Jeg havde den store fornøjelse at høre det følgende stykke læst højt af forfatteren og syntes, det var en af de mest overbevisende historier om de mange ansigter af afhængighed, jeg nogensinde havde hørt. Forfatteren har venligt givet mig lov til at dele det med dig. Jeg håber, du vil dele det med andre og give dine kommentarer nedenfor.
Jeg har altid sagt, at grunden til, at jeg aldrig har prøvet en Krispy Kreme-doughnut, er den samme grund til, at jeg aldrig har prøvet kokain – i hvert fald er jeg sikker på at vågne op tre dage senere i en døs med hvidt pudder i hele ansigtet , undrende hvad fanden der lige er sket. Jeg hedder Ruthie, og jeg drikker kage.
For år siden var jeg kortvarigt involveret med en mand, der var fuld. Det, der forbløffede mig ved hans inderlighed efter alkohol, var hans absolut ensindethed omkring det. Intet blev prioriteret over denne mands drikkeri, da han var på en bender – ikke hans succesfulde karriere som skuespiller, ikke mad, ikke sex.
En gang i den lange ende af en af de typiske lørdagsaftener i Chicago, vendte vi tilbage til min lejlighed og nød en langsom dans. Vi havde besøgt flere barer – hvert stop involverede cocktails og kander og Yager-shots – helt op til sidste opkald og lyser op.
"Du behøver ikke at gå hjem, men du kan ikke blive her!" havde været det velkendte råb fra Pat, Old Town Ale House-bartender, kl. 04.00.
Der var vi, presset sammen, min tykke og tyve krop, som nu var i form, blottet til andet end fransk lingeri og kropsglitter, da han over min skulder så de to resterende centimeter af Morgans rom, der dvælede i bunden af en flaske ved min vask. Og det var det.
Da han snurrede os hen til køkkenet for at være tættere på dette sande objekt for hans begær, følte jeg mig, med hvert skridt, gradvis underkastet hans agtelse. Det var som om denne mørke sirene-supermodel pludselig dukkede op og vinkede ham med sin velplejede finger, og så betød intet andet noget. Hun var den gamle kæreste, der kendte ham bedst - hende, som han aldrig skulle have ladet slippe væk. Jeg vidste på det øjeblik, at han altid ville elske at drikke mere, end han gjorde mig.
Gennem årene har jeg haft min egen andel af vanedannende adfærd. I Chicago, da jeg arbejdede som skuespiller i Second City, kæderøg jeg, og for omkring en måned tilbage var jeg også ret vild med de bedøvende virkninger af kodein hostesaft (som jeg var blevet ordineret som en behandling for de mange anfald af bronkitis, jeg havde haft på grund af min rygning).
Jeg vidste, at det var tid til at give slip på hostesiruppen den eftermiddag, hvor jeg svimmel befandt mig i et omklædningsrum hos Ann Taylor tre spiseskefulde i, ved at prøve den stak af "udstillingstøj", jeg havde valgt, kun for at opdage - samtidig med, at ekspedienten, der stadig stod ved siden af mig, gjorde det – det under min lange vinterfrakke havde jeg stadig på min flannel-natkjole. Jeg havde glemt at tage tøj på.
Hvis karakteristikaene ved en afhængighed er (som Siri lige har defineret for mig) "At være unormalt tolerant over for og afhængig af noget, der er psykologisk eller fysisk vanedannende" og "en unormalt stærk trang", så har jeg også, de fleste bestemt, været afhængig af at sove med en bestemt højrefløjet, homofobisk stuntmand her i Los Angeles, som på trods af at han skylder mig penge og ikke ville have andet med mig at gøre end (omend virkelig, ralmindelig god) sex, havde jeg faktisk været nødt til at søge professionel hjælp til at frigøre mig fra.
Stuntmanden og jeg havde mødtes i kø i baren på Luxe Hotel ved en TV Academy "mixer" for medlemmer.
Han havde kigget på mig med de bløde, babyblå øjne og sagt:"Hej Ruth. Jeg vil virkelig gerne fordoble dig.”
"Fordoble mig?" jeg grinede. "Er det en slags stuntsnak? Det er et stykke tid siden, jeg er blevet fordoblet.”
Vi havde sex den nat og mindst to hundrede gange i de fem år, der fulgte. Vi spiste aldrig middag, så en film eller tog nogen steder sammen undtagen hans lejlighed i Encino og mit sted på den anden side af byen. Og selvom jeg til sidst ville have "mere", og han ikke ville, kunne jeg ikke lade mig slippe det.
Som det blev forklaret mig af terapeuten (da jeg sad på hendes kontor uden held og var i stand til at få hende til at slutte sig til mig, da jeg forsøgte en dybdegående analyse af hans seneste tekster "hey" og "wanna?"), var min hjerne på det tidspunkt så mættet af den flod af dopamin, der blev frigivet, hver gang The Stuntman og jeg havde en af vores intense "sessioner" (som han så charmerende ville referere til, hvad jeg selv vildledte var "dates"), at jeg ikke var i stand til at "tænke lige." Og det var sandt.
