Le persone sicure sono una razza speciale e moltissime ansiose e le persone timorose ed evitanti cercano ispirazione in loro, a causa del senso di intraprendenza interna della persona sicura.
In questo articolo impareremo come le persone sicure gestiscono le rotture in modo da poter modellare i modelli di pensiero che migliorano la sicurezza della persona sicura.
Tieni presente che le persone con un attaccamento sicuro non sono persone perfette, ma è più probabile che riescano a regolare le proprie emozioni dopo una rottura e a piangere comodamente la rottura se necessario (compreso il fatto di non andare avanti troppo in fretta o di riprendersi ).
Correlato:Che cos'è lo stile di attaccamento disorganizzato? 9 segni comuni e come guarire.
Esistono tre principali processi mentali ed emotivi che migliorano la sicurezza posseduti dalle persone sicure e che consentono loro di elaborare la rottura e andare avanti in modo sano.
Scopriamo quali sono questi tre processi.
Lettura consigliata:Separazioni:come affrontare e comportarsi con stili di attaccamento ansiosi.
Prima di tutto, le persone sicure di solito non lasciano qualcuno a meno che non lo facciano sul serio.
Non riguardano gli stupidi giochi di rottura perché i giochi risuonano di più con persone con attaccamento insicuro che non riescono a gestire le risposte di lotta o fuga dentro di sé.
Le persone con un attaccamento sicuro non hanno bisogno di minacciare la relazione o di fingere una rottura per sentirsi sicure e regolamentate.
Provengono da un contesto in cui le relazioni e i legami sono generalmente percepiti come stabili, affidabili e degni di fiducia.
(Una volta ottenuta la fiducia, ovviamente. La maggior parte delle persone sicure sono abbastanza intelligenti da non fidarsi di nessuno).
E poiché il loro modello interiore di attaccamento registra le relazioni intime come sicure e affidabili, è più probabile che si avvicinino alle relazioni come se si aspettassero che durassero.
Allora perché sarebbe necessario separarsi? A meno che il danno arrecato alla relazione non sia irreversibile o la fiducia non sia stata rovinata, non ce n’è bisogno.
Passiamo al secondo punto…
Le persone sicure sono sensibili alle relazioni che le fanno sentire meno sicure. Il loro modello di relazione è che le relazioni strette sono fonte di gioia, risorse condivise e sicurezza.
Ad esempio, quando si ha a che fare con un evitante, la persona sicura alla fine noterà come l’evitante vede la relazione come un gioco a somma zero.
Quando se ne accorgono, cercheranno di aiutare l'evitante ad avvicinarsi e a legarsi a loro, oppure noteranno che è un'impresa impossibile e se ne andranno con grazia.
Tutto dipende da quanto tempo stanno provando con l’evitante e se hanno ricevuto il messaggio che è inutile o meno.
Anche se la persona con cui escono o con cui hanno una relazione non è una persona con attaccamento evitante e semplicemente non è quella "giusta" per una persona sicura, sono molto più felici e più capaci di andarsene.
Perché sanno che non è giusto. Sanno che non hanno bisogno di aggrapparsi a qualcosa che non dovrebbe essere.
ALTRO:Come lasciare andare un uomo evitante quando sei ansioso (+ consigli se sei sicuro).
Naturalmente non tutte le persone sicure sono uguali. Alcuni se ne andranno più velocemente di altri, perché ognuno impara la lezione o ha la sua epifania a ritmi diversi.
Se desideri ottenere un punteggio in base alla tua sicurezza e scoprire dove ti trovi nel mio spettro di attaccamento personalizzato, rispondi al mio quiz gratuito sull'attaccamento. L'ho incorporato di seguito:
Fatto:il 54% di tutte le donne ha stili di attaccamento insicuri e ciò influisce quotidianamente sulle loro relazioni. Rispondi alle prossime 10 domande per scoprire qual è il tuo stile di attaccamento.
