Visst, folk pratar om intimitet och romantik för att hålla gnistan vid liv, men ett gott skratt kan också göra underverk. Humor är det lim som håller människor attraherade av varandra. Att dela ett skämt med din make kan lyfta vikten från dina axlar och ge lite glädje i ditt liv. Och låt oss inse det, med allt ansvar som följer med att vara ett par, kan lite lättsamhet med dessa skämt räcka långt.
Så ta en paus från det allvarliga och dela ett skratt med din partner. Vi har 151 äktenskapsskämt för att kittla ditt roliga ben och skapa glädje i ditt förhållande. Det är ett roligt sätt att börja dagen med ett leende och lite lättsam. Och vem vet, minnen du skapar när du skrattar åt dessa skämt kan bara bli dina mest uppskattade.
Glöm inte att fånga din makes reaktion på en bild för att återuppleva ögonblicket när du behöver en hämtning. Lita på oss, dessa extremt roliga äktenskapsskämt kommer att få dig och din partner att skratta i flera dagar. Så vad väntar du på? Låt oss få igång den här skrattfesten!
31. En pensionerad man blir ett heltidsjobb för sin fru!
32. Äktenskap är den främsta orsaken till skilsmässa.
33. Jag frågade en gång min make vad hon ville ha på sin födelsedag, och hon svarade:"Jag behöver ingenting, men ingenting kommer i närheten av ett diamanthalsband". Jag har ingenting för henne.
34. Min make säger ofta till mig att jag inte lyssnar på henne. Fast jag är inte helt säker på om det är exakt vad hon sa.
35. Varför blev tomaten röd? För det såg salladsdressingen! Det är vad som händer när man är gift för länge.
36. Min fru sa:"Sluta agera som en trana!". Jag visste att jag var tvungen att sätta ner foten.
37. Äktenskapet är som en berg-och dalbana. Ena minuten skriker du av skräck, nästa minut skrattar du dig.
38. Min fru sa att hon behövde min hjälp med att dekorera granen. Jag svarade:"Jag ska gå och placera mig på trädet för jag är också en dekoration."
39. Du vet aldrig vad du har förrän det är borta, och i mitt fall visste jag aldrig vad sann lycka var förrän efter att jag gifte mig.
40. Min fru och jag är tydliga med detta:Jag kontrollerar inte hennes liv, och jag kontrollerar inte mitt.
41. Jag får ofta höra, "Äktenskap är en fantastisk institution", men jag är inte redo för en institution än.
42. Min fru sa att jag skulle göra utfall för att hålla mig i form. Det skulle vara ett stort steg framåt.
43. Varför upplever män kärlek vid första ögonkastet? För de faller för henne så fort han ser henne. Varför gillar kvinnor kärlek vid första ögonkastet? Det sparar tid för dem.
44. Äktenskap är inte ett ord, det är en dom - ett livstidsstraff.
45. Äktenskapet påminner mig om ett telefonsamtal på natten:först kommer ringen, sedan vaknar du.
46. En dag, när min fru gjorde sig redo, kommenterade jag, "Älskling, du drar dina ögonbryn för högt." Hon såg förvånad ut.
47. Ett lyckligt äktenskap är en cirkus med tre ringar:förlovningsring, vigselring och lidande.
48. Äktenskapsskämt är inte bara skämt; du kommer att inse detta först efter att du har knutit knuten med din älskade.
49. Äktenskap är att hitta någon att vara irriterad på hela livet.
50. Äktenskap är som ett parti schack. Ett fel drag och du är gift.
51. Min fru sa att jag är den billigaste personen hon någonsin träffat i sitt liv. I chock tappade jag min 10-dollarsedel.
52. Min man frågade mig "Ta ut soporna." Jag svarade:"Du lagade den, du tar ut den."
53. Varför tog mannen med sig en stege till sitt bröllop? Han ville knyta ihop säcken.
54. Min fru sa att hon ville besöka en dyr plats. Så vi besökte bensinstationen.
55. Jag trodde att jag inte var bra på att fatta beslut, men nu är jag inte säker. Åh vänta, jag är gift.
56. Receptet för ett bra äktenskap är ett sinne för humor med en skvätt dåligt minne.
57. Äktenskap handlar om kompromisser. Som till exempel, min fru vill ha en katt och jag vill skiljas.
