Affrontare una rottura quando hai un attaccamento ansioso è come versare benzina sul fuoco di un cassonetto.
Le rotture sono già abbastanza traumatiche, ma se a ciò si aggiunge il sistema nervoso di una persona con attaccamento ansioso , è difficile anche continuare a funzionare dopo una rottura.
Ciò è in parte dovuto al fatto che la tua autostima è legata a cose a cui non dovrebbe essere legata. (Se non sei sicuro del tuo stile di attaccamento, rispondi al mio quiz appositamente creato per scoprirlo adesso. )
Dopo una rottura, una persona ansiosa può incolpare se stessa. (Questo senso di colpa infiamma il loro pregiudizio interiore verso l'attaccamento all'ex.)
Inoltre, la loro autostima subirà un colpo maggiore rispetto a una persona con un attaccamento sicuro.
Come lo sappiamo?
Bene, considera il dialogo interno di un individuo ansioso. Fondamentalmente, il tuo messaggio interiore tende ad essere:"Non sono degno di amore e approvazione".
Diamo una rapida occhiata a come il tuo attaccamento ansioso ha modellato il tuo dialogo interno:
Fatto:il 54% di tutte le donne ha stili di attaccamento insicuri e ciò influisce quotidianamente sulle loro relazioni. Rispondi alle prossime 10 domande per scoprire qual è il tuo stile di attaccamento.
1. Quando si tratta di relazionarsi con le persone in generale…
Credo che le persone siano generalmente affidabili e gentili
Mi affeziono facilmente alle persone e spesso mi deludono
Non credo di potermi davvero fidare di nessuno
Le persone vanno e vengono sempre
2. Per me la parola intimità viene percepita intuitivamente
3. Nella mia relazione, tendo a costantemente...
Preoccuparmi che il mio partner un giorno smetterà di amarmi
Mi sento disgustato quando il mio partner diventa troppo intimo e vicino a me
Voglio saperne di più sul mio partner senza timore di giudizio
Trova difetti nel mio partner
4. In assenza del mio partner, io...
Non vedo l'ora di rivederlo
Ti senti ansioso e non sai cosa fare
Mi sento incompleto
Sentiti libero
5. Nella mia relazione ideale... (scegli quella per cui ti senti più forte.)
Avremmo la nostra vita e non dovremmo dipendere l'uno dall'altro
Riceverei amore e attenzione costanti
Saremmo profondamente legati soprattutto
Per sentirmi sicuro, vorrei avere più controllo nella relazione
6. Se un uomo a cui ero interessato iniziasse a scherzare con me...
Lo risponderei senza sforzo
Mi bloccherei e non saprei cosa dire
Reindirizzerei la conversazione perché le battute sono infantili
7. Se sospetto che il mio partner mi abbia tradito…
Preferirei non saperlo
Glielo chiederei finché non confesseranno
Indagherei e scoprirei il più possibile senza giungere a conclusioni
Mi sento subito stressato e mi arrabbio
8. Quando si tratta di sesso... preferirei
Sesso occasionale con partner non impegnati
Sesso intimo con un partner impegnato
Preferirei evitare il sesso.
9. Se condivido i miei sentimenti e pensieri più profondi
Forse non importerebbe a nessuno
Forse le persone potrebbero non amarmi più
Forse posso entrare in risonanza con i sentimenti più profondi degli altri
Non condividerei mai i miei sentimenti più profondi
10. Se qualcuno con cui esco diventa improvvisamente freddo e distante...
Mi sento indifferente, perfino sollevato perché avranno bisogno di meno da me.
Sento che forse ho fatto qualcosa di sbagliato o forse hanno trovato qualcuno di nuovo
Sento il bisogno di approfondire ciò che sta accadendo senza dispiacermi per me stesso.
Mi sento arrabbiato e vendicativo.
Stiamo analizzando i risultati del tuo stile di attaccamento personale in questo momento e preparando un riepilogo completo. Nota a margine:è importante comprendere gli stili di attaccamento come una scala mobile piuttosto che come un insieme fisso di categorie. Ecco il motivo per cui...
1. Il tuo stile di attaccamento non è fisso ma piuttosto plastico, il che significa che col tempo puoi guarire uno stile di attaccamento insicuro, così come puoi creare più insicurezza nel tuo stile di attaccamento se frequenti persone tossiche nella tua vita. Avere una scala mobile ti offre una solida direzione verso cui muoverti.
