Är undvikande kapabla att älska dig?
Det är vad jag kommer att svara otvetydigt för dig idag.
Först, här är det korta svaret:
Nej.
De är inte kapabla att älska dig.
Jag vet att det skiljer sig från vad många säger, men hör av mig.
Rekommenderad läsning:Varför fuskar man som undviker?
Efter många år av att studera detta område av anknytningsmönster och hur de påverkar vår inre mall för relationer och kärlek (eftersom de bokstavligen är en inre mall för relation), Jag tror att verkligt undvikande människor inte är kapabla att älska dig.
...såvida de naturligtvis inte är öppna för att göra det mödosamma och föga avundsvärda arbetet att läka sina undvikande anknytningsmönster.
Men det är grejen. Sanna undvikande är inte öppna för att göra jobbet.
Det är därför de undviker.
De håller sig bokstavligen bara till tron att andra människor =dåliga och jag själv =bra.
(Det är deras inre mall. Den här inre mallen för relationer är dock annorlunda för människor med trygga, oroliga eller oorganiserad anknytning. )
Det är inte jag som säger att undvikande tycker mycket om sig själva. Endast säkra människor gör det.
Det är jag som säger att undvikande för länge sedan har varit övertygade, genom hur de behandlades av sina vårdgivare, att:
Det här kan låta som att jag antyder att undvikande bara är hyperoberoende.
Det är de inte.
Det är bilden de presenterar för alla att de kommer att upprätthålla till varje pris.
Innerst inne är de övergivna, oroliga (vid tillfällen när de utlöses), sårade, arga, misstänksamma människor.
De är de mest sårbara människorna på planeten, för i grund och botten lever de i sin egen lilla bubbla samtidigt som de skjuter bort alla andra.
Denna bubbla har dock ingen ställning i den verkliga världen.
Så den minsta sak kan vara ett hot mot den bubblan, och så fort den är hotad kommer den som undviker att fly – i bästa fall.
I värsta fall kommer du att försöka bli vän med en traumatiserad, aggressiv herrelös hund, som jag nämner i min artikel om Hur det är att dejta en undvikande man.
MER:Varför är avvisande undvikande så elaka och grymma? + FAQ.
Nu innan vi går djupare in på undvikande, låt mig få en sak klar (så att du inte slösar bort din dyrbara tid):
Undvikande anknytningsstil och undvikande beteende är väldigt olika saker.
Här är en video där jag svarar på frågan:kan en undvikande någonsin verkligen älska dig?
Fakta:54% av alla kvinnor har osäkra anknytningsstilar och det påverkar deras relationer dagligen. Svara på de kommande 10 frågorna för att upptäcka din anknytningsstil.
1. När det gäller att relatera till människor i allmänhet...
Jag tror att människor i allmänhet är pålitliga och snälla
Jag fäster mig lätt vid människor och de sviker mig ofta
Jag tror inte att jag verkligen kan lita på någon
Människor kommer alltid att komma och gå
2. För mig känns ordet intimitet intuitivt
3. I mitt förhållande tenderar jag att ständigt...
Orolig att min partner kommer att sluta älska mig en dag
Känner mig avvisad när min partner blir för intim och nära mig
Vill du lära dig mer om min partner utan rädsla för att döma
Hitta fel hos min partner
4. I min partners frånvaro, jag...
Ser fram emot att se honom igen
Känner dig orolig och vet inte vad du ska göra
Känn dig ofullständig
Känn dig fri
5. I mitt mest ideala förhållande... (välj den du känner dig starkast för.)
Vi skulle ha våra egna liv och skulle inte behöva vara beroende av varandra
Jag skulle få konstant kärlek och uppmärksamhet
Vi skulle vara djupt förbundna framför allt
För att känna mig trygg skulle jag vilja ha mer kontroll i relationen
6. Om en man som jag var intresserad av började skämta med mig...
Jag skulle utan ansträngning skämta tillbaka
Jag fryser och vet inte vad jag ska säga
Jag skulle omdirigera konversationen eftersom skämt är barnsligt
7. Om jag misstänker att min partner har varit otrogen mot mig...
Jag vill helst inte veta om det
Jag skulle fråga dem om det tills de erkänner
Jag skulle undersöka det och ta reda på så mycket jag kan utan att dra slutsatser
Jag skulle genast bli stressad ur mitt sinne och bli arg
8. När det kommer till sex... skulle jag hellre ha
Tillfälligt sex med oengagerade partners
Intim sex med en engagerad partner
Jag undviker hellre sex.
