Oorganiserad anknytning kännetecknas av en intensiv pendelsvängning från orolig anknytning till undvikande fasthållande och sedan tillbaka igen, ibland med oprovocerade vredesutbrott till start.
Oorganiserade anknytningsmönster är svåra och smärtsamma för någon att ha. Dessutom är de känslomässigt belastande för din älskare, familj eller vänner att bevittna.
Men det viktiga att komma ihåg här är att dina anknytningsmönster är inte ditt fel.
Detta betyder inte att du är fri från bördan av att läka från dem, det betyder bara att jag inte tror att du är den som har fel.
Så skyll inte på dig själv.
Vill du veta din kärnanknytningsstil? Gör mitt frågesport, jag har bäddat in det nedan:
Fakta:54% av alla kvinnor har osäkra anknytningsstilar och det påverkar deras relationer dagligen. Svara på de kommande 10 frågorna för att upptäcka din anknytningsstil.
1. När det gäller att relatera till människor i allmänhet...
Jag tror att människor i allmänhet är pålitliga och snälla
Jag fäster mig lätt vid människor och de sviker mig ofta
Jag tror inte att jag verkligen kan lita på någon
Människor kommer alltid att komma och gå
2. För mig känns ordet intimitet intuitivt
3. I mitt förhållande tenderar jag att ständigt...
Orolig att min partner kommer att sluta älska mig en dag
Känner mig avvisad när min partner blir för intim och nära mig
Vill du lära dig mer om min partner utan rädsla för att döma
Hitta fel hos min partner
4. I min partners frånvaro, jag...
Ser fram emot att se honom igen
Känner dig orolig och vet inte vad du ska göra
Känn dig ofullständig
Känn dig fri
5. I mitt mest ideala förhållande... (välj den du känner dig starkast för.)
Vi skulle ha våra egna liv och skulle inte behöva vara beroende av varandra
Jag skulle få konstant kärlek och uppmärksamhet
Vi skulle vara djupt förbundna framför allt
För att känna mig trygg skulle jag vilja ha mer kontroll i relationen
6. Om en man som jag var intresserad av började skämta med mig...
Jag skulle utan ansträngning skämta tillbaka
Jag fryser och vet inte vad jag ska säga
Jag skulle omdirigera konversationen eftersom skämt är barnsligt
7. Om jag misstänker att min partner har varit otrogen mot mig...
Jag vill helst inte veta om det
Jag skulle fråga dem om det tills de erkänner
Jag skulle undersöka det och ta reda på så mycket jag kan utan att dra slutsatser
Jag skulle genast bli stressad ur mitt sinne och bli arg
8. När det kommer till sex... skulle jag hellre ha
Tillfälligt sex med oengagerade partners
Intim sex med en engagerad partner
Jag undviker hellre sex.
9. Om jag delar mina djupaste känslor och tankar
Kanske skulle ingen bry sig
Kanske människor kanske inte längre älskar mig
Kanske kan jag resonera med andras djupaste känslor
Jag skulle aldrig dela mina djupaste känslor
10. Om någon jag dejtar plötsligt blir kall och avlägsen...
Jag känner mig likgiltig, till och med lättad eftersom de kommer att behöva mindre av mig.
Jag känner att jag kanske har gjort något fel eller att de har hittat någon ny
Jag känner att jag behöver fördjupa mig i vad som händer utan att tycka synd om mig själv.
Jag känner mig arg och hämndlysten.
Vi analyserar resultaten av din personliga anknytningsstil just nu och förbereder en omfattande sammanfattning. Som en sidoanteckning är det viktigt att förstå anknytningsstilar som en glidande skala snarare än en fast uppsättning kategorier. Här är anledningen till att...
1. Din anknytningsstil är inte fast utan snarare plastisk, vilket innebär att du med tiden kan läka en osäker anknytningsstil, precis som du kan skapa mer osäkerhet i din anknytningsstil om du hänger runt giftiga människor i ditt liv. Att ha en glidande skala ger dig en stabil riktning att röra dig mot.
2. Anknytningsstilar bör betraktas som säkra eller osäkra anknytningsstilar med svårighetsgrad när det kommer till osäker anknytning. Detta hjälper dig att förstå hur dina egna anknytningsstilar utvecklades i första hand och vilken riktning du behöver ta för att läka från trauman i anknytningsstil. (Vi kommer att förklara detta ytterligare i det första e-postmeddelandet du får från oss.)
