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Iperfunzionamento è un termine usato per descrivere una dinamica in cui un partner si assume la maggior parte delle responsabilità quotidiane, avvia conversazioni difficili e cerca di risolvere i problemi che sorgono nella relazione.
Esistono diversi motivi per cui questo modello può verificarsi. Man mano che entrambi i partner si sentono a proprio agio in una relazione e le responsabilità aumentano (ad esempio, le faccende domestiche, l'educazione dei figli, le attività legate al lavoro), uno può naturalmente assumere il ruolo di iperfunzionante, mentre l'altro per impostazione predefinita assume un ruolo di sottofunzionante. Questo modello di relazione può anche imitare una dinamica genitore-figlio, che può esacerbare la tensione e il risentimento per entrambi i partner poiché ciascuno diventa più radicato nel proprio ruolo.
La relazione di cui sei stato testimone tra i tuoi caregiver primari può influenzare il modo in cui hai imparato a comunicare, a stabilire i confini e a risolvere i conflitti. Se hai visto che i tuoi tutori hanno avuto una dinamica simile crescendo, potresti aver imparato a funzionare in modo eccessivo per far funzionare una relazione a tue spese.
Di seguito sono riportati i segnali che potresti avere un funzionamento eccessivo nella tua relazione.
- Pensi che se ti prendi una pausa, tutto a casa andrà in pezzi. Coloro che funzionano in modo eccessivo riconoscono l’importanza di pianificare e anticipare le sfide impegnative che potrebbero sorgere. Il partner che assume il ruolo di superfunzionamento tende tipicamente a portare il carico mentale, che si riferisce all’attenzione emotiva e cognitiva utilizzata per gestire le responsabilità e i compiti quotidiani. Il carico mentale è invisibile e spesso crea tensione crescente nel tempo poiché la maggior parte di esso spesso ricade sulle spalle di un partner. Se stai portando un carico mentale, probabilmente ti senti sopraffatto e potresti temere che dedicare del tempo a te stesso farà crollare tutto a casa. Questo potrebbe essere un segno che c'è una mancanza di equilibrio nella tua relazione rispetto alla pianificazione e alla divisione dei compiti.
- Provi spesso risentimento. Quando funzioni eccessivamente nella tua relazione, il risentimento inizia a crescere. Se provi risentimento nei confronti del tuo partner, questo è il tuo spunto per scavare un po' più a fondo per trovare la fonte. Il risentimento è in genere un segno che i tuoi limiti sono stati superati o che ti senti dato per scontato. Se riconosci che qualcosa nella tua relazione ti sta turbando e lo stai sopprimendo di proposito per mantenere lo status quo, stai lentamente ma inesorabilmente costruendo un muro che alla fine diventerà così alto che il tuo partner non sarà in grado di scalarlo.
- Ti senti più irritabile del solito nei confronti del tuo partner o tendi a essere brusco riguardo a cose che in superficie sembrano banali. Sentirsi infastiditi o irritabili è inevitabile ad un certo punto in qualsiasi relazione, ma è importante prestare attenzione se si nota un aumento del fastidio e/o un atteggiamento aggressivo nei confronti del proprio partner. Coloro che funzionano eccessivamente nelle loro relazioni avvertono una quantità crescente di stress poiché spesso si assumono la maggior parte delle responsabilità e della pianificazione. Se avverti un aumento dell'irritabilità, valuta se le tue reazioni sembrano sproporzionate alla situazione. Quando tu o le persone intorno a te siete sorpresi dall'intensità della vostra risposta emotiva a una situazione, ciò potrebbe essere un segno che i vostri sentimenti si sono accumulati per un po' e non sono stati espressi.
- Tendi ad anticipare e concentrarti principalmente sui bisogni del tuo partner, minimizzando o sopprimendo i tuoi. Spesso coloro che funzionano eccessivamente nelle loro relazioni si disconnettono dai propri bisogni poiché li minimizzano o li sopprimono, fino a quando il loro risentimento inizia a influenzare diverse aree della loro vita e diventa sempre più chiaro che continuare sullo stesso percorso non è più sostenibile. Se ti trovi in questa posizione, è importante considerare prima di avere una conversazione con il tuo partner che probabilmente sei rimasto con questi sentimenti per mesi e il tuo partner potrebbe non avere idea del livello a cui questa dinamica ti sta influenzando.
- La tua libido è crollata. Non è raro che coloro che funzionano eccessivamente nelle loro relazioni diventino lentamente meno attratti dai loro partner nel tempo. Ciò è dovuto a diversi fattori, uno dei quali è che è difficile avere una libido elevata quando ti senti sopraffatto e pensi spesso a tutti i compiti di cui devi occuparti. Inoltre, se non consideri il tuo partner come un adulto maturo, capace, ciò può rappresentare una svolta importante e avrà un impatto sulla tua libido e sulla tua intimità.
- È difficile per te goderti il momento presente. Coloro che funzionano eccessivamente nelle relazioni tendono ad avere difficoltà a essere pienamente presenti in molte aree della loro vita poiché molto spazio è occupato dal carico mentale. La spontaneità e la giocosità spesso passano in secondo piano quando senti di dover essere tu il responsabile nella tua relazione.
- Ti sei messo in secondo piano. Non riesci a ricordare l'ultima volta che hai fatto qualcosa solo per te perché ne avevi voglia, perché la maggior parte dei momenti liberi sono trascorsi concentrandosi sul completamento delle attività e sulla pianificazione dei dettagli logistici. Se questa è stata la tua esperienza, potresti esserti disconnesso da te stesso e aver perso il contatto con i tuoi bisogni.
Mentre coloro che funzionano in modo eccessivo tendono a provare risentimento nei confronti del proprio partner, è importante ricordare che sono necessarie due persone per creare questa dinamica. Se nella tua relazione assumi spesso un ruolo più importante del funzionamento, considera le seguenti domande:
- Hai assistito alla dinamica tra iperfunzionamento e sottofunzionamento con i tuoi tutori o con altre figure importanti nella tua vita crescendo?
- Hai assunto il ruolo eccessivo in altre relazioni o solo in questa? Se hai adottato questo ruolo solo nella tua relazione attuale, considera i motivi per cui questa particolare dinamica sta emergendo in questa relazione.
- Quali sono i vantaggi di questo ruolo e quanto ti costa mantenerlo?
- In quali modi il tuo partner può supportarti e assumersi maggiori responsabilità per aggiungere più equilibrio alla dinamica della tua relazione? Quali potrebbero essere i vantaggi di lasciare andare questo ruolo che hai adottato e invitare il tuo partner ad assumersi maggiori responsabilità?
Riflettere sui motivi per cui potresti sentirti non apprezzato, su quali sono i tuoi limiti e su come comunicarli, può aiutarti a provare meno risentimento nel tempo. È anche importante tenere presente che il tuo partner potrebbe non completare le attività nello stesso modo in cui lo faresti tu e potrebbe essere necessario concedere un certo margine di manovra affinché le attività vengano completate, entro limiti ragionevoli. Fatto è meglio che perfetto.
Se hai parlato di questo problema con il tuo partner e ritieni che non sia stata trovata alcuna soluzione, prendi in considerazione la possibilità di frequentare una terapia di coppia in modo da poter lavorare insieme verso una soluzione. Questo tipo di dinamica relazionale può diventare un ciclo perpetuo, motivo per cui può essere utile incontrare un terapista di coppia per capire come affrontare i vostri ruoli in modo da lavorare in squadra e affrontare il problema insieme, invece di vederlo come un problema tra voi e il vostro partner.
Per trovare un terapista, visita la directory delle terapie di Psychology Today.
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