Håndtere et brud når du har ængstelig tilknytning er som at hælde benzin på et ild i en container.
Brud er traumatisk nok, men hvis du tilføjer nervesystemet hos en angstfyldt person , det er svært selv at fungere efter et brud.
Dette skyldes til dels, at dit selvværd er bundet til ting, som det ikke bør være bundet til. (Hvis du er usikker på din egen tilknytningsstil, tag min specialudviklede quiz for at finde ud af det nu. )
I kølvandet på et brud kan en angst person bebrejde sig selv. (Denne selvbebrejdelse opildner deres indre skævhed mod at hænge på deres eks.)
Derudover vil deres selvværd tage et større hit end en sikkert knyttet person.
Hvordan ved vi det?
Tja, tænk på den interne dialog hos en ængstelig person. I sin kerne har dine interne beskeder en tendens til at være:"Jeg er uværdig til kærlighed og godkendelse".
Lad os tage et hurtigt kig på, hvordan din ængstelige tilknytning har formet din interne dialog:
Fakta:54% af alle kvinder har usikre tilknytningsstile, og det påvirker deres forhold dagligt. Besvar de næste 10 spørgsmål for at finde ud af, hvad din tilknytningsstil er.
1. Når det kommer til at forholde sig til mennesker generelt...
Jeg tror på, at folk generelt er pålidelige og venlige
Jeg bliver nemt knyttet til folk, og de svigter mig ofte
Jeg tror ikke, jeg virkelig kan stole på nogen
Folk vil altid komme og gå
2. For mig føles ordet intimitet intuitivt
3. I mit forhold har jeg en tendens til konstant at...
Bekymring om, at min partner vil holde op med at elske mig en dag
Føler mig frastødt, når min partner bliver for intim og tæt på mig
Vil du lære mere om min partner uden frygt for at dømme
Find fejl i min partner
4. I min partners fravær, jeg...
Ser frem til at se ham igen
Føl dig ængstelig og ved ikke, hvad du skal gøre
Føl dig ufuldstændig
Du er velkommen
5. I mit mest ideelle forhold... (vælg det, du føler dig stærkest over.)
Vi ville have vores eget liv og ville ikke være afhængige af hinanden
Jeg ville modtage konstant kærlighed og opmærksomhed
Vi ville være dybt forbundet frem for alt andet
For at føle mig tryg vil jeg gerne have mere kontrol i forholdet
6. Hvis en mand, som jeg var interesseret i, begyndte at drille med mig...
Jeg ville ubesværet drille tilbage
Jeg ville fryse og ikke vide, hvad jeg skulle sige
Jeg ville omdirigere samtalen, fordi drillerier er barnlige
7. Hvis jeg har mistanke om, at min partner har været mig utro...
Jeg vil helst ikke vide noget om det
Jeg ville spørge dem om det, indtil de tilstår
Jeg ville undersøge det og finde ud af så meget som muligt uden at drage konklusioner
Jeg ville med det samme blive stresset ud af mit sind og blive vred
8. Når det kommer til sex... vil jeg hellere have
Tilfældig sex med uforpligtende partnere
Intim sex med en engageret partner
Jeg vil hellere undgå sex.
9. Hvis jeg deler mine dybeste følelser og tanker
Måske ville ingen være ligeglad
Måske elsker folk mig måske ikke længere
Måske kan jeg resonere med andres dybeste følelser
Jeg ville aldrig dele mine dybeste følelser
10. Hvis en, jeg dater, pludselig bliver kold og fjern...
Jeg føler mig ligeglad, endda lettet, da de får brug for mindre fra mig.
Jeg føler, at jeg måske har gjort noget forkert, eller måske har de fundet en ny
Jeg føler, at jeg har brug for at dykke dybere ned i, hvad der sker uden at have ondt af mig selv.
Jeg føler mig vred og hævngerrig.
