner Anbetung und fand mich wieder unter meiner Decke und wohlig unter seinem zärtlichen Blick.
Auf der Seite meines Bettes sitzend, war sein Ton bekennend. „Die meisten Frauen können mit meiner Komplexität nicht umgehen“, sagte er. „Du hast eine seltene Kombination aus Intellekt, Empathie und Schönheit.“
Ich fühlte mich wie eine unwiderstehliche Heldin, und es war berauschend.
Die Homing Pigeon teilte mit, dass er von unzähligen anderen Frauen enttäuscht war. Er hoffte, ich könnte derjenige sein, der ihn wirklich versteht. Ich genoss die Gelegenheit, als er kurz darauf auf mich herabblickte und sagte:„Ich könnte dich in eine Million Stücke schneiden und keine Gefühle dabei haben.“
Er meinte es. Und angesichts seines Bodybuilder-Körpers hatte ich keinen Zweifel, dass er es schaffen würde. Ich erinnere mich, dass ich eine Vision von mir selbst gesehen habe, zerlegt wie eine Kinderpuppe, Teile hoch aufgestapelt in meiner Badewanne.
Aber das war nicht Das Ding . Die Sache war, dass er mir diese schreckliche Wahrheit sagen konnte, wenn er es niemandem sonst sagen konnte. Das war seine Version von Verwundbarkeit. Mit seinem Vertrauen ausgestattet, fühlte ich mich wie eine moderne Schönheit, die das widerspenstige Biest mit ihrer bedingungslosen Liebe zähmen konnte.
Ich habe wirklich geglaubt – gehofft – er könnte sich ändern. Alles, was er brauchte, war ein genialer Therapeut. Natürlich konnte ich es nicht sein, weil ich unter einer Art Zauber stand und versuchte, ihn zu meinem Freund zu machen. Meine Zeugnisse als Ph.D. und lizenzierter Psychologe mit jahrzehntelanger eigener introspektiver Arbeit waren nutzlos. Außerdem sagten mir sein gesunder Menschenverstand und ein angemessener Ethikkodex, dass er sein Interesse an der Zerstückelung anderswo erforschen sollte.
Und dann war da noch der Sex.
Der stetige Adrenalinschub in meinem Blutkreislauf erweckte alle Nervenenden. Begeistert von seiner Aufmerksamkeit, schwebte ich für längere Zeiträume – bis er seine Hingabe zurückzog und mich daran erinnerte, dass die Oberhand nur ihm gehörte. Dann würde ich eine Schamspirale hinunter in ein Reservoir der Unzulänglichkeit stürzen und mich danach sehnen, wieder zu großen Höhen aufzusteigen.
Ich war noch nie mit einem Anwalt ausgegangen, geschweige denn mit einem Vizepräsidenten einer Firma. Seine Intelligenz und sein Erfolg haben wichtige Kästchen auf meiner Liste potenzieller Partner angekreuzt. Aber er ging wie der Terminator und trug eine passende Brille. Ich verabscheute diese Reflexionen seines inneren Mobbers und war überrascht, dass sie meine frenetische Anziehungskraft nicht dämpften.
Ich wusste, wann die Homing Pigeon log oder emotionale Fallen stellte, aber ich ließ mich direkt hineinziehen. Die Komplexität unseres Tanzes fühlte sich absolut überzeugend an. Ich wurde besessen davon, ein Spiel zu gewinnen, das mich verschlingen sollte, weil ich fälschlicherweise annahm, dass mein Bewusstsein für die Gefahr Immunität dagegen bot.
Er schickte mir Nachrichten, die eindeutig für andere Frauen bestimmt waren, aber ich fühlte mich verrückt, als ich es vorschlug.
Eines Morgens sagte er:„Mein Zuhause ist dein Zuhause und ich habe nichts zu verbergen. Wenn Sie jemals einen Stift brauchen, schauen Sie einfach in irgendeiner Schublade nach.“ Stunden später suchte ich nach einem Schreibgerät, nur um Creolen und eine Notiz von Maria zu finden, die ihm für die kürzliche gute Zeit dankte. Ich war so wütend, dass ich den Breadcrumbs gefolgt bin.
Gedemütigt schrieb ich meinen Freundinnen eine SMS. Kannst du das glauben? Dann steckte ich diese Gefühle sofort weg. Ich erinnerte mich daran, dass er der Exklusivität nicht zugestimmt hatte, also tat er technisch gesehen nichts falsch. Und ich wagte nicht herauszufinden, wie er meine Entdeckung in ein persönliches Versagen verwandeln würde – wahrscheinlich indem er mich mit Maria vergleicht, während er uns beide verspottet.
Die Homing Pigeon hat seinen Hass auf Frauen nicht verheimlicht, aber ich wollte die Ausnahme sein.
