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携帯電話に彼らの名前が表示されるたびに焦ります。彼らのことを考えずにはいられません。次に会うまでの時間をカウントダウンしています。あなたは恋に落ちましたが、それは「食べられない、眠れない、スターに手が届く、柵を越える、ワールドシリーズのようなもの」です。 (IYKYK — そして愛に関しては、ご存知の通り。)
少なくとも、 あなたは使用しました。 そう感じること。しかし最近では、毎朝電車で見かけるセクシーな見知らぬ人のことを空想するようになったり、かつては可愛かったパートナーの習慣がまったく煩わしくなったり、ソウルメイトというよりもルームメイトのように感じたりするようになりました。これらのいずれかに見覚えがあると思われる場合は、 そうかもしれません 失恋してしまいます。
安心してください。「パートナーが時々『愛が冷めた』という感覚を感じるのは普通のことです」と、 臨床心理学者であり不完全な愛の喜びの著者であるカーラ・マリー・マンリー博士は言います。 。人間関係は時間の経過とともに自然に変化し、その変化に応じて感情も浮き沈みすることがあります。
テキサスに本拠を置く公認心理学者であり、性的自信のコーチでもあるニッキー・コールマン博士によると、こうしたほのぼのとした感情の変化は、単一の問題ではなく、さまざまな要因によることが多いという。一般的な原因としては、メンタルヘルスの問題、個人の価値観の変化、経済的ストレス、育児義務、仕事のためにお互いから離れて過ごす時間などが考えられます。これらの要因のいずれか、またはそれらの組み合わせにより、どちらのパートナーも何も「間違ったこと」をしていないにもかかわらず、カップルが離れ離れになってしまう可能性があります。
恋に落ちたからといって、必ずしも別れるべき時が来たというわけではありません。むしろ、関係を再評価し、絆を再燃させるチャンスかもしれません。まず最初に、愛情を失っているかどうかを判断する方法を次に示します。
デートの初期段階を思い出してください。あなたは、新しい恋愛対象についてできる限りのことを知りたくて、デートに現れました。好奇心が欠如しているとき、おそらくあなたはすべてをすでに知っているように感じます。 たとえば、パートナーのことについて考えてみると、それはあなたが失恋している可能性がある大きな兆候だ、とマンリー氏は言います。
熱意が高まる新婚旅行の段階とは異なり、失恋は無関心や曖昧な感覚を特徴とすることがよくあります。これは「人間関係疲労」として知られており、疲れ果てて関係を維持する意欲が低下することを意味すると、カリフォルニア州ニューポートビーチの公認結婚家族療法士、LMFTのカリー・ハートマン氏は言う。 「時間が経つにつれて、私たちは人間関係に圧倒され始め、疲れたり、人間関係にエネルギーを注ぐことに無関心になったりすることがあります。」
人間関係の疲労は、パートナーから離れてしまったように見えたり、一般的にパートナーやその関係に無関心になったり、二人の将来について冷笑的になったりすることがあります。重要なマイルストーンを忘れたり、一緒に充実した時間を過ごすことを優先しなくなったり、努力することが面倒に感じたりするかもしれません。 「失恋したパートナーは、計画を立てるのをやめてしまうことがよくあります」とマンリーは言う。 「将来の休暇の計画や共通の目標の作成に興味を示さないパートナーは、自分たちが一歩も出ていないことを示している可能性があります。」
「これは、会話を避けたり、一緒に過ごす時間を作らなかったり、感情や考えを伝えるのが困難になったりすることとして現れるかもしれません」とハートマン氏は言う。もしかしたら、あなたは彼らに一言または曖昧な答えを返したり、普段よりも自分の一日について共有することが少なくなったりするかもしれません。あなたは彼らに対して自分の本当の考えをシャットアウトしたり隠し始めたりすることさえあり、それが時間の経過とともに感情的な距離（そして憤り）を生み出す可能性があります。その点...