9. Om jag delar mina djupaste känslor och tankar
Kanske skulle ingen bry sig
Kanske människor kanske inte längre älskar mig
Kanske kan jag resonera med andras djupaste känslor
Jag skulle aldrig dela mina djupaste känslor
10. Om någon jag dejtar plötsligt blir kall och avlägsen...
Jag känner mig likgiltig, till och med lättad eftersom de kommer att behöva mindre av mig.
Jag känner att jag kanske har gjort något fel eller att de har hittat någon ny
Jag känner att jag behöver fördjupa mig i vad som händer utan att tycka synd om mig själv.
Jag känner mig arg och hämndlysten.
Vi analyserar resultaten av din personliga anknytningsstil just nu och förbereder en omfattande sammanfattning. Som en sidoanteckning är det viktigt att förstå anknytningsstilar som en glidande skala snarare än en fast uppsättning kategorier. Här är anledningen till att...
1. Din anknytningsstil är inte fast utan snarare plastisk, vilket innebär att du med tiden kan läka en osäker anknytningsstil, precis som du kan skapa mer osäkerhet i din anknytningsstil om du hänger runt giftiga människor i ditt liv. Att ha en glidande skala ger dig en stabil riktning att röra dig mot.
2. Anknytningsstilar bör betraktas som säkra eller osäkra anknytningsstilar med svårighetsgrad när det kommer till osäker anknytning. Detta hjälper dig att förstå hur dina egna anknytningsstilar utvecklades i första hand och vilken riktning du behöver ta för att läka från trauman i anknytningsstil. (Vi kommer att förklara detta ytterligare i det första e-postmeddelandet du får från oss.)
3. Nästan alla med en osäker anknytningsstil har flera kategorier och mönster inom den osäkra anknytningen, (naturligtvis i olika grad).
Med andra ord, du har inte bara en ren ängslig anknytningsstil. Det kan vara det dominerande mönstret i ditt nervsystem, men det finns också undvikande där också när ditt nervsystem är överbelastat och trött på att vara orolig hela tiden. Det är därför det är viktigare att se detta ramverk som en glidande skala och inte bara en uppsättning kategorier.
Så din personliga fäststil kommer att passa längs skalan du ser nedan.
För att få din personliga bilaga stil poäng, vänligen ange din bästa e-postadress så att vi säkert kan skicka detta till dig. (Som ge dig coachningsbonusar till ett värde av $3 765 för att hjälpa dig att odla en säker anknytning inom dig själv!)
Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
Undvikande beteende skiljer sig från undvikande anknytningsstil. Undvikande beteende kan förekomma hos alla människor.
Även de människor som har en säker anknytningsstil kan undvika dig (fysiskt eller känslomässigt).
Detta beror på att:
När jag säger undvikande beteende menar jag:
När du vet detta är nästa logiska fråga:
Om någon är säkert kopplad men bara undviker känslomässiga investeringar i dig , är de kapabla att älska dig?
Tja, de är kapabla att älska någon. (Rätt person för dem.)
Men jag skulle säga att de inte älskar dig.
Och det är ok (titta jag vet att det inte känns okej för dig).
Men det är okej att acceptera att någon inte älskar dig. Det händer! Och till de bästa av oss.
En annan aspekt av denna gåta om huruvida en undvikande verkligen kan älska dig eller inte, är denna:
Det är väldigt svårt att verkligen dra slutsatsen att någon har en undvikande anknytningsstil.
Många människor där ute är alldeles för snabba att dra slutsatsen att någon är en "undvikande", och det är på grund av hur detta ramverk av anknytningsstilar har blivit bastardiserade.
Här är grejen:
När väl värdefulla, effektiva psykologiska ramar som anknytningsstilar blivit vanliga, blir de alltid förnedrade.
