Att hantera ett uppbrott när du har orolig anknytning är som att hälla bensin på en soptunna eld.
Uppbrott är tillräckligt traumatiska, men om du lägger till nervsystemet hos en oroligt fäst person , det är svårt att ens fungera efter ett uppbrott.
Detta beror delvis på att ditt självvärde är kopplat till saker som det inte borde vara bundet till. (Om du är osäker på din egen fäststil, gör mitt specialgjorda frågesport för att ta reda på det nu. )
I efterdyningarna av ett uppbrott kan en orolig person skylla sig själv. (Denna självbeskyllning väcker deras inre partiskhet mot att hänga på sitt ex.)
Dessutom kommer deras självkänsla att ta en större träff än en säkert fäst person.
Hur vet vi detta?
Tja, överväg den interna dialogen hos en orolig individ. I grunden tenderar dina interna meddelanden att vara:"Jag är ovärdig kärlek och godkännande".
Låt oss ta en snabb titt på hur din oroliga anknytning har format din interna dialog:
Fakta:54% av alla kvinnor har osäkra anknytningsstilar och det påverkar deras relationer dagligen. Svara på de kommande 10 frågorna för att upptäcka din anknytningsstil.
1. När det gäller att relatera till människor i allmänhet...
Jag tror att människor i allmänhet är pålitliga och snälla
Jag fäster mig lätt vid människor och de sviker mig ofta
Jag tror inte att jag verkligen kan lita på någon
Människor kommer alltid att komma och gå
2. För mig känns ordet intimitet intuitivt
3. I mitt förhållande tenderar jag att ständigt...
Orolig att min partner kommer att sluta älska mig en dag
Känner mig avvisad när min partner blir för intim och nära mig
Vill du lära dig mer om min partner utan rädsla för att döma
Hitta fel hos min partner
4. I min partners frånvaro, jag...
Ser fram emot att se honom igen
Känner dig orolig och vet inte vad du ska göra
Känn dig ofullständig
Känn dig fri
5. I mitt mest ideala förhållande... (välj den du känner dig starkast för.)
Vi skulle ha våra egna liv och skulle inte behöva vara beroende av varandra
Jag skulle få konstant kärlek och uppmärksamhet
Vi skulle vara djupt förbundna framför allt
För att känna mig trygg skulle jag vilja ha mer kontroll i relationen
6. Om en man som jag var intresserad av började skämta med mig...
Jag skulle utan ansträngning skämta tillbaka
Jag fryser och vet inte vad jag ska säga
Jag skulle omdirigera konversationen eftersom skämt är barnsligt
7. Om jag misstänker att min partner har varit otrogen mot mig...
Jag vill helst inte veta om det
Jag skulle fråga dem om det tills de erkänner
Jag skulle undersöka det och ta reda på så mycket jag kan utan att dra slutsatser
Jag skulle genast bli stressad ur mitt sinne och bli arg
8. När det kommer till sex... skulle jag hellre ha
Tillfälligt sex med oengagerade partners
Intim sex med en engagerad partner
Jag undviker hellre sex.
9. Om jag delar mina djupaste känslor och tankar
Kanske skulle ingen bry sig
Kanske människor kanske inte längre älskar mig
Kanske kan jag resonera med andras djupaste känslor
Jag skulle aldrig dela mina djupaste känslor
10. Om någon jag dejtar plötsligt blir kall och avlägsen...
Jag känner mig likgiltig, till och med lättad eftersom de kommer att behöva mindre av mig.
Jag känner att jag kanske har gjort något fel eller att de har hittat någon ny
Jag känner att jag behöver fördjupa mig i vad som händer utan att tycka synd om mig själv.
Jag känner mig arg och hämndlysten.
Vi analyserar resultaten av din personliga anknytningsstil just nu och förbereder en omfattande sammanfattning. Som en sidoanteckning är det viktigt att förstå anknytningsstilar som en glidande skala snarare än en fast uppsättning kategorier. Här är anledningen till att...
1. Din anknytningsstil är inte fast utan snarare plastisk, vilket innebär att du med tiden kan läka en osäker anknytningsstil, precis som du kan skapa mer osäkerhet i din anknytningsstil om du hänger runt giftiga människor i ditt liv. Att ha en glidande skala ger dig en stabil riktning att röra dig mot.
