Nogle gange tillid til en ængsteligt knyttet person virker næsten umuligt.
Når alt kommer til alt, skriger dit ængstelige tilknytningssystem ad dig hele dagen lang, hvilket får dig til at tvivle på alle dine bevægelser og tanker.
Jeg mener, jeg ville vide, jeg plejede at leve med det hver dag.
Og vi taler om ægte angststilknytning her, ikke kun en person, der er tryg inderst inde og bare har lidt angst hist og her.
Du kan bestemme din grundlæggende tilknytningsstil (og få en score for, hvor du er på den glidende skala fra sikker til usikker tilknytning) ved at tage min gratis quiz. Jeg har indlejret det nedenfor:
Fakta:54% af alle kvinder har usikre tilknytningsstile, og det påvirker deres forhold dagligt. Besvar de næste 10 spørgsmål for at finde ud af, hvad din tilknytningsstil er.
1. Når det kommer til at forholde sig til mennesker generelt...
Jeg tror på, at folk generelt er pålidelige og venlige
Jeg bliver nemt knyttet til folk, og de svigter mig ofte
Jeg tror ikke, jeg virkelig kan stole på nogen
Folk vil altid komme og gå
2. For mig føles ordet intimitet intuitivt
3. I mit forhold har jeg en tendens til konstant at...
Bekymring om, at min partner vil holde op med at elske mig en dag
Føler mig frastødt, når min partner bliver for intim og tæt på mig
Vil du lære mere om min partner uden frygt for at dømme
Find fejl i min partner
4. I min partners fravær, jeg...
Ser frem til at se ham igen
Føl dig ængstelig og ved ikke, hvad du skal gøre
Føl dig ufuldstændig
Du er velkommen
5. I mit mest ideelle forhold... (vælg det, du føler dig stærkest over.)
Vi ville have vores eget liv og ville ikke være afhængige af hinanden
Jeg ville modtage konstant kærlighed og opmærksomhed
Vi ville være dybt forbundet frem for alt andet
For at føle mig tryg vil jeg gerne have mere kontrol i forholdet
6. Hvis en mand, som jeg var interesseret i, begyndte at drille med mig...
Jeg ville ubesværet drille tilbage
Jeg ville fryse og ikke vide, hvad jeg skulle sige
Jeg ville omdirigere samtalen, fordi drillerier er barnlige
7. Hvis jeg har mistanke om, at min partner har været mig utro...
Jeg vil helst ikke vide noget om det
Jeg ville spørge dem om det, indtil de tilstår
Jeg ville undersøge det og finde ud af så meget som muligt uden at drage konklusioner
Jeg ville med det samme blive stresset ud af mit sind og blive vred
8. Når det kommer til sex... vil jeg hellere have
Tilfældig sex med uforpligtende partnere
Intim sex med en engageret partner
Jeg vil hellere undgå sex.
9. Hvis jeg deler mine dybeste følelser og tanker
Måske ville ingen være ligeglad
Måske elsker folk mig måske ikke længere
Måske kan jeg resonere med andres dybeste følelser
Jeg ville aldrig dele mine dybeste følelser
10. Hvis en, jeg dater, pludselig bliver kold og fjern...
Jeg føler mig ligeglad, endda lettet, da de får brug for mindre fra mig.
Jeg føler, at jeg måske har gjort noget forkert, eller måske har de fundet en ny
Jeg føler, at jeg har brug for at dykke dybere ned i, hvad der sker uden at have ondt af mig selv.
Jeg føler mig vred og hævngerrig.
Vi analyserer resultaterne af din personlige tilknytningsstil lige nu og udarbejder et omfattende resumé. På en sidebemærkning er det vigtigt at forstå tilknytningsstile som en glidende skala snarere end et fast sæt af kategorier. Her er grunden til...