3. Nästan alla med en osäker anknytningsstil har flera kategorier och mönster inom den osäkra anknytningen, (naturligtvis i olika grad).
Med andra ord, du har inte bara en ren ängslig anknytningsstil. Det kan vara det dominerande mönstret i ditt nervsystem, men det finns också undvikande där också när ditt nervsystem är överbelastat och trött på att vara orolig hela tiden. Det är därför det är viktigare att se detta ramverk som en glidande skala och inte bara en uppsättning kategorier.
Så din personliga fäststil kommer att passa längs skalan du ser nedan.
För att få din personliga bilaga stil poäng, vänligen ange din bästa e-postadress så att vi säkert kan skicka detta till dig. (Som ge dig coachningsbonusar till ett värde av $3 765 för att hjälpa dig att odla en säker anknytning inom dig själv!)
Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
Kom ihåg att bilagestilarna är på ett spektrum, snarare än att vara en uppsättning kategorier.
John Bowlby började sitt banbrytande arbete med anknytningsteori på 1950-talet.
Det var Mary Ainsworth som senare utforskade teorin ytterligare och utförde sitt berömda experiment "den konstiga situationen".
Genom detta experiment identifierade hon tre bilagestilar:
Disorganized attachment är en del av anknytningsstilen som har utvecklats på senare tid.
Och det är där bifogningsstilarna blev lite mer förvirrande eftersom oorganiserad inte är ett nödvändigt "kategori" av bilaga.
När det gäller att förstå oorganiserad anknytning vill jag att du ska se det som mer av en underkategori.
Det är en nyligen upptäckt klassificering som jag tror inte är helt nödvändig för att förstå dina anknytningsmönster. (Jag vet, stå ut med mig.)
Se i stället oorganiserad anknytning som en underkategori utformad för människor att relatera till när de inte personligen kan identifiera sig med väldigt undvikande mönster eller väldigt oroliga mönster.
Med oorganiserad anknytning kombineras psykiska utmaningar eller beteendeproblem med typiska beteenden hos oroliga eller undvikande människor.
Det är därför disorganized också får namnet "olösta" anknytningsstil.
SPECIELL RAPPORT:Hur man blir världens mest attraktiva och feminina gudinna (även om du inte har någon självkänsla eller om ingen man någonsin har uppmärksammat dig...) KLICKA HÄR för att ladda ner den utan kostnad.
Om du har vuxit upp i en mycket kränkande, traumatisk och läskig miljö kan du ha utvecklat allvarliga psykiska problem utöver osäker anknytning, som:
När du har sådana psykiska problem är det mer förvirrande för dig och alla som försöker hjälpa dig att komma med en diagnos, eftersom det de ser i dina handlingar är oberäkneligt, ibland skrämmande, oförutsägbart beteende.
Men din underliggande "stil" för anknytning ligger fortfarande på det ursprungliga spektrumet.
Enkelt uttryckt är du en ängsligt fäst individ som också är undvikande.
Allt du gör som människa med oorganiserad anknytning är född av ångest.
Så ibland gör människor misstaget att tro att oorganiserad anknytning på något sätt är framstående, eller "speciell" eftersom den är sällsynt.
Det är inte "speciellt" i den mån det anses vara en fäststil, eftersom det är orolig och det är undvikande.
MER:Dejta en undvikande man:Hur det är, vad vill de ha och vanliga frågor.
Tänk på detta:
Låt oss spola tillbaka till före din första födelsedag.
Vid denna tidpunkt i ditt tidiga liv tillbringade du förmodligen mycket tid med att gråta.
När jag säger "mycket" menar jag mycket mer än vad du gör nu som vuxen, så klart.
Denna gråt fyllde en avgörande funktion:att signalera nöd till din mamma eller pappa och att inspirera dem att komma och hålla om dig, trösta dig och få dig att känna dig fäst vid dem och därför trygg.
Det här är vad du och jag, och alla andra bebisar är programmerade att göra så fort vi kommer ut ur livmodern.
John Bowlby kallade det "anknytningsgenen".
"Han har ett trevligt, starkt gråt" , sa min barnmorska till mig när min första son föddes.
Det vill säga, ett starkt rop är ett tecken på hälsa. Bebisar bör gråta när de behöver något, även om det där "något" bara är att vara nära mamma.
