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特典のある友達。付帯条件なし。夏（あるいは秋、春、冬）のひととき。長年にわたり、カジュアルなデートをする人たちは、ラベルのない自分たちの関係を説明するために、このようなラベルを作成し、使用してきました。しかし、 悪名高い状況ほど定着している用語はありません。 .
シチュエーションシップに陥ることを恐れたり嘆いたりする人もいるかもしれませんが、この状況自体は本質的に悪いものでも不健全なものでもありません。 「状況とは、コミットメントやそれに伴う規範や期待が欠如した恋愛関係と定義できます」と、Tinder や Bumble に携わったデートと人間関係の社会学者ジェス・カルビノ博士は言う。シチュエーションシップは実際にはさまざまなもののように見えますが、多くの場合、初デート、友達、または一度きりの関係ではなく、パートナーでもない人を表す包括的な言葉です。シチュエーションシップは通常、DTR（関係を定義する）会話の前、またはそれとは独立して存在するため、一時的な関係段階になる可能性があると、認定結婚家族療法士でロサンゼルスのテイク・ルート・セラピーのオーナーであるLMFTのサバ・ハルーニ・ルーリー氏は付け加えた。
このデートのダイナミックさは一時的なものかもしれませんが、頻繁に起こります。実際、2024年のYouGov世論調査によると、18歳から34歳までのアメリカ人の半数が状況に陥ったことがあるという。オンラインデートが普通になる中で、オンラインデートの人気はますます高まっている、と人間関係の専門家で元イーハーモニーの有名人の仲人であるクリスティ・チャルクウティアン・ケデリアン博士（LMFT）は言う。 「出会い系アプリは、選択のパラドックスを生み出しました。私たちには選択肢が多すぎて、目の前の相手にコミットするのは難しいのです。」
しかし、シチュエーションシップはネガティブな見方をされることもありますが、楽しく、性的に満足させ、解放感を与えることもあります。この先で、人間関係の専門家が、状況にあるとはどういう意味なのか、まだ定義されていない関係に陥っていることに気づいた場合はどうすればよいのかについて説明します。
あなたとあなたのようなS.O.典型的なデートのマイルストーン（つまり、お互いの友達に会ったり、小さな記念日を祝ったり、一緒に新しい活動をしたりするなど）に達していない場合は、おそらくあなたの関係、あるいは、ええと、その関係が欠けていることを現実的に確認する時期が来たのでしょう。
「シチュエーションシップの重要なシグナルの 1 つは、関係が細分化されており、その人が他の社会的関係、つまり友人や家族などに統合されていないことです」とカルビノ氏は言い、シチュエーションシップの長さも、それ以上のものに開花するチャンスがあるかどうかを評価するための鍵であると付け加えた。 「関係が長期化するということは、少なくとも一方の当事者が関係を別の、より献身的な状態に移行させたいという願望の欠如を意味することが多いため、多くの場合あまり期待できません」と彼女は言います。
これが重要なことです プレゼント:あなたの大切な人が他の人と恋愛関係または性的関係を持っていることを知り、その情報に驚いた場合、あなたは状況に陥っている可能性があるとルーリー氏は言います。 「倫理的な非一夫一婦制を積極的に実践しているカップルであっても、理想的には、すべての当事者が常に情報を入手し、関係の境界線に同意できるように、明確な境界線を設けることが理想的です。」
真剣で献身的な関係にある人は、数週間、数か月、場合によっては数年前に計画を立てます。しかし、状況にある人々は、より時間単位および日単位のタイムラインで活動する可能性があります。カリフォルニア州バークレーに拠点を置く人間関係の専門家、著者、講演者であるアビー・メドカーフ博士は、自分がそのような状況に陥っている場合、耳で物事を演奏しているように感じることがよくあると述べています。