Eftersom människor som inte riktigt förstår ramverket förorenar idén med sitt eget behov av betydelse och säkerhet.
Alternativt sagt – människor använder ramverket inte för effektivitet och sann problemlösning, utan för sitt ego.
Är det vettigt?
Så för att ta reda på om någon är en sann undvikande eller inte, måste du försöka skapa intimitet med dem många gånger om och mötas av:
Den typen av tester tar lite tid. Det krävs uppriktighet och genuin ansträngning för att förstå någons inre mall och deras själ.
Så låt oss inte springa runt och märka varje engagemang-resistent person som någon som har en undvikande anknytningsstil.
När allt kommer omkring är undvikande mycket bra på att lura dig och smälta in...
Alla vuxna som har en undvikande anknytningsstil har blivit väldigt bra på att täcka över sin anknytningsstil och alla dysfunktionella vanor som härrör från den.
De har blivit bra på att inte bara "klara sig", utan på att maskera.
Maskering, som ibland kallas för att kamouflera eller kompensera, är när människor försöker dölja eller dölja tecken på psykiska problem så att de bättre kan passa in i den allmänna befolkningen.
Den här idén pratas ofta om i relation till autism, men den kan också vara relevant för ADHD och andra psykiska utmaningar.
Som vuxna har undvikande utarbetat sätt att hantera sin brist på tillit till intimitet, så det finns inget behov eller lust att ändra på det.
Det vill säga att det kan ta lång tid att avslöja en undvikande, eftersom deras maskeringsvanor är mycket motståndskraftiga mot yttre tryck.
Du måste verkligen vara bra på att initiera intimitet över tid för att ta reda på någons anknytningsstil.
Så låt oss inte dra några slutsatser om en mans anknytningsstil, ifall det leder oss in på fel väg.
Ett sätt att avslöja en undvikande är med lekfullhet och skämtskämt.
Varför?
Eftersom undvikande sällan är tillräckligt sårbara för att anpassa sig till ditt skämt och att svara med sin egen önskan att ansluta.
Även om vissa undvikande kan fejka skämt på ett slentrianmässigt sätt, kommer de aldrig att returnera dina skämter med värme och spontanitet som skämten kräver.
Eftersom det kräver följande:
Om du vill öka dina chanser att jobba med huruvida en kille är en undvikande eller inte, ta vår gratis högvärdiga skämtkurs.
Det finns massor av exempel där för att få dig igång på denna resa med lekfulla skämter, och det bästa med lekfulla skämter är att det faktiskt drastiskt ökar ditt värde i ögonen på naturligt lekfulla, känslomässigt säkra män.
KLICKA för att ta vår gratis högvärdiga skämtkurs här.
SPECIELL RAPPORT:Hur man blir världens mest attraktiva och feminina gudinna (även om du inte har någon självkänsla eller om ingen man någonsin har uppmärksammat dig...) KLICKA HÄR för att ladda ner den utan kostnad.
För att förstå din undvikande och deras förmåga att älska dig (eller inte), måste du förstå hur de skapades.
Och det är inte snyggt.
Låt oss ta en titt på exakt hur de är gjorda just nu:
Föreställ dig bara för ett ögonblick en söt och tjock pojke insvept i sin spjälsäng.
Han placeras där av sin mamma, och han ser upp mot denna mamma, som han så desperat litar på för överlevnad och tröst.
Han ler när de låser ögonen. Detta leende är en viktig social signal som många bebisar använder för att få sin vårdare att komma tillbaka, hålla dem och sjunga för dem när de överöser dem med kärlek.
Men den här söta pojkens leende försvinner snabbt när han inser att han ligger ensam i sin spjälsäng och att hans mamma inte återgäldade hans leende.
Istället klappar hon honom två gånger på ryggen, säger "där, där" och går ut ur rummet och stänger dörren efter sig.
Han känner av hennes frånvaro omedelbart och gråter lite högre.
Det går några minuter och ändå kommer ingen.
Så han gråter lite hårdare och högre.
Efter 5 minuters hög gråt kommer hans mamma in, ger honom ett artigt leende, klappar honom på axeln två gånger igen och säger ett tyst "shhhhhhhh", "shhhhh".