2. Gli stili di attaccamento dovrebbero essere considerati stili di attaccamento sicuri o insicuri con livelli di gravità quando si tratta di attaccamento insicuro. Questo ti aiuta a capire come si sono sviluppati i tuoi stili di attaccamento e quale direzione devi prendere per guarire dai traumi dello stile di attaccamento. (Lo spiegheremo ulteriormente nella prima email che riceverai da noi.)
3. Quasi tutti coloro che hanno uno stile di attaccamento insicuro hanno più categorie e modelli all'interno di quell'attaccamento insicuro (ovviamente a livelli diversi).
In altre parole, non hai solo uno stile di attaccamento ansioso puro. Questo potrebbe essere lo schema predominante nel tuo sistema nervoso, ma c’è anche qualcosa di evitante quando il tuo sistema nervoso è sovraccarico e stufo di essere continuamente ansioso. Questo è il motivo per cui è più importante vedere questo quadro come una scala mobile e non solo come un semplice insieme di categorie.
Quindi il tuo stile di attaccamento personale si adatterà alla scala che vedi di seguito.
Per ottenere il tuo punteggio personale per lo stile dell'allegato, inserisci il tuo miglior indirizzo email in modo che possiamo inviartelo in modo sicuro. (Oltre a offrirti un bonus di coaching del valore di $ 3.765 per aiutarti a coltivare un attaccamento sicuro dentro di te!)
E sì, tratteremo la tua email come se fosse la nostra primogenita.
La Sacred Heart University condivide con noi che le prime esperienze di attaccamento con i nostri caregiver creano un modello funzionante dentro di noi.
Al centro di questi “modelli” o prototipi di lavoro interno ci sono essenzialmente modelli nel comportamento e nelle aspettative di come gli altri ci tratteranno nelle relazioni adulte.
Pensa allo "stile" del tuo allegato come a un modello.
All'interno del modello di attaccamento ansioso ci sono due messaggi principali, o modelli di pensiero subconscio. Essi sono:
In altre parole, se hai un attaccamento ansioso, hai adottato una visione negativa di te stesso.
Sì, questo è tanto disadattivo quanto sembra.
È anche emotivamente faticoso come sembra, perché le persone ansiosamente attaccate sono anche più inclini a sintomi depressivi, il che non aiuta ad alleviare il dolore di una rottura.
Questa visione negativa di noi stessi ha purtroppo creato dentro di noi uno schema prevedibile ma devastante di emozioni negative.
Quelli più intelligenti di me tendono a chiamarlo “affetto negativo”.
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L'affetto negativo è la tendenza a provare stati d'animo ed emozioni negativi come ansia, preoccupazione, tristezza, depressione, rabbia, senso di colpa, invidia e vergogna.
Questa tendenza rende gli individui tormentati dall'ansia più inclini alla ruminazione.
Cosa significa ruminare?
Significa che continui a pensare gli stessi pensieri negativi e a provare gli stessi sentimenti negativi ancora e ancora, al punto che è difficile tirarsene fuori.
Se stai attraversando una rottura in questo momento, sono sicuro che sei in sintonia con queste emozioni.
Potresti essere ossessionato dalle seguenti cose:
E poi, nel tentativo di "far fronte", potresti passare a pensieri come:
"Chi si preoccupa di lui, comunque? Per me non conta niente!"
Ecco alcune letture consigliate:
…Non fingere che la rottura non abbia importanza.
Una cosa che alla fine sarai tentato di fare quando ti sentirai stufo di rimuginare è bloccare le cose.
Potresti voler comportarti come se non ti importasse comunque. Questo è ciò che fanno molte persone con attaccamento ansioso quando vogliono evitare il dolore, perché il loro dolore sembra travolgente.
Questo è ciò che chiamo l’oscillazione del pendolo in stile attaccamento ansioso.
Ma ti consiglio di notare che lo stai facendo e di capire che questo ti impedirà effettivamente di elaborare le emozioni della rottura.
E in questo articolo ti aiuterò a elaborarli.
Per prima cosa lasciami dire che mi dispiace che tu stia attraversando una rottura. Io, come molti altri là fuori, so quanto sia difficile.
Ma soprattutto, mi dispiace che tu debba gestire il tuo attaccamento ansioso oltre alla rottura.
E volevo dire, come persona che ha lottato a lungo contro l'attaccamento ansioso, che non è colpa tua.