実際、シチュエーションシップでの会話は、ほとんど現在に関するものだけです (「何を見たいですか?」「ピザですか、タイ料理ですか?」など)。ここでの論理は非常に単純です。長期的にはそれに取り組んでいないのに、なぜそれについて話す必要がありますか?同様に、あなたは将来のことや、人間関係に何を望んでいるのかについて話し合っていないかもしれません。シチュエーションシップとは基本的に「ただの共有活動、つまりあちこちにぶらぶらすること」であり、かなり方向性が定まらないように感じることがある、とメドカーフ氏は言います。
献身的で明確に定義された関係の大きな魅力の 1 つは、定期的に会ったり話したりできることが期待できることです。エクスパンシブ グループのスタッフ セラピスト、AMFT のエブリン ペコス氏は、シチュエーションシップにはそれが欠けています。彼らの共通のテーマの 1 つは、特にコミュニケーションに関する一貫性のなさです。
たとえば、「彼らはあなたに週に3回遊びに行くように頼んでいるわけではないでしょう」とチャルクフーティアン氏は言う。または、 たとえそうしたとしても ある週は毎日会っていても、次の週にはまったくすれ違っていないことに気づくかもしれません。同様に、以前は毎日メッセージを送っていたのに、今では月に 1 回しか連絡をくれなくなった場合、それは彼らが関係を進めることに興味がないことを示す明らかな兆候です。
「仕事が本当に忙しいんです。」 「ジムに行かなければなりません。」 「旅行中です。」
交際中は、他の人生の出来事に関係なく、パートナーのために時間を作るものだとチャルクフーティアン氏は言います。しかし、状況に応じて問題を解決しようとする衝動はありません。そうするためには、おそらく相手が望んでいる以上の努力が必要になるからです。
確かに、あなたは彼らがどこに住んでいて働いているかを知っていますし、おそらく彼らがどこで育ったのか、猫派か犬派かなど、いくつかの一般的な詳細も知っています。しかし、本当のことを言いましょう。あなたは、恐怖や不安、過去の恋愛から得た教訓について話すよりも、汚い話をするほうが気楽です。
「信頼がなければ脆弱性は存在せず、脆弱性がなければ感情的な親密さも存在しません」とメドカーフ氏は言う。会話がほとんど表面的なものである場合、それはあなたが状況に陥っている可能性が高いことを示す重要な兆候です。
あなたが状況に陥っていることを知る最も簡単な方法は、その人があなたがその状況にいることを告げることです。 「彼らの言うことを信じてください」とメドカーフは言う。 「[人々]は複雑な生き物ではありません。」 (そして、少なくとも彼らは正直なコミュニケーションを実践していました。)
もちろん、行動は言葉よりも雄弁なので、迷ったときは行動に注目してください。 「人は自分のことをどう思っているか、行動を通して示してくれるのです」とメドカーフ氏は言う。 「もし彼らが電話をかけないのなら、彼らはあなたにそれほど興味がないだけなのです。」
確かに、シチュエーションシップには期待がありません。 （計画をキャンセルしたいですか？注意してください。体調が悪いときにスープを持ってくる気がしませんか？その必要はありません！） しかし、 それは彼らがストレスを感じているという意味ではありません。 -無料。 「不確実性、あいまいさ、曖昧さがあるため、不安を感じているときは、自分が状況に陥っていることがわかります」とメドカーフ氏は言います。
関係を維持するということは、パートナーと継続的に新しい経験をすることを意味します。しかし、状況に応じて同じことを何度も繰り返すことになるでしょう。 （そうですね、Netflix とチル。そして、はい、それさえも古くなってしまう可能性があります。） 「曖昧で、方向性がなく、構造がなければ、時代遅れになり、面白くなくなります」とチャルクフーティアンは言います。
シチュエーションシップの長所と短所
自分が持っているものに満足していて、それを維持したいのであれば、それはまったく正しいことです。繰り返しになりますが、自分の選択肢を模索したいため、または人生において真剣な関係を築くことができる環境にないために、コミットメントのないカジュアルな関係を楽しむ人もいます。しかし、自分自身に問いかけてください:これが私自身なのか 本当に欲しいですか?
