Uorganiseret tilknytning er karakteriseret ved et intenst pendulsving fra angstelig tilknytning for at undgå tilknytning og så tilbage igen, nogle gange med uprovokerede vredesudbrud til start.
Uorganiserede tilknytningsmønstre er vanskelige og smertefulde for nogen at have. Derudover er de følelsesmæssigt belastende for din kæreste, familie eller venner at være vidne til.
Men det vigtige at huske her er, at dine tilknytningsmønstre er ikke din skyld.
Dette betyder ikke, at du er fri for byrden ved at helbrede fra dem, det betyder bare, at jeg ikke tror på, at du er skyld i det.
Så du skal ikke bebrejde dig selv.
Vil du kende din grundlæggende tilknytningsstil? Tag min quiz, jeg har indlejret den nedenfor:
Fakta:54% af alle kvinder har usikre tilknytningsstile, og det påvirker deres forhold dagligt. Besvar de næste 10 spørgsmål for at finde ud af, hvad din tilknytningsstil er.
1. Når det kommer til at forholde sig til mennesker generelt...
Jeg tror på, at folk generelt er pålidelige og venlige
Jeg bliver nemt knyttet til folk, og de svigter mig ofte
Jeg tror ikke, jeg virkelig kan stole på nogen
Folk vil altid komme og gå
2. For mig føles ordet intimitet intuitivt
3. I mit forhold har jeg en tendens til konstant at...
Bekymring om, at min partner vil holde op med at elske mig en dag
Føler mig frastødt, når min partner bliver for intim og tæt på mig
Vil du lære mere om min partner uden frygt for at dømme
Find fejl i min partner
4. I min partners fravær, jeg...
Ser frem til at se ham igen
Føl dig ængstelig og ved ikke, hvad du skal gøre
Føl dig ufuldstændig
Du er velkommen
5. I mit mest ideelle forhold... (vælg det, du føler dig stærkest over.)
Vi ville have vores eget liv og ville ikke være afhængige af hinanden
Jeg ville modtage konstant kærlighed og opmærksomhed
Vi ville være dybt forbundet frem for alt andet
For at føle mig tryg vil jeg gerne have mere kontrol i forholdet
6. Hvis en mand, som jeg var interesseret i, begyndte at drille med mig...
Jeg ville ubesværet drille tilbage
Jeg ville fryse og ikke vide, hvad jeg skulle sige
Jeg ville omdirigere samtalen, fordi drillerier er barnlige
7. Hvis jeg har mistanke om, at min partner har været mig utro...
Jeg vil helst ikke vide noget om det
Jeg ville spørge dem om det, indtil de tilstår
Jeg ville undersøge det og finde ud af så meget som muligt uden at drage konklusioner
Jeg ville med det samme blive stresset ud af mit sind og blive vred
8. Når det kommer til sex... vil jeg hellere have
Tilfældig sex med uforpligtende partnere
Intim sex med en engageret partner
Jeg vil hellere undgå sex.
9. Hvis jeg deler mine dybeste følelser og tanker
Måske ville ingen være ligeglad
Måske elsker folk mig måske ikke længere
Måske kan jeg resonere med andres dybeste følelser
Jeg ville aldrig dele mine dybeste følelser
10. Hvis en, jeg dater, pludselig bliver kold og fjern...
Jeg føler mig ligeglad, endda lettet, da de får brug for mindre fra mig.
Jeg føler, at jeg måske har gjort noget forkert, eller måske har de fundet en ny
Jeg føler, at jeg har brug for at dykke dybere ned i, hvad der sker uden at have ondt af mig selv.
Jeg føler mig vred og hævngerrig.
Vi analyserer resultaterne af din personlige tilknytningsstil lige nu og udarbejder et omfattende resumé. På en sidebemærkning er det vigtigt at forstå tilknytningsstile som en glidende skala snarere end et fast sæt af kategorier. Her er grunden til...
1. Din tilknytningsstil er ikke fast, men derimod plastisk, hvilket betyder, at du med tiden kan helbrede en usikker tilknytningsstil, ligesom du kan skabe mere usikkerhed i din tilknytningsstil, hvis du hænger rundt med giftige mennesker i dit liv. At have en glidende skala giver dig en solid retning at bevæge dig mod.