Sedan går hon ut och stänger dörren efter sig igen.
Vid det här laget börjar den här tjocka pojken skrika.
Undermedvetet förstår han inte varför hans rop inte fungerar för att säkra kärlek och uppmärksamhet.
Så han blir mer och mer bekymrad, tills det går 5 minuter till och hans mamma kommer in igen och upprepar samma handlingar som hon gjorde tidigare.
Återigen är han ensam, och hans skrik är så högt nu att hans ansikte blir blått.
Hans läppar är nu lila när hans lilla kropp försöker att fysiskt och känslomässigt bearbeta stresshormonerna som översvämmar hans kropp.
Kom ihåg att detta är en bebis, han har inte mognat nog för att reglera sina egna känslor.
Han har inget sätt att förstå något av detta, annat än att känna den viscerala känslan av att bli övergiven.
Den här gången går det 10 minuter och i slutet av dessa 10 minuter andas han knappt.
Nu är det hans pappa som kommer in och säger "shhhhhh, baby shhhhh", och även klappar honom lätt på axeln.
Mycket snart är hans far inte heller att se, och dörren till den här pojkens rum är stängd igen.
20 minuter går, och sedan ytterligare 20 minuter, tills en hel timme har gått.
Ingen kommer.
Den vackra pojken gråter fortfarande hårt och vid det här laget kräks han för att han är så stressad.
Hans mamma kommer tillbaka in igen, denna gång för att snabbt torka bort spyorna från sin bebis.
När hon sakta lyfter upp honom för att torka av spyorna från sin bebis kan hon höra hans gråt eskalera och hans andning sakta, aldrig så sakta, återvända.
Men det är kortvarigt eftersom hon sedan fortsätter att klappa honom på axeln igen och säger "shhhhhh"...
Och så går hon ut ur rummet och lämnar sitt barn i sin spjälsäng. Den här gången himlar hon med ögonen för sin avsky över att hennes bebis gråter tills han är blå, bara för uppmärksamhet.
Under tiden, ensam i sin spjälsäng, är den här bebisens gråt nu starkt färgad av ilska, och snabbt börjar han bli blå igen...
Han förstår inte varför hans mamma kom för en minut och sedan gick igen.
Han eskalerar sin gråt till extrema nivåer inom några sekunder den här gången, och fortfarande kommer ingen.
Det går några minuter till och nu är det dödstyst.
Inga tecken på mamma eller pappa, förrän han till slut kollapsar i en djup sömn, tack vare den utmattning som nu omsluter hans lilla kropp.
Mamma och pappa är lättade. Äntligen kan de få lite välbehövlig vila.
Pappa måste jobba imorgon och han kan inte fungera 6 trasiga timmar per natt.
Veckorna går ... och mamma märker något mycket konstigt ... leendet som hennes pojke ofta gav henne fanns inte längre där.
Hon tittade ner på sin ovanligt tysta bebis och observerade världen omkring honom.
Men hon märker inte förtvivlan i hans ögon.
Han lever, men inte...helt vid liv.
Förtroendet är borta, därmed är också gråten borta.
Nu:
Vad jag vill att du ska lägga märke till med den här historien är inte bara att barnet blev försummat, utan att han inte längre ville signalera nöd.
Han ville inte längre söka hjälp.
Han trodde inte längre att någon skulle komma till hans hjälp, inte heller att någon skulle komma och interagera med honom eller leka med honom.
Inte bara ignorerades hans känslomässiga behov, i slutändan möttes hans känslor av förakt.
Ingen brydde sig.
Och det var så han började sitt liv - med en undvikande anknytningsstil.
Spola framåt några decennier, och den här bebisen blir en ung man som är en funktionell del av samhället, åtminstone på ytan.
Allt verkar vara bra tills han en dag blir av med jobbet och allt börjar rasa.
Han vände sig till alkohol och droger eftersom han inte har någon förmåga att reglera sina egna känslor.
Hans själviska beteende blir uppenbart när han drar sig tillbaka från sin egen fru och sina små barn.
Som de säger, det är bara under stress som en persons sanna natur avslöjas.