2. Anknytningsstilar bör betraktas som säkra eller osäkra anknytningsstilar med svårighetsgrad när det kommer till osäker anknytning. Detta hjälper dig att förstå hur dina egna anknytningsstilar utvecklades i första hand och vilken riktning du behöver ta för att läka från trauman i anknytningsstil. (Vi kommer att förklara detta ytterligare i det första e-postmeddelandet du får från oss.)
3. Nästan alla med en osäker anknytningsstil har flera kategorier och mönster inom den osäkra anknytningen, (naturligtvis i olika grad).
Med andra ord, du har inte bara en ren ängslig anknytningsstil. Det kan vara det dominerande mönstret i ditt nervsystem, men det finns också undvikande där också när ditt nervsystem är överbelastat och trött på att vara orolig hela tiden. Det är därför det är viktigare att se detta ramverk som en glidande skala och inte bara en uppsättning kategorier.
Så din personliga fäststil kommer att passa längs skalan du ser nedan.
För att få din personliga bilaga stil poäng, vänligen ange din bästa e-postadress så att vi säkert kan skicka detta till dig. (Som ge dig coachningsbonusar till ett värde av $3 765 för att hjälpa dig att odla en säker anknytning inom dig själv!)
Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
Sacred Heart University delar med oss att tidiga anknytningsupplevelser med våra vårdgivare skapar en fungerande modell inom oss.
Kärnan i dessa interna fungerande "modeller" eller prototyper är i huvudsak mönster i beteende och förväntningar om hur andra kommer att behandla oss i vuxna relationer.
Tänk på din bilaga "stil" som en mall.
Inuti mallen för orolig anknytning finns två huvudbudskap, eller undermedvetna tankemönster. De är:
Med andra ord, om du har en orolig anknytning, antog du en negativ syn på dig själv.
Ja, det här är lika missanpassat som det låter.
Det är också lika känslomässigt dränerande som det låter, eftersom oroligt fästa människor också är mer benägna att få depressiva symtom, vilket inte hjälper till att lindra smärtan av ett uppbrott.
Denna negativa syn på oss själva skapade tyvärr ett förutsägbart men förödande mönster av negativa känslor inom oss.
De som är smartare än jag brukar kalla det "negativ påverkan".
KLICKA HÄR för att lära dig den enda specifika känslomässiga triggern inom varje maskulin man som inspirerar honom att vilja ta hand om dig, dyrka dig och djupt engagera dig i dig.
Negativ affekt är en tendens att känna negativa stämningar och känslor som ångest, oro, sorg, depression, ilska, skuld, avund och skam.
Denna tendens gör ångestdrabbade individer mer benägna att idissla.
Vad betyder idisslande?
Det betyder att du fortsätter tänka samma negativa tankar och känner samma negativa känslor om och om igen, till en punkt där det är svårt att ta dig ur det.
Om du går igenom ett uppbrott just nu är jag säker på att du resonerar med dessa känslor.
Du kanske är besatt av följande saker:
Och sedan i ett försök att "klara sig" kan du sedan ändra till tankar som:
"Vem bryr sig om honom egentligen? Han är ingenting för mig!"
Här är lite rekommenderad läsning:
…Låtsas inte att uppbrottet inte spelar någon roll.
En sak du så småningom kommer att bli frestad att göra när du blir trött på att idissla är att blockera saker.
Du kanske vill agera som om du inte bryr dig ändå. Det är vad många oroligt fästa människor gör när de vill undvika sorg, eftersom deras sorg känns överväldigande.
Detta är vad jag kallar pendelsvängen i ängslig fäststil.
Men jag råder dig att lägga märke till att du gör detta och förstå att detta faktiskt kommer att hålla dig tillbaka från att bearbeta känslorna från uppbrottet.
Och i den här artikeln ska jag hjälpa dig att bearbeta dem.
Låt mig först säga att jag är ledsen att du går igenom ett uppbrott. Jag, som många andra där ute, vet hur svårt det är.
Men mer än det, jag är ledsen att du måste hantera din oroliga anknytning ovanpå uppbrottet.
Och jag ville säga, som någon som kämpat med orolig anknytning under lång tid, att det inte är ditt fel.
Verkligen?
Ja, verkligen.
Inte uppbrottet, inte ångesten, inte svartsjukan, depressionen eller självsaboteringen.