2. Tilknytningsstile bør betragtes som sikre eller usikre tilknytningsstile med sværhedsgrader, når det kommer til usikker tilknytning. Dette hjælper dig med at forstå, hvordan dine egne tilknytningsstile udviklede sig i første omgang, og hvilken retning du skal tage for at helbrede fra traumer i tilknytningsstil. (Vi forklarer dette yderligere i den første e-mail, du får fra os.)
3. Næsten alle med en usikker tilknytningsstil har flere kategorier og mønstre inden for den usikre tilknytning (selvfølgelig i forskellig grad).
Du har med andre ord ikke bare en ren angsttilknytningsstil. Det kan være det fremherskende mønster i dit nervesystem, men der er også undgåelse derinde, når dit nervesystem er overbelastet og træt af at være angst hele tiden. Det er derfor, det er vigtigere at se denne ramme som en glidende skala og ikke blot et sæt kategorier.
Så din personlige tilknytningsstil vil passe langs den skala, du ser nedenfor.
For at få din personlige vedhæftede filscore skal du indtaste din bedste e-mailadresse, så vi sikkert kan sende denne til dig. (Såvel som at give dig $3.765 i coachingbonusser for at hjælpe dig med at dyrke sikker tilknytning i dig selv!)
Og ja, vi vil behandle din e-mail, som om det var vores førstefødte.
Husk, at vedhæftningsstilene er på et spektrum i stedet for at være et sæt kategorier.
John Bowlby begyndte sit banebrydende arbejde med tilknytningsteori i 1950'erne.
Det var Mary Ainsworth, der senere udforskede teorien yderligere og udførte sit berømte eksperiment "den mærkelige situation".
Gennem dette eksperiment identificerede hun tre vedhæftede filtyper:
Uorganiseret tilknytning er en del af tilknytningsstilen, der er blevet udviklet for nylig.
Og det er her tilknytningsstilene blev lidt mere forvirrende, fordi uorganiseret ikke er nødvendigt "kategori" af bilag.
Når det kommer til at forstå uorganiseret tilknytning, vil jeg gerne have, at du ser det som mere en underkategori.
Det er en nyligt opdaget klassifikation, som jeg mener ikke er helt nødvendig for at forstå dine tilknytningsmønstre. (Jeg ved det, bær over med mig.)
Se i stedet uorganiseret tilknytning som en underkategori, der er designet til, at folk kan forholde sig til, når de ikke personligt kan identificere sig med meget undgående mønstre eller meget ængstelige mønstre.
Med uorganiseret tilknytning kombineres mentale sundhedsudfordringer eller adfærdsproblemer med den typiske adfærd hos angste eller undgående mennesker.
Dette er grunden til, at uorganiseret også får navnet "uløst" tilknytningsstil.
SÆRLIG RAPPORT:Sådan bliver du verdens mest attraktive og feminine gudinde (Selv hvis du ikke har noget selvværd, eller ingen mand nogensinde har været opmærksom på dig...) KLIK HER for at downloade det uden omkostninger.
Hvis du er vokset op i et meget voldeligt, traumatisk og skræmmende miljø, kan du have udviklet alvorlige psykiske problemer oven i usikker tilknytning, såsom:
Når du har sådanne psykiske problemer, er det mere forvirrende for dig og enhver, der forsøger at hjælpe dig med at komme med en diagnose, fordi det, de ser i dine handlinger, er uberegnelig, nogle gange skræmmende, uforudsigelig adfærd.
Men din underliggende "stil" ligger stadig på det originale spektrum.
Kort sagt, du er et ængsteligt knyttet individ, som også er undgående.
Alt, hvad du gør som et menneske med uorganiseret tilknytning, er født af angst.
Derfor begår folk nogle gange den fejl at tro, at uorganiseret tilknytning på en eller anden måde er iøjnefaldende eller "særlig", fordi den er sjælden.
Det er ikke 'særligt', for så vidt det betragtes som en tilknytningsstil, fordi det er angst, og det er undgående.
MERE:At date en undvigende mand:Hvordan det er, hvad vil de have og ofte stillede spørgsmål.
Overvej dette:
Lad os spole tilbage til før din første fødselsdag.
På dette tidspunkt i dit tidlige liv brugte du sandsynligvis meget tid på at græde.
Når jeg siger ’meget’, så mener jeg selvfølgelig meget mere, end man gør nu som voksen.
