Føler du dig nogensinde internt ude af balance, hvor du tilsyneladende ikke kan holde fast i nogen idé om, hvem du er, hvad du bliver, og hvor du er på vej hen?
Disse følelser er ofte uafhængige af vores ydre omstændigheder. For eksempel kan vi have eller måske ikke have et job eller et forhold, der udløser vores usikkerhed, men vi kan føle os så knækkede, at vores tanker konstant ræser, vi græder tilfældigt, og vi giver lidt eller ingen mening for andre, når vi forstår et eller andet udseende af sikkerhed i vores liv. Jeg tror, at denne følelse af sikkerhed er vores forhold til den følelsesmæssige kontekst i vores liv - graden af vores følelsesmæssige ædruelighed.
For ikke længe siden var jeg netop det sted. I seks år havde jeg været i et sikkert job, der havde gode mennesker og fordele, men jeg kæmpede for at internalisere værdien og værdien af mit arbejde. Jeg havde boet i en stor del af byen, men havde naboproblemer og skulle flytte. Datingscenen for mig var ikke-eksisterende og havde været det alt for længe. På trods af min konsekvente og dedikerede spirituelle disciplin følte jeg mig berøvet enhver glæde og lidenskab. Det øgede kun mine frustrationer og fangede følelser, fordi følelsesmæssig ædruelighed for mig er en af gaverne ved en seriøs spirituel praksis, og jeg følte mig mindre end følelsesmæssigt ædru.
Efter mange dage med at dele disse spredte følelser med min åndelige mentor, foreslog han, at jeg skulle skrive på spørgsmålet:"Hvad gør jeg for at blokere mig selv fra større forandringer?" Selvfølgelig indvilligede jeg i at tage handlingen, men modstod øvelsen i et par uger af foragt for, at jeg på en eller anden måde var ansvarlig for mit livs tilsyneladende håbløse, glædesløse tilstand. Da jeg forsøgte at skrive på spørgsmålet, ramlede jeg væk i min notesbog. Så en dag sivede ordet "stolthed" ud på siden, og jeg vidste, at det var netop den ting, der stod i vejen for, at der skete store forandringer i mit liv, som en intern vagt, der beskyttede mig. Jo mere jeg skrev, jo mere indså jeg, at min stolthed isolerede mig fra at skulle starte forfra. Hvem ville jeg være, hvad ville jeg blive, og hvor ville jeg være på vej hen, hvis jeg skulle starte forfra?
Som et resultat af den klare, interne bevidsthed blev jeg villig til at give slip på min stolthed og starte forfra... hvad end det måtte betyde eller se ud. Synkronistisk mødte jeg en mand, og i det kosmiske, skæbnesvangre møde med ham, blev han den katalysator, jeg havde brug for for at sætte gang i den længe ventede forandring i mit liv. Jeg forlod mit arbejde og flyttede fra min lejlighed. Fordi jeg havde været villig til at give slip på det, der blokerede mig, var timingen rigtig, og disse beslutninger kom fra en klar sindstilstand og følelser. Mit liv ændrede sig på det, der føltes som et øjeblik, men inderst inde vidste jeg, at det var en del af et større billede, et som havde været i bevægelse i dage, måneder, endda år før. Og på grund af det åndelige arbejde, jeg havde udført, følte jeg mig båret på en måde, der var unik og ekstraordinær. Det var en åbenbaring for mig, at gode ting kunne ske for mig, og det var ingen lille åbenbaring, for indtil dette tidspunkt fortalte min stolthed mig, at det var tåbeligt overhovedet at ville noget godt.
I denne tid med transformation troede jeg oprigtigt på, at jeg skulle bygge et liv sammen med den mand, jeg så som en soulmate. Forholdet sluttede dog brat fire måneder senere. Det føltes som et dødsfald. Jeg måtte overgå til et midlertidigt opholdsrum. Jeg var ikke klar til at beslutte, hvor mit næste hjem ville være, eller hvad min karriere ville være. I de sidste tre måneder har jeg været en forbigående i den ydre verden, bogstaveligt talt pakket mine kufferter med få dages mellemrum, flyttet min krop rundt, indtil jeg "ved", hvor jeg er på vej hen.
