Prečo si stále vyberám nedostupných a zneužívajúcich partnerov?
Počas mojej kariéry klinického psychológa som si túto otázku kládol aj naďalej. Videl som veľa klientov, ktorí sa čudovali tomu istému, a my sme sa okolo tohto problému krútili od hanby.
Intelektuálne som vedel, že korene môjho vzoru siahajú hlboko do detstva. Ale „vedieť lepšie“ ma nikdy nezbavilo mojej chémie. Zdalo sa mi to také užitočné, ako keby som vedel, že pizza nie je pre mňa dobrá, ale aj tak som si ju objednal, pretože chutila tak dobre. Nemohol som sa prinútiť, aby som bol priťahovaný k milému a dostupnému človeku, o nič viac ako pečeň a cibuľa super príťažlivé.
Keď som sa konečne dozvedel o spájaní traumy, bola to taká úľava. Umožnilo mi to posúdiť samú seba o niečo menej za to, ako som bol chytený v tomto cykle. Nebolo to preto, že som bol zlomený alebo som si nezaslúžil lásku. Bolo to preto, že môj nervový systém bol v dospievaní nastavený na traumatizáciu. Môj mozog si vytvoril asociácie na základe toho, čo som zažil a bol svedkom:„láska“ prichádza so zneužívaním a zanedbávaním. Samozrejme, že som znova a znova vyhľadával zneužívajúcich a nedostupných partnerov.
Keď čelíme zneužívaniu a zanedbávaniu, sme chemicky napojení, aby sme sa zamerali na to, aby sme sa dostali na „druhú stranu“. Keď je násilníkom osoba, ktorá nám prináša úľavu, mozog si ho spája s bezpečnosťou.
Mozog sa chytí skôr pozitívneho zážitku úľavy než negatívneho dopadu násilníka.
Stáva sa to preto, že reakcia tela na hrozbu (boj, útek, mrznutie, kolouch) vypne tú časť mozgu, ktorá dokáže myslieť dlhodobo, keď sme v kríze. To vytvára pocit, že násilníka potrebujeme, aby sme prežili, a často sa to mýli s výrazom „láska“.
Trauma-bonding je hormonálna väzba vytvorená opakovaným zneužívaním, posypaná občasným „záchranou“. Trochu inú verziu tohto cyklu môžeme vidieť, keď sedíme pri automate vo Vegas. Nazýva sa to občasné posilňovanie a kasína už dlho používajú údaje, ktoré to obklopujú, aby nám pomohli naliať naše celoživotné úspory do svojich rúk v nádeji, že by sme mohli konečne „vyhrať“.
Tento typ podmieňovania intuitívne využívajú narcisti. Sú majstrami v tom, že nám dajú tak akurát dosť a potom to všetko vytrhnú. V spojení s gaslightingom, emocionálnym zneužívaním a manipuláciou, ktorých cieľom je prinútiť nás spochybňovať našu realitu, sa vytvárajú hlavné stavebné kamene spájania traumy.
Pri mojej skúsenosti s narcistickým nevlastným otcom som dostával mesiace tichého zaobchádzania nasledovaného drahými darčekmi. Alebo ma uzemňoval na celé týždne kvôli nevinnej chybe a potom ma odtiahol nabok, aby povedal, že sme „spriaznené duše“ a udržiaval ma ako priateľku.
Tento zabehnutý kolobeh som si zopakoval aj v dospelosti. Súčasťou zážitku, ktorý som obnovoval, bola aj nádej, že „on sa zmení“. Presne ako som v detstve dúfal:„Konečne ma uvidí a bude ma navždy milovať a potom budem v poriadku!“
Nevyhnutná ingrediencia na spustenie cyklu (tentoraz však vyhrám ja) bol priťahovaný niekým, kto bol nedostupný, narcistický, závislý atď. A túto traumu som si zopakoval toľkokrát, že som prestal počítať.
Veľa ľudí to neprekvapí, ale pre mňa bleskovou správou bolo, že žiadny z mojich partnerov sa nikdy nezmenil. Nikdy som nevyhral. Nikdy to nebolo lepšie. Zostal som v závislom guláši a veril som, že nie som schopný zdravého vzťahu.
Teraz viem, že som bol vždy perfektne fungujúcou ľudskou bytosťou. Reagoval som na svoje traumy z detstva presne tak, ako som mal, len aby som ich prežil. Moje telo bolo napojené na život v kolobehu a moja myseľ ma chránila tým, že som verila, že „tento čas bude iný“. Neustále som dúfal, že ma uvidí ďalšia osoba, že zlomí kúzlo a potom budem voľný.
Nakoniec som bola taká zbitá, frustrovaná a zlomené, že som sa začala opierať o niečo, čo som vždy počula, ale nikdy som nevedela, ako to praktizovať:milovať sa. Predtým som si myslel, že ak som jediný, kto ma naozaj miluje, nepočítalo sa to. Teraz viem, že moja vlastná láska je najdôležitejšia zo všetkých.
Namiesto toho, aby som čakal, kým ma „on“ bude milovať, alebo sa ho snažil presvedčiť, aby videl moju hodnotu, konečne som videl svoju bolesť a miloval som sa natoľko, že som odišiel. Nemohol som ísť ešte jedno kolo. Vedel som, že nikomu inému nemôžem dať silu, aby ma oslobodil. Musel som si to vybrať. Musel som si vybrať mňa.
Musel som si vybrať mňa, aj keď to nikdy nevybrali.
Bolo to neuveriteľne ťažké, ale bolo to hlboké. Konanie vo vlastnom mene odvážnymi spôsobmi, ktoré som predtým nebol ochotný alebo schopný urobiť, zmenilo nielen mňa, ale zmenilo aj moju chémiu. Keď som odišiel od vzoru, stará potrebná ingrediencia na zapálenie iskry bola uhasená. A keďže som videl svoju hodnotu, nebolo to také strašidelné, keď to videl aj niekto iný.
To, že som sa pre tento cyklus bil, mi nikdy nepomohlo ho zlomiť. Lepšie vedomosti mi nikdy nebránili v tom, aby som to zopakoval. Až keď som praktizoval radikálne sebaprijatie a sebalásku, začal som sa oslobodzovať.
Milujem tento citát od Alice Little.
„Ako traumatizované deti sme vždy snívali o tom, že niekto príde a zachráni nás. Nikdy sa nám ani nesnívalo, že to v skutočnosti budeme my sami, ako dospelí.“
Ak si myslíte, že ste uviazli vo vzorci spájania traumy, dúfam, že nájdete svoju verziu vyššie uvedeného. Dúfam, že sa dokážeš prestať biť za niečo, čo bolo mimo tvoju kontrolu. Dúfam, že sa dokážete milovať tak, ako si prajete „oni“. Možno tento proces môže začať zvedavosťou. Položte si nasledujúce otázky:
Ak sa objavia nejaké odpovede, pozrite sa, ako sa cítia vo vašom tele. Všimnite si rozdiel medzi týmito predstavami a realitou vášho života. Ak sa odpovede nedostanú dnes, buďte zvedaví. Pozrite sa, ako iní ľudia praktizujú sebalásku a prijatie. Ak si len všimnete, ako prežívajú sebalásku, váš mozog to bude vidieť stále viac a viac. A ak ste nespolupracovali s traumatológom, niekým, kto sa dobre vyzná v traume z detstva a vo všetkých spôsoboch, ako ju možno znovu stvárniť, môže to byť neuveriteľne cenný zdroj.