(Som en liten sidoanteckning, vänligen veta att om föräldrar säger att deras barn "aldrig, aldrig gråter”, det är inte för att de är överlägsna föräldrar. Det beror på att antingen försummade sitt barn eller så hade barnet ett hälsoproblem.)
De kan ha använt "gråt ut"-metoden på sin bebis tills han eller hon stängde av deras anknytningsbehov helt och hållet.
Bekvämt för föräldrarna, men traumatiskt för barnet.
…Det är då du får resultatet av att barnet aldrig gråter och till synes blir "en lätt bebis" eller "lätt barn".
Men det är inte på riktigt en lätt bebis. Det är en skör, traumatiserad, övergiven bebis.
Faktum är att enkla baby kommer att visa sig vara en vuxen med allvarliga problem med andra människor, och de kommer förmodligen inte ens att veta varför.
Och detta blir vad som kallas för undvikande anknytningsstil, ofta förväxlas med "säker och säker", men egentligen är den bara traumatiserad och dissocierad.
Jag kommer aldrig att glömma vad min familjevän (som förmodligen är en undvikande) sa om att uppfostra sin stackars son:
"Du ska bara låsa in spädbarn och barn i ett vadderat rum för att gråta. Då kan föräldrar få fred."
Jag skyller inte på henne, för som de säger, vi gör alla det bästa vi vet med de resurser vi har. Men resultatet av sådana övertygelser är fruktansvärt.
…Nu tillbaka till ditt första levnadsår.
Om dina vårdgivare svarat på dina rop känsligt dygnet runt, skulle de ha fått dig att känna dig fäst och trygg.
Om detta var dina föräldrar är du välsignad, eftersom de skulle ha gett dig det bästa du någonsin kan ge ett barn:en "mall" för anknytning som kallas säker.
Denna trygghet gav dig sedan gott om inre resurser för att klara av motgångar när du blev äldre.
Men om din mamma och pappa (eller vårdgivare) bara gett dig oregelbunden omvårdnad, skulle du ha lärt dig att du måste bli väldigt stressad väldigt snabbt och signalera den stressen till dina föräldrar för att få omvårdnad så snabbt som möjligt.
I huvudsak går din kropp direkt till en stor och överväldigande stressreaktion i ett försök att återta förlorad omvårdnad.
…Annars skulle det inte finnas något hopp om att säkra den omvårdnaden och värmen.
Om det här var dina föräldrar har du sannolikt vad som kallas en orolig anknytningsstil.
Om du har en orolig anknytningsstil kommer du att upptäcka att du ofta ser dig själv negativt och andra mer positivt i relationer.
(Även känd som låg självkänsla eller negativ syn på sig själv.)
Du kanske ofta känner dig skyldig, skäms och tror att saker och ting är ditt fel.
Detta skapar en ohälsosam obalans i din självuppfattning genom att till dig själv, du är "mindre än" eller "ovärdig", och ändå ser du andra som bättre (mer värdiga) än dig.
Men låt oss säga att dina föräldrar svarade dig inkonsekvent, och utöver det straffade de dig för att du var sårbar och behövande.
Det är här som en oorganiserad anknytning, eller rädd undvikande anknytning kommer in.
Det du lärde dig var att det är fel att ha (och uttrycka) dina anknytningsbehov.
Du lärde dig med andra ord att det är osäkert att uttrycka en önskan om intimitet och känslighet från andra människor.
Och speciellt om dina föräldrar slog dig, skämde ut dig eller orsakade fysiskt och känslomässigt trauma utöver det.
Ändå är du fortfarande en människa och du har anknytningsbehov.
Bara för att du kände att det var fel att ha anknytningsbehov betyder det inte att du på något sätt "raderade" din mänskliga mekanism för att önska intimitet.
Det du gjorde var att du bara förtryckte dem.
Kanske förtryckte du dem av rädsla för vad din vårdgivare skulle göra om du uttryckte ett behov av närhet.
Men du kan bara undertrycka dem så länge, och sedan börjar du bli arg.
…Och många människor med oorganiserad anknytning har tillgripit ett enormt och oprovocerat vredesutbrott.
Tyvärr för den som befann sig i deras skottlinje vid den tiden, är det vanligtvis inte proportionell ilska som uttrycks på ett hälsosamt sätt.
Detta är det olyckliga mönstret för någon med oorganiserad anknytning.