1. Din tilknytningsstil er ikke fast, men derimod plastisk, hvilket betyder, at du med tiden kan helbrede en usikker tilknytningsstil, ligesom du kan skabe mere usikkerhed i din tilknytningsstil, hvis du hænger rundt med giftige mennesker i dit liv. At have en glidende skala giver dig en solid retning at bevæge dig mod.
2. Tilknytningsstile bør betragtes som sikre eller usikre tilknytningsstile med sværhedsgrader, når det kommer til usikker tilknytning. Dette hjælper dig med at forstå, hvordan dine egne tilknytningsstile udviklede sig i første omgang, og hvilken retning du skal tage for at helbrede fra traumer i tilknytningsstil. (Vi forklarer dette yderligere i den første e-mail, du får fra os.)
3. Næsten alle med en usikker tilknytningsstil har flere kategorier og mønstre inden for den usikre tilknytning (selvfølgelig i forskellig grad).
Du har med andre ord ikke bare en ren angsttilknytningsstil. Det kan være det fremherskende mønster i dit nervesystem, men der er også undgåelse derinde, når dit nervesystem er overbelastet og træt af at være angst hele tiden. Det er derfor, det er vigtigere at se denne ramme som en glidende skala og ikke blot et sæt kategorier.
Så din personlige tilknytningsstil vil passe langs den skala, du ser nedenfor.
For at få din personlige vedhæftede filscore skal du indtaste din bedste e-mailadresse, så vi sikkert kan sende denne til dig. (Såvel som at give dig $3.765 i coachingbonusser for at hjælpe dig med at dyrke sikker tilknytning i dig selv!)
Og ja, vi vil behandle din e-mail, som om det var vores førstefødte.
Angst er angst. Enhver kan få det. Men ægte angsttilknytningsstil kan ofte være invaliderende, og du skal forstå forskellen.
Så som jeg har nævnt før, er angstfyldte mennesker tilbøjelige til negativ påvirkning.
Hvad er negativ påvirkning? I psykologi er negativ affektivitet eller negativ affekt en personlighedsvariabel, der involverer oplevelsen af negative følelser og dårlig selvopfattelse.
Forestil dig at prøve at være sikker på det som din indre skabelon! Kan du forestille dig?
Et dårligt selvkoncept er bogstaveligt talt indlejret i din tilknytningsskabelon, og du prøver at være selvsikker?
Nå, frygt ej. Jeg er her for at hjælpe.
Hvor enkelt svaret end kan være, er den virkelige vej til urokkelig selvtillid fra ængstelig tilknytning et dybere niveau af selv værdsættelse.
Relateret læsning:Opbrud:Hvordan ængstelige tilknytningsstile klarer og opfører sig.
Dette er den rigtige vej til selvtillid som en ængstelig knyttet person.
Og jeg taler ikke om positiv tænkning eller ligefrem narcissisme her.
Jeg taler om at værdsætte din faktiske ængstelige tilknytning og hvor du er kommet fra.
Med andre ord, værdsætte de dele af dig, som du måske ikke kan lide.
Her er sagen:
Meget ofte ængsteligt tilknyttede individer kan lide at presse deres angst ned og undgå den for enhver pris som en måde at håndtere den på.
Det kan være nyttigt på kort sigt, når du undslipper den rædsel, som angsten har på dit liv, men det bevæger dig bare mere i retning af undgående tilknytning.
Og undgående tilknytning er aldrig svaret.
I stedet er vi nødt til at bevæge os mod vores angst og øve os i at værdsætte os selv gennem vores ængstelige tilknytning.
Det er den virkelige og eneste vej til at helbrede fra ængstelig tilknytning.
MERE:Sådan dulmer du selv angst tilknytning i 2 nemme trin.
Her er videoen, jeg lavede om at gøre din ængstelige tilknytning til selvtillid:
Så lige nu vil jeg gerne have, at du har et billede i tankerne til vores endelige mål...
Forestil dig dig selv som en, der går under en mørk, regnfuld sky, der konstant hænger over dit hoved. Jeg mener hvert sekund af hver dag. Du kan bare ikke undslippe regnen, selvom du prøvede.
