L'attaccamento disorganizzato è caratterizzato da un'intensa oscillazione del pendolo derivante dall'attaccamento ansioso all’attaccamento evitante e poi viceversa, a volte con esplosioni di rabbia non provocate per giunta.
I modelli di attaccamento disorganizzati sono difficili e dolorosi da avere per qualcuno. Inoltre, sono emotivamente faticosi da testimoniare per il tuo partner, la tua famiglia o i tuoi amici.
Ma la cosa importante da ricordare qui è che i tuoi modelli di attaccamento non è colpa tua.
Ciò non significa che sei libero dal peso della guarigione da essi, significa solo che non credo che tu sia quello in colpa.
Quindi non incolpare te stesso.
Vuoi conoscere il tuo stile di attaccamento principale? Rispondi al mio quiz, l'ho incorporato di seguito:
Fatto:il 54% di tutte le donne ha stili di attaccamento insicuri e ciò influisce quotidianamente sulle loro relazioni. Rispondi alle prossime 10 domande per scoprire qual è il tuo stile di attaccamento.
1. Quando si tratta di relazionarsi con le persone in generale...
Credo che le persone siano generalmente affidabili e gentili
Mi affeziono facilmente alle persone e spesso mi deludono
Non credo di potermi davvero fidare di nessuno
Le persone vanno e vengono sempre
2. Per me la parola intimità viene percepita intuitivamente
3. Nella mia relazione, tendo a costantemente...
Preoccuparmi che il mio partner un giorno smetterà di amarmi
Mi sento disgustato quando il mio partner diventa troppo intimo e vicino a me
Voglio saperne di più sul mio partner senza timore di giudizio
Trova difetti nel mio partner
4. In assenza del mio partner, io...
Non vedo l'ora di rivederlo
Ti senti ansioso e non sai cosa fare
Mi sento incompleto
Sentiti libero
5. Nella mia relazione ideale... (scegli quella per cui ti senti più forte.)
Avremmo la nostra vita e non dovremmo dipendere l'uno dall'altro
Riceverei amore e attenzione costanti
Saremmo profondamente legati soprattutto
Per sentirmi sicuro, vorrei avere più controllo nella relazione
6. Se un uomo a cui ero interessato iniziasse a scherzare con me...
Lo risponderei senza sforzo
Mi bloccherei e non saprei cosa dire
Reindirizzerei la conversazione perché le battute sono infantili
7. Se sospetto che il mio partner mi abbia tradito…
Preferirei non saperlo
Glielo chiederei finché non confesseranno
Indagherei e scoprirei il più possibile senza giungere a conclusioni
Mi sento subito stressato e mi arrabbio
8. Quando si tratta di sesso... preferirei
Sesso occasionale con partner non impegnati
Sesso intimo con un partner impegnato
Preferirei evitare il sesso.
9. Se condivido i miei sentimenti e pensieri più profondi
Forse non importerebbe a nessuno
Forse le persone potrebbero non amarmi più
Forse posso entrare in risonanza con i sentimenti più profondi degli altri
Non condividerei mai i miei sentimenti più profondi
10. Se qualcuno con cui esco diventa improvvisamente freddo e distante...
Mi sento indifferente, perfino sollevato perché avranno bisogno di meno da me.
Sento che forse ho fatto qualcosa di sbagliato o forse hanno trovato qualcuno di nuovo
Sento il bisogno di approfondire ciò che sta accadendo senza dispiacermi per me stesso.
Mi sento arrabbiato e vendicativo.
Stiamo analizzando i risultati del tuo stile di attaccamento personale in questo momento e preparando un riepilogo completo. Nota a margine:è importante comprendere gli stili di attaccamento come una scala mobile piuttosto che come un insieme fisso di categorie. Ecco il motivo per cui...
1. Il tuo stile di attaccamento non è fisso ma piuttosto plastico, il che significa che col tempo puoi guarire uno stile di attaccamento insicuro, così come puoi creare più insicurezza nel tuo stile di attaccamento se frequenti persone tossiche nella tua vita. Avere una scala mobile ti offre una solida direzione verso cui muoverti.