Denne gråd tjente en afgørende funktion:at signalere nød til din mor eller far og at inspirere dem til at komme og holde om dig, trøste dig og få dig til at føle dig knyttet til dem og derfor sikker.
Dette er, hvad du og jeg, og hver anden baby er programmeret til at gøre, så snart vi kommer ud af livmoderen.
John Bowlby kaldte det "tilknytningsgenet".
"Han har et dejligt, stærkt skrig" , sagde min jordemoder til mig, da min første søn blev født.
Det vil sige, at et stærkt skrig er et sundhedstegn. Babyer bør græde, når de har brug for noget, selvom det 'noget' bare er at være tæt på mor.
(Som en lille sidebemærkning skal du vide, at hvis forældre siger deres barn "aldrig, aldrig græder", er det ikke, fordi de er overlegne forældre. Det er, fordi de enten forsømte deres barn, eller også havde barnet et helbredsproblem.)
De kan have brugt 'cry it out'-metoden på deres baby, indtil han eller hun helt lukkede deres tilknytningsbehov fra.
Praktisk for forældrene, men traumatisk for babyen.
…Det er, når du får resultatet af, at barnet aldrig græder og tilsyneladende bliver "en nem baby" eller "let barn".
Men det er rigtigt ikke en nem baby. Det er en skrøbelig, traumatiseret, forladt baby.
Faktisk den lette baby vil vise sig at være en voksen med alvorlige problemer relateret til andre mennesker, og de vil sandsynligvis ikke engang vide hvorfor.
Og dette bliver det, der er kendt som undgående tilknytningsstil, ofte forvekslet med "sikker og sikker", men i virkeligheden er den bare traumatiseret og adskilt.
Jeg vil aldrig glemme, hvad min familieven (som sandsynligvis er en undvigende) sagde om at opdrage sin stakkels søn:
"Du skal bare låse babyer og børn væk i et polstret rum for at græde. Så kan forældre få fred."
Jeg bebrejder hende ikke, for som de siger, så gør vi alle det bedste, vi ved med de ressourcer, vi har. Men resultatet af sådanne overbevisninger er forfærdeligt.
…Nu tilbage til dit første leveår.
Hvis dine pårørende reagerede følsomt på dine råb døgnet rundt, ville de have fået dig til at føle dig knyttet og tryg.
Hvis dette var dine forældre, er du velsignet, da de ville have givet dig det bedste, du nogensinde kan give et barn:en 'skabelon' for tilknytning kendt som sikker.
Denne sikkerhed gav dig så rigelige indre ressourcer til at klare modgang, efterhånden som du blev ældre.
Men hvis din mor og far (eller pårørende) kun gav dig uregelmæssig pleje, ville du have lært, at du skal blive meget stresset meget hurtigt og signalere den stress til dine forældre, for at få pleje så hurtigt som muligt.
Grundlæggende går din krop direkte til en stor og overvældende stressreaktion i et forsøg på at genvinde tabt pleje.
… Ellers ville der ikke være noget håb om at sikre den pleje og varme.
Hvis dette var dine forældre, har du sandsynligvis det, der er kendt som en ængstelig tilknytningsstil.
Hvis du har en ængstelig tilknytningsstil, vil du opleve, at du ofte ser negativt på dig selv og andre mere positivt i forhold.
(Også kendt som lavt selvværd eller negativt syn på sig selv.)
Du føler dig måske ofte skyldig, skamfuld og tror, at tingene er din skyld.
Dette skaber en usund ubalance i dit selvsyn i det til dig selv, du er "mindre end" eller "uværdig", og alligevel ser du andre som bedre (mere værdige) end dig.
Men lad os sige, at dine forældre svarede dig inkonsekvent, og oven i købet straffede de dig for at være sårbar og trængende.
Det er her, uorganiseret tilknytning eller frygtsom undgående tilknytning kommer ind.
Det du lærte var, at det er forkert at have (og udtrykke) dine tilknytningsbehov.
Du har med andre ord lært, at det er usikkert at udtrykke et ønske om intimitet og følsomhed fra andre mennesker.
Og især hvis dine forældre slog dig, skammede dig eller forårsagede fysiske og følelsesmæssige traumer oven i købet.
Ikke desto mindre er du stadig et menneske, og du har behov for tilknytning.
Bare fordi du følte, at det var forkert at have tilknytningsbehov, betyder det ikke, at du på en eller anden måde 'slettede' din menneskelige mekanisme til at ønske intimitet.