1998 undersökte Mikulincer och Florian vuxnas förmåga att hantera stress i stressiga situationer och fann att en osäker anknytningsstil var förknippad med mer negativa reaktioner på stress, medan trygga vuxna hanterade stress mer effektivt och positivt.
Så:under den väl utövade fasaden hade den här mannen en undvikande anknytningsstil, vilket innebar att han föredrar distans framför intimitet och tillbakadragenhet framför att bry sig om andra.
Så här är den stora frågan:
Nej, det kan de inte.
Efter många år av att studera detta ramverk av anknytningsstilar och coachning av klienter som är osäkert knutna, har min man och jag kommit att se anknytningsstilarna på ett spektrum, snarare än i kategorier.
Så här är en enkel liten infografik som min man och jag har satt ihop av detta exakta spektrum:
Om undvikande är i ena änden av spektrumet, då är de med allvarliga undvikande anknytningsmönster så långt borta att de inte kan vara tillräckligt sårbara för att verkligen älska dig.
Undvikare kommer till världen med ett enormt känslomässigt underskott på resurser.
På grund av detta underskott kan de inte ens bry sig om sig själva. De kan inte tillåta sig själva att vara tillräckligt sårbara för att känna och bearbeta sina egna känslor.
Så om de inte ens kan bry sig om sig själva, hur i hela friden skulle de någonsin kunna ha de känslomässiga resurserna att bry sig om dig?
Kom ihåg detta:att känna för sig själva är inte att känna för dig.
En undvikande kan till exempel känna ilska över en situation som de anser vara orättvis.
Men att känna för sig själva är ingenting som att faktiskt känna för dig.
Kan du leva med den verkligheten?
En orolig-undvikande person kanske kan binda sig till dig och älskar dig, men inte en riktigt undvikande person.
Med andra ord, det finns hopp med en orolig-undvikande, men inte med en undvikande.
Varför kan en orolig-undvikande (även kallad oorganiserad anknytningsstil) potentiellt älska dig, men inte en undvikande?
Eftersom en orolig-undvikande person fortfarande har oroliga tendenser, vilket betyder att de fortfarande försöker hålla fast vid anslutning och bindning i dessa oroliga ögonblick.
Med det sagt är problemet att saker och ting inte är någon promenad i parken med en orolig undvikande heller.
Det finns bara mer hopp.
Men mer hopp betyder inte att det är mycket lättare.
Och bara för att det är möjligt att en ängslig-undvikande (eller rädd undvikande) älskar dig, betyder inte att det kommer lätt.
Det är mycket arbete från din sida att försöka inspirera till sårbarhet hos en rädd-undvikande.
Du måste vara villig att älska genom mycket täthet, motstånd och trauma.
Men de är åtminstone inte en helt undvikande, eftersom de är omöjliga.
Om du inte på något sätt lyckas få den undvikande med på att läka sig själva.
Fakta:Vissa män kommer att hänga med dig så länge du kommer att tolerera och aldrig helt förbinda dig till dig. Svara på dessa 8 frågor för att upptäcka exakt hur engagemangsvänlig din man är.
1. När jag pratar med andra killar och uppmärksammar andra män...
Han blir svartsjuk och är inte rädd för att visa det.
Jag vet att han blir svartsjuk undertill men han försöker hålla det kallt
Han har inte en antydan till svartsjuka!
Jag vet inte.
2. Hur villig är han att bråka eller bråka med mig?
Han försöker hårt för att undvika slagsmål eller bråk
Han vill alltid ha saker på sitt sätt och lyssnar inte på mig
Han visar inget undvikande för argument.
Jag vet inte.
3. Hur är hans förhållande till sin pappa?
Han har en enorm respekt och pratar förtjust om sin far.
Det finns inget riktigt förhållande mellan honom och hans pappa.
Han talar om sin far med förakt.
Jag vet inte.
4. När jag först började dejta honom nämnde han engagemang och långvariga relationer
Ganska ofta, och han har varit glad att prata om det.
Ibland, och han är lite bevakad när han pratar om det.
Aldrig, han gillar aldrig att nämna engagemang överhuvudtaget.