Hvor foruroligende bevægelsen end kan være, havde jeg for nylig en venindebemærkning om, at jeg taler mere kortfattet. Mere eftertænksomt tilføjede hun:"Integreret. Du bliver integreret." Straks mærkede jeg ordets resonans. Integreret. "Det er det!" Jeg svarede. En bølge af sindsro bevægede sig fra mit hjerte til mit solar plexus, og jeg blev opmærksom på mine fødder solide og stærke under mig. Hun havde navngivet mine nuværende omstændigheder, som at navngive et nyfødt barn, og jeg stod i følelsen mere opmærksom, end jeg havde selv to minutter før.
Jeg lo et akavet grin, da jeg delte mine ydre omstændigheder med hende. Hun smilede bare gennem sine rolige og blide øjne og reflekterede, at det selvfølgelig var en intern integration. I det øjeblik følte jeg en bevidsthed, der kun kan beskrives som værende ægte og dybt "Okay." Jeg havde det mere okay at stå foran hende dengang og sidde, hvor jeg er nu, end jeg var for fem måneder siden, da jeg havde jobbet og lejligheden. Og jeg er mere okay nu, end jeg var for to måneder siden, da min soulmate og jeg stadig var sammen.
Så hvordan er det, at jeg nu er i stand til at få en idé om, hvem jeg er, hvad jeg bliver, og hvor jeg er på vej hen midt i denne utrolige usikkerhed? For det første er mit job den essentielle praksis at blive i i dag. Jeg opgiver på timebasis mit ønske om at vide, hvor jeg er på vej hen, selv når mit sind insisterer på, at jeg finder ud af det. Det er, når jeg vender min opmærksomhed mod den næste angivne handling.
Nogle gange er den næste indikerede handling at dele mine følelser med folk, jeg stoler på. Det er jeg i stand til med det solide netværk af venner, der støtter og tror på mig, som jeg kan dele de mest intime tanker og følelser med. I Dr. Ingrid Mathieus artikel, "Problemet er ikke problemet," for Psychology Today siger hun:"Spiritualitet er ikke et viskelæder. Det er en container.” Når jeg bearbejder de stærke, mange gange ubehagelige, tanker og følelser gennem skrivning og fokuserede føleøvelser, forsøger jeg ikke at slippe af med dem. Jeg arbejder på at integrere de lektioner, de har for mig.
Derfor var min vens kommentar om at blive integreret afgørende for mig. Jeg har integreret bevidsthed om min stolthed og hvordan den holder mig tilbage, jeg ved nu, at jeg skal udføre arbejde, der udtrykker, hvem jeg er, og jeg kan ikke længere gå på kompromis med visse aspekter af mig selv. Jeg har nu en stærkere følelse af mine behov og hvad jeg ønsker mig af livet, og vigtigst af alt, jeg ved, at det er muligt for mig at opleve en funderet, men spontant glad gave.
Min vens budskab om integration beskrev den agtværdige følelse, der finder sted inde i mig, inde i den åndelige beholder, der omslutter mig. Den er stille og selvsikker, samt ekspansiv og dynamisk. Der er selvfølgelig også ydre tegn på min integration, som at hun mærker, at min kommunikation bliver mere kortfattet. Jeg tror på, at det hele er et direkte resultat af at forbinde mig med den, jeg er. Hele mig. Det er, som om jeg ser dele af mig, det gamle og det nye, skifte og smelte sammen til et mønster, jeg kun kan beskrive som HELE.
-- Af gæsteblogger, Rachel Drews. Rachel er en forfatter, der bor i Los Angeles. Hun arbejder i øjeblikket på sin første roman.