Det, du gjorde, var, at du bare undertrykte dem.
Måske har du undertrykt dem af frygt for, hvad din omsorgsperson ville gøre, hvis du udtrykte behov for nærhed.
Men du kan kun undertrykke dem så længe, og så begynder du at blive vred.
…Og mange mennesker med uorganiseret tilknytning har tyet til et enormt og uprovokeret vredesudbrud.
Desværre for den, der var i deres skudlinje på det tidspunkt, er det normalt ikke proportional vrede, der kommer til udtryk på en sund måde.
Dette er det uheldige mønster for en person med uorganiseret tilknytning.
Men fortvivl ikke, hvis det er dig.
Der er håb, og husk:det er ikke din skyld. Lige meget hvor stor din skam og selvbebrejdelse er,det er ikke din skyld.
Den mest hjerteskærende del af at have uorganiserede tilknytningsmønstre (og hvordan det adskiller sig fra dem med primært angste tilknytningsmønstre) er, at mens ængstelige tilknytningsmønstre ser sig selv negativt og andre positivt, du ser dig selv negativt og andre negativt.
Så du har et negativt syn på dig selv og et negativt syn på andre mennesker.
Dette gør det ekstremt svært for dig virkelig at komme tæt på andre og lade andre komme tæt på dig.
Og det er derfor, uorganiserede tilknytningsmønstre er så svære at leve med.
Det er fordi du konstant kæmper med dette negative syn på andre og et negativt syn på dig selv.
I aktion er de indre følelser af at have uorganiseret tilknytning som at sætte foden på speederen og bremserne på samme tid.
Dejligt.
Hvis du nogensinde har undret dig over, hvorfor du bliver så vred, er det, fordi du er opdraget på en måde, så du ikke kunne elske eller stole på dig selv, men du kunne heller ikke elske eller stole på andre.
Hvorfor ville du, når du blev straffet for at have basale menneskelige behov?
Du var en hjælpeløs baby.
"Således tager vi det for givet, at når et forhold til en særlig elsket person er truet, er vi ikke kun ængstelige, men er normalt også vrede. Da reaktioner på risikoen for tab, angst og vrede går hånd i hånd. Det er ikke for ingenting, at de har den samme etymologiske rod." – John Bowlby.
I det næste afsnit skal vi gennemgå nogle typiske tegn og symptomer på uorganiseret tilknytningsstil.
Når du graver dybere vil du måske også bemærke en underliggende følelse af depression, der ser ud til at følge dig overalt, hvor du går.
Der er mange triggere for uorganiseret tilknytning, men den overordnede trigger for uorganiseret tilknytning er situationer, der vækker frygten for tab.
Og det kan være mange situationer!
Som en person, der primært har kæmpet med ængstelig tilknytning, kan jeg dele, at jeg flyttede til uorganiserede mønstre i to specifikke og forudsigelige scenarier:
Den første store udløser var de sjældne tilfælde, hvor jeg mødte og interagerede med nye mennesker, som virkede enten undgående, forvirrende eller angste, eller begge dele.
Jeg ville cykle til uorganiseret tilknytning, hvis disse mennesker også viste angst, eller endda bare træk, der ville (lidt ) minder mig om min voldelige mor.
Det er som om jeg reagerede på deres angst med en frygt for at:
Jeg indrømmer, at jeg irrationelt også må have "set" tidlige tegn på deres afvisning eller misbilligelse af mig, hvis de tilfældigvis så eftertænksomme ud eller utilsigtet afvisende af mig.
Og dette er endnu et symptom på uorganiseret tilknytning:at se tegn på afvisning, der ikke engang eksisterer.
Kort sagt, det, jeg gjorde, var jeg tildelte følelser og hensigter til disse mennesker, før jeg overhovedet kom tæt på dem.
Jeg læste følelser ind i dem, som ikke engang var der.
Stakkels mennesker. De gjorde bare deres ting, og her går jeg ud fra, at de vil afvise mig.
Heldigvis kender jeg mine mønstre, så jeg bare:
Det er dog en indsats. En stor indsats. Især når du først starter.
Du skal omskole dig selv til at værdsætte forbindelse og sårbarhed.
Oven i det skal du træne dig selv i at være okay med enhver akavethed og dumme fejl, som du uundgåeligt vil begå, når du begynder den proces med at forbinde.