1. Quando si tratta di relazionarsi con le persone in generale...
Credo che le persone siano generalmente affidabili e gentili
Mi affeziono facilmente alle persone e spesso mi deludono
Non credo di potermi davvero fidare di nessuno
Le persone vanno e vengono sempre
2. Per me la parola intimità viene percepita intuitivamente
3. Nella mia relazione, tendo a costantemente...
Preoccuparmi che il mio partner un giorno smetterà di amarmi
Mi sento disgustato quando il mio partner diventa troppo intimo e vicino a me
Voglio saperne di più sul mio partner senza timore di giudizio
Trova difetti nel mio partner
4. In assenza del mio partner, io...
Non vedo l'ora di rivederlo
Ti senti ansioso e non sai cosa fare
Mi sento incompleto
Sentiti libero
5. Nella mia relazione ideale... (scegli quella per cui ti senti più forte.)
Avremmo la nostra vita e non dovremmo dipendere l'uno dall'altro
Riceverei amore e attenzione costanti
Saremmo profondamente legati soprattutto
Per sentirmi sicuro, vorrei avere più controllo nella relazione
6. Se un uomo a cui ero interessato iniziasse a scherzare con me...
Lo risponderei senza sforzo
Mi bloccherei e non saprei cosa dire
Reindirizzerei la conversazione perché le battute sono infantili
7. Se sospetto che il mio partner mi abbia tradito…
Preferirei non saperlo
Glielo chiederei finché non confesseranno
Indagherei e scoprirei il più possibile senza giungere a conclusioni
Mi sento subito stressato e mi arrabbio
8. Quando si tratta di sesso... preferirei
Sesso occasionale con partner non impegnati
Sesso intimo con un partner impegnato
Preferirei evitare il sesso.
9. Se condivido i miei sentimenti e pensieri più profondi
Forse non importerebbe a nessuno
Forse le persone potrebbero non amarmi più
Forse posso entrare in risonanza con i sentimenti più profondi degli altri
Non condividerei mai i miei sentimenti più profondi
10. Se qualcuno con cui esco diventa improvvisamente freddo e distante...
Mi sento indifferente, perfino sollevato perché avranno bisogno di meno da me.
Sento che forse ho fatto qualcosa di sbagliato o forse hanno trovato qualcuno di nuovo
Sento il bisogno di approfondire ciò che sta accadendo senza dispiacermi per me stesso.
Mi sento arrabbiato e vendicativo.
Stiamo analizzando i risultati del tuo stile di attaccamento personale in questo momento e preparando un riepilogo completo. Nota a margine:è importante comprendere gli stili di attaccamento come una scala mobile piuttosto che come un insieme fisso di categorie. Ecco il motivo per cui...
1. Il tuo stile di attaccamento non è fisso ma piuttosto plastico, il che significa che col tempo puoi guarire uno stile di attaccamento insicuro, così come puoi creare più insicurezza nel tuo stile di attaccamento se frequenti persone tossiche nella tua vita. Avere una scala mobile ti offre una solida direzione verso cui muoverti.
2. Gli stili di attaccamento dovrebbero essere considerati stili di attaccamento sicuri o insicuri con livelli di gravità quando si tratta di attaccamento insicuro. Questo ti aiuta a capire come si sono sviluppati i tuoi stili di attaccamento e quale direzione devi prendere per guarire dai traumi dello stile di attaccamento. (Lo spiegheremo ulteriormente nella prima email che riceverai da noi.)
3. Quasi tutti coloro che hanno uno stile di attaccamento insicuro hanno più categorie e modelli all'interno di quell'attaccamento insicuro (ovviamente a livelli diversi).
In altre parole, non hai solo uno stile di attaccamento ansioso puro. Questo potrebbe essere lo schema predominante nel tuo sistema nervoso, ma c’è anche qualcosa di evitante quando il tuo sistema nervoso è sovraccarico e stufo di essere continuamente ansioso. Questo è il motivo per cui è più importante vedere questo quadro come una scala mobile e non solo come un semplice insieme di categorie.