Vi analyserer resultaterne af din personlige tilknytningsstil lige nu og udarbejder et omfattende resumé. På en sidebemærkning er det vigtigt at forstå tilknytningsstile som en glidende skala snarere end et fast sæt af kategorier. Her er grunden til...
1. Din tilknytningsstil er ikke fast, men derimod plastisk, hvilket betyder, at du med tiden kan helbrede en usikker tilknytningsstil, ligesom du kan skabe mere usikkerhed i din tilknytningsstil, hvis du hænger rundt med giftige mennesker i dit liv. At have en glidende skala giver dig en solid retning at bevæge dig mod.
2. Tilknytningsstile bør betragtes som sikre eller usikre tilknytningsstile med sværhedsgrader, når det kommer til usikker tilknytning. Dette hjælper dig med at forstå, hvordan dine egne tilknytningsstile udviklede sig i første omgang, og hvilken retning du skal tage for at helbrede fra traumer i tilknytningsstil. (Vi forklarer dette yderligere i den første e-mail, du får fra os.)
3. Næsten alle med en usikker tilknytningsstil har flere kategorier og mønstre inden for den usikre tilknytning (selvfølgelig i forskellig grad).
Du har med andre ord ikke bare en ren angsttilknytningsstil. Det kan være det fremherskende mønster i dit nervesystem, men der er også undgåelse derinde, når dit nervesystem er overbelastet og træt af at være angst hele tiden. Det er derfor, det er vigtigere at se denne ramme som en glidende skala og ikke blot et sæt kategorier.
Så din personlige tilknytningsstil vil passe langs den skala, du ser nedenfor.
For at få din personlige vedhæftede filscore skal du indtaste din bedste e-mailadresse, så vi sikkert kan sende denne til dig. (Såvel som at give dig $3.765 i coachingbonusser for at hjælpe dig med at dyrke sikker tilknytning i dig selv!)
Og ja, vi vil behandle din e-mail, som om det var vores førstefødte.
Sacred Heart University deler med os, at tidlige tilknytningserfaringer med vores omsorgspersoner skaber en arbejdsmodel i os.
Kernen i disse interne arbejdende "modeller" eller prototyper er i det væsentlige mønstre i adfærd og forventninger af, hvordan andre vil behandle os i voksne forhold.
Tænk på din vedhæftede "stil" som en skabelon.
Inde i den ængstelige tilknytningsskabelon er to hovedbudskaber eller underbevidste tankemønstre. De er:
Med andre ord, hvis du har ængstelig tilknytning, antog du et negativt syn på dig selv.
Ja, dette er lige så utilpasset, som det lyder.
Det er også så følelsesmæssigt drænende, som det lyder, fordi angsttilknyttede mennesker også er mere tilbøjelige til at få depressive symptomer, hvilket ikke hjælper med at lindre smerten ved et brud.
Dette negative syn på os selv skabte desværre et forudsigeligt, men ødelæggende mønster af negative følelser i os.
De, der er klogere end mig selv, har en tendens til at kalde det "negativ påvirkning".
KLIK HER for at LÆRE den ene specifikke følelsesmæssige trigger inden for enhver maskulin mand, der inspirerer ham til at ville tage sig af dig, tilbede dig og dybt forpligte dig.
Negativ affekt er en tendens til at føle negative stemninger og følelser såsom angst, bekymring, tristhed, depression, vrede, skyldfølelse, misundelse og skam.
Denne tendens gør angstramte individer mere tilbøjelige til at gruble.
Hvad betyder drøvtygning?
Det betyder, at du bliver ved med at tænke de samme negative tanker og føler de samme negative følelser igen og igen, til et punkt, hvor det er svært at trække dig ud af det.
Hvis du går igennem et brud lige nu, er jeg sikker på, at du genlyder disse følelser.
Du kan blive besat af følgende ting:
Og så i et forsøg på at "klare", kan du så skifte til tanker som:
"Hvem bekymrer sig overhovedet om ham? Han er ikke noget for mig!"
