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Quando sei in una relazione malsana, spesso sacrifichi piccole parti di te ogni giorno lungo il percorso finché non ti riconosci a malapena. È un processo insidioso che nel tempo logora la tua autostima, l’intuizione e la fiducia in te stesso. Questa non è solo una relazione in cui eri incompatibile con il tuo partner, è una relazione che ti ha portato a compromettere parti di te stesso per mantenerla.
Ci vuole molto coraggio e onestà con te stesso per decidere finalmente di porre fine a una relazione malsana. Quando inizialmente fai questo passo, potresti provare sollievo. Ma poi, quando la realtà si fa strada, potresti ritrovarti ad avere difficoltà ad andare avanti dopo la fine della relazione. Ciò potrebbe confonderti, soprattutto perché questo tipo di relazioni spesso causa molto dolore e sofferenza nel tempo. Potresti chiederti:"Non dovrei essere felice? Non dovrei sentirmi libero?" Se hai difficoltà a superare una relazione malsana, valuta se uno qualsiasi di questi motivi potrebbe avere un ruolo:
1. Sei diventato dipendente dagli alti e bassi della tua ultima relazione. Le relazioni romantiche malsane hanno spesso una dinamica simile al gioco d’azzardo e alla dipendenza. Di solito c'è un elemento di rinforzo intermittente, durante il quale stai vivendo una relazione alta e vai d'accordo, solo per poi tirarti fuori il tappeto da sotto i piedi quando tocchi una relazione bassa.
Non hai idea di quando si verificherà il prossimo sballo relazionale, quindi ti senti speciale quando accade e questo può mantenerti in un ciclo costante di sensazione di dipendenza dal prossimo sballo relazionale per un miglioramento dell'umore. La scarica di adrenalina che provi come risultato di questi alti e bassi può essere percepita come “passione” e forte chimica. Ma la realtà è che quando queste montagne russe emotive di una relazione finiscono, invece di provare sollievo potresti sperimentare sintomi di astinenza e bramare il tuo prossimo "colpo".
Se hai tentato di uscire con qualcuno dopo la tua ultima relazione e ti senti spesso annoiato o come se "non ci fosse alcuna scintilla", potresti avere difficoltà ad adattarti a una relazione stabile che non sembra come sulle montagne russe.
2. Cercare di andare avanti significa attivare una ferita più profonda del tuo passato. Per molti, avere difficoltà a superare relazioni malsane può essere il riflesso di ferite più profonde che devono ancora guarire. Che siano radicate in crepacuori passati o in esperienze dolorose dell'infanzia, le relazioni malsane possono fungere da inquietante promemoria del tuo dolore.
Se hai difficoltà ad andare avanti dopo la fine di una relazione malsana, questo potrebbe essere un segno che stai cercando di guarire una ferita del passato ripetendo la stessa dinamica e aggrappandoti alla speranza che le cose finalmente possano essere diverse questo tempo quando tornate insieme.
Un fenomeno noto come compulsione a ripetere si riferisce alla tendenza inconscia a rievocare situazioni emotivamente dolorose del passato. La compulsione a ripetere può essere uno dei motivi per cui ti senti attratto da partner che rispecchiano le dinamiche relazionali che hai vissuto nella prima infanzia.
Se il tuo partner ti ha ricordato uno dei tuoi genitori o tutori mentre crescevi, potrebbe far emergere tutto il dolore derivante da quella ferita di attaccamento quando la relazione si dissolve.
3. La tua fiducia e la tua autostima sono state profondamente influenzate. Le relazioni malsane spesso ci portano a mettere in discussione e a dubitare di noi stessi. Se non ti senti accettato dal tuo partner ma invece giudicato o sminuito, questo può logorare la tua fiducia nel tempo fino a diventare sempre più disconnesso con te stesso.
Le relazioni malsane in genere erodono la tua autostima nel tempo e, di conseguenza, potresti essere stato condizionato a fare affidamento sul tuo partner per ottenere convalida e approvazione. Liberarti da questa dinamica ti costringe ad affrontare le tue vulnerabilità e le convinzioni sottostanti che hai su te stesso.
Poiché questo è spesso un processo doloroso e che provoca ansia, potresti ritrovarti ad aggrapparti fortemente alla fantasia di tornare insieme al tuo ex o a tentare di trovare conforto in qualcun altro a scapito di te stesso.
4. Sei bloccato in un ciclo costante in cui ti incolpi per la fine della relazione. In una relazione malsana, potresti essere ingiustamente incolpato per tutto quello che è successo. Se eri tu il destinatario di tutto questo, col tempo sarai stato condizionato ad assumerti la responsabilità delle azioni dell'altra persona.