2. Gli stili di attaccamento dovrebbero essere considerati stili di attaccamento sicuri o insicuri con livelli di gravità quando si tratta di attaccamento insicuro. Questo ti aiuta a capire come si sono sviluppati i tuoi stili di attaccamento e quale direzione devi prendere per guarire dai traumi dello stile di attaccamento. (Lo spiegheremo ulteriormente nella prima email che riceverai da noi.)
3. Quasi tutti coloro che hanno uno stile di attaccamento insicuro hanno più categorie e modelli all'interno di quell'attaccamento insicuro (ovviamente a livelli diversi).
In altre parole, non hai solo uno stile di attaccamento ansioso puro. Questo potrebbe essere lo schema predominante nel tuo sistema nervoso, ma c’è anche qualcosa di evitante quando il tuo sistema nervoso è sovraccarico e stufo di essere continuamente ansioso. Questo è il motivo per cui è più importante vedere questo quadro come una scala mobile e non solo come un semplice insieme di categorie.
Quindi il tuo stile di attaccamento personale si adatterà alla scala che vedi di seguito.
Per ottenere il tuo punteggio personale per lo stile dell'allegato, inserisci il tuo miglior indirizzo email in modo che possiamo inviartelo in modo sicuro. (Oltre a offrirti un bonus di coaching del valore di $ 3.765 per aiutarti a coltivare un attaccamento sicuro dentro di te!)
E sì, tratteremo la tua email come se fosse la nostra primogenita.
Ricorda che gli stili di attaccamento rientrano in uno spettro, anziché essere un insieme di categorie.
John Bowlby iniziò il suo lavoro pionieristico sulla teoria dell’attaccamento negli anni ’50.
Fu Mary Ainsworth che in seguito esplorò ulteriormente la teoria ed eseguì il suo famoso esperimento “la strana situazione”.
Attraverso questo esperimento, ne ha identificati tre stili di attaccamento:
L'attaccamento disorganizzato è un braccio dello stile di attaccamento che è stato sviluppato più recentemente.
Ed è qui che nascono gli stili di attaccamento è diventato un po' più confuso, perché la disorganizzazione non è necessaria “categoria” di attaccamento.
Quando si tratta di comprendere l'attaccamento disorganizzato, voglio che tu lo consideri più come una sottocategoria.
È una classificazione scoperta di recente che credo non sia del tutto necessaria per comprendere i tuoi modelli di attaccamento. (Lo so, abbi pazienza.)
Considera invece l'attaccamento disorganizzato come una sottocategoria progettata per le persone con cui relazionarsi quando non riescono a identificarsi personalmente con schemi molto evitanti o con schemi molto ansiosi.
Con l'attaccamento disorganizzato, problemi di salute mentale o problemi comportamentali si combinano con i comportamenti tipici delle persone ansiose o evitanti.
Questo è il motivo per cui allo stile di attaccamento disorganizzato viene anche dato il nome di stile di attaccamento “irrisolto”.
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Se sei cresciuto in un ambiente altamente violento, traumatico e spaventoso, potresti aver sviluppato gravi problemi di salute mentale oltre ad un attaccamento insicuro, come:
Quando hai questi problemi di salute mentale, crei più confusione per te e per chiunque cerchi di aiutarti a formulare una diagnosi, perché ciò che vedono nelle tue azioni è un comportamento irregolare, a volte spaventoso e imprevedibile.
Ma il tuo “stile” di attaccamento sottostante si trova ancora nello spettro originale.
In poche parole, sei un individuo ansiosamente attaccato che è anche evitante.
Tutto ciò che fai come essere umano con attaccamento disorganizzato nasce dall'ansia.
Pertanto, a volte le persone commettono l'errore di pensare che l'attaccamento disorganizzato sia in qualche modo eccezionale o "speciale" nel senso che è raro.
Non è “speciale” in quanto è considerato uno stile di attaccamento, perché è ansioso e lo è evitante.
ALTRO:Incontrare un uomo evitante:com'è, cosa vogliono e domande frequenti.
Considera questo:
Torniamo a prima il tuo primo compleanno.
A questo punto della tua vita, probabilmente hai passato molto tempo a piangere.
Quando dico “molto”, intendo molto di più di quello che fai adesso da adulto, ovviamente.