Forestil dig nu, at du går rundt hver dag med en lys og blid sol, der konstant følger dig overalt.
Tricket her er at erstatte den regnfulde sky med den blide sol, der skinner på dig som en kilde til varme og ja, D-vitamin.
Nu vil du blive solen for dig selv gennem selvpåskønnelse. Det er det mål, vi skal have for øje.
Men først skal vi tage hensyn til, hvad det vil sige at værdsætte dig selv, når du er en ængstelig knyttet person.
Selvansættelse er ikke en ting, når du har angst tilknytning, på grund af to ting:
Vi er nødt til at erkende, at selvværdnelse ikke kommer med territoriet af ængstelig tilknytning.
Hvordan overbeviser du dig selv om, at du er fantastisk, når din tilknytningsskabelon altid forsøger at bringe dig tilbage til ligevægten:"mig negative andre positive?"
Du skal arbejde med selve såret. Her er hvad jeg mener:
At have ængstelig tilknytning er som at have et gabende sår på benet.
Når du har et kæmpe gabende sår på benet, vil du nogle gange bare dække det til med et overfladeplaster og ikke tænke på det, fordi det minder dig om, hvordan det kom derhen i første omgang.
Men den rigtige måde at behandle såret på er at se dybt ind i det, se hvad det skal hele, og så give det præcis hvad det har brug for, så det ikke kun kan hele, men hele uden at bukke under for nye infektioner og angreb fra dit miljø.
Hvordan ser det ud i sammenhæng med ængstelig tilknytning?
SÆRLIG RAPPORT:Sådan bliver du verdens mest attraktive og feminine gudinde (Selv hvis du ikke har noget selvværd, eller ingen mand nogensinde har været opmærksom på dig...) KLIK HER for at downloade det uden omkostninger.
Som med alle, der er ængstelige, værdsætter du ikke dig selv nok.
Du sætter ikke pris på dine fremskridt og hvor du har været, og det er noget, du er nødt til at fokusere på.
Ved også, at din ængstelige tilknytning, hvor utilpasset den end kan virke på ydersiden, er der stadig en god hensigt bag den. Så lad være med at skænke dig selv for den gode hensigt, den har.
Juster dine forventninger til dig selv og dine handlinger. Ser du, forventninger til dig selv former betydningen du gør ud af ting.
Hvis du forventer, at du selv opfører dig som en sikker person, når du virkelig ikke er sikker, så vil du få en meget dårlig mening ud af eventuelle fejl, du laver, og endda de positive ting, du gør.
Intet vil nogensinde være nok.
Hvis du i stedet forventer, at du stadig er bange og angst, når den udløses nogle gange, vil du være i stand til at løse det hurtigere og hjælpe dig selv med at styre dine stressniveauer hurtigere.
Hvorfor?
Fordi du ikke spilder al din energi på at prøve at presse angsten ned eller forvente, at du er perfekt.
Relateret læsning:Sådan giver du slip på en undvigende mand, når du er ængstelig (+ råd, hvis du er sikker).
Så jeg har tidligere nævnt, at jeg er omkring 80 % helbredt på dette tidspunkt.
(Det er mit meget subjektive perspektiv), men nogle gange bliver jeg i nye situationer overrumplet, og mine ængstelige tilknytningsmønstre dukker op igen.
Som for nylig blev jeg f.eks. overrumplet...
Vi boede i en airbnb i Vietnam, og pludselig går brandalarmen.
Så brandalarmen lød, som om den var i det fjerne, og i starten var jeg ikke så forskrækket, og så stoppede alarmen helt i et minut eller deromkring.
Men pludselig lød en anden brandalarm meget højere end den første. Det eskalerede, og det kom nu fra vores etage.
For en eller anden sammenhæng er Vietnam virkelig kendt for bygninger, der brænder ned på grund af det varme vejr, byggereglerne osv., så vel vidende, steg min stress øjeblikkeligt.