「ある意味、私たちはカジュアルな状況でも大丈夫かもしれませんが、『これが彼らが必要としているのならそれでいい、私はそれに対応できる』と考えている可能性もあります」とチャルクフーティアン氏は言う。他の人のニーズを満たしたいから、または相手の指示に従えば相手の気持ちが変わるかもしれないからという理由だけで、自分のニーズや欲求を脇に押しやらないように注意してください。
さらに、相手のニーズも尊重したいと考えています。 「何を求めているのか？」が重要です。カリフォルニア州ロサンゼルスに拠点を置く認定セラピスト、LCSWのサラ・ブリーン氏は、お互いの立場を把握するために早い段階で会話をすると言います。 （言うまでもなく、お互いが違うものを求めていることがわかれば、心の痛みは軽減されます。）大切なのは、自分の欲求やニーズを伝え、気持ちが変わったら声をあげることです。
「献身的で排他的な関係にない限り、深刻なことについて話す必要はないという思い込みがあります」とブリーンは言います。 「しかし、それが健全であるためには、同じ認識を持っていることを確認するために会話をする必要があります。」
したがって、状況に本当に落ち込んでいる場合は、いくつかの境界線を設定してください。他の人と寝たりデートしたりしていますか？平日にお泊りする予定はありますか？ハングアウトは 2 人だけに制限されていますか、それともお互いを友達グループに招待することもできますか? 「お互いが全く同じ認識を持ち、同じ期待を抱いていることを明確にしておいてください」とメドカーフ氏は言います。
シチュエーションシップは献身的で長期的な関係に変わることができるでしょうか?要するに、そうです。通常、一方または両方の当事者が感情を捉え、曖昧なステータス以上のものを求める転換点が存在すると、ブリーンとメドカーフは言います。結局のところ、誰かと親密になったときに実際に生理学的反応が起こります。メドカーフ氏によると、セックスしたり、抱き合ったり、あるいはただハグしたりすると、結合ホルモンであるオキシトシンが放出されますが、これを無効にすることはできません。
いったん感情が高まってしまうと、状況に陥ると傷つくことがあります。 「相手があなたを完全に望んでいない場合、あなたは拒絶されていると感じ始めます」とメドカーフ氏は言う。したがって、自分自身に対しても相手に対しても正直でなければなりません。そうしないと、自分自身に不利益をもたらすことになります。気を散らすものがないプライベートな空間で彼らと話し合い、「何を受け入れるか、何を受け入れないかの明確な境界線を持って臨んでください」とメドカーフ氏は言う。ここで決定権を握るのはあなたです！
チャルクフーティアン氏は、「彼らと一緒に過ごして楽しかった」と言って会話を始めましょうと言います。次に、相手の好きなところや感謝しているところを伝え、最後に今後の展開についての考えを尋ねます。 (自分のニーズを伝えるのが難しい場合は、セラピストと協力することが有益である可能性がある、とペコス氏は言います。)
終了日を設定しないカジュアルなシナリオについて、彼らが言い訳を思いついたとしても（つまり、「不動産試験が終わったら、もっと頑張れるはずだ」ではなく「仕事が大変だ」というような）、状況が変わるとは期待しないでください。その場合は、読み続けてください...
しばらくすると、あなたの状況は期限に達する可能性が高くなります。そして、それがあなたが関係を前進させたからではないとしても、おそらくそれはおそらく、あなたがお互いが異なるものを望んでいることに気づいたか、すべてが不健全であると考えているからです。
そういえば、ここに注意すべき危険信号がいくつかあります。彼らはあなたの日常に興味がなく、あなたが誰であるかをもっと知りたがらない、つながりを維持するためにあらゆる努力をする、あなたのニーズを最小限に抑え、本当に欲しいものを尋ねることに抵抗を感じる、彼らは従うことをしない、そして彼らはあなたを友達に連れて行くことに頑固である、とペコス氏は言います。これらのいずれの場合でも、自分自身のお願いをして、すぐにその場から立ち去ってください。
役に立たなくなった状況を終わらせるには、とにかく会話することが大切です。あなたの好みと何が安全だと感じるかに応じて、電話を予約したり、1対1で直接会ったり、あるいはあなたの「船」がもう機能しなくなった理由を説明するテキストを送信したりすることもできます。重要なのは、それらを幽霊にしないことです、とペコス氏は断言します。 (ここではキャスパーは許可されていません!)
