Bron:Eldar nurkovic/Shutterstock
Overfunctionerend is een term die wordt gebruikt om een dynamiek te beschrijven waarin één partner het grootste deel van de dagelijkse verantwoordelijkheden draagt, moeilijke gesprekken begint en problemen probeert op te lossen die zich in de relatie voordoen.
Er zijn een aantal redenen waarom dit patroon kan optreden. Naarmate beide partners zich op hun gemak voelen in een relatie en de verantwoordelijkheden toenemen (bijvoorbeeld huishoudelijke taken, kinderen opvoeden, werkgerelateerde taken), kan de ene vanzelfsprekend de rol van overfunctioneren op zich nemen, terwijl de ander standaard een onderfunctionerende rol op zich neemt. Dit relatiepatroon kan ook de dynamiek tussen ouders en kinderen nabootsen, wat de spanning en wrok bij beide partners kan verergeren naarmate een ieder zich meer in zijn rol verankert.
De relatie tussen uw primaire verzorgers waarvan u getuige was, kan van invloed zijn op de manier waarop u leerde communiceren, grenzen stellen en conflicten oploste. Als je er getuige van bent geweest dat je verzorgers opgroeiden met een vergelijkbare dynamiek, heb je misschien geleerd om te overfunctioneren om een relatie te laten werken ten koste van jezelf.
Hieronder volgen tekenen dat u mogelijk overfunctioneert in uw relatie.
- Je gaat ervan uit dat als je een pauze neemt, alles thuis uit elkaar valt. Degenen die overfunctioneren, erkennen het belang van planning en het anticiperen op uitdagende problemen die zich kunnen voordoen. De partner die de overfunctionerende rol op zich neemt, heeft doorgaans de neiging de mentale last te dragen, die verwijst naar de emotionele en cognitieve aandacht die wordt gebruikt om de dagelijkse verantwoordelijkheden en taken te beheren. De mentale belasting is onzichtbaar en zorgt in de loop van de tijd vaak voor spanning, omdat het grootste deel ervan vaak op de schouders van één partner valt. Als u de mentale last met u meedraagt, voelt u zich waarschijnlijk overweldigd en bent u misschien bang dat als u tijd voor uzelf neemt, alles thuis uit elkaar zal vallen. Dit kan een teken zijn dat er in uw relatie een gebrek aan evenwicht is wat betreft planning en taakverdeling.
- Je voelt vaak wrok. Wanneer je overfunctioneert in je relatie, begint de wrok zich op te bouwen. Als je wrok koestert jegens je partner, is dat jouw signaal om wat dieper te graven om de bron te vinden. Wrok is doorgaans een teken dat je grenzen zijn overschreden of dat je het gevoel hebt dat je als vanzelfsprekend wordt beschouwd. Als je inziet dat iets in je relatie je van streek maakt en je dit doelbewust onderdrukt om de status quo te handhaven, bouw je langzaam maar zeker een muur die uiteindelijk zo hoog zal worden dat je partner er niet meer overheen kan.
- Je voelt je prikkelbaarder dan normaal tegenover je partner of bent vaak prikkelbaar over dingen die op het eerste gezicht triviaal lijken. Je geïrriteerd of prikkelbaar voelen is op een bepaald moment in elke relatie onvermijdelijk, maar het is belangrijk om op te letten of je een toename van de ergernis en/of het snauwen naar je partner opmerkt. Degenen die overfunctioneren in hun relaties, voelen steeds meer stress, omdat zij vaak het grootste deel van de verantwoordelijkheden en planning op zich nemen. Als u een toename van prikkelbaarheid voelt, overweeg dan of uw reacties niet in verhouding staan tot de situatie. Wanneer u of de mensen om u heen verrast zijn door de intensiteit van uw emotionele reactie op een situatie, kan dat een teken zijn dat uw gevoelens zich al een tijdje aan het opbouwen zijn en niet zijn geuit.