Helt seriøst! Dette var en mand, der ville se på sig selv i spejlet under sex for at påpege, hvor buff hans egen krop var. (Og det var det! Ingen diskussion her! Jeg elskede det. Men det blev ensomt, virkelig, virkelig ensom altid vågner alene.)
Så efter en første læge anbefalede "detox" - ingen kontakt med ham i 90 dage (hvor jeg faktisk oplevede en følelse af fysisk abstinens meget mere akut, end da jeg havde opgivet nikotin - har nogen endnu ikke udviklet "stuntman-plasteret" ”)—Jeg begyndte at være i stand til at sætte tingene i perspektiv og indse, at han aldrig ville blive forelsket i mig eller være manden i mine drømme, og at jeg fortjente mere, meget mere, og at sandheden var, Jeg var ikke glad. Mine venner havde ret - jeg var faktisk ikke den slags person, der kunne være fysisk intim med nogen (i fem år!) og ikke udvikle en følelsesmæssig tilknytning til ham. Det ville jeg heller ikke være. Jeg begyndte at re-fokusere mine mål og undersøge mit forhold til mig selv.
Hvilket bringer mig til kage. Smukt. Sanselig. Du kan ikke føle dig fattig, når du spiser kage. Det er rigt. Og uanset om det er rød fløjl, gulerod eller smørcreme, så ved du, hvad du får - perfekt tekstureret lyksalighed på en gaffel. Kage skændes ikke med eller forklejner dig – eller påpeger alle de mange måder, hvorpå du kunne få større succes. Hvordan du fejler. Det venter bare. Trofast. Hej, jeg er her . Dejligt at se dig igen! Kage bringer dig tilbage til barndommens fødselsdagsfejringer, folk synger for dig, påmindelsen om "Giv et ønske! Kom med et ønske!"
Og det løfter dig op! Med hver lækker bid er du uovervindelig. Mens sukkeret svæver gennem dit blod – smørret – eller flødeosten – et sandt kram indefra, flyver dine tanker med alle dine muligheder. Du kan gøre det! Du kan skrive den bog færdig og returnere de telefonopkald og lande den fantastiske koncert! Du kan endda vælge en mand, der vil anerkende, at du er hans kæreste! Selvfølgelig kan du! Hvorfor kan du ikke? Og det bedste er, at du ikke behøver at gøre det netop i dette øjeblik. Hvordan kunne du? Du skal spise kage! Der er kage at spise! Du har travlt med at spise kage!
Indtil der ikke er mere kage. Og så går du og tager din nederdel på til arbejde, og den sidder ikke særlig godt. Og du føler dig træt og sur - for træt til at få noget gjort. Og fedt. Og så taler du med nogen efter dit show, men lytter ikke rigtig til hende, fordi du spekulerer på, om du skal stoppe ved Ralphs på vej hjem - til kage. Mere kage. Som du ved, du ville spise hver bid af, før du faldt i søvn. Og så vågne op med lyst. For der bliver aldrig nok kage. Suk. Jeg måtte også holde op med kage.
For mig svigtede mit kærlighedsforhold til kage, ligesom med cigaretter og Stuntmanden, selvom det til tider var berusende forførende, mig i sidste ende. Eller jeg skal sige mere præcist, de gjorde det alt for fristende for mig at svigte mig selv. Jeg har brugt dem som distraktioner fra konflikter – intimitetsblokkere, måder at tjekke ud på.
Men som jeg er blevet ved med at lære, er problemet med at tjekke ud, at når du gør det, er du bare ikke alle der (hvilket du ikke rigtig ved, før du holder op med den ting). Nogle gange i årevis. I er ikke alle der for at være alle elsket. Eller at elske dig selv - for fuldt ud at omfavne din "værdighed", fejl og det hele uden skam. Eller nogen andens enten. For fuldt ud at risikere.
Og vand søger sit eget niveau. Det er mit håb, at når jeg lærer at dukke op for mig selv, vil jeg tiltrække en anden, der også dukker op – og jeg vil ikke føle behov for at skubbe dem væk, når de gør det.
Mit navn er Ruthie, og jeg er en kage drukket klar til min førende mand – en dag ad gangen.
Ruth Rudnick, en kandidat fra Sarah Lawrence College og en alumne fra Second City Theatre i Chicago, har optrådt i adskillige tv-shows, herunder Curb Your Enthusiasm og NCIS, og er nu ved at skrive en barndomserindringsbog.
Ingrid Mathieu, ph.d. er en klinisk psykolog og forfatter til Recovering Spirituality:Achieving Emotional Sobriety in Your Spiritual Practice .
Følg hende på Facebook for daglig inspiration til at opnå følelsesmæssig ædruelighed eller besøg hendes hjemmeside på www.IngridMathieu.com
Copyright af Ingrid Mathieu, Ph.D., 2013. Alle rettigheder forbeholdes. Ethvert uddrag, der gengives fra denne artikel, bør indeholde links til originalen på Psychology Today.