Jeg har 3 små børn, og jeg var ikke ved at se nogen af dem dø i en brand.
Jeg råbte til alle om at komme ud af huset.
Halvdelen af mine børn var i øvrigt nøgne på det tidspunkt. Men jeg var ligeglad.
Jeg åbnede døren, kiggede udenfor, jeg hørte den sprængende brandalarm, og så fik jeg øjenkontakt med denne rengøringsdame, der afslappet vaskede gangen, som om der ikke var noget galt.
Hun smilede til mig og 5 sekunder senere slutter brandalarmen.
Derefter udsendes en høj meddelelse i hele bygningen:
"Dette er en brandalarmtest. Undlad at evakuere. Dette er en test."
Jeg kigger mig over skulderen, og jeg ser bare David grine legende.
Jo mere David lo, jo værre fik det mig til at føle mig over mine handlinger, selvom han ikke mente noget ondt ved at grine.
Jeg er følsom og blev fornærmet over det, idet jeg var frustreret over ham for at grine af mig på en legende måde.
Jeg tolkede hans grin som et signal om, at jeg var "knust" og uoprettelig og håbløs. Men det fastholder skam.
Fordi jeg forventer, at jeg er perfekt.
Meget af tiden forventer vi, at vi selv er perfekte, vi forsøger at skjule vores angst dybt nede, vi forsøger at bevare kontrollen og holde en stærk facade, men dette er kontraproduktivt for helbredelse.
I stedet må vi ikke forvente, at vi er mindre end ængsteligt knyttet.
Hvis du er interesseret i de potentielle udløsere for din angsttilknytning, har jeg skrevet om de 12 udløsere af angsttilknytning:Sådan genkender og helbreder du dem. KLIK her for at læse denne artikel.
Så i stedet for at forvente, at du er perfekt, så stil dig selv disse spørgsmål.
Nu prøver jeg ikke at retfærdiggøre, at du konstant er ængstelig her.
Jeg prøver bare at foreslå dig, at dine forventninger former den betydning, du lægger på, hvordan du dukker op i forhold.
For eksempel, hvis du forsøger at skjule de utilpassede mestringsmekanismer eller forventer perfektion af dig selv, vil du bare fortsætte skamcyklussen.
Skam er den største hemmelighed bag angstfyldt tilknytningsstil. Selvfølgelig oplever de fleste ængstelige mennesker alt for meget skam.
Så alt, der fastholder skammens cyklus, er kontraproduktivt for helbredelse.
Selvfølgelig tjener skam et formål i menneskelivet, når det er kalibreret.
For eksempel bør du skamme dig over bevidst at skade en anden. Det er rimeligt, ville du ikke sige?
Men at føle skam over at have et ønske om følelsesmæssig nærhed og intimitet som baby og aldrig i sidste ende at modtage det, fortjener ikke rigtig skam, vel?
Så det, vi ønsker at gøre, er at frigøre dig fra kronisk skam så meget som muligt.
Fortæl dig selv, at du er på denne måde, fordi det var den bedste tilpasning til livet, der var tilgængelig for dig, i betragtning af den mangel på pleje, du modtog i dine første 1 til 3 år.
Her er hvad jeg mener.
Selvom ængstelig tilknytning er en utilpasset reaktion på stress, er det blot et forsøg på at sikre følelsesmæssig sikkerhed.
Det er et forsøg på at beskytte dit eget liv og dine egne forhold, fordi de virkelig betød så meget for dig.
Det er helt sikkert meget bedre og meget mere overskueligt, end hvis du var gået til den yderste ende af undgående tilknytningsstil, det er helt sikkert.
Men vi ønsker ikke at gøre undvigere forkerte her.
Vi vil bare værdsætte, at dit nervesystem gjorde det bedste, det kunne for det miljø, det blev tvunget ind i.
Så forvent ikke, at du aldrig bliver ængstelig.