Inget av det är ditt fel. Även om du vet att du saboterade förhållandet – det är fortfarande inte ditt fel.
Jag vet att din inre röst ibland säger "men allt är mitt fel."
Det är det inte.
Detta (oroliga fäste) är bara ditt mönster.
Du fick det här mönstret. Du har inte skapat det.
Mönstret är här för att "tjäna" dig, eftersom vissa vuxna inte tjänade dig tillräckligt när du var bebis.
Är det vettigt?
Om inte, låt mig förklara lite mer.
Denna "negativa påverkan" – den stress och negativitet du ständigt känner i dina relationer är något du utvecklat för att överkompensera dina föräldrars bristande tillförlitlighet.
Innan du säger att jag lägger för mycket av skulden på mödrar, fäder eller föräldrar i allmänhet... det gör jag inte.
Det här handlar inte om vem som bär skulden. Det här handlar om verkligheten.
Verkligheten är denna:
Vuxna kunde inte komma till dig i tid varje gång för att lindra din nöd, få dig att känna dig trygg och försörja din hunger och känslomässiga behov som baby.
Som ett resultat av detta ärvde du denna tendens att överkompensera genom att hålla ditt nervsystem överaktivt (stress, oro, skuld, etc.)
Om du är något som jag var, så har du förmodligen för länge sedan räknat ut att det finns något lite annorlunda om dig.
Du kan inte riktigt sätta fingret på det, men du vet att du av någon anledning inte är lika avslappnad som andra när du är i ett förhållande.
Något är bara….alltid på väg att gå fel.
Dessutom har du förmodligen insett att du inte känner dig lika motståndskraftig under stress som andra människor är.
Oavsett om det är det faktum att du inte kan vara lugn även när du har en bra sak på gång med någon, eller det faktum att du inte kan låta bli att själv sabotera dina relationer , du vet bara att du kämpar på ett sätt som "normala" (läs:säkra) människor inte gör.
Så vad vi behöver göra efter ett uppbrott är att ge dig ett sätt att gå mot ett säkert anknytningssystem, trots den röra du kanske känner att du är i.
Ja, det kanske låter svårt, men det är bara om du inte har skapat något momentum i rätt riktning till att börja med.
Men först, låt oss prata lite om vad du kan förvänta dig att gå igenom efter uppbrottet som en oroligt fäst person.
När du upplever ett uppbrott sjunker dina dopaminnivåer och dina kortisolnivåer stiger.
Detta gäller för alla som går igenom ett uppbrott, oavsett om de är fast eller osäker.
Men eftersom tryggt förbundna individer redan har utvecklat den "säkra basen" för att navigera motgångar tidigt i livet, är de mer motståndskraftiga under stressen av ett uppbrott.
Detsamma gäller inte för oroligt fästa personer.
(Så här hanterar säkra människor uppbrott) .
Bowlbys teori om anknytning tyder på att den tidiga anknytningsupplevelsen hos personer som är otryggt kopplade lämnade dem med otillräckliga resurser för att klara av stress.
Som jag förklarade i min artikel om hur man släpper en undvikande partner när du är orolig , tanken på att släppa taget för med sig intensiva känslor som känns oöverstigliga för en orolig person.
För oroligt fästa individer får deras mall dem att överdriva livsstressorer, vilket gör att de känner sig mycket mer hotfulla, permanenta och oåterkalleliga.
Denna känsla av oåterkallelighet kommer att få dig, den oroligt fästa personen, att känna att klänga fast vid ditt ex är den enda möjliga lösningen.
I grund och botten har du inga inre resurser för att reglera dina känslor.
Och när vi pratar om känsloreglering talar vi om en färdighet som oroligt fästa människor inte hade en chans att utveckla.
Även om ett uppbrott utan tvekan är en stressig livshändelse för alla mänskliga, de flesta människor uppvisar motståndskraft, eftersom de har en viss nivå av känsloreglerande strategier.
Men de som är oroliga har upplevt vad som kallas anknytningstrauma, och på grund av otillräcklig lyhördhet från dina vårdgivare löstes detta trauma aldrig.
Olösta trauman och otillräcklig lyhördhet från mamma och pappa kan göra att vi blir oreglerade känslomässigt.
(Det oroliga folket bland oss har i princip fri tillgång till alla negativa känslor dygnet runt.)