Her er noget anbefalet læsning:
…Lad ikke som om, at bruddet ikke betyder noget.
En ting, du i sidste ende vil blive fristet til at gøre, når du bliver træt af at gruble, er at blokere tingene ude.
Du vil måske opføre dig, som om du er ligeglad alligevel. Det er, hvad mange ængsteligt tilknyttede mennesker gør, når de vil undgå sorg, fordi deres sorg føles overvældende.
Det er det, jeg kalder det angstfyldte pendulsving.
Men jeg råder dig til at lægge mærke til, at du gør dette, og forstå, at dette faktisk vil holde dig tilbage fra at behandle følelserne fra bruddet.
Og i denne artikel vil jeg hjælpe dig med at behandle dem.
Lad mig først sige, at jeg er ked af, at du går igennem et brud. Jeg ved, ligesom mange andre derude, hvor svært det er.
Men mere end det, jeg er ked af, at du skal håndtere din angstfyldte tilknytning oven på bruddet.
Og jeg ville sige, som en, der kæmpede med ængstelig tilknytning i lang tid, at det ikke er din skyld.
Virkelig?
Ja, virkelig.
Ikke bruddet, ikke angsten, ikke jalousien, depressionen eller selvsaboteringen.
Intet af det er din skyld. Selvom du ved, at du saboterede forholdet – det er stadig ikke din skyld.
Jeg ved, at din indre stemme nogle gange siger "men alt er min skyld."
Det er det ikke.
Denne (ængstelige tilknytning) er kun dit mønster.
Du fik dette mønster. Du har ikke oprettet det.
Mønsteret er her for at "tjene" dig, fordi nogle voksne ikke tjente dig nok, da du var baby.
Giver det mening?
Hvis ikke, så lad mig forklare lidt mere.
Denne 'negative påvirkning' - den stress og negativitet, du konstant føler i dine forhold, er noget, du har udviklet for at overkompensere for dine forældres manglende pålidelighed.
Før du siger, lægger jeg for meget af skylden på mødre, fædre eller forældre generelt... det gør jeg ikke.
Det handler ikke om, hvem der har skylden. Det her handler om virkeligheden.
Virkeligheden er denne:
Voksne kunne ikke komme til dig til tiden hver gang for at dulme din nød, få dig til at føle dig tryg og sørge for din sult og følelsesmæssige behov som baby.
Som et resultat har du arvet denne tendens til at overkompensere ved at holde dit nervesystem overaktivt (indtast stress, bekymring, skyldfølelse osv.)
Hvis du er noget, som jeg var, så har du sikkert fundet ud af for længe siden, at der er noget lidt anderledes om dig.
Du kan ikke helt sætte fingeren på det, men du ved, at du af en eller anden grund ikke er så afslappet, som andre er, når du er i et forhold.
Noget er bare...altid ved at gå galt.
Du har sikkert også indset, at du ikke føler dig så modstandsdygtig under stress, som andre mennesker er.
Om det er det faktum, at du ikke kan bevare roen selv når du har en god ting i gang med nogen, eller det faktum, at du ikke kan lade være med at sabotere dine forhold , du ved bare, at du kæmper på en måde, som "normale" (læs:sikre) mennesker ikke gør.
Så det, vi skal gøre efter et brud, er at give dig en måde at bevæge dig mod et sikkert tilknytningssystem på trods af det rod, du måske føler, du er i.
Ja, det lyder måske svært, men det er kun hvis du ikke har skabt noget momentum i den rigtige retning til at begynde med.
Men først, lad os tale lidt om, hvad du kan forvente at gå igennem efter bruddet som en ængstelig knyttet person.
Når du oplever et brud, falder dine dopaminniveauer, og dine kortisolniveauer stiger.
Dette gælder for alle, der går gennem et brud, uanset om de er fast eller usikkert knyttet.