Forvent i stedet, at du har hikke. Forvent, at du indimellem føler så meget frygt, at du blæser tingene ud af proportioner.
Jeg ved godt, at det ikke er rart at høre. Men det er det, der er ængstelig tilknytning. Du kan ikke helbrede det ved at ignorere det.
Kan du huske analogien med det gabende sår? Du kan ikke smække et plaster på det, i håb om at alt vil være ok.
Hvis du forventer, at denne overvågenhed og klyngen er en del af din indre arbejdsskabelon, så kan du, hver gang du har et tilbageslag, være mere bevidst om, hvordan du bedre kan gribe det an og håndtere din angst næste gang.
I stedet for at skjule skam ved at forvente perfektion fra et naturligt uperfekt væsen, siger du dette til dig selv:
"Hej, jeg er præcis den, jeg er, og hvem andre ville være, givet mine omstændigheder.
Dette kan betyde, at jeg gør ting, jeg ikke kan lide, og som andre mennesker ikke kan lide nu og da.
Men jeg vil først værdsætte min ængstelige tilknytning for at være der for mig og gøre sit bedste for mig.
Så vil jeg reducere min angstfulde reaktion næste gang ved bevidst at bringe mine stressniveauer ned fra 100 til 95 og derefter fra 95 til 85 og så videre."
Tilgiv dig selv for stressen og ja, selv den toksicitet, du kan bringe til situationen på grund af den underliggende stress.
(Her er 10 tilsyneladende harmløse tegn på et giftigt forhold. )
Vid, at du ikke vidste bedre på det tidspunkt, og at det nu er dit ansvar at bringe mere fred til dig selv og de mennesker, du relaterer til.
Husk også, at dette ikke er en vrangforestilling som f.eks.:"min ængstelige tilknytning er en særlig kraft, som andre ikke har" .
Det er bare på hovedet, baglæns og vrangforestillinger på én gang.
Verden er nok på hovedet lige nu, lad os ikke føje til det ved at gøre det mod os selv.
Det handler simpelthen om at vide, at ængstelig tilknytning var den bedste løsning, universet har for nogen givet dine omstændigheder.
Og ved, at den bedste måde at hjælpe dig selv på er at være opmærksom på, at det er en slags løsning, det er bare en energispildende løsning, som du skal have styr på.
Fakta:Nogle mænd vil holde dig med, så længe du vil tolerere og aldrig helt forpligte dig til dig. Besvar disse 8 spørgsmål for at finde ud af præcis, hvor engagementsvenlig din mand er.
1. Når jeg taler med andre fyre og giver opmærksomhed til andre mænd...
Han bliver jaloux og er ikke bange for at vise det.
Jeg ved, at han bliver jaloux nedenunder, men han prøver at holde det køligt
Han har ikke en antydning af jalousi!
Jeg ved det ikke.
2. Hvor villig er han til at slås eller skændes med mig?
Han prøver hårdt på at undgå slagsmål eller skænderier
Han vil altid have tingene på sin måde og vil ikke lytte til mig
Han udviser ingen undgåelse for argumenter.
Jeg ved det ikke.
3. Hvordan er hans forhold til sin far?
Han har en kæmpe respekt og taler kærligt om sin far.
Der er ikke rigtig et forhold mellem ham og hans far.
Han taler om sin far med foragt.
Jeg ved det ikke.
4. Da jeg først begyndte at date ham, nævnte han engagement og langsigtede forhold
Ganske ofte, og han har været glad for at tale om det.
Af og til, og han er lidt på vagt, når han taler om det.
Aldrig, han kan aldrig lide at nævne engagement overhovedet.
Jeg er ikke sikker...
5. Hvor mange langsigtede forpligtede forhold har han haft?
Mindst 3 langvarige forhold...
Bare en eller to.
Han har aldrig haft et længerevarende forhold før...
Jeg ved det ikke...
6. Hvor ofte presser han på for sex?
Hele tiden, og han bliver sur, hvis jeg ikke giver ham sex.