- Je hebt de neiging om te anticiperen en je primair te concentreren op de behoeften van je partner, terwijl je die van jezelf minimaliseert of onderdrukt. Vaak raken degenen die overmatig functioneren in hun relaties los van hun eigen behoeften, omdat ze deze minimaliseren of onderdrukken, totdat hun wrok verschillende gebieden van hun leven begint te beïnvloeden en het steeds duidelijker wordt dat doorgaan op hetzelfde pad niet langer houdbaar is. Als u zich in deze positie bevindt, is het belangrijk om, voordat u een gesprek met uw partner voert, te bedenken dat u waarschijnlijk al maanden met deze gevoelens zit en dat uw partner mogelijk geen idee heeft in welke mate deze dynamiek u beïnvloedt.
- Je libido heeft een duikvlucht genomen. Het is niet ongebruikelijk dat degenen die overmatig functioneren in hun relaties, zich in de loop van de tijd langzaam minder aangetrokken voelen tot hun partners. Dit komt door verschillende factoren, waaronder dat het moeilijk is om een hoog libido te hebben als je je overweldigd voelt en vaak nadenkt over alle taken die je moet uitvoeren. Als u uw partner bovendien niet als een volwassen, capabele volwassene beschouwt, kan dat een grote afknapper zijn en zowel uw libido als uw intimiteit beïnvloeden.
- Het is moeilijk voor je om van het huidige moment te genieten. Degenen die overmatig functioneren in relaties hebben de neiging moeite te hebben om op veel gebieden van hun leven volledig aanwezig te zijn, omdat er zoveel ruimte wordt ingenomen door de mentale belasting. Spontaniteit en speelsheid komen vaak op de achtergrond als je het gevoel hebt dat jij de verantwoordelijke persoon in je relatie moet zijn.
- Je hebt jezelf op een laag pitje gezet. Je kunt je niet herinneren wanneer je voor het laatst iets speciaal voor jezelf hebt gedaan omdat je er zin in had, omdat de meeste momenten van je vrije tijd besteed worden aan het voltooien van taken en het plannen van logistieke details. Als dit jouw ervaring is geweest, ben je misschien de verbinding met jezelf kwijtgeraakt en het contact met je eigen behoeften kwijtgeraakt.
Terwijl degenen die overfunctioneren de neiging hebben om wrok jegens hun partner te voelen, is het belangrijk om te onthouden dat er twee mensen nodig zijn om deze dynamiek te creëren. Als u vaak de rol op zich neemt over het functioneren in uw relatie, overweeg dan de volgende vragen:
- Ben je getuige geweest van de dynamiek van overfunctioneren en onderfunctioneren bij je verzorgers of andere belangrijke figuren in je leven toen je opgroeide?
- Heb je de overfunctionerende rol op je genomen in andere relaties of alleen in deze? Als je deze rol alleen in je huidige relatie op je hebt genomen, overweeg dan de redenen waarom deze specifieke dynamiek in deze relatie naar voren komt.
- Wat zijn de voordelen van deze rol en wat kost het u om deze te behouden?
- Op welke manieren kan uw partner u ondersteunen en meer verantwoordelijkheid op zich nemen om meer balans in uw relatiedynamiek te brengen? Wat kunnen de voordelen zijn als je de rol die je hebt aangenomen loslaat en je partner uitnodigt om meer verantwoordelijkheid op zich te nemen?
Door na te denken over de redenen waarom u zich mogelijk niet gewaardeerd voelt, wat uw grenzen zijn en hoe u deze kunt communiceren, kunt u zich na verloop van tijd minder boos voelen. Het is ook belangrijk om in gedachten te houden dat uw partner taken mogelijk niet op dezelfde manier voltooit als u dat zou doen en dat er mogelijk enige speelruimte moet worden gegeven zodat taken binnen redelijke grenzen worden voltooid. Afgewerkt is beter dan perfect.
Als u met uw partner over dit probleem heeft gecommuniceerd en het gevoel heeft dat er geen oplossing is gekomen, overweeg dan om relatietherapie te volgen, zodat u samen aan een oplossing kunt werken. Dit soort relatiedynamiek kan een voortdurende cyclus worden. Daarom kan het nuttig zijn om een afspraak te maken met een relatietherapeut om manieren te vinden om door jullie rollen te navigeren, zodat jullie als team kunnen werken en het probleem samen kunnen aanpakken, in plaats van het te zien als een jij versus je partner-probleem.
Om een therapeut te vinden, gaat u naar de Psychology Today Therapy Directory.
Facebook-afbeelding:DimaBerlin/Shutterstock