Detta gör oss mer sårbara än "normalt" för de negativa psykologiska och fysiologiska effekterna av stressiga livshändelser som ett uppbrott.
Men allt är inte förlorat. Du är inte det liten och hopplös, även om jag vet att du kanske känner så.
Healing är vid horisonten för dig, jag ska göra mitt bästa för att säkerställa det.
Så i nästa del av den här artikeln kommer jag att prata om dina känslor under ett uppbrott när du är dumparen såväl som när du är dumparen.
På grund av att din oroliga "mall" för fasthållande får dig att blåsa saker ur proportion (ahem, upplev varje känsla 10 gånger och på steroider), kan du göra slut med en älskare oftare.
Ängsligt fästa människor är naturligtvis inte alltid dumparna. Vi är också dumpers.
(Personer som är oroliga kommer också att tendera att bryta upp eller hota att lämna relationen när de går från ett rent oroligt anknytningsmönster till ett oorganiserat anknytningsmönster . Dvs:man blir orolig-undvikande ett tag.)
Men bara för att du gjorde slut med någon, betyder det inte alltid att du menade det på allvar, eller hur?
Du menar allvar med uppbrottet så länge du känner att sabotering är ett nödvändigt sätt att hantera negativ påverkan.
Kom ihåg detta:
Oroligt fästa människor har svårare att hantera vanliga relationskonflikter i första hand, eftersom de är en stressfaktor.
Så ibland är vårt svar på relationskonflikter eller till och med yttre hot mot en relation en av sabotage och att stöta bort vår älskare.
Istället för att lugnt kunna arbeta igenom dina känslor och lita på att det finns en lösning, svarar du genom att snabbt dra bort kärleken och lämna förhållandet.
Enkelt uttryckt, du riskerar hellre hela relationen än att arbeta igenom svåra känslor. (För att din partner kommer att avvisa dig i slutändan ändå, eller hur?)
Men när du väl lugnat ner dig blir du rädd att du är ensam och att du vill ha ditt ex tillbaka igen.
Gå in i on-again, off-again-relationen.
(Eller om du är med en säker person kommer en av två saker att hända:de kommer antingen att reglera dina känslor åt dig och du kommer att börja sabotera förhållandet mindre, eller så lämnar de dig bara för att de vet att denna relation är giftig. )
Men om du är tillsammans med en undvikande, kommer du att gå i den ängsliga-undvikande fällan.
Du kan antagligen föreställa dig att om du är oroligt fäst och det är du som blir dumpad, kommer detta att skicka dig in i en känslomässig dödsspiral.
SPECIELL RAPPORT:Hur man blir världens mest attraktiva och feminina gudinna (även om du inte har någon självkänsla eller om ingen man någonsin har uppmärksammat dig...) KLICKA HÄR för att ladda ner den utan kostnad.
En av de svåraste sakerna med att komma över ett uppbrott med en orolig anknytningsstil är det faktum att uppbrottet kanske är något du fruktade (och antog) skulle hända för länge sedan, förmodligen i början av förhållandet.
Främst på grund av de negativa känslor som kommer med orolig anknytning.
Som ett exempel kommer jag att använda mig själv för 20 år sedan (oroligt fäst) mot min tryggt bundna make i början av vårt förhållande:
Jag uttryckte för honom att jag "visste" att det skulle sluta från mycket tidigt i förhållandet.
Omvänt var han säker på att det aldrig skulle göra det slut.
Nu kan du bara säga att det beror på att han var mer för mig än jag var för honom, men det är inte bara osant , det skulle också vara att kraftigt överskatta mitt faktiska värde.
Vi körde i hans gamla påkörda bil från 1856 och vårt samtal gick så här:
Jag:"när tror du att vi kommer att göra slut?"
Han:"varför skulle vi ens göra slut?"
Jag:"uppbrottet kommer säkert att hända."
Han:"Varför?"
Jag:"Jag vet inte."
Han:"Ja, när gör du tror du att vi kommer att göra slut?”
Jag:"Om 18 månader."
Han:"Ja, jag kommer gärna bevisa att du har fel."
Vi var fortfarande tillsammans 18 år senare. Nu har det gått nästan 19 år i skrivande stund.
Och jag har haft 19 vackra år på mig att läka min oroliga anknytning. Ok, läkningsprocessen var inte alltid vacker. Men jag är tacksam för möjligheten att läka.