会話するときは、「ソフトスタート」を試してみてください。これは基本的に、自分のニーズを共有する前に、何らかの検証や肯定を提供することです、とペコス氏は言います。これは次のようなことを言っているように見えるかもしれません。「あなたと知り合えて、一緒に過ごした時間は本当に楽しかったです。でも、お互いが違うことを望んでいることは明らかです。だから、これ以上会わないほうがいいと思います。」メッセージを中立に保ち、事実に忠実であることが重要だとブリーン氏は言います。
すべてが終わったら、少し時間をとってください。長風呂を楽しんだり、体を動かしたり、コミュニティに頼ったりするとよいでしょう、とペコス氏は言います。別れた直後は、そのエネルギーを自分自身に注ぎ込み、セルフケアに集中するのに最適な時期です。
ちなみに、 デートは本当に難しいです。 今、ペコス氏は言う。一緒にいて楽しくて、気分が良くて、自分と同じものを望んでいる相手を見つけるのにはさまざまな困難が伴いますが、セルフコンパッションを持つことが重要です。そして、決してそれ以下で妥協しないでください。恋愛に関して言えば、あなたは コントロール中。覚えておいてください。
専門家に会う: ジェス・カルビノ博士は、Tinder や Bumble と協力したデートおよび人間関係の社会学者です。 LMFT のサバ・ハルーニ・ルーリーは、結婚・家族セラピストの資格を持ち、ロサンゼルスの Take Root Therapy のオーナーです。 Chrisie Tcharkhoutian Kederian 博士、LMFT は、人間関係の専門家であり、eHarmony の元有名人の仲人です。アビー・メドカーフ博士は、カリフォルニア州バークレーに拠点を置く人間関係の専門家、著者、講演者です。 AMFT の Evelyn Pechous は、The Expansive Group のセックス セラピスト兼スタッフ セラピストです。 LCSW のサラ ブリーンは、カリフォルニア州ロサンゼルスを拠点とする認定セラピストです。
Naydeline Mejia は、ウィメンズ ヘルスのアシスタント編集者です。 そこで彼女は、WomensHealthMag.com と印刷雑誌でセックス、人間関係、ライフスタイルをカバーしています。彼女は Baruch College を誇り高く卒業しており、ライフスタイル コンテンツの執筆と編集に 2 年以上の経験があります。彼女が執筆活動を行っていないときは、リサイクル ショッピングをしたり、現在トレンドになっている恋愛リアリティー ショーを一気見したり、Pinterest をスクロールして数え切れないほどの時間を費やしていることがわかります。
アディソン・アロイアンは、ウィメンズ ヘルスの健康とフィットネスの副編集長で、健康、減量、フィットネスの分野全体で執筆と編集を行っています。彼女は、全米スポーツ医学アカデミー (NASM) の認定パーソナル トレーナーでもあります。自由時間には、ジムでウェイトリフティングをしたり、ニューヨーク市のウェストサイド・ハイウェイをランニングしたり（最近、彼女は初のマラソンである 2025 年ニューヨークシティマラソンを完走しました）、オスカーの話題を集めた最新映画を観たり（そして批評したり！）、過ごしています。 Women's Health に加えて、彼女は Oprah Podcast に出演しており、彼女の作品は Allure、StyleCaster、L'Officiel USA、V Magazine、VMAN などにも掲載されています。