Davvero?
Sì, davvero.
Non la rottura, non l'ansia, non la gelosia, la depressione né l'autosabotaggio.
Niente di tutto ciò è colpa tua. Anche se sai di aver sabotato la relazione:è ancora non è colpa tua.
So che la tua voce interiore a volte dice "ma è tutta colpa mia".
Non lo è.
Questo (attaccamento ansioso) è solo il tuo modello.
Ti è stato dato questo schema. Non hai creato esso.
Lo schema è qui per "servirti", perché alcuni adulti non ti hanno servito abbastanza quando eri un bambino.
Ha senso?
In caso contrario, lasciami spiegare un po' di più.
Questo "affetto negativo", lo stress e la negatività che provi costantemente nelle tue relazioni, è qualcosa che hai sviluppato per compensare eccessivamente la mancanza di affidabilità dei tuoi genitori.
Prima che tu dica che attribuisco troppa colpa alle madri, ai padri o ai genitori in generale... non è così.
Non si tratta di chi è la colpa. Si tratta della realtà.
La realtà è questa:
Gli adulti non potrebbero raggiungerti ogni volta in tempo per alleviare la tua angoscia, farti sentire al sicuro e soddisfare la tua fame e i tuoi bisogni emotivi da bambino.
Di conseguenza, hai ereditato questa tendenza a compensare eccessivamente mantenendo il tuo sistema nervoso iperattivo (inserisci stress, preoccupazione, senso di colpa, ecc.)
Se sei come me, probabilmente hai capito molto tempo fa che c'è qualcosa di un po' diverso su di te.
Non riesci a capirlo con precisione, ma sai che per qualche motivo non sei rilassato come lo sono gli altri quando sei in una relazione.
Qualcosa è... sempre sul punto di andare storto.
Inoltre, probabilmente ti sei reso conto che non ti senti resiliente allo stress come lo sono le altre persone.
Che sia il fatto che non riesci a mantenere la calma anche quando le cose stanno andando bene con qualcuno, o il fatto che non puoi fare a meno di auto-sabotare le tue relazioni , sai solo che lotti in un modo in cui le persone “normali” (leggi:sicure) non fanno.
Quindi, ciò che dobbiamo fare dopo una rottura è darti un modo per muoverti verso un sistema di attaccamento sicuro, nonostante il caos in cui potresti sentire di trovarti.
Sì, potrebbe sembrare difficile, ma è solo se non hai creato alcuno slancio nella giusta direzione per cominciare.
Ma prima, parliamo un po' di ciò che puoi aspettarti di affrontare dopo la rottura come persona con attaccamento ansioso.
Quando si verifica una rottura, i livelli di dopamina diminuiscono e i livelli di cortisolo aumentano.
Questo vale per tutti coloro che attraversano una rottura, sia che abbiano un attaccamento sicuro o insicuro.
Tuttavia, poiché gli individui con un attaccamento sicuro hanno già sviluppato quella "base sicura" da cui affrontare le avversità nelle prime fasi della vita, sono più resilienti allo stress di una rottura.
Lo stesso non vale per le persone con attaccamento ansioso.
(Ecco come le persone sicure gestiscono le separazioni) .
La teoria dell'attaccamento di Bowlby suggerisce che l'esperienza precoce di attaccamento delle persone con attaccamento insicuro le ha lasciate con risorse inadeguate per far fronte allo stress.
Come ho spiegato nel mio articolo su Come lasciare andare un partner evitante quando sei ansioso , il pensiero di lasciarsi andare porta con sé emozioni intense che sembrano insormontabili per una persona ansiosa.
Per gli individui con attaccamento ansioso, il loro modello li porta a esagerare eccessivamente i fattori di stress della vita, facendoli sentire molto più minacciosi, permanenti e irreversibili.
Questo senso di irreversibilità farà sentire te, la persona ansiosamente attaccata, come se aggrapparsi al tuo ex fosse l'unica soluzione possibile.
Essenzialmente, non hai risorse interiori per regolare le tue emozioni.
E quando parliamo di regolazione delle emozioni, parliamo di un'abilità che le persone con attaccamento ansioso non hanno avuto la possibilità di sviluppare.
Anche se una rottura è senza dubbio un evento stressante nella vita di chiunque umana, la maggior parte delle persone mostra resilienza, perché possiede un certo livello di strategie di regolazione delle emozioni.