Som ett sätt att betala framåt vill jag dela med dig några strategier för hur du gör detsamma.
Nej, du behöver inte vara med en säker person för att läka, även om det hjälper.
Du behöver bara några strategier och en stark beslutsamhet för att bli säker.
Och det är lättare att anstränga sig för att bli säker när man äntligen bestämmer sig för att vara klar med nonsensen som ständigt idisslar.
Det slösar bort ditt liv. Det saboterar stora saker. Det skapar okalibrerad och onödig stress.
FYI, jag har skrivit flera artiklar om hur man läker orolig anknytning och relaterade ämnen. Jag länkar dem alla här till dig:
Och om du dejtar en undvikande, här är ett par relevanta artiklar om det:
Vilken av dessa 8 feminina arketyper är du? Svara på dessa 21 frågor för att upptäcka vilken feminin arketyp du är och hur det positivt och negativt påverkar varje relation du har. (Särskilt din intima relation med män.)
1. När en vän är upprörd är min första instinkt att:
Spring iväg, jag har använts av tillräckligt många vänner
Ge dem lite utrymme tills de är redo att prata.
Föreslå praktiska lösningar på sina problem.
Ge dem en kram och lyssna på dem
2. Hur viktiga är andra människors känslor?
Superviktigt för mig.
Lite betydelse för mig.
Andra människors känslor är inte min sak.
3. När det gäller dans...
Jag älskar att dansa och röra min kropp
Jag tycker att det är jobbigt
4. Konfrontationer är...
Undviks om möjligt
Kan ofta fungera till min fördel
5. Jag skulle föredra...
Sinnets njutning
Själens njutning
6. Det är viktigare att...
Sträva efter mina egna drömmar och mål
Lev sammanhållet i min stam
7. Jag tror på föraningar
Sant
Falskt
Jag är villig att underhålla idén
Det är en massa nonsens
8. Angående sex...
Jag föredrar att han initierade sex med mig
Jag är mer än bekväm med att ta det jag vill ha från honom i sovrummet
9. Jag kan ofta känna andra människors avsikter på en mils avstånd
10. Tanken på nyfödda bebisar får mig att känna...
Mycket känslomässigt och ömt
Livrädd
Glad och lugn
Jag är relativt likgiltig för nyfödda bebisar
11. Jag skulle föredra att vara mer...
Gillas av andra
Avundas av andra
12. Vilket är mer sant?
Konflikter tjänar ett gott syfte i min relation
Konflikter ska undvikas i mitt förhållande
Konflikter kommer att få mitt förhållande att dö
Med rätt man stärker konflikter bara vår relation
13. När någon skadar sig själv...
Jag skyndar mig för att se om de behöver hjälp
Jag skulle hellre se dem hjälpa sig själva
14. I mitt nuvarande eller tidigare förhållande...
Jag njuter av hur en man är så annorlunda mot mig
Jag blir irriterad över att en man är så annorlunda mot mig
Vi är så olika att jag ofta trodde att jag skulle ha det bättre ensam
Hans olikheter får mig att uppskatta och älska honom mer
15. När jag träffar någon för första gången får jag en magkänsla om jag kan lita på dem eller inte.
Mycket sant
Det brukar ta mig ett tag att ta reda på det här
16. På min gamla ålder är det viktigare att se tillbaka och veta det
Du har haft kontakt med andra och skapat starka band
Du har uppnått alla dina drömmar
Du hade verkligen brytt dig om dem omkring dig
Du bockade av allt från din bucket list
17. När jag måste fatta ett svårt beslut...
Min hjärna vet alltid det bättre svaret
Min magkänsla säger alltid till mig vad jag ska göra
Jag ska få alla fakta och data och fatta ett beslut
Ge det lite tid så kommer svaret till mig
18. Sant eller falskt... En man och en kvinna borde komma överens om de älskar varandra.
Sant
Falskt
Jag vet inte...
19. I sociala situationer är jag...
Fredsstiftaren som ser till att alla känner sig inkluderade.
Den dominerande personligheten som gillar att leda.
Den gåtfulla figuren som drar in andra med mystik.
Observatören som tittar från sidlinjen.