58. Många människor frågar efter par som har varit gifta i mer än tjugofem år för att veta vad deras hemlighet till framgång är. Men egentligen är det ingen hemlighet alls – jag är bara en kvinna som vet hur man förlåter. För år sedan förlät jag min man för att han inte var Shah Rukh Khan.
59. "Äktenskap är som ett videospel. Börjar lätt, blir sedan svårare, och så småningom går du online och hittar ett sätt att fuska." – Chris Burns
60. En man frågade en gång sin fru:"Vad söker du efter i äktenskapslicensen?" Hustrun svarade:"Åh, ingenting, jag letar bara efter ett utgångsdatum!"
61. Vilka är en gift mans två mest värdefulla ägodelar? En stängd mun, så att han inte säger något dumt, och ett öppet sinne, så att han kan acceptera att hans fru alltid har rätt!
Läs mer: 101 roliga skämt att berätta för din flickvän att imponera på henne
62. Vad gjorde en mansätares fru när hennes man kom en timme för sent till middag? Hon gav honom en kall axel.
63. Efter en gravgudstjänst kom plötsligt ett högt klapp av åska och blixtar. En liten gubbe sa lugnt till pastorn:"Det ser ut som om hon har kommit."
64. När män öppnar bildörren för sina fruar kan det betyda att antingen bilen är ny eller att hustrun är det.
65. En brudgum är en mångbegåvad man, känd för sin uppfinningsrikedom, affärsmannaskap, intellekt och konstuppskattning. Han är så begåvad att han till och med kan fejka alla dessa egenskaper.
66. En kvinna påpekade för mig och sa "Du bär vigselringen på fel finger? Jag svarade:"Ja, jag har också gift mig med fel man."
67. En man sa till sin fru:"Packa dina väskor, älskling, jag har precis vunnit en miljon dollar." Hustru:"Vad härligt! Så, stränder eller bergen?" Maken:"Jag bryr mig inte, gå bara ut!"
68. En liten pojke frågade sin far:"Pappa, är äktenskap en kostsam affär?" Fadern svarade:"Kanske son, för jag betalar fortfarande för mitt"
69. Har du någonsin skrivit på "Jag godkänner" utan att fullständigt ha läst användarvillkoren på Internet? Att bråka med min fru är ganska så.
70. Att gifta sig är ungefär som att komma in i en balja med varmt vatten. Efter ett tag vänjer man sig vid temperaturen.
71. Hur är en fru som bacon? De både ser, luktar och smakar fantastiskt. Båda dödar dig också långsamt.
72. Hustrun säger till sin man, "Låt oss gå ut ikväll och ha lite kul". Maken svarar:"Okej men om du kommer tillbaka före mig, låt lampan vara tänd."
73. Igår frågade min fru mig:"Älskling, vill du ha frukost?" Jag svarade:"Visst, vilka är mina alternativ?" Hon svarade:"Det är mellan ett ja och ett nej."
74. Jag sa till min fru, "Jag vill bli en doer och inte en slutare i livet." Hon sa:"Jättebra, börja med att diska.
75. Vem säger att det inte finns något att ge och ta i äktenskapliga band? Du ger och de tar."
76. Hustru:"Jag vill ha dig." Maken:"Är det vinet som talar?" Hustru:"Det är jag. Pratar med vinet."
77. Varför insisterade hustrun på att gifta sig en lördagseftermiddag? Så brudgummen skulle inte ha en ursäkt för att missa sin favoritfotbollsmatch!
78. Jag har ägnat hela mitt liv åt att leta efter min frus mördare. Men jag har fortfarande inte hittat någon som är villig att göra det...
79. Om jag fick välja mellan en man och stiletter, skulle jag välja stiletter eftersom de tenderar att hålla längre.
80. Min fru säger att jag har två fel. Jag har dåligt minne och något annat."
81. Vad kallar du en äktenskapsterapeut som bara jobbar med par som är ivriga fågelskådare? En tweetmentrådgivare.
82. Min fru sa att hon vill ha ett sagobröllop, så jag har låst in henne i ett torn tills hon lär sig älska mig.
83. Min fru säger att hon behöver mer utrymme. Så jag låste henne utanför.
84. Som Aristoteles sa, "Kärlek är sammansatt av en enda själ som bor i två kroppar. Men äktenskap är olika. Det är för det mesta att din fru bor i båda kropparna.
