出典：fizkes / Shutterstock 私たちのほとんどはガス灯について聞いたことがあります。これは、誰かに現実を疑わせるために操作と最小化を使用する精神的虐待の一形態です。
自己ガス灯は、ガス灯からトーチを拾うときです。私たちは彼らの虐待（またはそれからの保護の欠如）を内面化し、自分自身にガス灯を当て始めます。私にとっては、次のように聞こえます：
「多分それはそれほど悪くはなかったでしょう。」
「私は「本当の」トラウマを経験しませんでした。」
「私がより強い、またはより精神的な人であるならば、私はこのように感じませんでした。」
「彼は私が思っていた意味ではありませんでした。」
「私が信じる価値がないので、彼女は私を信じませんでした。」
「人生のあらゆる側面に影響を与えるのではなく、今ではこれを乗り越えなければなりません。」
現在、40代で、私は人生のほとんどの間、自分自身にガス灯を当ててきたことがわかります。それはとても深く走りました。私はトラウマを専門とする心理学者になりましたが、それでも自分のトラウマ的な過去を信じたり和解したりすることはできませんでした。それは私を悩ませた幽霊のようでしたが、私は「私は敏感すぎて、おそらく過剰反応している」と考え続けました。
私はこれを外部の物語に合うように行いました。私の継父は彼が行った嘘や虐待を決して認めようとはしませんでした、そして私の母は目をつぶった。私が子供の頃に最初に話したソーシャルワーカーは、「精神的虐待は報告可能な状況ではありません」と述べました。私の発達中の脳では、問題が解決されないことを学びました 、したがって、私の中に存在する必要があります 。
その結果、不安、抑うつ、混乱、恥など、さまざまな感情の嵐が発生しました。しかし、私の症状でさえ、「本物の」ものとは関係がなく、まったく感じてはいけないと自分に言い聞かせていたため、詐欺師のように感じました。
私の経験では、これは私の精神の中に分裂を引き起こしました。まるで私が2人の異なる人々が一緒に挟まれているかのようでした。それを生き残るためだけに責任があります。
数十年間サバイバルモードで生活し、私は感情的な調節不全に注意を向けようとしましたが、それは雑草の上部を切り落とすようなものでした。根はまだ深く走っていて、雑草が再び現れたとき、さらに強く、それは元のガス灯の証拠でした：ほら、私は根本的に壊れています 。
ガス灯と自己ガス灯についての陰湿なことの1つは、それらの目に見えない性質です。それはそれらを識別するのを難しくします。子供の頃に打撲傷があったらいいのにと思いました。 たぶん、ソーシャルワーカーはその時聞いていただろうと思いました。
目に見えない傷を疑うのは簡単です。起こった大きなことを疑問視し始めると、それはすべてに一般化されました。 私はケア、良いこと、または私の成果に値するのでしょうか？ 自分をまったく信用できないような気がし始めました。私は常に反駁できない真実を探していましたが、すべてが可能性のスペクトルのように見えました。絶えず動くジャイロスコープは、容赦ない批評家によって操作され、常に彼女の指を私に直接向けていました。
「目に見えないあざ」を経験する子供たちが自分の痛みに関連する物語を作ることは珍しいことではないことを私は学びました。これは、問題の原因を「そこに」ある場所に留めようとする天才的な試みだと思います。しかし、最終的には、これでも自己ガス灯につながる可能性があります。なぜなら、嘘が見つかったとき、子供はほら、それは私に違いないと思うからです。
私が中学2年生のとき、私は何人かのガールフレンドと寝坊していたことを思い出します。早朝、寝言をしているふりをして、継父のことを話したり、自分の人生を終わらせたいと思ったりしました。私は実際には自殺ではなく、私が経験した虐待の性質について嘘をついていませんでしたが、「寝言」のベールを通してそれを増幅する必要があると感じました。
何人かの友人が私に話しかけ始め、より多くの情報を引き出しようとしました、そして私は見られることの断片を感じました。 彼らは私を聞いて、私の痛みを見る 。しかし、他の何人かは私がドラマチックで注目を集めていると思っていました。彼らはシャレードをのぞき、部屋を出ました。 2つのグループの間の分裂は、私の挟まれた自己の鏡であり、私の大きな必要性と自己嫌悪感の間の分裂でした。
これは34年前のことですが、今朝起こったように、私はそれについて書いているときにウインクしています。私は今でも、私が経験した虐待への対応について大きな恥を抱いています。それを理解し、助けを得ようとする試みは明らかに失敗したように感じました。私はそれを自分の破綻の別の兆候と見なしました。 なぜ私はそのようなことをするのですか？たぶん私の両親は私について正しいです、私は利己的な嘘つきです。
そして、これがこのサイクルが繰り返される方法です。根を共有しようとするたびに、雑草になる機会になります。
しかし、ここに問題の事実があります：これらのルーツは私のものではありません。彼らは私に由来していませんでした。私が嘘つきでマニピュレーターであるというこれらの考えは、意図的に植え付けられ、その後、子供の頃から傾向がありました。
今日、誰かが私に言った場合：「私はあなたを信じていません。あなたは嘘つきです。あなたはすべてを作り上げました」と私は愕然とします、そして当然そうです。これを他の人間に言いたくて、自分に言い続けたくないというシナリオは想像できません。
代わりに、私は自分の痛みの証人になる練習をすることができます。私は自分の気持ちに許可、思いやり、そして検証をもって対応することができます。
私は、書くことは私の自己ガス灯の真実を見て、その起源をより明確に見るための強力な方法であることを学びました。そして、私はこれらのより深い真実を私が信頼する人々と共有することができます。
過去を書き直すことはできないかもしれませんが、それに対応する方法を変えることはできます。私はもう自分自身を問題にすることはありません。私は、私に犯された過ちに対する責任をもはや負いません。他の人がそれらを検証することができなかったという理由だけで、私は自分の価値や腸を疑うことはありません。私は自分自身を守り、自分自身を愛し、自分自身を信頼します。私はこのメッセージを、この投稿に共感するすべての人に伝えます。
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