Jag är inte säker...
5. Hur många långvariga engagerade relationer har han haft?
Minst 3 långvariga relationer...
Bara en eller två.
Han har aldrig haft ett långvarigt förhållande förut...
Jag vet inte...
6. Hur ofta trycker han på för sex?
Hela tiden, och han blir förbannad om jag inte ger honom sex.
Han bryr sig sällan om hur jag mår.
Aldrig, han är en riktig gentleman
Jag är inte säker...
7. Hur angelägen är han att presentera dig för sina vänner och familj
Han vill att alla ska komma överens med mig.
Han är inte säker, han säger att han måste hitta rätt tid.
Inte alls sugen, han tenderar att undvika ämnet och dra ut på det.
Jag är inte säker...
8. Hur mycket ansträngning har han visat dig att han vill lära dig om dina vänner och familj?
Inte mycket alls, han frågar mig aldrig om mina vänner eller familj.
Vid ett udda tillfälle, men han bryr sig inte så mycket om det.
Han är alltid väldigt fascinerad av mina vänner och familj
Jag vet inte riktigt...
Vi analyserar dina frågesportresultat just nu och förbereder en omfattande sammanfattning. (Det är 15 minuters läsning)
I ditt personliga resultatmail kommer vi också att ge dig gratis råd och coachning för att hjälpa dig inspirera till en djup känsla av känslomässigt engagemang från den man du väljer, även om du inte har haft någon tur med män hittills.
Ange ditt förnamn och din e-postadress nedan så att vi säkert kan leverera dina resultat och förklaringar till dig. (Som ge dig $3 765 i coachningsbonusar!) Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
Undvikande medel kan läka. Men förvänta dig inte en undvikande att läka.
Människorna som skulle ge dem de känslomässiga resurserna att känna och bearbeta känslor har missat båten.
Således har den som undviker också missat båten på att få gåvan av känslomässiga resurser för att bearbeta känslor.
Det finns en missuppfattning där ute att undvikande bara är dessa rädda människor som kan älska dig och få kontakt med dig innerst inne, men det är inte sant.
Och de måste verkligen ha ett starkt inre "varför" för att motivera dem att läka.
För att läka traumat för en undvikande är att frivilligt skriva upp sig till mardröm efter mardröm, och sedan vara villig att klara av och känna genom dessa mardrömmar av övergivenhet och smärta.
Vanligtvis ser de som undviker inte fördelarna med det.
Men om du är säkert fäst och du kan finna det inom dig själv att hålla fast vid en undvikande på det här sättet, så kanske det finns en anledning som är större än du och jag som får dig att göra det.
Kanske upptäcker du att det är din kallelse att hjälpa denna undvikande.
Om så är fallet är det ditt privilegium och jag respekterar det beslutet, eftersom du i princip registrerar dig för att vara den personens förälder.
Här är några sätt att göra det i min artikel:11 geniala sätt att kommunicera med en undvikande partner.
Ta inte detta som att jag uppmuntrar dig att registrera dig för att hela en vuxen undvikande.
Jag har sagt flera gånger tidigare att det är ett hedervärt arbete som endast är reserverat för dem som verkligen anser sig kunna avvisas med fientlighet om och om igen.
Det är som att frivilligt registrera sig för missbruk.
Men här är sanningen:
Vissa människor är kapabla. Jag pratar om säkert kopplade personer här.
Eftersom vissa människor kan hålla fast vid det ljuset i slutet av tunneln.
Och om du kan ta dig igenom det svåraste – det initiala motståndet och väggarna som ställs upp, tar det så småningom mindre tid att bryta ner den undvikandes väggar, och så småningom börjar de sakta lita på igen.
Undvikande anknytningsstil är inte en preferens. Det är ett djupt trauma.
Traumat lämnar en man oförmögen att vara tillräckligt sårbar för att skapa en sann koppling
Sacred Heart University gjorde en studie som visade att människor med undvikande anknytningsstil har en inre mall genom vilken de ser sig själva och andra, precis som oroliga människor och trygga människor gör.
Trygga människor har en positiv syn på sig själv och andra och kan därmed vara intima och lita på relationer.