Men misströsta inte om det här är du.
Det finns hopp, och kom ihåg:det är inte ditt fel. Oavsett hur stor din skam och självbeskyllning är, detta är inte ditt fel.
Den mest hjärtskärande delen av att ha oorganiserade anknytningsmönster (och hur det skiljer sig från de med i första hand oroliga anknytningsmönster) är att medan oroliga anknytningsmönster ser sig själva negativt och andra positivt, du ser dig själv negativt och andra negativt.
Så du har en negativ syn på dig själv och en negativ syn på andra människor.
Detta gör det extremt svårt för dig att verkligen komma nära andra och att låta andra komma nära dig.
Och det är därför det är så svårt att leva med oorganiserade anknytningsmönster.
Det beror på att du ständigt brottas med denna negativa syn på andra och en negativ syn på dig själv.
I aktion är de interna känslorna av att ha en oorganiserad anknytning som att sätta foten på gaspedalen och bromsarna samtidigt.
Trevligt.
Om du någonsin har undrat varför du blir så arg, är det för att du är uppfostrad på ett sätt som du inte kunde älska eller lita på dig själv, men du kunde inte älska eller lita på andra heller.
Varför skulle du när du blev straffad för att ha grundläggande mänskliga behov?
Du var en hjälplös bebis.
"Därför tar vi det för givet att när en relation till en speciell älskad person är hotad är vi inte bara oroliga utan är vanligtvis också arga. Eftersom reaktioner på risken för förlust går ångest och ilska hand i hand. Det är inte för inte som de har samma etymologiska rot." – John Bowlby.
I nästa avsnitt kommer vi att gå igenom några typiska tecken och symtom på oorganiserad anknytningsstil.
När du gräver djupare kanske du också märker en underliggande känsla av depression som verkar följa dig vart du än går.
Det finns många triggers för oorganiserad anknytning, men den övergripande triggern för oorganiserad anknytning är situationer som väcker rädslan för förlust.
Och det kan vara många situationer!
Som någon som främst har kämpat med orolig anknytning, kan jag dela att jag gick över till oorganiserade mönster i två specifika och förutsägbara scenarier:
Den första stora triggern var vid de sällsynta tillfällena jag träffade och interagerade med nya människor som verkade antingen undvikande, förvirrande eller oroliga, eller både och.
Jag skulle cykla till oorganiserad anknytning om dessa människor också visade ångest, eller till och med bara egenskaper som skulle (lätt ) påminner mig om min missbrukande mamma.
Det är som att jag svarade på deras ångest med en rädsla för att:
Jag erkänner att jag också irrationellt måste ha "sett" tidiga tecken på att de avvisade eller ogillade mig om de råkade se fundersamma ut eller oavsiktligt avvisande av mig.
Och detta är ytterligare ett symptom på oorganiserad anknytning:att se tecken på avslag som inte ens existerar.
Enkelt uttryckt var det jag gjorde jag tilldelade dessa människor känslor och avsikter innan jag ens kom nära dem.
Jag läste in känslor i dem som inte ens fanns där.
Stackars människor. De gjorde bara sin grej och här antar jag att de kommer att avvisa mig.
Tack och lov kan jag mina mönster, så jag bara:
Det är dock en ansträngning. Mycket ansträngning. Speciellt när du börjar.
Du måste träna om dig själv för att värdera anslutning och sårbarhet.
Utöver det måste du träna dig själv för att vara ok med alla besvärligheter och fåniga misstag som du oundvikligen kommer att göra när du börjar den processen att ansluta.
Om du kan relatera till de triggers som jag har beskrivit hos mig själv, vet att detta är ditt sätt att skydda dig från de övergrepp du utsattes för.
Din ångest har lärt dig att skydda dig tidigt och för tidigt genom att läsa negativa avsikter i enkla saker som ansiktsuttryck.
Och nu till det andra scenariot som jag lätt märkte fick mig att gå över till oorganiserat...
Till exempel:
Dessa livsstressorer väckte en mycket gammal medvetenhet om att jag inte bara överges vid födseln , jag blev då snabbt anförtrodd åt två trasiga människors vård.
Ofta var den enorma pendelsvängningen från djupt orolig till undvikande mest uppenbar för mig under tider då ovanstående triggers visade sig , eftersom det påminde mig om hur ensam jag var som barn.
