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I comportamenti emotivamente non disponibili si riferiscono a un modello di comportamento che inibisce la vera intimità o l’approfondimento di una relazione. Quando la maggior parte delle persone pensa a un partner emotivamente non disponibile, in genere pensa a qualcuno che si chiude o si distrae quando vengono discusse le emozioni, evita conversazioni difficili, ha difficoltà a essere vulnerabile o allontana gli altri non appena iniziano a diventare troppo vicini. Sebbene questi comportamenti possano certamente essere segni di qualcuno che è emotivamente non disponibile, i comportamenti emotivamente non disponibili possono manifestarsi in vari modi.
Di seguito sono riportati alcuni segnali spesso trascurati che potrebbero indicare che sei emotivamente non disponibile:
Una ragione spesso trascurata per cui qualcuno può essere ripetutamente attratto da partner emotivamente non disponibili è che una parte di loro è anche non disponibile. Coloro che tendono maggiormente verso uno stile di attaccamento ansioso tendono a cercare un alto grado di intimità e vicinanza nelle loro relazioni. Sono molto in sintonia con il comportamento e il livello di attenzione del loro partner, quindi una volta che si sono attaccati potrebbero ritrovarsi bloccati in una dinamica distanziatore-inseguitore.
La dinamica persecutore-distanziatore viene tipicamente messa in atto quando un partner agisce come persecutore (spesso la persona che cerca la vicinanza e vuole alleviare la propria ansia riguardo alla relazione) e l'altro agisce come distanziatore (spesso la persona che ha bisogno di spazio e tempo per elaborare le cose da sola, altrimenti si sente sotto pressione).
Mentre la persona che allontana in questa dinamica relazionale è spesso vista come emotivamente non disponibile, coloro che adottano spesso il ruolo di persecutore nelle loro relazioni meritano uno sguardo più attento. L'inseguitore in questa dinamica spesso si sente frustrato e presume che il proprio partner sia emotivamente non disponibile e, sebbene ciò possa essere vero, anche lui stesso potrebbe avere tratti emotivamente non disponibili di cui non è consapevole.
Sia che uno agisca come persecutore o allontanatore in questa dinamica relazionale, questi ruoli sono spesso due facce diverse della stessa medaglia poiché l'indisponibilità emotiva può manifestarsi in modo diverso per ogni persona.
Se ti trovi spesso in relazioni con partner emotivamente non disponibili e spesso hai la sensazione di inseguire il tuo partner o che i tuoi bisogni emotivi non vengano soddisfatti, è probabile che una parte di te scelga ripetutamente questa dinamica e ad un certo livello potresti credere che l'amore non sia reale a meno che tu non debba lottare per questo o implorare affinché i tuoi bisogni siano soddisfatti.
Se questo è il tuo caso, potresti adottare il ruolo dell'inseguitore nelle tue relazioni a causa della paura dell'abbandono e di conseguenza potresti non essere in grado di essere pienamente presente emotivamente nella tua relazione. In effetti, se qualcuno emotivamente disponibile e coerente ti ha perseguitato, potresti presumere che non ci sia chimica o sentirti annoiato dalla relazione. Questo è probabilmente un segno che a un certo livello potresti anche essere emotivamente non disponibile, soprattutto per te stesso.
La tendenza a concentrare tutte le tue energie su qualcun altro può creare risentimento ed erodere il tuo senso di sé nel tempo. Investire tutta la tua energia e concentrarti su un'altra persona può aiutarti a distrarti da una ferita interiore più profonda. Ad esempio, se hai la convinzione di fondo che le persone se ne vanno sempre o che non sei amabile, potresti sentire un forte desiderio di concentrarti esclusivamente sul tuo partner e non sulla relazione con te stesso, non importa quanto ti costa.
Questo modello di comportamento può renderti difficile essere emotivamente presente con te stesso e spesso ha l'effetto opposto di ciò che desideri, poiché può inavvertitamente allontanare l'altra persona invece di avvicinarla.
Invece di concentrare tutte le tue energie su qualcun altro e sul perché si comporta in un certo modo, valuta la possibilità di porti le seguenti domande:
Letture essenziali sulle relazioni
Se ti ritrovi spesso a perseguire relazioni con partner emotivamente non disponibili, potresti avere difficoltà a stabilire e mantenere sani confini nelle relazioni.
I partner ansiosamente attaccati possono avere difficoltà ad affermare i propri bisogni e a stabilire confini sani. Spesso danno priorità ai bisogni del partner e sopprimono i propri. Potrebbero dire di sì a cose che li mettono a disagio per garantire che una relazione non finisca e per ottenere l'approvazione o la convalida del proprio partner.
L’indisponibilità emotiva può anche derivare dalla mancanza di sintonia con le proprie emozioni. Potresti essere così concentrato nel convincere il tuo partner a cambiare o ad aprirsi da distrarti dall'affrontare ed elaborare le tue stesse emozioni. Quando non sei in contatto con i tuoi bisogni e sentimenti, è difficile essere presente ed emotivamente disponibile con te stesso, tanto meno con un'altra persona. Se qualcosa nella tua relazione ti turba e lo nascondi o minimizzi di proposito in modo che il tuo partner non ti lasci, stai lentamente ma inesorabilmente costruendo un muro che alla fine diventerà così alto che il tuo partner non sarà in grado di scalarlo.
Nel tempo, questo comportamento può portare a sentimenti di risentimento e creare una barriera all’intimità emotiva. Senza autenticità e vulnerabilità, la relazione ristagnerà e non sarà sostenibile. Se non sei in grado di essere onesto con te stesso riguardo ai tuoi bisogni e sentimenti, come puoi costruire un'intimità emotiva con un altro?
Disclaimer:questo post è solo a scopo informativo. Non è inteso a sostituire la consulenza, la diagnosi o il trattamento professionale o psicologico. Chiedi sempre il parere del tuo professionista della salute mentale o di un altro operatore sanitario qualificato per domande riguardanti la tua condizione o il tuo benessere.
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