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Di conseguenza, potresti lottare con il senso di colpa o con la fastidiosa sensazione del "e se" che se avessi provato di più, la relazione non sarebbe finita, il che può farti mantenere la speranza di riconciliazione e prolungare il processo di guarigione.
5. Ti stai aggrappando a una fantasia della tua relazione, invece di vederla per quello che era. Se hai difficoltà a superare la tua ultima relazione, non è raro concentrarti principalmente sui ricordi positivi, ignorando o minimizzando quelli dolorosi. Questa tendenza a minimizzare gli aspetti dolorosi di una relazione precedente è particolarmente rilevante per coloro che hanno avuto una relazione non sana, poiché spesso si verifica uno stato frequente di dissonanza cognitiva e sentimenti conflittuali che vengono sepolti nel tempo per mantenere la relazione. Ciò può renderti difficile vedere il tuo ex e la relazione da una prospettiva realistica, il che alla fine inibisce la tua capacità di andare avanti.
6. Ti sei allontanato dai tuoi amici o dalla tua famiglia. Se in precedenza sei stato coinvolto in una relazione malsana, è probabile che le persone che tengono a te (se erano consapevoli di cosa stava succedendo) abbiano espresso preoccupazione. Se queste preoccupazioni non fossero state affrontate, ciò avrebbe potuto creare una spaccatura tra te e i tuoi amici o familiari.
Inoltre, nelle relazioni malsane sono spesso presenti dinamiche emotivamente violente in cui un partner cerca di isolare il proprio partner dagli altri al di fuori della relazione nel tentativo di mantenere il controllo.
Se ritieni di esserti isolato dal tuo sistema di supporto a causa della tua precedente relazione, potrebbe sembrare ancora più difficile voltare pagina.
7. Hai perso il senso di te stesso. Nel corso del tempo, le relazioni malsane possono diminuire il tuo senso di sé e creare un contrasto significativo tra chi sei e chi dovresti essere.
Avere una relazione malsana è incredibilmente faticoso e potresti aver speso così tanto tempo ed energie per sopprimere i tuoi bisogni e desideri al fine di mantenere la relazione che hai perso il contatto con i tuoi bisogni, interessi e desideri. Una volta terminata una relazione malsana, potresti sentirti come se avessi perso una parte di te stesso e la paura di riscoprire chi sei al di fuori di questa relazione può sembrare opprimente.
8. L’incertezza può sembrarti più scoraggiante della familiarità, anche se ti provoca dolore. Consentire a te stesso di elaborare completamente il tuo dolore e superare una relazione malsana significa entrare nell'ignoto e affrontare l'incertezza sul tuo futuro. Questa può essere una prospettiva scoraggiante che ti tiene legato a ciò che ti sembra familiare, anche se ti provoca dolore.
9. O sei ancora in contatto con il tuo ex e/o lo tieni d'occhio attraverso i social media. È difficile per la maggior parte delle persone interagire con il proprio ex dopo una rottura. Tuttavia, se la relazione non era sana, potrebbe essere ancora più dannosa per la tua salute mentale e per i progressi che hai fatto dopo la rottura.
Se il tuo ex è stato manipolativo, controllante o sprezzante e sei ancora in contatto con lui o lo segui sui social media, potrebbe provare a coinvolgerti nuovamente in dinamiche relazionali malsane. Se sei in uno stato d'animo vulnerabile, può essere un doloroso ricordo della relazione che hai avuto, e allo stesso tempo farti mantenere la falsa speranza che un giorno potresti riconciliarti. In definitiva, restare in contatto con il tuo ex o interagire con lui sui social media può invertire qualsiasi progresso che ritieni di aver fatto dopo la rottura.
10. La tua capacità di fidarti di te stesso e degli altri è stata fortemente influenzata. Per molti, il trauma di una relazione malsana può portarli a chiudersi alle relazioni future o alla possibilità di far davvero entrare qualcuno. Quando una relazione malsana ti porta a mettere in discussione tutto di te stesso, potresti avere difficoltà a fidarti di te stesso e degli altri dopo la rottura. Di conseguenza, potresti tenere la guardia così alta che è difficile stabilire legami autentici con gli altri.
Disclaimer:questo post è solo a scopo informativo. Non è inteso a sostituire la consulenza, la diagnosi o il trattamento professionale o psicologico. Chiedi sempre il parere del tuo professionista della salute mentale o di un altro operatore sanitario qualificato per domande riguardanti la tua condizione o il tuo benessere.
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