85. En son frågade sin pappa:"Pappa, jag har hört att mannen på vissa ställen inte vet vem deras fru är förrän äktenskapet." Fadern svarade:"Son, det är sant överallt."
86. En man som pratar med sin vän, "Jag har inte pratat med min fru på 18 månader." Vän, "Varför inte?" Mannen säger "Hon sa att hon inte gillar att bli avbruten"
87. Mellan ett samtal med min fru började jag tänka på det här:"Detta kommer att spelas in för utbildnings- och kvalitetssyften."
88. När min fru anklagade mig för att jag var omogen, förvisade jag henne från mitt kuddfort.
89. Säg aldrig "Lugna dig" med en lugnande röst till en upprörd fru. Det är allt som krävs för att göra dem mycket mer upprörda.
90. Fru:"Ser jag överviktig ut? Kan du ge mig en komplimang?" Maken:"Din syn är oklanderlig."
91. Det finns ingen annan varelse som vandrade på jorden, som är lika helig som en kvinna. Endast en kvinna kan förlåta dig även när du inte är skyldig!
92. Min fru sa:"Jag är ledsen" för första gången på tio år av vårt äktenskap. Hon sa:"Jag är ledsen att jag är gift med DIG."
93. Jag har alltid velat gifta mig med en arkeolog. Ju äldre jag skulle bli, desto mer intresserad skulle hon bli!
94. Min fru klagade för mig att jag förvrängde allt hon säger till min fördel. Jag tar det som en komplimang.
95. Kalla mig inte en "Yes Man" till min fru. När hon säger nej säger jag nej också.
96. Min fru är inte för smart. Jag sa till henne att våra barn var bortskämda. Hon sa:"Alla barn luktar så."
97. Vilka ord på fyra bokstäver kan fortfarande chocka de mest progressiva av dagens fruar? Stryk, damma, tvätta, laga mat och baka.
98. En älskare längtar efter kvinnan han älskar. Efter äktenskapet blir "y" tyst.
99. Min fru säger att jag kan allt. Jag sa till henne att jag redan visste det.
100. När min fru fick reda på det bytte jag ut vår säng mot en studsmatta. Hon slog i taket.
101. Jag har precis köpt ett "bli bättre snart"-kort till min man. Han är inte sjuk, jag tror bara att han kan bli bättre.
102. Din man är det enda barnet som inte skulle växa upp och flytta bort.
103. En gift man bör glömma sina misstag. Det är ingen idé om två personer kommer ihåg samma sak.
104. En hustru skiljer sig från sin man när läkaren sa "Du kan inte längre röra något alkoholhaltigt."
105. Jag frågade min man:'Vart vill du åka på vår bröllopsdag?' Han sa:'Någonstans har jag aldrig varit!' Jag sa till honom:'Vad sägs om köket?' — Henny Youngman.
106. Vad är anledningen till att gifta män inte kan nå paradiset? Det beror på att drakar inte svävar över 8 000 fot.
107. Allt mannen säger efter det sista ordet är början på ett nytt argument.
108. Ordspråket säger att män är som vin - de börjar som druvor, och en kvinna måste trampa hårt för att förvandla dem till något lämpligt att äta middag med.
109. Varför gick maken över vägen? För att bevisa att han inte var en kyckling.
110. Terrorism väcker ingen rädsla i mitt hjärta. Jag har varit gift med en man i 20 år.
111. Att bråka med sin man är kul. Även om han vinner så förlorar han.
112. Äktenskap görs i himlen. Men det är åska och blixtar också.
