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Estar em um relacionamento é um delicado ato de equilíbrio de se sentir próximo de outra pessoa, mas não se perder no processo. Muitas vezes, a ideia de espaço em um relacionamento tem uma conotação negativa e pode estar associada ao rompimento quando, na realidade, ter uma quantidade saudável de espaço pode realmente ser um componente significativo para o sucesso do relacionamento. ⠀
Dependendo do estágio do relacionamento e do estilo de apego de cada parceiro, um parceiro pode desejar mais espaço enquanto o outro deseja mais proximidade. Como a necessidade de espaço é comunicada e respondida importa mais do que o próprio ato de ocupar o espaço. Por exemplo, quando Sheila chega em casa do trabalho, ela gosta de tirar 20 minutos para trocar de roupa e descomprimir um pouco. O marido de Sheila, Mark, muitas vezes se sente rejeitado quando isso acontece porque ele não viu Sheila o dia todo e quer se conectar com ela.
Nem a necessidade de espaço ou conexão de Sheila ou Mark nesta situação é irracional, o problema é que eles têm necessidades concorrentes que não estão sendo comunicadas um ao outro. Se Mark soubesse que não importa com quem Sheila viveu no passado, ela precisou de 20 minutos para descomprimir depois do trabalho, ele pode interpretar a situação de uma perspectiva diferente em vez de acreditar que Sheila não quer estar perto dele. Se Sheila sabia que quando alguém com quem Mark se importa se afasta, isso traz à tona medos de abandono e lembranças dolorosas de alguém que ele se importa por estar distante dele, ela também pode responder de maneira diferente naquele momento, em vez de exasperada.
Quando os parceiros têm necessidades conflitantes de proximidade e espaço, um ciclo conhecido como ciclo perseguidor-distanciador normalmente é encenado durante o qual um parceiro age como o perseguidor (geralmente a pessoa que busca proximidade e deseja aliviar sua ansiedade sobre o relacionamento) e o outro age como o distanciador (muitas vezes a pessoa que precisa de espaço e tempo para processar as coisas por conta própria, caso contrário se sente pressionada). No exemplo acima, Mark é o perseguidor e Sheila é a distanciadora. Quando Mark empurra Sheila para falar, Sheila se sente sobrecarregada e começa a desligar e se afastar. A resposta de Sheila exacerba a ansiedade de Mark por não se sentir perto de Sheila, então ele quer “conversar agora” e Sheila passa a desligar mais. Como a resposta de cada parceiro neste ciclo tende a exacerbar o desejo do outro de perseguir ou se distanciar, o padrão pode se tornar mais arraigado ao longo do tempo.
Se você deseja proximidade com frequência, mas seu parceiro precisa de espaço, considere as seguintes dicas para quebrar o ciclo:
Aterre-se Quando você está se sentindo chateado, é mais provável que tire conclusões precipitadas sobre as intenções do seu parceiro e suponha o pior. Conectar-se com o momento presente e se envolver em uma atividade que pareça calmante ou fundamentada pode ajudá-lo a colocar a situação em perspectiva e a se comunicar efetivamente com seu parceiro. Existem diferentes exercícios que você pode usar para ajudá-lo a se conectar com o momento presente e reservar um tempo para descobrir qual deles ressoa mais com você pode percorrer um longo caminho. Alguns exemplos de atividades que podem parecer aterradoras são:respirar fundo, tomar um banho quente, imaginar uma cena relaxante, registrar um diário ou envolver seus sentidos tocando um objeto macio ou cheirando seu perfume favorito.
Verifique os fatos Seu parceiro lhe deu alguma indicação de que está bravo com você ou não deseja falar com você? Existe outra razão possível para o seu comportamento? Se você compartilhasse sua suposição com um amigo, o que eles diriam? Fazer a si mesmo esse tipo de pergunta e dedicar um tempo para refletir sobre elas pode ajudar a fornecer perspectivas alternativas.
Esclareça o que você precisa do seu parceiro e peça sem culpá-lo Lembre-se de que, se essa for uma discussão contínua entre você e seu parceiro, é mais provável que ele fique na defensiva e potencialmente se feche se você expressar sua frustração de maneira acusatória ou raivosa. Expressar como você se sente sem culpa pode ajudar seu parceiro a ser mais receptivo a você. Por exemplo, uma declaração como “Sinto falta de ter tempo de qualidade com você e fico triste quando você chega em casa e não conversamos” pode ajudar seu parceiro a ver que você não está tentando culpá-lo e simplesmente quer se conectar com ele .
Considere como seu parceiro pode apoiá-lo melhor se ele não puder atender às suas necessidades. Por exemplo, em referência a Sheila e Mark, Sheila pode comunicar a Mark que está ansiosa para vê-lo quando chegar em casa, mas que precisa de tempo para descomprimir do dia para poder estar presente com ele. Mark pode pedir a Sheila para abraçá-lo ou dizer que é ótimo vê-lo antes de tirar 20 minutos para relaxar sozinha para que ele se sinta perto dela.
Quando o ciclo for decretado, desligue se necessário para evitar o escalonamento Se você perceber que sua reação está aumentando e seu parceiro está se afastando, desligue-se da conversa e reserve algum tempo para se acalmar para que você possa retornar à conversa quando ambos estiverem se sentindo mais calmos e capazes de se comunicar de forma mais eficaz um com o outro.
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