Tuttavia, coloro che sono ansiosi hanno sperimentato quello che viene chiamato trauma dell'attaccamento e, a causa della risposta inadeguata da parte di chi si prende cura di loro, questo trauma non è mai stato risolto.
Traumi irrisolti e reattività inadeguata da parte di mamma e papà possono causare una disregolazione emotiva.
(Le persone ansiose tra noi hanno essenzialmente libero accesso a tutte le emozioni negative 24 ore su 24.)
Questo ci rende più vulnerabili del “normale” agli effetti psicologici e fisiologici negativi di eventi di vita stressanti come una rottura.
Ma non tutto è perduto. Tu non sei quello piccolo e senza speranza, anche se so che potresti sentirti così.
La guarigione è all’orizzonte per te, farò del mio meglio per assicurarmelo.
Quindi nella prossima parte di questo articolo, parlerò delle tue emozioni durante una rottura quando sei il scaricatore e quando sei il scaricatore.
A causa del tuo "modello" di attaccamento ansioso che ti fa gonfiare le cose a dismisura (ehm, sperimenta ogni emozione 10 volte e sotto steroidi), potresti rompere con un amante più spesso.
Naturalmente, le persone ansiosamente attaccate non sono sempre le vittime. Siamo anche i dumper.
(Le persone con attaccamento ansioso tenderanno anche a rompere o a minacciare di lasciare la relazione quando passano da un modello di attaccamento puramente ansioso a un modello di attaccamento disorganizzato . Cioè:per un po' diventi ansioso-evitante.)
Ma solo perché hai rotto con qualcuno, non significa sempre che facessi sul serio, vero?
Prendi sul serio la rottura finché ritieni che il sabotaggio sia un modo necessario per affrontare gli affetti negativi.
Ricorda questo:
Le persone ansiosamente attaccate trovano più difficile gestire i conflitti relazionali regolari, perché sono un fattore di stress.
Quindi a volte la nostra risposta ai conflitti relazionali o anche alle minacce esterne a una relazione è di sabotaggio e allontanamento del nostro amante.
Invece di essere in grado di elaborare con calma le tue emozioni e confidare che esista una soluzione, rispondi allontanando rapidamente l'amore e chiudendo la relazione.
In poche parole, preferiresti rischiare l’intera relazione piuttosto che affrontare emozioni difficili. (Perché il tuo partner alla fine ti rifiuterà comunque, giusto?)
Tuttavia, una volta che ti calmi, hai paura di essere solo e di volere di nuovo il tuo ex.
Entra nella relazione di nuovo e di nuovo.
(Oppure, se stai con una persona sicura, accadrà una delle due cose:regolerà le tue emozioni per te e inizierai a sabotare meno la relazione, oppure ti lasceranno semplicemente perché sanno che questa relazione è tossica. )
Tuttavia, se stai con una persona evitante, entrerai nella trappola dell'evitante ansioso.
Probabilmente puoi immaginare che se sei attaccato in modo ansioso e sei tu quello che viene scaricato, questo ti manderà in una spirale di morte emotiva.
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Una delle cose più difficili nel superare una rottura con uno stile di attaccamento ansioso è il fatto che la rottura è forse qualcosa che temevi (e presumevi) sarebbe accaduta molto tempo fa, probabilmente all'inizio della relazione.
Principalmente a causa delle emozioni negative che derivano dall'attaccamento ansioso.
Ad esempio, utilizzerò me stesso 20 anni fa (attaccato con ansia) rispetto a mio marito con un attaccamento sicuro all'inizio della nostra relazione:
Gli ho verbalizzato che "sapevo" che sarebbe finita fin dall'inizio della relazione.
Al contrario, era sicuro che mai sarebbe successo fine.
Ora potresti semplicemente dire che è perché lui era più preso da me che io da lui, ma questo non solo è falso , significherebbe anche sovrastimare grossolanamente il mio valore reale.
Stavamo guidando la sua vecchia macchina scassata del 1856 e la nostra conversazione è andata così:
Io:"quando pensi che ci lasceremo?"
Lui:“perché dovremmo lasciarci?”
Io:"la rottura è destinata ad accadere."
Lui:“Perché?”
Io:"Non lo so."
Lui:“Ebbene, quando tu pensi che ci lasceremo?"
Io:"Tra 18 mesi."
Lui:"Beh, sarò felice di dimostrarti che hai torto."