テネシー州チャタヌーガを拠点とする人間関係を専門とするセラピスト、ブランドン サンタン博士は、「誰かが失恋すると、感情的に距離を置いたり、身体的な親密さを避けたり、愛情を表現しなくなったり、無関心で感情的なニーズに無反応に見えたりすることがあります」と述べています。
本質的に、あなたは自動操縦で動作しています。すべての動作を実行していますが、（駄洒落を許してください）心はそれに集中していません。 「一緒に時間を過ごしたり、共通の活動に参加したり、将来の計画について話し合ったりすることに対する熱意や関心が著しく低下している場合は、感情が薄れていることを示唆している可能性があります」とサンタン氏は言います。
対立は人間関係の自然な一部分ですが、場合によっては、摩擦が多すぎると愛がうまくいかなくなることがあります。 「つながりよりも対立が多いときは、何が変わったのかを見て対処し、なぜそうなったのかに興味を持つときです」とコールマンは言います。
マンリー氏は、失恋したパートナーが関係に距離を置く手段として対立を煽ることもあるが、和解することにまったく興味がない場合はさらに顕著だと付け加えた。 「継続的な対立は関係において決して良い兆候ではありませんが、根本的な問題を解決することに関心が欠けているということは、多くの場合、愛情が薄れていること、または最初から永続的な愛を築くことができていないことの兆候です」と彼女は言います。
６．以前ほど充実した時間に興味がなくなってきましたね。
初めて付き合った頃は、綿密に計画したデートや自発的な週末旅行が標準だったかもしれませんが、S.O. と QT を過ごすことにあまり熱心ではなくなった場合は、今ではそれは危険信号かもしれません。 「（パートナーの）そばにいない理由を見つけたとき、それは関係に何か問題があるという合図です」と、結婚・家族セラピストの資格を持ち、ロサンゼルスのテイク・ルート・セラピーのオーナーであるLMFTのサバ・ハルーニ・ルーリーは言う。もしかしたら、「仕事が忙しすぎて」平日の夜にゆっくり過ごすことができないかもしれません。あるいは、急に体調が悪くなり、家族の大切なイベントに一緒に参加できないかもしれません。
断絶は日常の静かな瞬間にも当てはまります。 「パートナーに対して興奮を感じなかったり、パートナーと一緒に時間を過ごすという考えに興奮を感じなかったり、特に日常的な生活のタスクをこなしたりすることに興奮を感じなくなった場合、それはもう恋をしているという感情ではなくなっている可能性があります」とコールマンは言います。
７．親密さとセックスは最小限か、 まったく存在しないです。
強いつながりを形成する親密さには、さまざまな種類があります（非物理的なものを含む）。しかし、親密さがもはや存在しないと、愛を経験することは不可能だと感じるかもしれません。 「物理的な接触や親密さという考えが何かのように感じられるなら、 むしろやめたほうがよいでしょう」 やっているのに、それに関わりたいという気持ちがあまりないなら、それは[あなたが恋に落ちつつある]サインかもしれません」と、ヒューストンの認定結婚家族セラピスト、スラビ・ジャグディッシュは言います。
あなた（またはあなたのパートナー）の性欲が増減する理由はたくさんありますが、セックスをしたり親密になる頻度が減っても自動的にはなりません。 あなたが恋に落ちていることを意味します。しかし、それは何かがおかしいことを示している可能性があります。特にコミュニケーションが完全に欠如しており、他の形式のつながりを促進することに興味がない場合はそうです。
「感情的なレベルで深くつながっているパートナーは、性的親密さの自然な高低を優雅に乗り越える傾向があります」とマンリーは言います。
これは痛ましいほど明白なことのように思えるかもしれないが、頻繁に独身であることを空想したり、無関心な友達に嫉妬したり、他の人とデートするのはどんな感じだろうかと考えたりする場合、それはあなたが恋愛関係の外での人生を考えていることを示しているのは明らかだ、とサンタン氏は言う。
さて、パートナーではない誰かに片思いをしているだけなら、必ずしも心配する必要はありません。こうしたことは長期にわたる一夫一婦制の関係では時々起こりますが、通常は無害です。しかし、パートナーがいないほうがマシだと思うほど、パートナーのいない人生について定期的に考えているのであれば、すでに決心をしているかもしれません。
お互いに少し緊張するのは普通のことです。完璧な人はいません。しかし、あなたは、彼らが食べ物を噛む様子、服を床に放置する様子、テレビ番組で話す様子に常にイライラしていると感じているかもしれません。パートナーの癖、行動、性格がいつもより神経をとがらせているように見える場合、またはかつては愛おしく思っていたものが今では煩わしいと感じる場合、それはあなたが愛を感じなくなっている可能性が高い、とマンリー氏は言います。
パートナーが別々の人生の道を歩むため、非常に分離していると感じられるため、失恋は自然に起こる可能性があります。あなたのパートナーが仕事で頻繁に旅行するのを楽しんでいるのに、あなたは常にもっと一緒に過ごす時間を切望しているとします。マンリー氏によれば、何年も別居が続いたり、肉体的なつながりがなくなったりすると、最終的には関係が悪化する可能性があるという。
「愛情のあるパートナーシップは、コミュニケーション、団結、共同事業、そしてつながりのある遊びに依存しています」と彼女は付け加えました。 「パートナーが日常的に、それぞれが離れ離れで孤独を感じるような道を歩むと、愛情のある絆が薄れてしまうことがよくあります。」人生の分岐点の間のギャップを埋めるために、たとえば、パートナーの出張に会うために常に旅行するなど、パートナーと一緒にいるために協力的な努力をするかもしれません。しかし、その努力が報われないと、継続的に「見られていない、愛されていない」と感じるようになり、誰かが失恋してしまう可能性がある、とマンリー氏は言います。
恋に落ちたのか、それとも...ただ心地よく感じただけでしょうか?
