Wir dachten, dass es am schwierigsten sein würde, den richtigen Anbieter zu finden. Wir haben uns geirrt.
Peter Dazeley/Getty Images
Von außen sah unsere Beziehung so aus wie seit 24 Jahren:solide.
Nachdem unsere erste Leihmutterschaftserfahrung mit einer Totgeburt endete, waren unsere Freunde davon überzeugt, dass es uns gut gehen würde, weil wir das Paar waren, das „am meisten zusammenhält“, wie sie es kannten. Ich war mir nicht so sicher. Seit Monaten kam es mir so vor, als wären mein Mann Ethan und ich zwei Körper, die im Dunkeln nach einander suchen. Zu Hause kreuzten sich unsere Umlaufbahnen selten. Mein Blick landete kaum auf Ethan. Einmal merkte er nicht, dass ich direkt hinter ihm war, und schloss die Tür vor mir.
Es fühlte sich an, als ob wir in der Stille zwischen den Rissen und den Trümmern schwebten. Wir haben in unseren Zwanzigern und Dreißigern gemeinsam lebensverändernde Herausforderungen gemeistert, aufgrund meiner Ganzkörpersymptome Endometriose, Adenomyose, frühe Menopause und eines medizinischen Systems, das sie alle trivialisierte. Mein Zustand hat unsere Intimität erschüttert, meine Karriere auf den Kopf gestellt und Ethan zu meinem Betreuer gemacht. Die jahrzehntelange Nichtdiagnose hat uns auch meine Fruchtbarkeit gekostet, meine Eierstockreserven erschöpft und zu einer Fehlgeburt nach der anderen mit IVF und IUIs geführt.
Obwohl wir nicht das Leben führten, von dem wir geträumt hatten, und ich mich wegen der Last, die ich Ethan aufbürdete, schuldig fühlte, gelang es uns, die Lebensfreude zu bewahren, die wir seit unserer ersten Begegnung hatten – bis wir uns der Leihmutterschaft zuwandten.
Unsere Entscheidung, uns für eine Eizellspenderin und eine Leihmutter zu entscheiden, war ein Kompromiss. Obwohl ich der Mutterschaft immer ambivalent gegenübergestanden hatte, erfüllte mich die Vorstellung, gemeinsam mit Ethan Eltern zu sein, nach und nach mit Zärtlichkeit und Neugier. Aber da, nach Jahren der Krankheit, wollte ich eine Hysterektomie. Ethan wollte immer noch unbedingt Vater werden. Keiner von uns wollte mein Wohlbefinden durch weitere Hormonbehandlungen und Schwangerschaftsverluste gefährden, also wählten wir den „einfachen Ausweg“, wie es die Leute nannten. Obwohl ich von meinen Ärzten dafür kritisiert wurde, dass ich „zu früh“ auf meine Eizellen und meine Gebärmutter verzichtet habe, fühlte sich unsere Entscheidung für die Leihmutterschaft zunächst befreiend an.
Wir dachten, dass die Suche nach einer Leihmutter für die Schwangerschaft der schwierigste Teil sein würde. Es stellte sich heraus, dass wir falsch lagen. Stattdessen waren wir völlig unvorbereitet auf die Art und Weise, wie Leihmutterschaft unsere Ehe verändern würde.
Keiner von uns äußerte die Warnsignale, die wir sahen.
Unsere erste Leihmutterschaftserfahrung war die Art, vor der wir jetzt andere Wunscheltern warnen. Wir haben unser Schicksal und unsere Gelder einer Agentur anvertraut und sie damit beauftragt, uns einer Leihmutter vorzustellen und als Vermittlerin zu fungieren, die ihr in unserem Namen die mit der Schwangerschaft verbundenen Kosten erstatten würde. Zu diesem Zeitpunkt wussten wir nichts von ihrer nachgewiesenen betrügerischen Vergangenheit.
