Posledný muž, s ktorým som chodila predtým, ako som spoznala svojho manžela, bol sociopat.
Poznal som ho pár týždňov, keď sa uprostred noci objavil vo dverách môjho bytu v Los Angeles. S chlapčenským šarmom povedal:"Je to ako keby som bol poštový holub a moje auto začalo inštinktívne jazdiť smerom k vám." Jeho nablýskaný nový kabriolet bol zaparkovaný vonku a on stál predo mnou a zahanbene hľadel na svoju nočnú tašku.
Lichotila mi predstava, že som jeho „domov“, bola som rovnako zmätená jeho prítomnosťou. Uvažujúc nad jeho príbehom som sa zdržal vo dverách. Potom som videl, ako sa nevinné modré oči poštového holuba zmenili na kameň. Jeho hlas bol plný pohŕdania:"Necháš ma tu stáť celú noc?"
Ľahkosť, s akou ma viedol k pochybnostiam o sebe, bola závratná. Nechcem byť hrubý . Tak som prestal skúmať jeho správanie a začal som uvažovať, či som v skutočnosti problém ja.
"Poď dnu," nervózne sa mi vysypalo z pier.
Keď prekročil prah, viditeľne zmäkol. "Nechcel som ťa zobudiť," zavrčal. "Nechaj ma zastrčiť ťa."
Privítal som návrat jeho zbožňovania a ocitol som sa späť pod prikrývkou a útulne pod jeho nežným pohľadom.
Sedel na boku mojej postele a jeho tón bol spovedný. „Väčšina žien nedokáže zvládnuť moju zložitosť,“ povedal. "Máte vzácnu kombináciu intelektu, empatie a krásy."
Cítila som sa ako neodolateľná hrdinka a bolo to opojné.
Holub poštový povedal, že ho sklamalo nespočetné množstvo iných žien. Dúfal, že ja by som mohol byť ten, kto mu bude skutočne rozumieť. Vychutnával som si príležitosť, keď sa o chvíľu na mňa pozrel a povedal:„Mohol by som ťa rozrezať na milión kúskov a nemal by som z toho žiadne pocity.“
Myslel to vážne. A vzhľadom na postavu jeho kulturistu som nepochyboval, že to dokáže. Spomínam si, že som videl svoju víziu, rozobranú ako detskú bábiku, kúsky nahromadené vysoko vo vani.
Ale to nebolo The Thing . Išlo o to, že mi mohol povedať túto hroznú pravdu, keď to nemohol povedať nikomu inému. Toto bola jeho verzia zraniteľnosti. Obdarená jeho dôverou som sa cítila ako novodobá Kráska, ktorá dokáže skrotiť neposlušné Zviera svojou bezpodmienečnou láskou.
Úprimne som veril – dúfal – že sa môže zmeniť. Všetko, čo potreboval, bol geniálny terapeut. Samozrejme, nemohol som to byť ja, pretože som bol pod nejakým kúzlom a snažil som sa z neho urobiť svojho priateľa. Moje diplomy ako Ph.D. a licencovaný psychológ s desaťročiami mojej vlastnej introspektívnej práce boli k ničomu. Okrem toho, zdravý rozum a správny etický kódex mi povedali, že by mal preskúmať svoj záujem o rozkúskovanie inde.
A potom tu bol sex.
Stabilný priebeh adrenalínu v mojom krvnom obehu prebudil každé nervové zakončenie. Povznesená jeho pozornosťou som dlho levitovala – až kým nestiahol svoju oddanosť, čo mi pripomenulo, že navrch patrí výlučne jemu. Potom by som sa ponoril po špirále hanby do rezervoáru nedostatočnosti, túžiac opäť vystúpiť do veľkých výšok.
Nikdy som nechodil s právnikom, tým menej s viceprezidentom spoločnosti. Jeho inteligencia a úspech zaškrtli dôležité políčka na mojom zozname potenciálnych partnerov. Ale chodil ako Terminátor a nosil okuliare. Hnusili sa mi tieto odrazy jeho vnútorného tyrana, prekvapilo ma, že neotupili moju frenetickú príťažlivosť.
Vedel som, kedy poštový holub klame alebo nastavuje emocionálne pasce, ale nechal som sa vtiahnuť priamo dovnútra. Zložitosť nášho tanca mi pripadala úplne presvedčivá. Začal som byť posadnutý snahou vyhrať hru, ktorá ma mala zožrať, pričom som si mylne predstavoval, že moje uvedomenie si nebezpečenstva ponúka imunitu.
Posielal mi texty, ktoré boli jasne určené pre iné ženy, ale keď som to navrhol, cítila som sa ako blázon.
