Kilde:fizkes/Shutterstock De fleste af os har hørt om gasbelysning. Det er en form for følelsesmæssigt misbrug, der bruger manipulation og minimering til at få nogen til at stille spørgsmålstegn ved deres virkelighed.
Selv-gaslighting er, når vi tager faklen op fra gaslighteren. Vi internaliserer deres misbrug (eller mangel på beskyttelse mod det) og begynder at gaslyse os selv. For mig har det lød sådan her:
"Måske var det ikke så slemt."
"Jeg oplevede ikke 'rigtige' traumer."
"Hvis jeg var en stærkere eller mere spirituel person, ville jeg ikke have det sådan."
"Han mente faktisk ikke, hvad jeg troede, han mente."
"Hun troede ikke på mig, fordi jeg ikke er værd at tro."
"Jeg burde være over det her nu, i stedet for at det påvirker alle aspekter af mit liv."
I øjeblikket, i mine 40'ere, kan jeg se, at jeg har tændt for mig selv i det meste af mit liv. Det løb så dybt; Jeg blev en psykolog, der specialiserede mig i traumer, men stadig ikke kunne tro eller forene min egen traumatiske fortid. Det var som et spøgelse, der hjemsøgte mig, men jeg blev ved med at tænke:"Jeg er for følsom, jeg overreagerer nok."
Jeg gjorde dette for at passe til den ydre fortælling. Min stedfar ville aldrig indrømme de løgne eller overgreb, han udførte, og min mor vendte det blinde øje til. Den første socialrådgiver, jeg talte med i min barndom, sagde, "følelsesmæssigt misbrug er ikke en situation, der skal rapporteres." I min udviklende hjerne lærte jeg, at problemet ikke ville blive løst derude , så det skal være i mig .
Dette resulterede i en storm af følelser lige fra angst, depression, forvirring og skam. Men selv mine symptomer føltes som bedragere, fordi de ikke var relateret til noget "ægte", og jeg sagde til mig selv, at jeg slet ikke skulle mærke dem.
Efter min erfaring skabte dette en splittelse i min psyke, som om jeg var to forskellige mennesker klemt sammen:Den, der vidste, hvad der skete - som vidste, at det var forkert, og at jeg ikke var skyld i det - og den, der måtte tage ansvar bare for at overleve det.
Da jeg levede i overlevelsestilstand i flere årtier, prøvede jeg at passe på min følelsesmæssige dysregulering, men det var som at skære toppen af et ukrudt af. Roden løb stadig dybt, og da ukrudtet dukkede op igen, endnu stærkere, var det bevis for den oprindelige gasbelysning:Se, jeg er fundamentalt ødelagt .
En af de lumske ting ved gaslighting og selv-gaslighting er deres usynlige natur. Det gør dem svære at identificere. Jeg kan huske, at jeg ville ønske, at jeg havde blå mærker som barn. Jeg tænkte, Måske ville socialrådgiveren have lyttet dengang.
Det er nemt at stille spørgsmålstegn ved usynlige sår, og da jeg først begyndte at stille spørgsmålstegn ved de store ting, der skete, generaliserede det til alting. Fortjener jeg omsorg, gode ting eller mine præstationer? Jeg begyndte at føle, at jeg slet ikke kunne stole på mig selv. Jeg søgte konstant efter en uigendrivelig sandhed, men alt lignede mere et spektrum af muligheder. Det konstant bevægelige gyroskop blev betjent af en ubønhørlig kritiker, der altid pegede fingeren direkte mod mig.
Jeg har lært, at det ikke er usædvanligt for børn, der oplever "usynlige blå mærker", at finde på historier relateret til deres smerte. Jeg ser dette som et genialt forsøg på at holde problemets oprindelse "derude", hvor det hører hjemme. Men i sidste ende kan selv dette føre til selv-gaslighting, fordi når løgnene bliver fundet ud, tænker barnet:Se, det må være mig.
Jeg kan huske, da jeg gik i 8. klasse, var jeg til et overnatningssted med flere veninder. Tidligt om morgenen begyndte jeg at lade, som om jeg sov og talte om ting, der var relateret til min stedfar og ville afslutte mit eget liv. Jeg var faktisk ikke selvmorderisk, og jeg løj ikke om karakteren af det misbrug, jeg oplevede, men jeg følte, at jeg havde brug for at forstærke det gennem sløret af min "søvn-snak".
Et par venner begyndte at tale tilbage til mig og prøvede at fremkalde mere information, og jeg følte en flig af at blive set. De hører mig, de ser min smerte . Men flere andre mente, at jeg var dramatisk eller opmærksomhedssøgende, de gennemskuede forestillingen og forlod lokalet. Splittelsen mellem de to grupper var et spejl for mit fastklemte jeg, splittelsen mellem mit store behov og mine følelser af selvvæmmelse.
Det er 34 år siden, men jeg ryster, mens jeg skriver om det, som om det lige skete i morges. Jeg skammer mig stadig over mit svar på det misbrug, jeg oplevede. Det føltes som et åbenlyst mislykket forsøg på at give mening ud af det, at få noget hjælp, og jeg tog det som endnu et tegn på min brud. Hvorfor skulle jeg gøre sådan noget? Måske har mine forældre ret om mig, jeg er en egoistisk løgner.
Og sådan gentager cyklussen sig selv:Ethvert forsøg på at dele roden bliver en mulighed for at være ukrudt.
Men her er sagen:Disse rødder er ikke engang mine. De opstod ikke i mig. Disse tanker om, at jeg er en løgner og manipulator, blev bevidst plantet og siden plejet gennem hele min barndom.
I dag, hvis nogen sagde til mig:"Jeg tror ikke på dig. Du er en løgner. Du fandt på det hele,” jeg ville være rystet, og det med rette. Jeg kan ikke forestille mig noget scenarie, hvor jeg ville sige dette til et andet menneske, og jeg vil ikke blive ved med at sige det til mig selv.
I stedet kan jeg øve mig i at være vidne til min egen smerte. Jeg kan reagere på mine følelser med tilladelse, medfølelse og validering.
Jeg har lært, at skrivning er en kraftfuld måde at se sandheden om min selv-gaslighting, for at se dens oprindelse mere klart. Og jeg kan dele disse dybere sandheder med folk, jeg stoler på.
Vi er måske ikke i stand til at omskrive fortiden, men vi kan ændre, hvordan vi reagerer på den. Jeg vil ikke længere gøre mig selv til problemet. Jeg vil ikke længere påtage mig ansvaret for de fejl, der er begået mod mig. Jeg vil ikke tvivle på mit værd eller min mavefornemmelse, bare fordi andre mennesker aldrig kunne bekræfte dem. Jeg vil beskytte mig selv, elske mig selv og stole på mig selv. Jeg udvider denne besked til alle, der identificerer sig med dette indlæg.
Facebook-billede:fizkes/Shutterstock