Ethan und ich waren nicht nur neu in der Leihmutterschaft, wir fühlten uns auch verletzlich – vielleicht sogar verzweifelt. Wir hatten das Privileg, jemanden gefunden zu haben, der dies für uns tun wollte, und wir wollten großzügig und dankbar sein. Sie haben auch nicht viel Kontrolle, wenn sich Ihr Baby im Mutterleib einer anderen Person befindet und Ihr Geld auf dem Bankkonto eines Unternehmens liegt. Also ignorierten wir die Warnsignale, die uns durch die überhöhten Erstattungen der Agentur und die erschütternden Stimmungsschwankungen unserer Leihmutter auffielen.
Wenn wir unsere Sorgen frühzeitig miteinander geteilt hätten, hätten wir vielleicht eine Chance gehabt, unseren Kurs zu korrigieren. Zumindest hätte ich mich nicht so allein gefühlt, wenn ich diese Angst in meinen Knochen getragen hätte. Bei einer unserer Ultraschalluntersuchungen im zweiten Trimester nahm ich es Ethan übel, dass er so fröhlich war, während er über den Bildschirm mit unserem aktiven kleinen Jungen sprach, während ich zusammengekauert an der Wand stand und darum kämpfte, mich präsent zu fühlen. Es war nicht nur so, dass sich die Schwangerschaft für mich als Mutter, die weder ihre Gene noch ihre Gebärmutter beisteuerte, unerträglich abstrakt anfühlte; Ich war auch zunehmend skeptisch gegenüber der Agentur und lief auf Eierschalen mit unserer Leihmutter, die uns in einer Woche auf Distanz hielt und uns in der nächsten vorwarf, dass wir uns nicht ausreichend unterstützten. Ich war in einer Schwangerschaft noch nie so weit gekommen und es hätte eine glückliche Zeit sein sollen. Stattdessen habe ich meinen Kummer unterdrückt und konnte unter der Last nicht atmen.
Wir haben die Verantwortung nicht gleichmäßig aufgeteilt.
Während unserer ersten Leihmutterschaftserfahrung ließ Ethan mich die Hauptlast der Gespräche mit unserer Leihmutter tragen. Er dachte, er hätte eine unterstützende Rolle, aber dass er nicht im Vordergrund stand, belastete meine Schultern zusätzlich und kostete mich Zeit, Energie und Kopffreiheit, während ich ihn schonte. Ich war auch derjenige, der sich um den gesamten rechtlichen und finanziellen Papierkram sowie die Kommunikation mit der Agentur kümmerte. Ethan war dankbar und stolz auf mich, dass ich das bewältigen konnte, was seiner Meinung nach mehr in meinem Steuerhaus lag als in ihm, aber ich verspürte lähmenden Stress und Groll, diese schwierigen Aufgaben in einer so verletzlichen Zeit alleine bewältigen zu müssen.
Wir ärgerten uns gegenseitig über unsere unterschiedliche Art zu trauern.
Unser Bruchpunkt wurde durch unsere unterschiedlichen Arten der Trauer herbeigeführt. Während ich von Natur aus dazu neige, tief in schmerzhafte Themen und Emotionen einzutauchen, um ihnen einen Sinn zu geben, zieht Ethan es vor, Dinge zu unterteilen. Als ich nach der Entbindung im Krankenhaus war, zog es Ethan vor, das Zimmer zu verlassen, um ein paar Minuten mit unserem Totgeborenen zu verbringen. Ich wollte, dass sich der Verlust greifbarer anfühlte, während er die Freude aus anderen Erinnerungen festhalten wollte, etwa als wir ihn im Ultraschall sahen. Keiner von uns hat sich geirrt, aber wir hatten keine Verbindung.