Jedného rána povedal:„Môj dom je tvoj domov a nemám čo skrývať. Ak budete niekedy potrebovať pero, pokojne nahliadnite do ktorejkoľvek zásuvky.“ O niekoľko hodín neskôr som hľadal písacie potreby, ale našiel som kruhové náušnice a odkaz od Márie, ktorý mu ďakoval za nedávny dobrý čas. Bol som taký nahnevaný, že som nasledoval strúhanku.
Ponížený som písal svojim priateľkám. Veríte tomu? Potom som tieto pocity okamžite zahnal. Pripomenul som si, že nesúhlasil s exkluzivitou, takže technicky nerobil nič zlé. A neodvážil som sa zistiť, ako môj objav premenil na osobné zlyhanie – pravdepodobne ma prirovnal k Márii a zároveň nás oboch zosmiešnil.
Holub poštový neskrýval svoju nenávisť k ženám, no ja som túžil byť výnimkou.
Keď si vás „vyberie“ niekto s poruchou osobnosti (napríklad narcista alebo sociopat), budete sa cítiť výnimočne zbožňovaní – aspoň v určitých momentoch. Hoci ich je málo, v porovnaní s nimi nejako zatemňujú trápenie.
Moju mamu si tiež jeden vybral a viac ako polovicu svojho života bola v zajatí silného, trvalého kúzla. Vždy som vedel, že je v tranze, ale zažiť to na vlastnej koži bolo niečo iné. Moje vlastné očarenie mi nakoniec dalo nadhľad a empatiu. Lepšie som pochopil, ako sa moja matka vydala za môjho nevlastného otca – a prečo zostala tak dlho.
Zaujímalo by ma, či cíti rovnakú imunitu voči šialenstvu, alebo či vidí, že jej hodnota stúpa a klesá v súvislosti s náladami svojho manžela. Po rokoch, teraz, keď zomrel, sa stále pýtam:Vidí pravdu o tom, ako sa k nej správal? Čo poviete na to, ako sa ku mne správal ako k dieťaťu?
Moja skorá ranná návšteva poštového holuba nebola prvýkrát, čo som od muža počul hlboko znepokojujúce veci. Ako tínedžer som bol nútený sedieť vedľa svojho nevlastného otca na vodnej posteli, ktorú zdieľal s mojou mamou, pretože mi tajne vyznával lásku.
Ale to nebolo The Thing . Vec spočívala v tom, že bol mučený svojimi pocitmi. Chcel, aby som ho videl ako obeť tejto okolnosti.
Mala som 16. Pohľad sa mi uprel na moju dlhú hnedú ofinu, ktorá mi čiastočne bránila vo výhľade, keď som počul, ako môj nevlastný otec hovorí:„Sme spriaznené duše a chcem ti dať svet.“ (Zo skúsenosti som vedel, že to môže znamenať dary drahých šperkov.)
Drevený rám, ktorý držal posteľ, sa mi zarýval do zadnej časti nôh a v prstoch som začal cítiť ihly. Dúfal som, že znecitlivenie sa začne šíriť smerom k mojej hrudi, keď mi povedal, že jeho obrovská láska a túžba ho priviedli k pocitu viny a zúfalstva. „Viem, že tieto pocity sú nesprávne. Nie sú to city, ktoré človek cíti k dcére,“ povedal.
Jeho jasnosť bola ohromujúca, ale vedel som, že nehľadá odpustenie. Hľadal povolenie. Aj ja k tebe niečo cítim , bola odpoveď, v ktorú dúfal. Pozeral som na svoje bezvládne nohy, neschopný pohybu.
Vedel som, že musím byť stabilný dospelý v rozhovore, zastrčil som si vlasy za ucho, zdvihol hlavu a povedal:„Som rád, že hovoríš o týchto pocitoch, ale pravdepodobne nie som vhodný človek, ktorý by som ti mal povedať. “ Jej vyjadrenie ma stále udivuje, pretože to, čo som si myslel, bolo:„Choď na terapiu, zasraný prdel!“
Napriek mojim pokusom vyjadriť vďačnosť za jeho úprimnosť a presmerovať jeho čestnosť inam, bol zranený. Jeho emocionálne kyvadlo sa rozhorčilo a jeho tvár kričala:"Ako sa opovažuješ!" keď sa postavil na odchod, hľadiac na mňa cez kaluže nenávisti.
To vo mne vyvolalo prekvapivú odpoveď:Nechcel som, aby odišiel. Nenávidel som jeho pokroky, ale nevyhnutné mesiace hnevlivého tichého zaobchádzania – kým presviedčal moju matku, že som nepriateľ – boli horšie.