113. En kvinna lade ut en annons med texten "Man sökes." Nästa dag fick hon hundra svar, alla sa:"Du kan få min."
114. Förlovningsringar – Världens minsta handbojor.
115. Tjej, du är inte en reformskola. Gift dig inte med en man som tror att du kommer att förändra honom.
116. Vad finns kvar av en älskare när nerverna har dragits ut - en make.
117. "Hemligheten med ett lyckligt äktenskap förblir en hemlighet." — Henny Youngman
118. Mitt värsta misstag var att säga "jag gör det." Och jag har gjort allt sedan dess.
119. Att skrämma män är så lätt. Fråga bara:"Kommer du ihåg vilken dag det är, älskling?"
120. Min man och jag kunde inte bestämma vilken jacka vi skulle köpa till vårt barnbarn, så vi frågade den unge försäljaren. "Om du köpte en jacka till din flickvän," sa jag, "vad skulle du få?" "En skottsäker sådan", sa han. "Jag är gift." — John Canuteson
121. Jag kan alltid lita på att min fru ger mig goda råd:varav 99 % bara är sunda.
122. Vi ber innan vi konsumerar vår mat i detta hus. Inte för att vi är religiösa, det är för att min makes matlagning verkligen är så hemsk.
123. När jag sa till min fru att hon måste omfamna sina misstag, omfamnade hon mig snabbt.
124. Ett säkert sätt att förlora ett argument med din make är att bråka.
125. Två antenner gifte sig. Deras mottagande var utmärkt.
126. Vår bröllopsdag var en mycket känslosam dag, till och med tårtan var i nivåer.
127. Två pennor blev förälskade och ska gifta sig. Brudgummen 2B presenterade sin brud 2B för sina föräldrar.
128. Varför gifte sig biet? För att han hittade sin honung.
129. Vad heter två spindlar som just gift sig? Ny-webb.
130. Två vägglöss var älskare och de bestämde sig för att gifta sig under våren.
131. Två kanonkulor gifte sig i morse. Jag hörde att de redan väntar BBs...
132. De säger att det inte handlar om vem som bär byxorna i ett förhållande, men jag säger att det verkligen handlar om vem som har pengarna. Min fru ser till att min ficka alltid är full med de månatliga traktamenten jag får.
133. Äktenskap är inte för alla – män till exempel!
134. Det finns två typer av män:dårar och ungkarlar.
135. Fråga en vis man om råd och han kommer klokt att säga:"Jag vet inte... fråga min fru."
136. Gå aldrig till sängs galen. Stanna upp och kämpa.
137. Vad är skillnaden mellan ett äktenskap och ett gymmedlemskap? Den ena kostar mycket i förväg och den andra kostar mycket i längden!
138. Ens perspektiv på lyckliga par eller singlar förändras baserat på deras civilstånd.
139. För att veta hur "Hustru" skapades, kombinera de två första och två sista alfabeten i ordet "Wildlife."
140. Varför gick de nygifta till stranden på sin smekmånad? För att de ville få lite sol och lite smekmånadssandstunder!.
141. Försök att glömma din frus födelsedag en gång så kommer du att minnas den för en livstid.
142. Finns det stor skillnad mellan ett batteri och en kvinna? Ett batteri har en positiv sida.
143. Att titta på din grannes barn som ser ut som dig är mycket oroande.
144. Varför bestämde sig det nygifta paret för att åka till bergen på sin smekmånad? För att de ville inleda sitt äktenskap på hög nivå!
145. Vad är världens farligaste mat - bröllopstårtan.
146. Jag var gift med en domare. Jag borde ha bett om en jury.
147. Vad kallar du en svärmor med humor? En enhörning!
148. Framgången för ett lyckligt äktenskap:Stanna inte hemma mycket.
149. Min fru är på en fruktdiet. Gissa vad hennes favoritfrukt är:NaashPati!
150. Om du vill veta om misstag, bör du fråga din fru!
151. Jag är chefen för huset. Min fru är bara en beslutsfattare.
Dessa lustiga äktenskapsskämt kan föra in välbehövlig humor i ditt liv och göra de där vresiga familjehändelserna mer uthärdliga. Dela dessa roliga parskämt med din partner och gör dig redo för några seriösa skratt som kommer att pågå i flera dagar. Du kan till och med skapa dina egna inre skämt och sprida glädje och skratt. Så låt oss njuta av livets lättare sida och gör oss redo att LOL !
LÄS ÄVEN: 65+ bästa roliga skämt att berätta för dina vänner att få dem att skratta okontrollerat
80 roliga äktenskapsråd att leva efter för en sund förening