Die folgenden Monate waren qualvoll, weil keiner der Ärzte uns erklären wollte, warum unser Baby gestorben war, nur weil ich nicht die schwangere Patientin war, als ob wir nicht seine Eltern wären und kein Recht hätten, es zu erfahren. Ich geriet in eine Depression und war jedes Mal wütend, wenn Ethan seinen Eltern sagte, dass es uns gut ginge. Er wollte sie nicht belasten, aber ich wollte unsere Realität nicht zum Wohle anderer verschleiern. 24 Jahre lang – trotz Ferngesprächen, Krankheit und Trauer – waren wir das „starke Paar“, das sich nie stritt. Jetzt, in der Komplexität der Leihmutterschaft, schimpften wir immer wieder aufeinander, weil Ethan einen Anschein von Normalität brauchte und ich in der Dunkelheit leben musste.
Wie kommt man also wieder zueinander, wenn man nicht überlebt hat? Im Laufe von fast einem Jahr haben wir dank unseres Selbstbewusstseins, unseres tiefen Respekts füreinander und der Therapie (die Ethan nur ungern besuchte, die er aber bei Bedarf tat) drei kleine Veränderungen vollzogen, die unsere Ehe retteten.
Wir haben für jeden Schritt des Prozesses ein besseres Team gebildet.
Als wir unsere zweite Leihmutter über eine ethischere, transparentere und unterstützendere Agentur trafen, die keine Treuhandgelder verlangte, bildeten Ethan und ich mit ihr ein echtes Trio. Es hat geholfen, dass sie uns als Team betrachtete und unsere Einbindung in Termine, Entscheidungen und ihr tägliches Leben wollte. Sie benutzte das Wort „zusammen“ so oft, dass es uns zunächst auslöste; Nach unserer ersten Leihmutterschaftsreise fühlte es sich für uns so fremd an, und wir konnten nicht sagen, welche der beiden Erfahrungen die Anomalie war. Ethan legte großen Wert darauf, an unseren Gesprächen teilzunehmen, und antwortete auf unsere Gruppentexte, wenn ich nicht konnte. Wir teilten alle frei miteinander – unsere Ängste, Träume, Siege, Rezepte und albernen Insiderwitze – und wir drei entwickelten eine Intimität, die ich nie erwartet hätte. Als wir nur zu zweit waren, dachten wir immer an unsere Leihmutter, als hätte sich unsere Ehe um sie erweitert.
Ethan begann auch, mir bei den anspruchsvollen rechtlichen und finanziellen Aufgaben zu helfen. Er kümmerte sich tagsüber um die E-Mails, die er auf CC gesetzt hatte, und saß bei mir, wenn wir Papierkram erledigen mussten, und legte mir die Hand auf den Rücken, wenn ich überfordert war.
Wir haben gelernt, dass man sich beim Trauern abwechseln muss.
Als wir am Ende des ersten Trimesters unser Baby mit unserer zweiten Leihmutter verloren, trauerten wir als Einheit. Unser Trio saß ineinander verschlungen, unsere Hände auf meinem Schoß gestapelt. Zu Hause war Ethan an meinen schlechten Tagen empfänglicher für meine Bedürfnisse. Allein zu beobachten, wie er mich in diesen Momenten miterlebte, auch wenn er nur zuhörte und seufzte, brachte uns einander näher. Ich war verständnisvoller, als er an seinen sozialen Aktivitäten festhielt, um Dampf abzulassen. Ethan war gegenüber Familie und Freunden ehrlicher in Bezug auf unsere emotionale und finanzielle Not. Er erklärte sich bereit, um Hilfe und einen Kredit zu bitten, damit wir nach zwei Leihmutterschaftsreisen und dreizehn Jahren Fruchtbarkeit und laufenden Gesundheitskosten wieder auf die Beine kommen.