Men da sikkert tilknyttede personer allerede har udviklet den "sikre base", hvorfra de kan navigere modgang tidligt i livet, er de mere modstandsdygtige under stresset af et brud.
Det samme gælder ikke for ængstelige mennesker.
(Her er, hvordan sikre mennesker håndterer brud) .
Bowlbys teori om tilknytning antyder, at den tidlige tilknytningsoplevelse af usikkert tilknyttede mennesker gav dem utilstrækkelige ressourcer til at klare stress.
Som jeg forklarede i min artikel om, hvordan man giver slip på en undvigende partner, når du er ængstelig , tanken om at give slip bringer intense følelser med sig, som føles uoverkommelige for en ængstelig person.
For ængstelige tilknyttede individer får deres skabelon dem til at overdrive livsstressfaktorer, hvilket får dem til at føle sig meget mere truende, permanente og irreversible.
Denne følelse af irreversibilitet vil få dig, den ængstelige tilknyttede person, til at føle at klynger sig til din eks er den eneste mulige løsning.
I bund og grund har du ingen indre ressourcer til at regulere dine følelser.
Og når vi taler om følelsesregulering, taler vi om en færdighed, som ængsteligt tilknyttede mennesker ikke havde en chance for at udvikle.
Selvom et brud uden tvivl er en stressende livsbegivenhed for enhver mennesker, udviser de fleste mennesker modstandskraft, fordi de har en vis grad af følelsesreguleringsstrategier.
Men dem, der er angste, har oplevet det, der kaldes tilknytningstraumer, og på grund af utilstrækkelig lydhørhed fra dine omsorgspersoner, blev dette traume aldrig løst.
Uløste traumer og utilstrækkelig lydhørhed fra mor og far kan få os til at være følelsesmæssigt dysregulerede.
(De ængstelige mennesker blandt os har i det væsentlige fri adgang til alle de negative følelser døgnet rundt.)
Dette efterlader os mere sårbare end "normalt" over for de negative psykologiske og fysiologiske virkninger af stressende livsbegivenheder som et brud.
Men alt er ikke tabt. Du er ikke det lille og håbløs, selvom jeg ved, at du måske har det sådan.
Healing er i horisonten for dig, det vil jeg gøre mit bedste for at sikre.
Så i den næste del af denne artikel vil jeg tale om dine følelser under et brud, når du er dumperen, såvel som når du er dumperen.
På grund af din ængstelige tilknytnings-"skabelon", der får dig til at blæse tingene ud af proportioner (ahem, oplev hver eneste følelse 10 gange og på steroider), kan du slå op med en elsker oftere.
Angst tilknyttede mennesker er selvfølgelig ikke altid dumpees. Vi er også dumperne.
(Angsteligt tilknyttede mennesker vil også have en tendens til at bryde op eller true med at forlade forholdet, når de går fra et rent ængsteligt tilknytningsmønster til et uorganiseret tilknytningsmønster . Dvs.:du bliver ængstelig-undgående for lidt.)
Men bare fordi du slog op med nogen, betyder det ikke altid, at du var seriøs omkring det, vel?
Du er seriøs omkring bruddet, så længe du føler, at sabotering er en nødvendig måde at håndtere negativ påvirkning på.
Husk dette:
Angst tilknyttede mennesker har sværere ved at håndtere almindelige forholdskonflikter i første omgang, fordi de er en stressfaktor.
Så nogle gange er vores reaktion på forholdskonflikter eller endda eksterne trusler mod et forhold en af sabotage og skubbe vores elsker væk.
I stedet for at være i stand til roligt at arbejde gennem dine følelser og stole på, at der er en løsning, reagerer du ved hurtigt at trække kærligheden væk og forlade forholdet.
Kort sagt, du vil hellere risikere hele forholdet end at arbejde gennem svære følelser. (Fordi din partner alligevel kommer til at afvise dig i sidste ende, ikke?)
Men når du først falder til ro, bliver du bange for, at du er alene, og du vil have din eks tilbage igen.