Hvis du kan relatere til de triggere, jeg har beskrevet i mig selv, skal du vide, at dette er din måde at beskytte dig selv mod det misbrug, du har udstået.
Din angst har lært dig at beskytte dig selv tidligt og for tidligt ved at læse negative hensigter ind i simple ting som ansigtsudtryk.
Og nu til det andet scenarie, som jeg nemt lagde mærke til, fik mig til at flytte til uorganiseret...
For eksempel:
Disse livsstressfaktorer bragte en meget gammel bevidsthed om, at jeg ikke kun blev forladt ved fødslen , jeg blev så hurtigt betroet til pleje af to knuste mennesker.
Ofte var det store pendulsving fra dybt ængstelig til undgående mest tydeligt for mig i tider, hvor ovenstående triggere viste sig , fordi det mindede mig om, hvor alene jeg var som barn.
Helt ærligt, der er ingen trigger som den, der bringer den indre op til overfladen ved, at ingen var ligeglad nok da du var barn.
…Og at ingen beskyttede dig.
Og dette gælder for alle mennesker med uorganiseret tilknytning.
Hvis du forholder dig til de ting, jeg skriver her, skal du bare vide, at du ikke er alene.
Der er mennesker, der forstår dig, relaterer til dig og du kan ikke løses.
HEMMELIGHEDER AFSLAGTE... Oplev, hvordan du også kan bruge denne lidt kendte "mørke feminine kunst" til at luge de giftige mænd ud, mens du dyrker ægte følelsesmæssig tiltrækning med højt værdsatte mænd. (KLIK HER for at tilmelde dig denne gratis klasse, før den er væk.)
For den person, der har uorganiseret tilknytning, kan det føles som et par forskellige ting, afhængigt af øjeblikket:
Og for den sikkert tilknyttede partner (eller ven), der er vidne til opførsel af en person med uorganiseret tilknytning, føles det som:
Først og fremmest kræver det at rette uorganiseret tilknytningsstil, at du gør det i orden at føle og sørge.
Det sværeste er at gøre sorgprocessen i orden.
Hvorfor? Af tre hovedårsager:
Hvis du kan erkende omfanget af den følelsesmæssige og fysiske omsorgssvigt, du oplevede, og lade dig selv mærke det fuldt ud, kan du begynde at helbrede.
Men hvad kan du gøre, hvis du ikke engang kan huske, eller ikke er bevidst om de traumatiske hændelser?
"Hvad der ikke kan kommunikeres til [m]anden, kan ikke kommunikeres til selvet." – John Bowlby.
Den sværeste del er at erkende og overgive sig til sandheden om, at du blev forsømt, især hvis du voksede op med penge eller en halvt anstændig livsstil.
(Folk har sandsynligvis enten ikke troet dig, hvis du talte om det, eller også var de misundte dig, dermed gjorde du din smerte forkert.)
Men du skal gøre det ok. Fordi det er sandheden.
Lad være med at lade som om den ikke er der. Dette svarer til at opgive dig selv igen.
Du skal holde dig selv og mærke den smerte.
Sig det højt:
"Ja, jeg blev forsømt."
Og
"Nej, jeg blev ikke hørt."
Helbredelse af uorganiseret tilknytning er naturligvis ikke en proces fra den ene dag til den anden, men det værste du kan gøre er at ikke sørge og opgive dig selv.
Jeg planlægger at udgive et kursus om healing fra usikker tilknytning.
Jeg er dog ikke helt sikker på, om folk vil have det, så lad mig det vide nedenfor, hvis dette er noget, du ville finde nyttigt.
Hvis ikke, vil jeg bare beholde alle de værktøjer og strategier til helbredelse fra usikker tilknytning, jeg har udtænkt til mig selv.
Hvilken af disse 8 feminine arketyper er du? Besvar disse 21 spørgsmål for at finde ud af, hvilken feminin arketype du er, og hvordan det positivt og negativt påvirker ethvert forhold, du har. (Især dit intime forhold til mænd.)