Eravamo ancora insieme 18 anni dopo. Sono passati quasi 19 anni nel momento in cui scriviamo.
E ho avuto 19 bellissimi anni per guarire il mio attaccamento ansioso. Ok, il processo di guarigione non è stato sempre bello. Ma sono grato per l'opportunità di guarire.
Per ripagarlo, voglio condividere con te alcune strategie su come fare lo stesso.
No, non è necessario stare con una persona sicura per guarire, anche se aiuta.
Hai solo bisogno di alcune strategie e di una forte determinazione per diventare sicuro.
Ed è più facile impegnarsi per diventare sicuri quando finalmente decidi di farla finita con le sciocchezze che sono la costante ruminazione.
Ti sta sprecando la vita. Sabota grandi cose. Crea stress non calibrato e inutile.
Per tua informazione, ho scritto diversi articoli su come curare l’attaccamento ansioso e argomenti correlati. Ve li collego tutti qui:
E se esci con un evitante, ecco un paio di articoli pertinenti al riguardo:
Quale di questi 8 archetipi femminili sei? Rispondi a queste 21 domande per scoprire quale archetipo femminile sei e come questo influenza positivamente e negativamente ogni relazione che hai. (Soprattutto il tuo rapporto intimo con gli uomini.)
1. Quando un amico è arrabbiato, il mio primo istinto è:
Scappa, sono stato usato da abbastanza amici
Dai loro un po' di spazio finché non saranno pronti a parlare.
Suggerire soluzioni pratiche ai loro problemi.
Abbracciali e ascoltali
2. Quanto sono importanti i sentimenti degli altri?
Molto importante per me.
Per me poca importanza.
I sentimenti degli altri non sono affari miei.
3. In termini di danza…
Amo ballare e muovere il corpo
Lo trovo un lavoro ingrato
4. I confronti sono...
Da evitare se possibile
Spesso può giocare a mio favore
5. Preferirei...
Piacere della mente
Piacere dell'anima
6. È più importante...
Perseguire i miei sogni e obiettivi
Vivi in modo coeso nella mia tribù
7. Credo nelle premonizioni
Vero
Falso
Sono disposto a prendere in considerazione l'idea
Sono un sacco di sciocchezze
8. Per quanto riguarda il sesso...
Preferisco che sia stato lui a iniziare il sesso con me
Sono più che a mio agio nel prendere ciò che voglio da lui in camera da letto
9. Spesso riesco a percepire le intenzioni degli altri a un miglio di distanza
10. Il pensiero dei neonati mi fa sentire…
Molto emotivo e tenero
Terrorizzato
Felice e tranquillo
Sono relativamente indifferente ai neonati
11. Preferirei essere di più...
Piaciuto ad altri
Invidiato dagli altri
12. Cos'è più vero?
I conflitti sono utili nella mia relazione
I conflitti devono essere evitati nella mia relazione
Il conflitto farà morire la mia relazione
Con l'uomo giusto, i conflitti non fanno altro che rafforzare la nostra relazione
13. Quando qualcuno si fa male...
Mi precipito a vedere se hanno bisogno di aiuto
Preferirei vederli aiutare se stessi
14. Nella mia relazione attuale o precedente…
Mi piace come un uomo sia così diverso da me
Mi dà fastidio che un uomo sia così diverso da me
Siamo così diversi che spesso ho pensato che sarebbe stato meglio da solo
Le sue differenze me lo fanno apprezzare e amare di più
15. Quando incontro qualcuno per la prima volta, ho la sensazione viscerale se posso fidarmi di lui o no.
Verissimo
Di solito mi ci vuole un po' per capirlo
16. Nella mia vecchiaia, è più importante guardarmi indietro e saperlo
Ti sei connesso con gli altri e hai creato forti legami
Hai realizzato tutti i tuoi sogni
Ti importavi veramente di coloro che ti circondavano
Hai spuntato tutto dalla tua lista dei desideri
17. Quando devo prendere una decisione difficile...
Il mio cervello conosce sempre la risposta migliore
Il mio istinto mi dice sempre cosa fare
Otterrò tutti i fatti e i dati e prenderò una decisione
Dategli un po' di tempo e la risposta arriverà a me
18. Vero o falso... Un uomo e una donna dovrebbero andare d'accordo se si amano.
Vero
Falso
Non lo so...
19. Nelle situazioni sociali, sono...
Il pacificatore che garantisce che tutti si sentano inclusi.