Von jemandem mit einer Persönlichkeitsstörung (wie einem Narzisst oder Soziopathen) „auserwählt“ zu werden, gibt dir das Gefühl, außergewöhnlich verehrt zu werden – zumindest in bestimmten Momenten. Obwohl dies im Vergleich dazu nur wenige sind, stellen sie die Qual irgendwie in den Schatten.
Meine Mutter war auch von einer ausgewählt worden und sie war mehr als ihr halbes Leben lang in einem dicken, anhaltenden Bann gefangen. Ich hatte immer gewusst, dass sie in Trance war, aber es aus erster Hand zu erleben, war etwas anderes. Meine eigene Verzauberung gab mir schließlich Einsicht und Empathie. Ich habe immer besser verstanden, wie meine Mutter meinen Stiefvater geheiratet hat – und warum sie so lange geblieben ist.
Ich fragte mich, ob sie die gleiche Immunität gegen den Wahnsinn empfand oder ob sie sah, wie ihr Wert im Verhältnis zu den Stimmungen ihres Mannes stieg und fiel. Jahre später, jetzt, wo er gestorben ist, frage ich mich immer noch:Kann sie die Wahrheit darüber sehen, wie er sie behandelt hat? Wie hat er mich als Kind behandelt?
Mein frühmorgendlicher Besuch von der Brieftaube war nicht das erste Mal, dass ich zutiefst beunruhigende Dinge von einem Mann hörte. Als Teenager musste ich neben meinem Stiefvater auf dem Wasserbett sitzen, das er sich mit meiner Mutter teilte, als er mir heimlich seine Liebe gestand.
Aber das war nicht Das Ding . Die Sache war, dass er von seinen Gefühlen gequält wurde. Er wollte, dass ich ihn als Opfer dieses Umstands sehe.
Ich war 16. Mein Blick war auf meinen langen, braunen Pony geheftet, der mir teilweise die Sicht versperrte, als ich meinen Stiefvater sagen hörte:„Wir sind verwandte Seelen, und ich möchte dir die Welt geben.“ (Ich wusste aus Erfahrung, dass dies Geschenke von teurem Schmuck bedeuten könnte.)
Der Holzrahmen, der das Bett hielt, grub sich in die Rückseite meiner Beine, und ich begann, Kribbeln und Nadeln in meinen Zehen zu spüren. Ich hoffte, dass sich die Taubheit in Richtung meiner Brust ausbreiten würde, als er mir mitteilte, dass seine überwältigende Liebe und Sehnsucht ihn zu Schuldgefühlen und Verzweiflung geführt hatte. „Ich weiß, dass diese Gefühle falsch sind. Sie sind nicht die Gefühle, die man für eine Tochter hat“, sagte er.
Seine Klarheit war erstaunlich, aber ich wusste, dass er nicht nach Vergebung suchte. Er suchte nach einer Erlaubnis. Ich habe auch Gefühle für dich , war die Antwort, auf die er gehofft hatte. Ich starrte auf meine leblosen Beine, unfähig mich zu bewegen.
Da ich wusste, dass ich in dem Gespräch der stabile Erwachsene sein musste, strich ich mein Haar hinter mein Ohr, hob meinen Kopf und sagte:„Ich bin froh, dass Sie über diese Gefühle sprechen, aber ich bin wahrscheinlich nicht die richtige Person, um es zu sagen. ” Die Artikulation davon erstaunt mich immer noch, denn was ich dachte, war:„Geh zur Therapie, f*cking assh*le!“
Trotz meiner Versuche, Dankbarkeit für seine Offenheit auszudrücken und seine Ehrlichkeit auf etwas anderes zu lenken, war er verletzt. Sein emotionales Pendel schwang in Wut und sein Gesicht schrie:„Wie kannst du es wagen!“ als er aufstand, um zu gehen, und mich durch Pfützen des Hasses anstarrte.
Dies rief eine überraschende Reaktion in mir hervor:Ich wollte nicht, dass er ging. Ich verabscheute seine Annäherungsversuche, aber die unvermeidlichen Monate des zornigen Schweigens – während er meine Mutter davon überzeugte, dass ich der Feind war – waren schlimmer.
Das war mein Dilemma. Und es war damals nicht nur schrecklich; es hat zu einem langen Weg des Gefühls geführt, dass ich keine echte Freundlichkeit verdient habe oder dass es einen viel zu hohen Preis hatte. Ich würde immer wieder unfreundliche und unerreichbare Männer wählen, in der Hoffnung, ich könnte sie überzeugen, zu bleiben und mich zu lieben. Ich stieg mit meinem Stiefvater aus dem Karussell, nur um auf mein eigenes Gefährt zu steigen, und konnte 20 Jahre lang nicht geradeaus sehen.
Gut in meinen 30ern und mit einem Soziopathen zusammen, begann ich mir Sorgen zu machen, dass ich die Brieftaube war. War ich instinktiv über Hunderte von Kilometern und Jahren meines Lebens direkt in ein vertrautes Heimatgefühl geflogen?