時間が経つにつれて、カップルが関係に快適になるにつれて、最初よりもお互いに対する情熱や欲望が少なくなることがあります。代わりに、彼らはより仲間的な関係を築き、そこでは超ロマンチックな愛の感情の高低をあまり感じず、安定した安全な友情の愛の感情をより多く感じます。 「あなたはまだ投資され、つながっています。愛と欲望の感情があります…それはただ変化します」とハルーニ・ルーリーは言います。
たとえば、付き合ったばかりの頃ほど頻繁にセックスをしないかもしれません。代わりに、ソファでくつろいで一緒にテレビを見ることで満足感を得ることができます。それはあなたがもう恋をしていないという意味ではありません。時間が経つにつれて、関係がより友好的になるのは実際には正常であり、健全です。 「欲望のままで、初めて恋に落ちたときに経験したような情熱を持ち続けるのは持続可能ではありません」とハルーニ・ルーリーは言います。 「いつもあの場所にいたら、私たちはこれほど充実した人生を送ることはできないでしょう。」
しかし、恋に落ちているときは、快適ではなく行き詰まりを感じます。 。自分の感情がどこにあるのかを理解することは、次に何をすべきかを決めるのに役立ちます。
二人の関係について大きな決断を下す前に、この新たな愛の欠如の原因を理解する必要があるとハルーニ・ルーリーは言います。一人が働きすぎているなどの状況的なものでしょうか？決して対処されなかった裏切りがあり、徐々に離れていったのでしょうか?
勝敗を分ける問題は 1 つだけである可能性もありますが、通常は複数の要因が考えられます、とフィラデルフィアとダラスで活動する公認結婚家族療法士サラ・エプスタイン氏は言います。さらに、原因は自分では制御できない可能性があります。 「場合によっては、問題がパートナーの行動とはまったく関係なく、ストレス、未解決の内面の問題、または個人的な変化にのみ関係している場合もあります」とマンリー氏は言う。
また、恋に落ちたのではなく、ただ疎外感を感じているだけの可能性もある、とエプスタイン氏は付け加えた。もしかしたら、あなたは異なるライフステージにいるかもしれません。たとえば、あなたのパートナーは大学院に通い始めているのに、あなたは出世の階段を上がろうとしているときなどです。そのため、自分たちにはもう共通点があまりないと感じているかもしれません。かつては絡み合っていたあなたの人生は、今では別の方向に進んでいるように見えます。
問題の根本がわかったら、つながりを取り戻すために何が必要かを考えてください、とエプスタイン氏は言います。関係を修復するために万能のアプローチはありませんが、多くの場合、内省が重要な要素になるとマンリー氏は言います。それは、日記をつけたり、情熱を追求したり、セラピストに会うのと似ているかもしれません。
これには、共通の価値観と長期的な目標の評価が含まれます。 「直面している問題が一時的なものなのか、それとも克服するのが難しい深刻な非互換性を示しているのかを判断してください」とサンタン氏は言います。 「この評価は、関係が修復可能かどうか、あるいは前進することが双方にとってより健全であるかどうかを明確にするのに役立ちます。」
自分が失恋していることを認めるのは難しいかもしれませんし、それをパートナーに伝えるのはさらに難しいことです。それでも、サンタンさんは、自分の気持ちについて正直で思いやりのある会話を始めることを提案しています。 「自分の考え、懸念、疑問を表現するのに適切な時間と場所を選んでください」と彼は言います。 「自分の感情状態を明確に伝え、相手の視点にも耳を傾けてください。お互いを理解し、潜在的な解決策を見つけるには、効果的なコミュニケーションが鍵であることを心に留めておいてください。」
「ねえ、あなたに話したいことがあります。時々、私たちのつながりが変わったように感じることがあります...あなたもそう感じたことはありますか?」のようなことを言うかもしれません。非常に脆弱で、潜在的に非常に傷つきやすいものを認めるのは恐ろしいことかもしれませんが、問題の根本に迫るためには必要なことです。さらに、あなたのパートナーも同じように感じているなら、その会話はあなたにとって癒しの経験となるでしょう。