20. En regnig dag föredrar jag...
Säkerheten och värmen i mitt hem
Spänningen av en ny exotisk plats
21. När jag ställs inför något okänt litar jag på
Mina magkänslor mer än mina tankar
Mina tankar mer än mina magkänslor
Vi analyserar din feminina arketyp just nu och förbereder din personliga sammanfattning.
Här är något intressant att veta innan du går vidare...
Varenda en av dessa arketyper har styrkor och svagheter. Oavsett hur ego-stroking det kan vara att identifiera sig med din arketyp, vet att det bara är en startpunkt.
Det är ditt jobb att vara medveten om styrkorna och svagheterna så att du kan växa, utvecklas och bli den du är ämnad att bli.
I slutändan vill du bli en fullständig flerdimensionell människa. För att verkligen bli en högvärdig individ vill du utnyttja det värde som varje del av dig måste tillföra bordet.
Detta feminina arketyp-quiz är ett steg på denna resa för att hjälpa dig att upptäcka vem du är och vem du kommer att bli.
Så här är nästa steg.
Vänligen ange ditt förnamn och din e-postadress nedan så att vi säkert kan leverera dina feminina arketypresultat och skicka den utökade förklaringen till dig. (Som ge dig coachningsbonusar till ett värde av $3 765!)
Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
Uppenbara frågor först:kan orolig anknytning läkas?
Naturligtvis kan det.
Det bästa stället att börja är genom att göra två saker:
Dessa ankare är minnen, filmscener, meditationsspår, affirmationer eller musik som du har till hands (kanske på din telefon.)
Du går till dessa varje gång din ångest dyker upp. Målet är att välja dessa som ankare där du får använda dem för att känna dig trygg och säker.
Så tänk på vilka filmscener som efterliknar säker anknytning och säkerhet för dig. Finns det några? Om inte, se mina artiklar länkade ovan för exempel.
Om filmscener inte är ditt val av ankare kan du prova musik.
Välj något jordat, lugnande och lugnande.
Så här till exempel:
Eller det här:
När du på allvar försöker komma över ditt uppbrott vill jag att du ska komma ihåg en sak:
Ibland kan det kännas som att du själv är allt du har för att ta sig igenom denna period.
Men vet att du kan och kommer att räcka för dig.
Du kan alltid söka hjälp utifrån när du vill, men du behöver inte känna att du inte räcker till för dig själv under denna period.
När du har gått igenom den sorgeperioden och du har använt mina två strategier kommer du att komma ut mer kalibrerad eftersom du har arbetsstrategier som du har använt under ditt lägsta ögonblick.
Du kommer att bli förnyad och starkare, även om det inte känns så just nu.
Du måste ge det här löftet till dig själv att du kommer att finnas där för dig själv.
Om du behöver en plats att ventilera, använd gärna mitt kommentarsfält nedan. Jag läser alltid mina bloggkommentarer.
Berätta för mig hur du går med mina strategier och dela med mig av eventuella små framgångar du upplever.
Varje positivt drag är en ENORM framgång, även om du i ditt oroliga sinne kanske inte tror det.
P.S. KLICKA HÄR för att kolla in mitt fullständiga artikelarkiv! Eller så kan du ha stor nytta av ett av våra mycket populära betalprogram, KLICKA HÄR för att se vad vi erbjuder just nu.
Om du vill få stöd av en varm gemenskap av högt värderade feminina kvinnor, gå med i vår Facebook-grupp. (Det är gratis och så otroligt värdefullt!) KLICKA HÄR FÖR ATT gå med i tusentals andra kvinnor i vår "High Value Feminine Women"-gemenskap.
Förresten, medan du håller på, kontakta mig på sociala medier.
Renee är grundaren av The Feminine Woman &medgrundare av Shen Wade Media där vi lär kvinnor hur man visar sig som en högvärdig kvinna med hög status som lätt inspirerar till en djup känsla av känslomässigt engagemang från sin utvalda man. Hon tog examen med en kandidatexamen i juridik och kandidatexamen i sociologi och psykologi. Hon har varit dejting- och relationscoach för kvinnor under de senaste 15 åren och tillsammans med sin man D. Shen på Commitment Triggers blogg har de påverkat livet för över 20 miljoner kvinnor positivt genom sina artiklar och videor samt 10-tals tusentals genom betalprogram via Shen Wade Media-plattformen.
Få djupare kontakt med hennes arbete genom länkarna i sociala medier nedan.