Gå ind i on-again, off-igen-forholdet.
(Eller hvis du er sammen med en sikker person, vil en af to ting ske:de vil enten regulere dine følelser for dig og du vil begynde at sabotere forholdet mindre, eller de vil bare forlade dig, fordi de ved, at dette forhold er giftigt. )
Men hvis du er sammen med en undvigende, vil du gå ind i den angst-undgående fælde.
Du kan sikkert forestille dig, at hvis du er ængsteligt knyttet, og det er dig, der bliver dumpet, vil dette sende dig ud i en følelsesmæssig dødsspiral.
SÆRLIG RAPPORT:Sådan bliver du verdens mest attraktive og feminine gudinde (Selv hvis du ikke har noget selvværd, eller ingen mand nogensinde har været opmærksom på dig...) KLIK HER for at downloade det uden omkostninger.
En af de sværeste ting ved at komme over et brud med en ængstelig tilknytningsstil er det faktum, at bruddet måske er noget, du frygtede (og antog) ville ske for længe siden, sandsynligvis i starten af forholdet.
Hovedsageligt på grund af de negative følelser, der følger med ængstelig tilknytning.
Som et eksempel vil jeg bruge mig selv for 20 år siden (ængsteligt knyttet) mod min sikkert tilknyttede mand i begyndelsen af vores forhold:
Jeg fortalte ham, at jeg "vidste", at det ville ende fra meget tidligt i forholdet.
Omvendt var han sikker på, at det ville aldrig ende.
Nu kan du bare sige, at det er fordi han var mere til mig, end jeg var til ham, men det er ikke kun usandt , ville det også være groft at overvurdere min faktiske værdi.
Vi kørte i hans gamle bil fra 1856, og vores samtale gik sådan her:
Mig:"hvornår tror du, vi går fra hinanden?"
Ham:"hvorfor skulle vi overhovedet bryde op?"
Mig:"brud er forpligtet til at ske."
Ham:"Hvorfor?"
Mig:"Jeg ved det ikke."
Ham:"Nå, hvornår gør du tror du, vi går fra hinanden?"
Mig:"Om 18 måneder."
Ham:"Jamen, jeg vil med glæde bevise, at du tager fejl."
Vi var stadig sammen 18 år senere. Nu er der gået næsten 19 år i skrivende stund.
Og jeg har haft 19 smukke år til at helbrede min ængstelige tilknytning. Ok, helingsprocessen var ikke altid smuk. Men jeg er taknemmelig for muligheden for at helbrede.
Som en måde at betale det videre på, vil jeg gerne dele nogle strategier med dig for, hvordan du gør det samme.
Nej, du behøver ikke være sammen med en sikker person for at helbrede, selvom det hjælper.
Du har bare brug for et par strategier og en stærk vilje for at blive sikker.
Og det er nemmere at lægge arbejdet i at blive sikker, når man endelig beslutter sig for at være færdig med det sludder, der er konstant drøvtygger.
Det spilder dit liv væk. Det saboterer store ting. Det skaber ukalibreret og unødvendig stress.
FYI, jeg har skrevet flere artikler om, hvordan man helbreder ængstelig tilknytning og relaterede emner. Jeg vil linke dem alle her til dig:
Og hvis du dater en undvigende, her er et par relevante artikler om det:
Hvilken af disse 8 feminine arketyper er du? Besvar disse 21 spørgsmål for at finde ud af, hvilken feminin arketype du er, og hvordan det positivt og negativt påvirker ethvert forhold, du har. (Især dit intime forhold til mænd.)
1. Når en ven er ked af det, er mit første instinkt at:
Løb væk, jeg er blevet brugt af nok venner
Giv dem lidt plads, indtil de er klar til at tale.
Foreslå praktiske løsninger på deres problemer.
Giv dem et kram og lyt til dem
2. Hvor vigtige er andre menneskers følelser?
Super vigtigt for mig.
Lille betydning for mig.