そこからは選択肢があります。関係は修復可能だと判断するか、関係を終わらせるか、休憩を取ってさらに再評価するか、状況を乗り切るためにカップルセラピーを求めるかです。 「内省、コミュニケーション、専門家の指導に基づいて、最終的には今後の関係について決断を下さなければなりません」とサンタン氏は言う。 「この決定は、あなた自身の幸福とパートナーの幸福を慎重に考慮して行われるべきであることを忘れないでください。」
「再び愛に戻るには、双方の時間と努力が必要です。それは一夜にして起こるものではないかもしれません。忍耐、理解、献身が鍵です」とサンタンは言います。 「両方の人が喜んで努力し、成長することに前向きであれば、最初に彼らを結びつけた愛とつながりを再発見することが可能です。」
あなたが人間として成長し変化するにつれて、あなたの関係も変化しなければならないことを忘れないでください。 「目標は、お互いを再発見する新しい方法を見つけて、何度も何度も恋に落ちる体験を追求することです」とコールマンは言います。
「時間をかけて自問してみてください。『私はパートナーの何に惹かれたのですか? そもそも、私が恋に落ちるきっかけになったのは何ですか? 私が言ったことやしたことはありますが、もうしなくなったことは何ですか? 相手が言ったことやしたことはありますが、もうしなくなったことは何ですか? これらは、私がまだパートナーに対して経験していること、または気づいていることですか?」とジャグディッシュは言います。 「これらのことを特定できたら、あなたの関係の中でそれらをもう一度探してください。」
それはすべて、パートナーに興味を持つことに戻ります。馴染みのあるハイキングに行くところを想像してみてください。好奇心旺盛なあなたは、以前にもこの道を歩いたことがあるため、周囲の環境にそれほど興味を持っていないかもしれません。しかし、「もしあなたがもっと好奇心旺盛な考え方を持っているなら、『以前にもこれをやったことがあるのは知っているが、最後にここに来たときから進化している。もっと見て、学んで、大切にすべきことがたくさんある』と自分に言い聞かせるかもしれません」とマンリーは言う。前回のトレッキング以来、岩は動いていないかもしれませんが、今回は、岩の中の雲母が日光の下でどのように輝いているかに気づき、その美しさをもう一度認識するのに役立ちます。
カップルにとって、自分たちの関係を 1 つの関係としてではなく、さまざまなバージョンとして考えると役立ちます。 「20歳のときの人間関係は、40歳や60歳になったときにも同じとは限りません」とエプスタインは言う。 「信念、価値観、トラウマ、これらすべては時間の経過とともにあなたの関係を変えます。」
「どうすれば元の関係に戻れるだろうか？」と考えるのではなく、質問を次のように再構成します。この関係は今、私たちにとってどのように機能するのでしょうか?今後、私たちの愛とつながりはどのようなものになるでしょうか?
最終的には、関係を再構築するか終わらせるかにかかわらず、あなたには幸福と、永続する愛がもたらすあらゆる喜びを享受する権利があることを知ってください。
ティアナは、ウィメンズ ヘルスの元健康とウェルネス副編集長です。健康と人間関係に関する彼女の著作は、コスモポリタン、エリート デイリー、グラマー、マインドボディグリーンなどで特集されています。彼女はコロンビア大学で教育臨床心理学の修士号を取得しており、認定ヨガインストラクターでもあります。執筆活動以外のときは、旅行したり、新しいトレーニング クラスに挑戦したり、メンタルヘルスについて視聴者と話したりしている様子が見られます。
ケイトリン・ヴォーゲルはニューヨークを拠点とする健康ジャーナリストです。これまでの彼女のキャリアに関するあらゆる決断の原動力は、自己啓発に対する彼女の強い関心でした。彼女は精神的および身体的健康に関するあらゆることを取り上げており、より健康的なフィットネスや栄養習慣を身につけること、パートナーとのつながりを強化すること、または不安を解消するための積極的な措置を講じることなど、読者に力を与えることに尽力しています。 Kaitlin の作品がHealthlineに掲載されました。 、よく食べる 、健康 、パレード 、など。