Questo pianto aveva una funzione cruciale:segnalare angoscia a tua madre o tuo padre e ispirarli a venire a prenderti, a confortarti e a farti sentire attaccato a loro e quindi al sicuro.
Questo è ciò che tu, io e ogni altro bambino siamo programmati a fare non appena usciamo dal grembo materno.
John Bowlby lo chiamava “il gene dell’attaccamento”.
"Ha un pianto bello e forte" , è quello che mi disse la mia ostetrica quando nacque il mio primo figlio.
Vale a dire, un forte pianto è un segno di salute. I bambini dovrebbero piangono quando hanno bisogno di qualcosa, anche se quel "qualcosa" è solo per stare vicino alla mamma.
(Come piccola nota a margine, tieni presente che se i genitori dicono ai loro figli “mai, mai piange", non è perché sono genitori superiori. È perché o hanno trascurato il figlio, o il bambino aveva un problema di salute.)
Potrebbero aver usato il metodo del "piangere" sul loro bambino fino a quando non ha spento del tutto i suoi bisogni di attaccamento.
Comodo per i genitori, ma traumatico per il bambino.
…È allora che ottieni il risultato che il bambino non piange mai e sembra diventare “un bambino facile” o un “bambino facile”.
Ma non è veramente un bambino facile. È un bambino fragile, traumatizzato, abbandonato.
In effetti, quel bambino facile si rivelerà un adulto con gravi problemi relazionali con gli altri esseri umani e probabilmente non saprà nemmeno il perché.
E questo diventa quello che è noto come stile di attaccamento evitante, spesso confuso con “sicuro e protetto”, ma in realtà è semplicemente traumatizzato e dissociato.
Non dimenticherò mai cosa ha detto la mia amica di famiglia (che probabilmente è una evitante) riguardo al crescere il suo povero figlio:
"Dovresti semplicemente chiudere neonati e bambini in una stanza imbottita a piangere. Così i genitori potranno avere pace."
Non la biasimo perché, come si suol dire, stiamo tutti facendo del nostro meglio con le risorse che abbiamo. Ma il risultato di tali convinzioni è disastroso.
…Ora torniamo al tuo primo anno di vita.
Se i tuoi operatori sanitari rispondessero con sensibilità alle tue grida 24 ore su 24, ti avrebbero fatto sentire affezionato e sicuro.
Se questi fossero i tuoi genitori, sei fortunato, perché ti avrebbero regalato la cosa migliore che tu possa mai dare a un bambino:un "modello" di attaccamento noto come sicuro.
Questa sicurezza ti ha poi dato ampie risorse interiori per affrontare le avversità man mano che invecchiavi.
Se, tuttavia, tua madre e tuo padre (o coloro che si prendono cura di te) ti dessero solo cure irregolari, avresti imparato che devi stressarti molto molto rapidamente e segnalare lo stress ai tuoi genitori, per poter ricevere cure il più rapidamente possibile.
Essenzialmente il tuo corpo va dritto ad una risposta allo stress ampia e travolgente nel tentativo di riconquistare il nutrimento perduto.
…Altrimenti non ci sarebbe speranza di assicurarsi quel nutrimento e quel calore.
Se questi fossero i tuoi genitori, probabilmente soffri di quello che è noto come stile di attaccamento ansioso.
Se hai uno stile di attaccamento ansioso, scoprirai che spesso vedi te stesso in modo negativo e gli altri in modo più positivo nelle relazioni.
(Noto anche come bassa autostima o visione negativa di sé.)
Potresti spesso sentirti in colpa, vergognarti e credere che le cose siano colpa tua.
Ciò crea uno squilibrio malsano nella tua visione di te stesso in quanto secondo te stesso sei "meno di" o "indegno", eppure vedi gli altri come migliori (più degni) di te.
Ma diciamo che i tuoi genitori ti hanno risposto in modo incoerente, e oltre a ciò, ti hanno punito per essere vulnerabile e bisognoso.
È qui che entra in gioco l'attaccamento disorganizzato o l'attaccamento timoroso ed evitante.
Ciò che hai imparato è che è sbagliato avere (ed esprimere) i propri bisogni di attaccamento.