Oroliga människor har en negativ syn på sig själv och en positiv syn på andra, medan undvikande människor har en negativ syn på andra och en positiv syn på sig själva.
Relaterat:Hur man själv lugnar orolig anknytning i två enkla steg.
Bowlby beskrev människor med undvikande anknytning som att de har vad som kallas tvångsmässig självtillit.
Således, genom att ständigt lita på sig själv, kommer de alltid att knuffa bort dig.
Men här är den verkliga frågan:
Varför?
Varför vill du ha deras kärlek?
Är det för att du är oroligt fäst och känner dig trygg i denna cykel av godkännande-sökande?
Är det för att denna spänning av (han älskar mig, han älskar mig inte) känns som en trygghet för dig?
Är det för att din oroliga anknytning säger dig att trots deras många giftiga egenskaper , är den här undvikande personen bättre än du? Eller att de definitivt är mer pålitliga än din egen ångest?
Eller att denna undvikande är värd att vänta på eftersom de har visat dig lite positiv uppmärksamhet här och där? (Antagligen när de själva ville ha något av dig?)
Tja...
Det finns människor där ute som är kapabla att älska dig på ett stabilt sätt.
Du inser det, eller hur?
Eller är det bara för stabilt och därför osäkert för dig?
Tänk på det och låt mig veta i kommentarerna.
Under tiden, när är nu en bra tid att ta reda på din egen CORE-anknytningsstil?
Är du närmare säkra på spektrumet av anknytningsmönster? Eller är du närmare att vara väldigt osäkert fäst (undvikande)?
Kanske är du mycket orolig och mycket undvikande?
KLICKA HÄR för att ta reda på det med vårt specialgjorda kvinnospecifika frågesport med 10 frågor!
(Varför är detta viktigt? Det beror på att din kärnanknytningsstil till stor del dikterar och påverkar vad som händer i ditt förhållande. Därför är det absolut nödvändigt att du förstår din kärnanknytningsstil!)
Nu när du vet att en undvikande inte verkligen kan älska dig är det dags att fatta ett beslut:
Kommer du att stanna (eftersom du är säkert fäst) och hjälpa dem att lita på relationer?
Eller ska du prioritera ditt förstånd och välja en tryggt anknuten person?
Du kanske behöver fokusera på att läka dina egna oroliga anknytningsmönster först?
Det finns inget rätt beslut. Bara din beslut.
Jag önskar dig allt gott framåt.
Om du behöver hjälp med att släppa en undvikande (eller helande), här är några artiklar som guidar dig på rätt väg:
Hur man släpper taget om en undvikande man när du är orolig (+ råd om du är säker).
Uppbrott:Hur ängsliga anknytningsstilar klarar sig och beter sig.
Angeligt undvikande förhållande:7 steg för att fixa det + borde du?
P.S. KLICKA HÄR för att kolla in mitt fullständiga artikelarkiv! Eller så kan du ha stor nytta av ett av våra mycket populära betalprogram, KLICKA HÄR för att se vad vi erbjuder just nu.
Om du vill få stöd av en varm gemenskap av högt värderade feminina kvinnor, gå med i vår Facebook-grupp. (Det är gratis och så otroligt värdefullt!) KLICKA HÄR FÖR ATT gå med i tusentals andra kvinnor i vår "High Value Feminine Women"-gemenskap.
Förresten, medan du håller på, kontakta mig på sociala medier.
Renee är grundaren av The Feminine Woman &medgrundare av Shen Wade Media där vi lär kvinnor hur man visar sig som en högvärdig kvinna med hög status som lätt inspirerar till en djup känsla av känslomässigt engagemang från sin utvalda man. Hon tog examen med en kandidatexamen i juridik och kandidatexamen i sociologi och psykologi. Hon har varit dejting- och relationscoach för kvinnor under de senaste 15 åren och tillsammans med sin man D. Shen på Commitment Triggers blogg har de påverkat livet för över 20 miljoner kvinnor positivt genom sina artiklar och videor samt 10-tals tusentals genom betalprogram via Shen Wade Media-plattformen.
Få djupare kontakt med hennes arbete genom länkarna i sociala medier nedan.