Andre menneskers følelser er ikke min sag.
3. Med hensyn til dans...
Jeg elsker at danse og bevæge min krop
Jeg synes, det er en opgave
4. Konfrontationer er...
Skal undgås, hvis det er muligt
Kan ofte virke til min fordel
5. Jeg foretrækker...
Sindets glæde
Sjælens glæde
6. Det er vigtigere at...
Forfølge mine egne drømme og mål
Lev sammenhængende i min stamme
7. Jeg tror på forudanelser
Sandt
Falsk
Jeg er villig til at underholde ideen
Det er en masse vrøvl
8. Angående sex...
Jeg foretrækker, at han indledte sex med mig
Jeg er mere end tryg ved at tage, hvad jeg vil have fra ham i soveværelset
9. Jeg kan ofte mærke andres hensigter på en kilometers afstand
10. Tanken om nyfødte babyer får mig til at føle...
Meget følelsesladet og ømt
Skræmt
Glad og rolig
Jeg er relativt ligeglad med nyfødte babyer
11. Jeg ville foretrække at være mere...
Kan lide af andre
Misundt af andre
12. Hvad er mere sandt?
Konflikter tjener et godt formål i mit forhold
Konflikter skal undgås i mit forhold
Konflikt vil få mit forhold til at dø
Med den rigtige mand styrker konflikter kun vores forhold
13. Når nogen skader sig selv...
Jeg skynder mig at se, om de har brug for hjælp
Jeg vil hellere se dem hjælpe sig selv
14. I mit nuværende eller tidligere forhold...
Jeg nyder, hvordan en mand er så anderledes for mig
Jeg bliver irriteret over, at en mand er så anderledes end mig
Vi er så forskellige, at jeg ofte troede, at jeg ville have det bedre alene
Hans forskelligheder får mig til at værdsætte og elske ham mere
15. Når jeg møder nogen for første gang, får jeg en mavefornemmelse, om jeg kan stole på dem eller ej.
Meget sandt
Det tager mig normalt et stykke tid at finde ud af dette
16. I min alderdom er det vigtigere at se tilbage og vide det
Du har forbundet med andre og skabt stærke bånd
Du har opnået alle dine drømme
Du havde virkelig bekymret dig om dem omkring dig
Du har krydset alt af på din bucket-liste
17. Når jeg skal træffe en svær beslutning...
Min hjerne kender altid det bedre svar
Min mavefornemmelse fortæller mig altid, hvad jeg skal gøre
Jeg vil få alle fakta og data og træffe en beslutning
Giv det lidt tid, og svaret vil komme til mig
18. Sandt eller falsk... En mand og en kvinde bør komme sammen, hvis de elsker hinanden.
Sandt
Falsk
Jeg ved det ikke...
19. I sociale situationer er jeg...
Fredsstifteren, der sikrer, at alle føler sig inkluderet.
Den dominerende personlighed, der kan lide at lede.
Den gådefulde figur, der trækker andre ind med mystik.
Iagttageren, der ser fra sidelinjen.
20. På en regnvejrsdag foretrækker jeg...
Sikkerheden og varmen i mit hjem
Spændingen ved et nyt eksotisk sted
21. Når jeg står over for noget ukendt, stoler jeg på
Mine mavefornemmelser mere end mine tanker
Mine tanker mere end mine mavefornemmelser
Vi analyserer din feminine arketype lige nu og forbereder din personlige oversigt.
Her er noget interessant at vide, før du går videre...
Hver enkelt af disse arketyper har styrker og svagheder. Ligegyldigt hvor ego-strøg det kan være at identificere sig med din arketype, skal du vide, at det kun er et udgangspunkt.
Det er din opgave at være opmærksom på styrkerne og svaghederne, så du kan vokse, udvikle dig og blive den, du er beregnet til at blive.
I sidste ende ønsker du at blive et fuldt multidimensionelt menneske. For virkelig at blive et individ med høj værdi, ønsker du at udnytte den værdi, som hver del af dig skal bringe til bordet.