La personalità dominante a cui piace guidare.
La figura enigmatica che attira gli altri con il mistero.
L'osservatore che osserva da bordo campo.
20. In una giornata piovosa, preferisco…
La sicurezza e il calore di casa mia
L'emozione di una nuova località esotica
21. Quando mi trovo di fronte a qualcosa di sconosciuto, mi fido
Le mie sensazioni viscerali più dei miei pensieri
I miei pensieri più che le mie sensazioni viscerali
Stiamo analizzando il tuo archetipo femminile in questo momento e preparando il tuo riassunto personalizzato.
Ecco qualcosa di interessante da sapere prima di andare avanti...
Ognuno di questi archetipi ha punti di forza e di debolezza. Non importa quanto possa essere gratificante l'ego identificarsi con il tuo archetipo, sappi che è solo un punto di partenza.
Il tuo compito è essere consapevole dei punti di forza e di debolezza in modo da poter crescere, evolvere e diventare chi sei destinato a diventare.
Alla fine, vuoi diventare un essere umano completamente multidimensionale. Per diventare davvero una persona di alto valore, devi sfruttare il valore che ogni parte di te deve portare in gioco.
Questo quiz sugli archetipi femminili è un passo lungo questo viaggio per aiutarti a scoprire chi sei e chi diventerai.
Quindi ecco il passaggio successivo.
Inserisci il tuo nome e la tua email qui sotto in modo che possiamo consegnare in sicurezza i tuoi risultati sull'archetipo femminile e inviarti la spiegazione estesa. (Oltre a darti $ 3.765 di bonus coaching!)
E sì, tratteremo la tua email come se fosse il nostro primogenito.
Innanzitutto le domande ovvie:è possibile guarire l'attaccamento ansioso?
Certo che può.
Il miglior punto di partenza è fare due cose:
Queste ancore sono ricordi, scene di film, tracce di meditazione, affermazioni o musica che tieni a portata di mano (magari sul tuo telefono).
Vai a questi ogni volta che si presenta la tua ansia. L'obiettivo è sceglierli come ancore grazie alle quali puoi usarli per sentirti sicuro e protetto.
Quindi pensa a quali scene del film emulano attaccamento sicuro e sicurezza per te. Ce ne sono? In caso contrario, fai riferimento ai miei articoli collegati sopra per esempi.
Se le scene dei film non sono la tua scelta preferita, prova la musica.
Scegli qualcosa di concreto, calmante e rasserenante.
In questo modo ad esempio:
Oppure questo:
Mentre cerchi seriamente di superare la tua rottura, alla fine voglio che tu ricordi una cosa:
A volte può sembrare che te stesso sia tutto ciò che hai per superare questo periodo.
Ma sappi che puoi e sarai abbastanza per te.
Puoi sempre cercare un aiuto esterno ogni volta che lo desideri, ma non devi sentirti come se non fossi abbastanza per te stesso durante questo periodo.
Una volta che avrai superato quel periodo di lutto e avrai utilizzato le mie 2 strategie, ne uscirai più calibrato perché hai strategie funzionanti che hai utilizzato durante il tuo momento più basso.
Sarai rinnovato e più forte, anche se in questo momento non ne hai voglia.
Devi fare questa promessa a te stesso che sarai lì per te stesso.
Se hai bisogno di un posto dove sfogarti, sentiti libero di usare la mia sezione commenti qui sotto. Leggo sempre i commenti del mio blog.
Fammi sapere come procedi con le mie strategie e condividi con me ogni piccolo successo che riscontri.
Ogni mossa positiva è un ENORME successo, anche se nella tua mente ansiosa potresti non pensarlo.
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A proposito, già che ci sei, connettiti con me sui social media.
Renee è la fondatrice di The Feminine Woman e co-fondatrice di Shen Wade Media, dove insegniamo alle donne come presentarsi come una donna di alto valore e di alto status che ispira facilmente un profondo senso di impegno emotivo da parte dell'uomo prescelto. Si è laureata in Giurisprudenza e in Lettere con specializzazione in sociologia e psicologia. Negli ultimi 15 anni è stata coach di appuntamenti e relazioni per donne e insieme a suo marito D. Shen sul blog Commitment Triggers, hanno influenzato positivamente la vita di oltre 20 milioni di donne attraverso i loro articoli e video, nonché decine di migliaia attraverso programmi a pagamento attraverso la piattaforma Shen Wade Media.
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