1. Når jeg står over for noget ukendt, stoler jeg på
Mine mavefornemmelser mere end mine tanker
Mine tanker mere end mine mavefornemmelser
2. Jeg kan ofte mærke andres hensigter på en kilometers afstand
3. I min alderdom er det vigtigere at se tilbage og vide det
Du har forbundet med andre og skabt stærke bånd
Du har opnået alle dine drømme
Du havde virkelig bekymret dig om dem omkring dig
Du har krydset alt af på din bucket-liste
4. Jeg vil helst være mere...
Kan lide af andre
Misundt af andre
5. Det er vigtigere at...
Forfølge mine egne drømme og mål
Lev sammenhængende i min stamme
6. Hvor vigtige er andre menneskers følelser?
Super vigtigt for mig.
Lille betydning for mig.
Andre menneskers følelser er ikke min sag.
7. Når jeg skal træffe en svær beslutning...
Min hjerne kender altid det bedre svar
Min mavefornemmelse fortæller mig altid, hvad jeg skal gøre
Jeg vil få alle fakta og data og træffe en beslutning
Giv det lidt tid, og svaret vil komme til mig
8. Angående sex...
Jeg foretrækker, at han indledte sex med mig
Jeg er mere end tryg ved at tage, hvad jeg vil have fra ham i soveværelset
9. Når nogen skader sig selv...
Jeg skynder mig at se, om de har brug for hjælp
Jeg vil hellere se dem hjælpe sig selv
10. Hvad er mere sandt?
Konflikter tjener et godt formål i mit forhold
Konflikter skal undgås i mit forhold
Konflikt vil få mit forhold til at dø
Med den rigtige mand styrker konflikter kun vores forhold
11. Konfrontationer er...
Skal undgås, hvis det er muligt
Kan ofte virke til min fordel
12. I mit nuværende eller tidligere forhold...
Jeg nyder, hvordan en mand er så anderledes for mig
Jeg bliver irriteret over, at en mand er så anderledes end mig
Vi er så forskellige, at jeg ofte troede, at jeg ville have det bedre alene
Hans forskelligheder får mig til at værdsætte og elske ham mere
13. På en regnvejrsdag foretrækker jeg...
Sikkerheden og varmen i mit hjem
Spændingen ved et nyt eksotisk sted
14. Sandt eller falsk... En mand og en kvinde bør komme sammen, hvis de elsker hinanden.
Sandt
Falsk
Jeg ved det ikke...
15. Jeg ville foretrække...
Sindets glæde
Sjælens glæde
16. Med hensyn til dans...
Jeg elsker at danse og bevæge min krop
Jeg synes, det er en opgave
17. Når jeg møder nogen for første gang, får jeg en mavefornemmelse, om jeg kan stole på dem eller ej.
Meget sandt
Det tager mig normalt et stykke tid at finde ud af dette
18. I sociale situationer er jeg...
Fredsstifteren, der sikrer, at alle føler sig inkluderet.
Den dominerende personlighed, der kan lide at lede.
Den gådefulde figur, der trækker andre ind med mystik.
Iagttageren, der ser fra sidelinjen.
19. Når en ven er ked af det, er mit første instinkt at:
Løb væk, jeg er blevet brugt af nok venner
Giv dem lidt plads, indtil de er klar til at tale.
Foreslå praktiske løsninger på deres problemer.
Giv dem et kram og lyt til dem
20. Jeg tror på forudanelser
Sandt
Falsk
Jeg er villig til at underholde ideen
Det er en masse vrøvl
21. Tanken om nyfødte babyer får mig til at føle...
Meget følelsesladet og ømt
Skræmt
Glad og rolig
Jeg er relativt ligeglad med nyfødte babyer
Vi analyserer din feminine arketype lige nu og forbereder din personlige oversigt.
Her er noget interessant at vide, før du går videre...
Hver enkelt af disse arketyper har styrker og svagheder. Ligegyldigt hvor ego-strøg det kan være at identificere sig med din arketype, skal du vide, at det kun er et udgangspunkt.
Det er din opgave at være opmærksom på styrkerne og svaghederne, så du kan vokse, udvikle dig og blive den, du er beregnet til at blive.
I sidste ende ønsker du at blive et fuldt multidimensionelt menneske. For virkelig at blive et individ med høj værdi, ønsker du at udnytte den værdi, som hver del af dig skal bringe til bordet.
Denne feminine arketype-quiz er et trin på denne rejse for at hjælpe dig med at opdage, hvem du er, og hvem du vil blive.
Så her er næste skridt.
Indtast venligst dit fornavn og din e-mail nedenfor, så vi sikkert kan levere dine feminine arketyperesultater og sende dig den udvidede forklaring. (Samt give dig $3.765 i coaching bonusser!)