In altre parole, hai imparato che è non sicuro esprimere un desiderio di intimità e sensibilità da parte di altri esseri umani.
E soprattutto se i tuoi genitori ti picchiano, ti svergognano o ti causano traumi fisici ed emotivi.
Tuttavia, sei ancora un essere umano e hai bisogni di attaccamento.
Solo perché pensavi che avere bisogni di attaccamento fosse sbagliato, non significa che in qualche modo hai "cancellato" il tuo meccanismo umano per desiderare l'intimità.
Quello che hai fatto è stato semplicemente sopprimerli.
Forse li hai soppressi per paura di ciò che farebbe il tuo caregiver se esprimessi un bisogno di vicinanza.
Ma puoi reprimerli solo per un certo periodo e poi inizi ad arrabbiarti.
…E molte persone con attaccamento disorganizzato sono ricorse a un enorme e immotivato scoppio di rabbia.
Sfortunatamente per chiunque si trovasse nella loro linea di fuoco in quel momento, di solito la rabbia non è proporzionale ad essere espressa in modo sano.
Questo è lo sfortunato modello di qualcuno con attaccamento disorganizzato.
Ma per favore non disperare se questo sei tu.
C’è speranza e ricorda:non è colpa tua. Non importa quanto siano grandi la tua vergogna e il tuo senso di colpa,non è colpa tua.
La parte più straziante dell'avere modelli di attaccamento disorganizzati (e in che modo differisce da quelli con modelli di attaccamento principalmente ansiosi) è che mentre gli attaccanti ansiosi vedono se stessi negativamente e altri positivamente, vedi te stesso in modo negativo e gli altri in modo negativo.
Quindi hai una visione negativa di te stesso e una visione negativa delle altre persone.
Ciò rende estremamente difficile per te avvicinarti veramente agli altri e lasciare che gli altri si avvicinino a te.
Ed è per questo che è così difficile convivere con i modelli di attaccamento disorganizzati.
È perché sei costantemente alle prese con questa visione negativa degli altri e di te stesso.
In azione, la sensazione interna di avere un attaccamento disorganizzato è come mettere il piede sull’acceleratore e sui freni allo stesso tempo.
Bello.
Se ti sei mai chiesto perché ti arrabbi così tanto, è perché sei cresciuto in un modo in cui non potevi amare o fidarti di te stesso, ma non potevi nemmeno amare o fidarti degli altri.
Perché dovresti farlo quando sei stato punito per aver soddisfatto i bisogni umani fondamentali?
Eri un bambino indifeso.
"Pertanto diamo per scontato che, quando il rapporto con una persona cara è in pericolo, non solo siamo ansiosi, ma di solito siamo anche arrabbiati. Poiché le risposte al rischio di perdita, ansia e rabbia vanno di pari passo. Non per niente hanno la stessa radice etimologica." – John Bowlby.
Nella prossima sezione, esamineremo alcuni segni e sintomi tipici dello stile di attaccamento disorganizzato.
Mentre scavi più a fondo potresti anche notare una sensazione di depressione di fondo che sembra seguirti ovunque tu vada.
Esistono molti fattori scatenanti dell'attaccamento disorganizzato, ma il fattore scatenante principale sono le situazioni che suscitano la paura della perdita.
E potrebbero essere molte situazioni!
Come persona che ha lottato principalmente con l'attaccamento ansioso, posso condividere che sono passato a schemi disorganizzati in due scenari specifici e prevedibili:
Il primo fattore scatenante è stato nelle rare occasioni in cui ho incontrato e interagito con nuove persone che sembravano evitanti, confuse o ansiose, o entrambe le cose.
Passerei all'attaccamento disorganizzato se quelle persone mostrassero anche ansia, o anche solo tratti che lo farebbero (leggermente ) mi ricorda mia madre violenta.
È come se avessi risposto alla loro ansia con la paura che:
Ammetto che devo anche aver "visto" irrazionalmente i primi segni del loro rifiuto o disapprovazione nei miei confronti se si sono mostrati pensierosi o involontariamente sprezzanti nei miei confronti.
E questo è un altro sintomo di attaccamento disorganizzato:vedere segni di rifiuto che nemmeno esistono.
