Zdroj:fizkes/Shutterstock Väčšina z nás už počula o gaslighting. Je to forma emocionálneho zneužívania, ktorá využíva manipuláciu a minimalizáciu, aby niekoho prinútila spochybňovať jeho realitu.
Samozapálenie je, keď vyberieme baterku z plynového zapaľovača. Vnímame ich zneužívanie (alebo nedostatočnú ochranu pred ním) a začíname sa plynúť. Pre mňa to znelo asi takto:
"Možno to nebolo také zlé."
„Nezažil som ‚skutočnú‘ traumu.“
"Keby som bol silnejší alebo duchovnejší človek, necítil by som sa takto."
"V skutočnosti nemyslel to, čo som si myslel."
"Neverila mi, pretože za to nestojím."
"Už by som to mal mať za sebou, namiesto toho, aby to ovplyvnilo každý aspekt môjho života."
V súčasnosti, keď mám 40 rokov, vidím, že som si väčšinu svojho života zapaľoval plyn. Zachádzalo to tak hlboko; Stal som sa psychológom, ktorý sa špecializoval na traumu, ale stále som nemohol uveriť alebo zosúladiť svoju vlastnú traumatickú minulosť. Bolo to ako duch, ktorý ma prenasledoval, ale stále som si myslel:„Som príliš citlivý, pravdepodobne reagujem prehnane.“
Urobil som to, aby som zapadol do vonkajšieho príbehu. Môj nevlastný otec nikdy nepriznal klamstvá alebo zneužívanie, ktoré vykonal, a moja matka prižmúrila oči. Prvý sociálny pracovník, s ktorým som sa v detstve rozprával, povedal:„Emocionálne zneužívanie nie je situácia, ktorú treba hlásiť.“ Vo svojom rozvíjajúcom sa mozgu som sa naučil, že problém sa nevyrieši tam , takže musí sídliť vo mne .
To viedlo k búrke emócií od úzkosti, depresie, zmätku a hanby. Ale aj moje symptómy mi pripadali ako podvodníci, pretože nesúviseli s ničím „skutočným“ a hovoril som si, že by som ich vôbec nemal cítiť.
Podľa mojich skúseností to vytvorilo rozkol v mojej psychike, ako keby som bol dvaja rôzni ľudia zovretí spolu:Ten, kto vedel, čo sa stalo – ktorý vedel, že je to zlé a že ja za to nemôžem – a ten, kto to musel vziať. zodpovednosť len prežiť to.
Niekoľko desaťročí som žil v režime prežitia a snažil som sa venovať svojej emocionálnej dysregulácii, ale bolo to ako odrezanie vrchu buriny. Koreň stále zasahoval hlboko a keď burina opäť vyskočila, ešte silnejšia, bol to dôkaz pôvodného gaslightingu:Vidíte, som od základu zlomený .
Jednou zo zákerných vecí na gaslighting a self-gaslighting je ich neviditeľnosť. Sťažuje ich identifikáciu. Pamätám si, ako som si v detstve prial mať modriny. Pomyslel som si:Možno by potom sociálny pracovník počúval.
Je ľahké spochybňovať neviditeľné rany a keď som začal spochybňovať veľké veci, ktoré sa stali, zovšeobecnilo sa to na všetko. Zaslúžim si starostlivosť, dobré veci alebo svoje úspechy? Začal som mať pocit, že si vôbec nemôžem veriť. Neustále som hľadal nevyvrátiteľnú pravdu, ale všetko vyzeralo skôr ako spektrum možností. Neustále sa pohybujúci gyroskop obsluhovala neúprosná kritika, ktorá vždy ukazovala prstom priamo na mňa.
Zistila som, že pre deti, ktoré zažívajú „neviditeľné modriny“ nie je nezvyčajné vymýšľať si príbehy súvisiace s ich bolesťou. Vnímam to ako geniálny pokus udržať pôvod problému „tam vonku“, kam patrí. Ale nakoniec aj to môže viesť k samovznieteniu, pretože keď sa zistí klamstvo, dieťa si pomyslí:Vidíš, to musím byť ja.
Spomínam si, keď som bol v ôsmej triede, bol som na prespávaní s niekoľkými priateľkami. Skoro ráno som začal predstierať, že spím, hovorím o veciach týkajúcich sa môjho nevlastného otca a chcem ukončiť svoj vlastný život. V skutočnosti som nemal samovraždu a neklamal som o povahe zneužívania, ktoré som zažíval, ale mal som pocit, že ho potrebujem zosilniť cez závoj môjho „hovorenia o spánku“.
Niekoľko priateľov sa mi začalo prihovárať, snažiac sa získať viac informácií, a ja som cítil, že ma vidia. Počujú ma, vidia moju bolesť . Ale niekoľkí ďalší si mysleli, že som dramatický alebo že hľadám pozornosť, prezreli šarádu a odišli z miestnosti. Rozkol medzi týmito dvoma skupinami bol zrkadlom môjho uzavretého ja, rozkol medzi mojou veľkou potrebou a pocitom sebaznechutenia.
Bolo to pred 34 rokmi, ale keď o tom píšem, trhám sa, akoby sa to stalo dnes ráno. Stále sa veľmi hanbím za moju reakciu na zneužívanie, ktoré som zažil. Pripadalo mi to ako očividne neúspešný pokus dať tomu zmysel, získať nejakú pomoc a bral som to ako ďalší znak mojej zlomenosti. Prečo by som niečo také robil? Možno majú rodičia o mne pravdu, som sebecký klamár.
A takto sa cyklus opakuje:Každý pokus o zdieľanie koreňa sa stáva príležitosťou stať sa burinou.
Ale tu je fakt:Tieto korene nie sú ani moje. Nevznikli vo mne. Tieto myšlienky, že som klamár a manipulátor, boli zámerne zasadené a potom som k nim inklinoval počas celého môjho detstva.
Keby mi dnes niekto povedal:„Neverím ti. Ste klamár. Celé si to vymyslel,“ bol by som zhrozený, a to právom. Neviem si predstaviť žiadny scenár, kde by som to povedal inej ľudskej bytosti a nechcem to stále hovoriť sám sebe.
Namiesto toho si môžem precvičiť, aby som bol svedkom svojej vlastnej bolesti. Dokážem reagovať na svoje pocity povolením, súcitom a potvrdením.
Naučil som sa, že písanie je účinný spôsob, ako vidieť pravdu o mojom samovznietení, jasnejšie vidieť jeho pôvod. A môžem zdieľať tieto hlbšie pravdy s ľuďmi, ktorým dôverujem.
Možno nebudeme schopní prepísať minulosť, ale môžeme zmeniť spôsob, akým na ňu reagujeme. Už si nebudem robiť problém. Už nebudem niesť zodpovednosť za krivdy, ktoré mi boli spôsobené. Nebudem pochybovať o svojej hodnote alebo o svojej prirodzenosti len preto, že iní ľudia ich nikdy nedokázali potvrdiť. Budem sa chrániť, milovať sa a dôverovať si. Rozširujem túto správu každému, kto sa stotožňuje s týmto príspevkom.
Obrázok na Facebooku:fizkes/Shutterstock