Wir haben beschlossen, am Wochenende oder kurz vor dem Schlafengehen nicht über Leihmutterschaft zu sprechen, um unserem Nervensystem die Möglichkeit zu geben, sich zu entspannen. Schwarzer Humor half uns, zu trauern:Manchmal flüsterten wir uns abgestumpfte Kommentare zu, wenn es dazu kam. Wenn wir uns etwas Kreatives vorstellen, das wir mit unserem Kind gemacht hätten, sagen wir:„Legen Sie es niemals ab!“ Während der Feiertage prostete Ethan mir zu:„Prost, dass du dieses Weihnachten kein Kind verlierst!“ Indem wir in der Mitte Raum für unsere gegensätzlichen Arten des Trauerns und der Begegnung schafften, konnten wir den Groll und die Spannung zwischen uns auflösen.
Wir haben darauf geachtet, dass wir nicht (nur) das sind, was wir tragen.
Fruchtbarkeitsbehandlungen und Leihmutterschaft können für ein Paar erdrückend werden, insbesondere nach jahrzehntelanger Krankheit und Verlust. Die Diagnose einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTSD) nach unserer ersten Leihmutterschaftserfahrung erschütterte meine Identität zusätzlich. Vor all dem begannen wir, uns bewusst daran zu erinnern, was das Besondere an unserem Leben und unserer Liebe war. Wir sind mehr als das, was wir tragen und was wir verloren haben.
Wir haben uns nicht nur darum gekümmert, Zeiträume zum Spielen, in der Natur und zum trauerfreien Gespräch einzuplanen, sondern uns auch vorgenommen, Geld für Freizeit und Reisen beiseite zu legen – nicht nur für unseren Lebensunterhalt und die Kosten für die Leihmutterschaft –, damit wir uns auf etwas in unserem Kalender freuen und gemeinsam neue Erfahrungen genießen können.
Wir haben jedoch herausgefunden, dass der am wenigsten entmutigende Weg, unsere Zukunft wieder aufzubauen, darin besteht, uns einfach um unsere Gegenwart zu kümmern. Oft können wir nur die nächste halbe Stunde bewältigen:Wo wir spazieren gehen, was wir zum Abendessen kochen, wie wir uns dann gegenseitig unterstützen können. Ich arbeitete hart daran, meine Augen auf Ethan zu richten, bis es wieder normal wurde. Sogar jetzt, wo wir darüber ringen, ob und wie wir unsere Leihmutterschaftsreise fortsetzen sollen, lassen wir alles fallen, umarmen uns, berühren uns, wenn wir anfangen, uns wie vorbeifahrende Schiffe zu verhalten, weil wir einen vollen Kopf und ein schmerzendes Herz haben.
Ich hätte nie erwartet, dass unsere starke Ehe durch das zärtlichste Geschenk, das wir einander gemacht haben, beeinträchtigt wird:die Chance, unsere Familie durch Leihmutterschaft zu vergrößern. Wir hatten naiv gedacht, dass das, was uns erwartete, einfacher sein würde als der Weg, der dorthin führte. Unsere Erfahrungen mit der Leihmutterschaft haben die Art und Weise verändert, wie wir füreinander eintreten, sowohl in Freude als auch in Trauer.
Ich kann nicht mit Sicherheit sagen, dass unsere Ehe jetzt stark genug ist, um alles zu überstehen, was vor uns liegt. Was ich weiß ist Folgendes:Wir haben alles aufgebaut, was wir brauchen, um unsere Richtung neu zu kalibrieren und einander im Dunkeln zu finden.
Verwandt:
Holen Sie sich mehr davon Der großartige Journalismus von SELF wird direkt in Ihren Posteingang geliefert (kostenlos!).
Kristina Kasparian ist eine armenisch-kanadische Autorin, Gesundheitsaktivistin und Unternehmerin mit einem Doktortitel in Neurolinguistik. Ihre Arbeiten wurden von Roxane Gay, Condé Nast, Travel + Leisure, SELF, Electric Literature, Longreads, The Rumpus, HuffPost, NY Post, BUST, Fodor's, Catapult, Newsweek, Business Insider, Elle, the Globe &Mail und anderen veröffentlicht. Weiterlesen