Sjældent nogensinde bekymrer han sig om, hvordan jeg har det.
Aldrig, han er en rigtig gentleman
Jeg er ikke sikker...
7. Hvor ivrig er han efter at præsentere dig for sine venner og familie
Han vil gerne have, at alle kommer overens med mig.
Han er ikke sikker, han siger, at han skal finde det rigtige tidspunkt.
Slet ikke ivrig, han har en tendens til at undgå emnet og trække det ud.
Jeg er ikke sikker...
8. Hvor stor indsats har han vist dig, at han gerne vil lære om dine venner og familie?
Ikke meget overhovedet, han spørger mig aldrig om mine venner eller familie.
Ved en underlig lejlighed, men han bekymrer sig ikke så meget om det.
Han er altid meget fascineret af mine venner og familie
Jeg ved det ikke rigtigt...
Vi analyserer dine quizresultater lige nu og udarbejder et omfattende resumé. (Det er 15 min læsning)
I din personlige e-mail med resultater vil vi også give dig gratis rådgivning og coaching for at hjælpe dig med at inspirere en dyb følelse af følelsesmæssigt engagement fra manden efter dit valg, selvom du hidtil ikke har haft held med mænd.
Indtast venligst dit fornavn og din e-mail nedenfor, så vi sikkert kan levere dine resultater og forklaring til dig. (Udover at give dig coachingbonusser til en værdi af $3.765!) Og ja, vi vil behandle din e-mail, som om det var vores førstefødte.
Jo mere du værdsætter din ængstelige tilknytning, jo mere energi har du til at opnå oparbejdet sikker tilknytning.
Før du går, anbefaler jeg, at du tager min gratis quiz for at bestemme dine sande kernetilknytningsmønstre.
QUIZ TID:Har jeg sikre eller usikre tilknytningsmønstre? KLIK HER for at finde ud af det med vores speciallavede kvindespecifikke 10 spørgsmåls quiz!
(Hvorfor er dette vigtigt? Det er fordi din kernestil tilknytning i høj grad dikterer og påvirker, hvad der sker i dit forhold. Derfor er det bydende nødvendigt, at du forstår din kernestil!)
Quizzen vil give dig en score for, hvor du sidder på den glidende skala af tilknytningsstile, og den forklaring, du modtager bagefter, vil være endnu et spring fremad mod din healing.
Og venlig at give mig feedback nedenfor i kommentarerne. Fortæl mig, hvor du er på din rejse. Lad os tale om dette gabende sår, der er ængstelig tilknytningsstil.
P.S. KLIK HER for at tjekke mine fulde artikelarkiver! Eller du kan få stor gavn af et af vores meget populære betalte programmer, KLIK HER for at se, hvad vi tilbyder lige nu.
Hvis du ønsker at blive støttet af et varmt fællesskab af feminine kvinder af høj værdi, så tilmeld dig vores Facebook-gruppe. (Det er gratis og så utrolig værdifuldt!) KLIK HER FOR AT slutte dig til tusindvis af andre kvinder i vores "High Value Feminine Women"-fællesskab.
Forresten, mens du er i gang, kontakt mig på sociale medier.
Renee er grundlæggeren af The Feminine Woman og medstifter af Shen Wade Media, hvor vi lærer kvinder, hvordan de viser sig som en kvinde med høj værdi, der let inspirerer en dyb følelse af følelsesmæssigt engagement fra sin valgte mand. Hun er uddannet med en bachelor i jura og en bachelor i kunst med speciale i sociologi og psykologi. Hun har været dating- og forholdscoach for kvinder i de sidste 15 år, og sammen med sin mand D. Shen på Commitment Triggers blog har de haft en positiv indflydelse på over 20 millioner kvinders liv gennem deres artikler og videoer samt 10'er af tusinder gennem betalte programmer gennem Shen Wade Media-platformen.
Forbind dig dybere med hendes arbejde gennem de sociale medier-links nedenfor.