Toto bola moja dilema. A nebolo to len strašné vtedy; vytvorilo to dlhú cestu pocitu, že si nezaslúžim skutočnú láskavosť alebo že to prišlo za príliš vysokú cenu. Znovu a znovu by som si vybrala neláskavých a nedostupných mužov v nádeji, že ich presvedčím, aby zostali a milovali ma. Vystúpil som z kolotoča so svojím nevlastným otcom, len aby som nastúpil na vlastnú jazdu a ďalších 20 rokov som nemohol vidieť priamo.
Keď som mal 30 rokov a chodil som so sociopatom, začal som sa báť, že som poštový holub. Preletel som inštinktívne stovky míľ a rokov svojho života priamo do známeho domova?
Chcel som, aby odpoveď bola nie, a rozhodol som sa, že som pripravený bojovať sám za seba. Hľadal som vedenie môjho priateľa Billa, psychického a duchovného mentora. Vždy ma nasmeroval správnym smerom. Časť zo mňa dúfala, že povie, že som dramatický. „Je znepokojujúce chodiť s niekým, kto má takú sebadôveru,“ povedal by, „ale pomáha vám to rásť.“
Toto kategoricky neboli jeho slová.
"Utekaj," povedal Bill, keď som sa ho spýtal na myšlienky. „Utekaj tak rýchlo, ako môžeš. Tento muž je nebezpečný a ublíži vám.“
Bill ma zúrivo orientoval na realitu a povedal, že ktokoľvek, kto spochybňuje moju hodnotu, ju nedokáže vidieť. Veril, že hľadám jeho radu, aby som si pripomenul moju silu, nie preto, aby som dostal povolenie na sebazničenie.
Moje vnútro vedelo, že má pravdu, ale nebol som pripravený ani schopný to ukončiť. To je to, čo urobí kúzlo.
"Môžeš sa modliť za ochotu nechať tento vzťah odísť?" Bill navrhol.
Sediac v preplnenej kaviarni som zavrel oči. Nadýchol som sa a potichu som sa začal pýtať na ochotu rozísť sa s poštovým holubom. Keď som skončil, zastavil som sa, či sa niečo nezmenilo. Nie, cítil som sa úplne rovnako.
"Verím tvojmu procesu," povedal Bill.
"Super," odpovedal som. "Takže ho môžem zajtra vziať na grilovanie?"
O tri dni neskôr som sa zobudil o 2:00 a v hlave som si napísal e-mail o rozchode. Keď som si uvedomil, čo sa deje, išiel som k svojmu stolu a začal som písať, kým som ešte mal odvahu. Napísal som niečo o nezlučiteľnosti mizantropa a optimistu. Zatiaľ čo polovica zo mňa nás mohla vidieť spolu, druhá polovica sa bála, že jeho nenávisť k ženám mi nikdy nedovolí cítiť sa bezpečne. Dával som si pozor na slová a snažil som sa minimalizovať spätnú reakciu. A potom, skôr ako som si to rozmyslel, som stlačil odoslať.
Poštový holub bol rozzúrený. Vedela som, že bude – rozišla som sa s ním e-mailom uprostred noci. Ale nemohol by som to urobiť osobne. Keby sme boli spolu, hmla by sa ustálila a ja by som sa znova stratil.
Vo svojej odpovedi sa mi jednou vetou posmieval a v ďalšej sa ma snažil prehovoriť, aby som neodišiel. Moji priatelia sa obávali o moju bezpečnosť, ale veril som, že nikdy neodhalí slabosť, akou je ublíženie na mne pre zlomené srdce. Toto presvedčenie sa zmenilo, keď poslal fotografiu svojej opuchnutej fialovej ruky spolu s röntgenom z pohotovosti.
"Prerazil som škatuľku," napísal.
Zdalo sa, že žiada o súcit a ja som cítil, ako sa môj vnútorný opatrovateľ vzmáha. Ale s radosťou si sadla na zadné sedadlo pred väčším hlasom, ktorý sa objavil, a ja som sa už nikdy nepozrel späť.
O mesiace neskôr som stretol muža, ktorý nepoužil svoj intelekt ako návnadu ani neodhalil zákernú potrebu manipulovať. A prestal som hľadať niekoho, koho by som „opravil.“
Môj terajší manžel bol milý a ja som v jeho prítomnosti prežívala ľahkosť. Nemali sme tú elektrickú iskru „všetky systémy idú“, na akú som bol zvyknutý, takže som si myslel, že sme mali byť priatelia. Teraz chápem, že tieto konkrétne iskry boli lepšie pri ohlasovaní šialenstva ako chémia.
Teraz viem, že je možné mať hlbokú lásku a spoločnosť – nehorľavý magnetizmus – bez všetkého šialenstva. Ťažkosť minulosti je preč a je to, akoby som skutočne stúpal. Je možné oslobodiť sa od deštruktívnych vzorcov.
Je možné nájsť nové miesto pre volanie domov.