In poche parole, quello che ho fatto è stato assegnare emozioni e intenti a queste persone prima ancora di avvicinarmi a loro.
Ho letto in loro emozioni che non c'erano nemmeno.
Povera gente. Stavano solo facendo le loro cose e presumo che mi rifiuteranno.
Per fortuna conosco i miei schemi, quindi mi limito a:
È uno sforzo, però. Molto impegno. Soprattutto al primo avvio.
Devi riqualificarti per attribuire valore alla connessione e vulnerabilità.
Oltre a ciò, devi allenarti a stare bene con qualsiasi imbarazzo e errore stupido che inevitabilmente farai quando inizi il processo di connessione.
Se riesci a identificarti con i fattori scatenanti che ho descritto in me stesso, sappi che questo è il tuo modo di proteggerti dagli abusi che hai subito.
La tua ansia ti ha insegnato a proteggerti presto e prematuramente leggendo intenti negativi in cose semplici come le espressioni facciali.
E ora passiamo al secondo scenario che ho notato che mi ha facilmente spinto a passare alla disorganizzazione...
Ad esempio:
Questi fattori di stress della vita hanno fatto emergere una consapevolezza molto antica che non ero solo abbandonato alla nascita , sono stato poi subito affidato alle cure di due persone distrutte.
Spesso l'enorme oscillazione del pendolo da profondamente ansioso a evitante era più evidente per me nei momenti in cui si presentavano i fattori scatenanti di cui sopra , perché mi ha ricordato quanto ero solo da bambino.
Onestamente, non esiste un fattore scatenante del genere che faccia emergere la consapevolezza interiore che a nessuno importava abbastanza quando eri bambino.
…E che nessuno ti ha protetto.
E questo vale per tutte le persone con attaccamento disorganizzato.
Se ti identifichi con le cose che scrivo qui, sappi solo che non sei solo.
Ci sono persone che ti capiscono, si relazionano con te e non sei irreparabile.
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Per la persona che soffre di attaccamento disorganizzato, le sensazioni possono essere diverse a seconda del momento:
E per il partner (o amico) con attaccamento sicuro che osserva il comportamento di qualcuno con attaccamento disorganizzato, sembra:
Innanzitutto, per correggere lo stile di attaccamento disorganizzato è necessario che tu renda normali i sentimenti e il lutto.
La parte più difficile è far sì che il processo di elaborazione del lutto vada bene.
Perché? Per tre ragioni principali:
Se riesci a riconoscere la portata dell'abbandono emotivo e fisico che hai vissuto e a permetterti di percepirlo al massimo, puoi iniziare a guarire.
Ma cosa puoi fare se non riesci nemmeno a ricordare o non sei cosciente di quegli eventi traumatici?
"Ciò che non può essere comunicato all'[m]altro non può essere comunicato a se stessi." – John Bowlby.
La parte più difficile è riconoscere e arrendersi alla verità che sei stato trascurato, soprattutto se sei cresciuto con i soldi o con uno stile di vita abbastanza dignitoso.
(Le persone probabilmente non ti credevano se ne parlavi oppure ti invidiavano tu, così hai sbagliato il tuo dolore.)
Ma devi sistemare le cose. Perché è la verità.
Non fingere che non sia lì. È come abbandonarsi di nuovo a te stesso.
Devi trattenerti e sentire quel dolore.
Ditelo ad alta voce:
"Sì, sono stato trascurato."
E
"No, non sono stato ascoltato."
Ovviamente guarire l'attaccamento disorganizzato non è un processo da un giorno all'altro, ma la cosa peggiore che potresti fare è non piangere e rinunciare a te stesso.
Sto progettando di pubblicare un corso sulla guarigione dall'attaccamento insicuro.
Tuttavia, non sono del tutto sicuro che le persone lo vogliano, quindi fammi sapere di seguito se è qualcosa che potresti trovare utile.
In caso contrario, terrò semplicemente tutti gli strumenti e le strategie per guarire dall'attaccamento insicuro che ho ideato per me stesso.