Denne feminine arketype-quiz er et trin på denne rejse for at hjælpe dig med at opdage, hvem du er, og hvem du vil blive.
Så her er næste skridt.
Indtast venligst dit fornavn og din e-mail nedenfor, så vi sikkert kan levere dine feminine arketyperesultater og sende dig den udvidede forklaring. (Samt give dig $3.765 i coaching bonusser!)
Og ja, vi vil behandle din e-mail, som om det var vores førstefødte.
Indlysende spørgsmål først:kan ængstelig tilknytning helbredes?
Selvfølgelig kan det.
Det bedste sted at starte er ved at gøre to ting:
Disse ankre er minder, filmscener, meditationsnumre, bekræftelser eller musik, som du har ved hånden (måske på din telefon).
Du går til disse, hver gang din angst dukker op. Målet er at vælge disse som ankre, hvorved du kan bruge dem til at føle dig tryg og sikker.
Så tænk over, hvilke filmscener der efterligner sikker tilknytning og sikkerhed for dig. Er der nogen? Hvis ikke, henvises til mine artikler, der er linket ovenfor, for eksempler.
Hvis filmscener ikke er dit foretrukne anker, så prøv musik.
Vælg noget jordbundet, beroligende og beroligende.
Som dette for eksempel:
Eller denne:
Mens du for alvor prøver at komme over dit brud, vil jeg i sidste ende gerne have, at du husker én ting:
Til tider kan det føles som om dig selv er alt hvad du har for at komme igennem denne periode.
Men vid, at du kan og vil være nok for dig.
Du kan altid søge hjælp udefra, når du ønsker det, men du behøver ikke føle, at du ikke er nok for dig selv i denne periode.
Når du er igennem den sorgperiode, og du har brugt mine 2 strategier, vil du komme mere kalibreret ud, fordi du har arbejdsstrategier, som du har brugt i dit laveste øjeblik.
Du vil blive fornyet og stærkere, selvom det ikke føles som det lige nu.
Du skal afgive dette løfte til dig selv, at du vil være der for dig selv.
Hvis du har brug for et sted at lufte ud, er du velkommen til at bruge min kommentarsektion nedenfor. Jeg læser altid mine blogkommentarer.
Fortæl mig, hvordan du går med mine strategier, og del med mig enhver lille succes, du oplever.
Ethvert positivt træk er en KÆMPE succes, selvom du i dit ængstelige sind måske ikke tror det.
P.S. KLIK HER for at tjekke mine fulde artikelarkiver! Eller du kan få stor gavn af et af vores meget populære betalte programmer, KLIK HER for at se, hvad vi tilbyder lige nu.
Hvis du ønsker at blive støttet af et varmt fællesskab af feminine kvinder af høj værdi, så tilmeld dig vores Facebook-gruppe. (Det er gratis og så utrolig værdifuldt!) KLIK HER FOR AT slutte dig til tusindvis af andre kvinder i vores "High Value Feminine Women"-fællesskab.
Forresten, mens du er i gang, kontakt mig på sociale medier.
Renee er grundlæggeren af The Feminine Woman og medstifter af Shen Wade Media, hvor vi lærer kvinder, hvordan de viser sig som en kvinde med høj værdi, der let inspirerer en dyb følelse af følelsesmæssigt engagement fra sin valgte mand. Hun er uddannet med en bachelor i jura og en bachelor i kunst med speciale i sociologi og psykologi. Hun har været dating- og forholdscoach for kvinder i de sidste 15 år, og sammen med sin mand D. Shen på Commitment Triggers blog har de haft en positiv indflydelse på over 20 millioner kvinders liv gennem deres artikler og videoer samt 10'er af tusinder gennem betalte programmer gennem Shen Wade Media-platformen.
Forbind dig dybere med hendes arbejde gennem de sociale medier-links nedenfor.