Quindi il tuo stile di attaccamento personale si adatterà alla scala che vedi di seguito.
Per ottenere il tuo punteggio personale per lo stile dell'allegato, inserisci il tuo miglior indirizzo email in modo che possiamo inviartelo in modo sicuro. (Oltre a offrirti un bonus di coaching del valore di $ 3.765 per aiutarti a coltivare un attaccamento sicuro dentro di te!)
E sì, tratteremo la tua email come se fosse la nostra primogenita.
La persona sicura è molto più capace di andarsene e di stare lontano perché ha un senso di identità solido come una roccia.
Questo solido senso di identità consente loro di essere veramente autosufficienti, non come l’autosufficienza compulsiva modellata dagli evitanti, che è una falsa sicurezza interiore derivante dall’abbandono.
Vedi, tu ed io possiamo solo superare una rottura senza tornare alla relazione tossica in pochi giorni, se abbiamo veramente una forte identità positiva.
Fortunatamente per la persona sicura, i suoi straordinari caregiver hanno conferito loro quell'autonomia attraverso l'amore e la devozione.
Volendo semplicemente il meglio per loro e facendo il meglio per loro, la madre o il padre hanno trovato un modo per aiutare il loro bambino ad adottare modelli di pensiero resilienti.
Ma sfortunatamente per gli attaccati con ansia , i timorosi evitanti o evitanti, non sono stati così fortunati.
Quindi una persona evitante ansiosa o timorosa dovrebbe sviluppare quel senso di autonomia attraverso una sola cosa. Sviluppare un senso di identità positivo.
Quando hai un'identità solida come una roccia, sei in grado di lasciar andare senza avere la sensazione che la tua vita e la tua sanità mentale scompariranno davanti ai tuoi occhi. Perché hai fiducia in te stesso per trovare un modo. Sei davvero resiliente.
Quindi ecco un esercizio di riflessione per aiutarti a sviluppare un senso positivo di identità:
“Cosa ho già donato a qualcuno o qualcosa, anche un animale domestico, che sia stato significativo o che lo abbia aiutato?”
Poniti davvero questa domanda e prenditi il tempo per rispondere correttamente. Non sorvolarlo. Rispondi davvero!
Avendo dovuto curare il mio attaccamento ansioso per 20 anni, questa è stata una delle domande più utili che mi sia mai posto e che ha accelerato la mia guarigione.
E ho imparato questa domanda nientemeno che da mio marito con un attaccamento sicuro (che lavora anche al mio fianco istruendo le persone a guarire l'attaccamento insicuro).
Come le persone sicure trattano le persone ansiose.
P.S. CLICCA QUI per consultare il mio archivio completo di articoli! Oppure potresti trarre grandi vantaggi da uno dei nostri programmi a pagamento molto popolari. CLICCA QUI per vedere cosa offriamo adesso.
Se vuoi essere supportato da una calda comunità di donne femminili di alto valore, unisciti al nostro gruppo Facebook. (È gratuito e incredibilmente prezioso!) CLICCA QUI PER unirti a migliaia di altre donne nella nostra community di "Donne femminili di alto valore".
A proposito, già che ci sei, connettiti con me sui social media.
Renee è la fondatrice di The Feminine Woman e co-fondatrice di Shen Wade Media, dove insegniamo alle donne come presentarsi come una donna di alto valore e di alto status che ispira facilmente un profondo senso di impegno emotivo da parte dell'uomo prescelto. Si è laureata in Giurisprudenza e in Lettere con specializzazione in sociologia e psicologia. Negli ultimi 15 anni è stata coach di appuntamenti e relazioni per donne e insieme a suo marito D. Shen sul blog Commitment Triggers, hanno influenzato positivamente la vita di oltre 20 milioni di donne attraverso i loro articoli e video, nonché decine di migliaia attraverso programmi a pagamento attraverso la piattaforma Shen Wade Media.
Connettiti più profondamente con il suo lavoro attraverso i link ai social media riportati di seguito.