Quale di questi 8 archetipi femminili sei? Rispondi a queste 21 domande per scoprire quale archetipo femminile sei e come questo influenza positivamente e negativamente ogni relazione che hai. (Soprattutto il tuo rapporto intimo con gli uomini.)
1. Quando mi trovo di fronte a qualcosa di sconosciuto, mi fido
Le mie sensazioni viscerali più dei miei pensieri
I miei pensieri più che le mie sensazioni viscerali
2. Spesso riesco a percepire le intenzioni degli altri a un miglio di distanza
3. Nella mia vecchiaia, è più importante guardarmi indietro e saperlo
Ti sei connesso con gli altri e hai creato forti legami
Hai realizzato tutti i tuoi sogni
Ti importavi veramente di coloro che ti circondavano
Hai spuntato tutto dalla tua lista dei desideri
4. Preferirei essere di più...
Piaciuto ad altri
Invidiato dagli altri
5. È più importante...
Perseguire i miei sogni e obiettivi
Vivi in modo coeso nella mia tribù
6. Quanto sono importanti i sentimenti degli altri?
Molto importante per me.
Per me poca importanza.
I sentimenti degli altri non sono affari miei.
7. Quando devo prendere una decisione difficile...
Il mio cervello conosce sempre la risposta migliore
Il mio istinto mi dice sempre cosa fare
Otterrò tutti i fatti e i dati e prenderò una decisione
Dategli un po' di tempo e la risposta arriverà a me
8. Per quanto riguarda il sesso...
Preferisco che sia stato lui a iniziare il sesso con me
Sono più che a mio agio nel prendere ciò che voglio da lui in camera da letto
9. Quando qualcuno si fa male...
Mi precipito a vedere se hanno bisogno di aiuto
Preferirei vederli aiutare se stessi
10. Cos'è più vero?
I conflitti sono utili nella mia relazione
I conflitti devono essere evitati nella mia relazione
Il conflitto farà morire la mia relazione
Con l'uomo giusto, i conflitti non fanno altro che rafforzare la nostra relazione
11. I confronti sono...
Da evitare se possibile
Spesso può giocare a mio favore
12. Nella mia relazione attuale o precedente…
Mi piace come un uomo sia così diverso da me
Mi dà fastidio che un uomo sia così diverso da me
Siamo così diversi che spesso ho pensato che sarebbe stato meglio da solo
Le sue differenze me lo fanno apprezzare e amare di più
13. In una giornata piovosa, preferisco…
La sicurezza e il calore di casa mia
L'emozione di una nuova località esotica
14. Vero o falso... Un uomo e una donna dovrebbero andare d'accordo se si amano.
Vero
Falso
Non lo so...
15. Preferirei...
Piacere della mente
Piacere dell'anima
16. In termini di danza...
Amo ballare e muovere il corpo
Lo trovo un lavoro ingrato
17. Quando incontro qualcuno per la prima volta, ho la sensazione viscerale se posso fidarmi di lui o no.
Verissimo
Di solito mi ci vuole un po' per capirlo
18. Nelle situazioni sociali, sono...
Il pacificatore che garantisce che tutti si sentano inclusi.
La personalità dominante a cui piace guidare.
La figura enigmatica che attira gli altri con il mistero.
L'osservatore che osserva da bordo campo.
19. Quando un amico è arrabbiato, il mio primo istinto è:
Scappa, sono stato usato da abbastanza amici
Dai loro un po' di spazio finché non saranno pronti a parlare.
Suggerire soluzioni pratiche ai loro problemi.
Abbracciali e ascoltali
20. Credo nelle premonizioni
Vero
Falso
Sono disposto a prendere in considerazione l'idea
Sono un sacco di sciocchezze
21. Il pensiero dei neonati mi fa sentire…
Molto emotivo e tenero
Terrorizzato
Felice e tranquillo
Sono relativamente indifferente ai neonati
Stiamo analizzando il tuo archetipo femminile in questo momento e preparando il tuo riassunto personalizzato.
Ecco qualcosa di interessante da sapere prima di andare avanti...
Ognuno di questi archetipi ha punti di forza e di debolezza. Non importa quanto possa essere gratificante l'ego identificarsi con il tuo archetipo, sappi che è solo un punto di partenza.