Ärligt talat, det finns ingen trigger som den som lyfter upp den inre vetskapen om att ingen brydde sig tillräckligt när du var barn.
...Och att ingen skyddade dig.
Och detta gäller alla människor med oorganiserad anknytning.
Om du relaterar till det jag skriver här, vet bara att du inte är ensam.
Det finns människor som förstår dig, relaterar till dig och du går inte att fixa.
HEMLIGHETER AVSLUTADE... Upptäck hur du också kan använda denna lite kända "Dark Feminine Art" för att sålla bort de giftiga männen samtidigt som du odlar verklig känslomässig attraktion med högt värderade män. (KLICKA HÄR för att anmäla dig till denna gratisklass innan den är borta.)
För den som har en oorganiserad anknytning kan det kännas som lite olika saker, beroende på ögonblicket:
Och för den tryggt kopplade partnern (eller vännen) som bevittnar beteendet hos någon med oorganiserad anknytning, känns det som:
Först och främst, att fixa en oorganiserad anknytningsstil kräver att du gör det okej att känna och sörja.
Det svåraste är att göra den sorgeprocessen okej.
Varför? Av tre huvudsakliga skäl:
Om du kan erkänna omfattningen av den känslomässiga och fysiska försummelse du upplevt och låter dig själv känna det till fullo, kan du börja läka.
Men vad kan du göra om du inte ens kommer ihåg, eller inte är medveten om dessa traumatiska händelser?
"Det som inte kan kommuniceras till [m]andren kan inte kommuniceras till jaget." – John Bowlby.
Det svåraste är att erkänna och överlämna sig till sanningen att du blev försummad, speciellt om du växte upp med pengar eller en halvanständig livsstil.
(Folk trodde förmodligen inte på dig om du pratade om det eller så var de avundade du, alltså gjorde du din smärta fel.)
Men du måste göra det okej. För det är sanningen.
Låtsas inte som om det inte finns där. Det här är som att överge dig själv igen.
Du måste hålla i dig själv och känna den smärtan.
Säg det högt:
"Ja, jag blev försummad."
Och
"Nej, jag hördes inte."
Att läka oorganiserad anknytning är uppenbarligen inte en process över en natt, men det värsta du kan göra är att inte sörja och ge upp dig själv.
Jag planerar att släppa en kurs om healing från otrygg anknytning.
Jag är dock inte helt säker på om folk vill ha det, så låt mig veta nedan om det här är något du skulle ha nytta av.
Om inte, kommer jag bara att behålla alla verktyg och strategier för att läka från osäker anknytning som jag har utarbetat till mig själv.
Vilken av dessa 8 feminina arketyper är du? Svara på dessa 21 frågor för att upptäcka vilken feminin arketyp du är och hur det positivt och negativt påverkar varje relation du har. (Särskilt din intima relation med män.)
1. När jag ställs inför något okänt litar jag på
Mina magkänslor mer än mina tankar
Mina tankar mer än mina magkänslor
2. Jag kan ofta känna andras avsikter på en mils avstånd
3. På min gamla ålder är det viktigare att se tillbaka och veta det
Du har haft kontakt med andra och skapat starka band
Du har uppnått alla dina drömmar
Du hade verkligen brytt dig om dem omkring dig
Du bockade av allt från din bucket list
4. Jag skulle föredra att vara mer...
Gillas av andra
Avundas av andra
5. Det är viktigare att...
Sträva efter mina egna drömmar och mål
Lev sammanhållet i min stam
6. Hur viktiga är andra människors känslor?
Superviktigt för mig.
Lite betydelse för mig.
Andra människors känslor är inte min sak.