Og ja, vi vil behandle din e-mail, som om det var vores førstefødte.
Jeg har coachet og arbejdet med mange forskellige kvinder gennem årene, og de sværeste at behandle for mig selv (og min mand), er dem med alvorligt undgående tilknytningsmønstre.
Dette skyldes primært, at du næsten ikke selv kan behandle dem. Jo mere undvigende deres mønstre er, jo mere uopnåelige er de.
De vil gøre dig forkert og såre dig bare for at holde dig langt, langt væk.
Og det bliver værre, efterhånden som de bliver ældre og bliver mere indstillet på deres måder.
Der er altid den chance for, at med alderen og de tab, som vi alle møder med alderdommen, vil tvinge dem ind på et sårbart sted, som så giver dig chancen for at komme igennem til dem.
Men jeg regner ikke med det.
I det mindste mennesker med uorganiseret tilknytning vil nogle gange være i stand til at navngive deres egne mønstre og identificere deres ønske om forbindelse, såvel som deres ubevidste behov for at sabotere det.
Hvis du selv forsøger at komme igennem til en undvigende partner, KLIK her for at lære 11 geniale måder at komme igennem til dem.
Jeg håber, at min artikel har fået dig til at føle dig set, forstået og hørt på en eller anden måde.
Bare husk, at du ikke kom til dette sted ved en fejl:Som baby var du prisgivet dine omsorgspersoner, og dette er resultatet af, hvordan de gik om det.
Uanset hvems skyld det var, er dette resultatet, og det er det, du skal forholde dig til.
Jeg ved, at det er lidt ærgerligt at indse dette.
Men husk venligst:
Ethvert skridt mod at sørge over den tabte pleje er positive fremskridt.
Tro mig, jeg ved selv, at det ikke føles på den måde, når du går igennem det.
Det er fordi, husk, du er gået over til undvigende tilknytningsmønstre, der har fået dig til at minimere smerten forbundet med omsorgssvigt.
Så du tror måske, at du går baglæns, hvis du sørger. Men det er du ikke.
Hvis du nogensinde har brug for yderligere hjælp, tilbyder min mand David og jeg coaching igen. Det vil dog ikke være tilgængeligt længe – vi har faktisk ikke tilbudt coaching i årevis.
Men hvis du gerne vil have, at vi leder dig gennem sorgprocessen og opnår oparbejdet sikker tilknytning, tjek vores coachingmulighed.
Men uanset hvad, så ønsker jeg dig alt det bedste i livet, kærligheden og med at helbrede dine uorganiserede tilknytningsmønstre.
Gav denne artikel dig klarhed eller forvirring?
Enten er god. Forvirring betyder, at du er ved at få et gennembrud, og klarhed er fantastisk til fremskridt.
Lad mig vide nedenfor, hvis du har spørgsmål, tanker eller ønsker. Mit team og jeg er her for at komme i kontakt med dig og hjælpe dig.
P.S. KLIK HER for at tjekke mine fulde artikelarkiver! Eller du kan få stor gavn af et af vores meget populære betalte programmer, KLIK HER for at se, hvad vi tilbyder lige nu.
Hvis du ønsker at blive støttet af et varmt fællesskab af feminine kvinder af høj værdi, så tilmeld dig vores Facebook-gruppe. (Det er gratis og så utrolig værdifuldt!) KLIK HER FOR AT slutte dig til tusindvis af andre kvinder i vores "High Value Feminine Women"-fællesskab.
Forresten, mens du er i gang, kontakt mig på sociale medier.
Renee er grundlæggeren af The Feminine Woman og medstifter af Shen Wade Media, hvor vi lærer kvinder, hvordan de viser sig som en kvinde med høj værdi, der let inspirerer en dyb følelse af følelsesmæssigt engagement fra sin valgte mand. Hun er uddannet med en bachelor i jura og en bachelor i kunst med speciale i sociologi og psykologi. Hun har været dating- og forholdscoach for kvinder i de sidste 15 år, og sammen med sin mand D. Shen på Commitment Triggers blog har de haft en positiv indflydelse på over 20 millioner kvinders liv gennem deres artikler og videoer samt 10'er af tusinder gennem betalte programmer gennem Shen Wade Media-platformen.
Forbind dig dybere med hendes arbejde gennem de sociale medier-links nedenfor.