Il tuo compito è essere consapevole dei punti di forza e di debolezza in modo da poter crescere, evolvere e diventare chi sei destinato a diventare.
Alla fine, vuoi diventare un essere umano completamente multidimensionale. Per diventare davvero una persona di alto valore, devi sfruttare il valore che ogni parte di te deve portare in gioco.
Questo quiz sugli archetipi femminili è un passo lungo questo viaggio per aiutarti a scoprire chi sei e chi diventerai.
Quindi ecco il passaggio successivo.
Inserisci il tuo nome e la tua email qui sotto in modo che possiamo consegnare in sicurezza i tuoi risultati sull'archetipo femminile e inviarti la spiegazione estesa. (Oltre a darti $ 3.765 di bonus coaching!)
E sì, tratteremo la tua email come se fosse il nostro primogenito.
Ho allenato e lavorato con molte donne diverse nel corso degli anni e le più difficili da trattare per me (e per mio marito) sono quelle con modelli di attaccamento gravemente evitanti.
Ciò è dovuto principalmente al fatto che riesci a malapena a trattarli. Più i loro schemi sono evitanti, più sono irraggiungibili.
Ti ti faranno torto e ti feriranno solo per tenerti lontano, molto lontano.
E la situazione peggiora man mano che invecchiano e diventano più fissati nei loro modi.
C'è sempre la possibilità che l'età e le perdite che tutti affrontiamo con la vecchiaia li costringano a diventare vulnerabili, il che ti dà la possibilità di affrontarli.
Ma non ci conto.
Almeno le persone con attaccamento disorganizzato a volte saranno in grado di dare un nome ai propri schemi e identificare il proprio desiderio di connessione, così come il bisogno inconscio di sabotarlo.
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Spero che il mio articolo ti abbia fatto sentire visto, compreso e ascoltato in qualche modo.
Ricorda solo che non sei arrivato in questo posto per sbaglio:da bambino eri alla mercé di chi si prendeva cura di te, e questo è il risultato di come hanno fatto.
Indipendentemente da chi sia stata la colpa, questo è il risultato e questo è ciò con cui devi confrontarti.
So che fa schifo realizzarlo.
Ma ricorda:
Qualsiasi passo verso il lutto per il nutrimento perduto è un progresso positivo.
Credimi, so per esperienza che non sembra in questo modo quando lo attraversi.
Questo perché, ricorda, sei passato a schemi di attaccamento evitanti che ti hanno fatto ridurre al minimo il dolore associato alla negligenza.
Quindi potresti pensare di tornare indietro se sei addolorato. Ma non lo sei.
Se mai avessi bisogno di ulteriore aiuto, io e mio marito David offriamo nuovamente il coaching. Tuttavia, non sarà disponibile per molto tempo:sono anni che non offriamo servizi di coaching.
Ma se desideri che ti guidiamo attraverso il processo di elaborazione del lutto e che acquisiamo un attaccamento sicuro, consulta la nostra opzione di coaching.
Ma a prescindere, ti auguro tutto il meglio nella vita, nell’amore e nella guarigione dei tuoi schemi di attaccamento disorganizzati.
Questo articolo ti ha dato chiarezza o confusione?
O va bene. La confusione significa che stai per fare una svolta e la chiarezza è ottima per il progresso.
Fammi sapere qui sotto se hai domande, pensieri o richieste. Io e il mio team siamo qui per connetterci con te e aiutarti.
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A proposito, già che ci sei, connettiti con me sui social media.
Renee è la fondatrice di The Feminine Woman e co-fondatrice di Shen Wade Media, dove insegniamo alle donne come presentarsi come una donna di alto valore e di alto status che ispira facilmente un profondo senso di impegno emotivo da parte dell'uomo prescelto. Si è laureata in Giurisprudenza e in Lettere con specializzazione in sociologia e psicologia. Negli ultimi 15 anni è stata coach di appuntamenti e relazioni per donne e insieme a suo marito D. Shen sul blog Commitment Triggers, hanno influenzato positivamente la vita di oltre 20 milioni di donne attraverso i loro articoli e video, nonché decine di migliaia attraverso programmi a pagamento attraverso la piattaforma Shen Wade Media.
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