Ich wollte, dass die Antwort nein lautete und beschloss, dass ich bereit war, für mich selbst zu kämpfen. Ich suchte die Führung meines Freundes Bill, eines medialen und spirituellen Mentors. Er hat mich immer in die richtige Richtung gelenkt. Ein Teil von mir hoffte, er würde sagen, ich sei dramatisch. „Es ist beunruhigend, jemanden mit so viel Selbstvertrauen zu treffen“, sagt er vielleicht, „aber es hilft dir, zu wachsen.“
Das waren definitiv nicht seine Worte.
„Lauf“, sagte Bill, als ich ihn nach seinen Gedanken fragte. "Renn so schnell du kannst. Dieser Mann ist gefährlich und er wird dir wehtun.“
Bill orientierte mich energisch an der Realität und sagte, dass jeder, der meinen Wert in Frage stellte, nicht in der Lage sei, ihn zu sehen. Er glaubte, ich suche seinen Rat, um an meine Stärke erinnert zu werden, und nicht, um einen Pass für Selbstzerstörung zu bekommen.
Mein Bauchgefühl wusste, dass er Recht hatte, aber ich war nicht bereit oder in der Lage, es zu beenden. Das wird ein Zauber bewirken.
"Können Sie für die Bereitschaft beten, diese Beziehung loszulassen?" Bill schlug vor.
Ich saß in einem überfüllten Café und schloss meine Augen. Ich holte tief Luft und begann stillschweigend um die Bereitschaft zu bitten, mit der Homing Pigeon Schluss zu machen. Als ich fertig war, hielt ich inne, um zu sehen, ob sich etwas geändert hatte. Nein, mir ging es genauso.
„Ich vertraue Ihrem Prozess“, sagte Bill.
„Großartig“, antwortete ich. „Also kann ich ihn morgen zum Grillen mitnehmen?“
Drei Tage später wachte ich um 2:00 Uhr morgens auf und verfasste in meinem Kopf eine Trennungs-E-Mail. Als mir klar wurde, was los war, ging ich zu meinem Schreibtisch und fing an zu tippen, solange ich noch den Mut hatte. Ich habe etwas über die Unvereinbarkeit eines Misanthropen und eines Optimisten geschrieben. Während die Hälfte von mir uns zusammen sehen konnte, hatte die andere Hälfte Angst, dass sein Hass auf Frauen es mir niemals erlauben würde, mich sicher zu fühlen. Ich war vorsichtig mit meinen Worten und versuchte, die Gegenreaktion zu minimieren. Und dann, bevor ich meine Meinung ändern konnte, drückte ich auf „Senden“.
Die Brieftaube war wütend. Ich wusste, dass er es sein würde – ich habe mitten in der Nacht per E-Mail mit ihm Schluss gemacht. Aber persönlich hätte ich das nicht machen können. Wenn wir zusammen wären, hätte sich der Nebel gelegt und ich hätte mich wieder verloren.
In seiner Antwort verspottete er mich in einem Satz und versuchte, mir das Verlassen des nächsten Satzes auszureden. Meine Freunde machten sich Sorgen um meine Sicherheit, aber ich glaubte, dass er niemals eine Schwäche aufdecken würde, wie wenn er mich wegen eines gebrochenen Herzens verletzen würde. Dieser Glaube änderte sich, als er ein Foto seiner geschwollenen, violetten Hand zusammen mit einem Röntgenbild aus der Notaufnahme schickte.
„Ich habe eine Utility-Box gelocht“, schrieb er per SMS.
Er schien um Mitgefühl zu bitten, und ich spürte, wie meine innere Bezugsperson munter wurde. Aber sie trat gerne in den Hintergrund zu der größeren Stimme, die aufgetaucht war, und ich habe es nie bereut.
Monate später traf ich einen Mann, der seinen Intellekt nicht als Köder benutzte oder einen heimtückischen Drang zur Manipulation offenbarte. Und ich habe es aufgegeben, nach jemandem zu suchen, den ich „reparieren“ kann.
Mein jetziger Ehemann war freundlich und ich fühlte mich in seiner Gegenwart wohl. Wir hatten nicht diesen elektrischen Funken „Alle Systeme gehen“, den ich gewohnt war, also dachte ich, wir wären Freunde. Jetzt verstehe ich, dass diese besonderen Funken besser darin waren, Wahnsinn anzukündigen als Chemie.
Ich weiß jetzt, dass es möglich ist, tiefe Liebe und Kameradschaft zu haben – einen nicht brennbaren Magnetismus – ohne all den Wahnsinn. Die Schwere der Vergangenheit ist verschwunden und es ist, als würde ich wirklich schweben. Es ist möglich, sich von destruktiven Mustern zu befreien.
Es ist möglich, ein neues Zuhause zu finden.