7. När jag måste fatta ett svårt beslut...
Min hjärna vet alltid det bättre svaret
Min magkänsla säger alltid till mig vad jag ska göra
Jag ska få alla fakta och data och fatta ett beslut
Ge det lite tid så kommer svaret till mig
8. Angående sex...
Jag föredrar att han initierade sex med mig
Jag är mer än bekväm med att ta det jag vill ha från honom i sovrummet
9. När någon skadar sig själv...
Jag skyndar mig för att se om de behöver hjälp
Jag skulle hellre se dem hjälpa sig själva
10. Vilket är mer sant?
Konflikter tjänar ett gott syfte i min relation
Konflikter ska undvikas i mitt förhållande
Konflikter kommer att få mitt förhållande att dö
Med rätt man stärker konflikter bara vår relation
11. Konfrontationer är...
Undviks om möjligt
Kan ofta fungera till min fördel
12. I mitt nuvarande eller tidigare förhållande...
Jag njuter av hur en man är så annorlunda mot mig
Jag blir irriterad över att en man är så annorlunda mot mig
Vi är så olika att jag ofta trodde att jag skulle ha det bättre ensam
Hans olikheter får mig att uppskatta och älska honom mer
13. En regnig dag föredrar jag...
Säkerheten och värmen i mitt hem
Spänningen av en ny exotisk plats
14. Sant eller falskt... En man och en kvinna borde komma överens om de älskar varandra.
Sant
Falskt
Jag vet inte...
15. Jag skulle föredra...
Sinnets njutning
Själens njutning
16. När det gäller dans...
Jag älskar att dansa och röra min kropp
Jag tycker att det är jobbigt
17. När jag träffar någon för första gången får jag en magkänsla om jag kan lita på dem eller inte.
Mycket sant
Det brukar ta mig ett tag att ta reda på det här
18. I sociala situationer är jag...
Fredsstiftaren som ser till att alla känner sig inkluderade.
Den dominerande personligheten som gillar att leda.
Den gåtfulla figuren som drar in andra med mystik.
Observatören som tittar från sidlinjen.
19. När en vän är upprörd är min första instinkt att:
Spring iväg, jag har använts av tillräckligt många vänner
Ge dem lite utrymme tills de är redo att prata.
Föreslå praktiska lösningar på sina problem.
Ge dem en kram och lyssna på dem
20. Jag tror på föraningar
Sant
Falskt
Jag är villig att underhålla idén
Det är en massa nonsens
21. Tanken på nyfödda bebisar får mig att känna...
Mycket känslomässigt och ömt
Livrädd
Glad och lugn
Jag är relativt likgiltig för nyfödda bebisar
Vi analyserar din feminina arketyp just nu och förbereder din personliga sammanfattning.
Här är något intressant att veta innan du går vidare...
Varenda en av dessa arketyper har styrkor och svagheter. Oavsett hur ego-stroking det kan vara att identifiera sig med din arketyp, vet att det bara är en startpunkt.
Det är ditt jobb att vara medveten om styrkorna och svagheterna så att du kan växa, utvecklas och bli den du är ämnad att bli.
I slutändan vill du bli en fullständig flerdimensionell människa. För att verkligen bli en högvärdig individ vill du utnyttja det värde som varje del av dig måste tillföra bordet.
Detta feminina arketyp-quiz är ett steg på denna resa för att hjälpa dig att upptäcka vem du är och vem du kommer att bli.
Så här är nästa steg.
Vänligen ange ditt förnamn och din e-postadress nedan så att vi säkert kan leverera dina feminina arketypresultat och skicka den utökade förklaringen till dig. (Som ge dig coachningsbonusar till ett värde av $3 765!)
Och ja, vi kommer att behandla din e-post som om det var vår förstfödde.
Jag har coachat och arbetat med många olika kvinnor genom åren, och de svåraste att behandla för mig själv (och min man) är de som har svårt undvikande anknytningsmönster.
Detta beror främst på att du knappt ens kan behandla dem. Ju mer undvikande deras mönster, desto mer oåtkomliga är de.
De kommer att göra dig fel och skada dig bara för att hålla dig långt, långt borta.
Och det blir värre när de blir äldre och blir mer inställda på sitt sätt.
Det finns alltid den chansen att med åldern och de förluster som vi alla möter med ålderdom kommer att tvinga dem till en sårbar plats, som sedan ger dig chansen att komma igenom dem.
Men jag räknar inte med det.
Åtminstone människor med oorganiserad anknytning kommer ibland att kunna namnge sina egna mönster och identifiera sin önskan om anslutning, såväl som sitt omedvetna behov av att sabotera det.
Om du själv försöker komma fram till en undvikande partner, KLICKA här för att lära dig 11 geniala sätt att komma igenom dem.
Jag hoppas att min artikel har fått dig att känna dig sedd, förstådd och hörd på något sätt.
Kom bara ihåg att du inte kom till denna plats av misstag:som bebis var du utlämnad till dina vårdgivare, och detta är resultatet av hur de gick tillväga.
Oavsett vems fel det var så är detta resultatet, och det här är vad du måste hantera.
Jag vet att det är tråkigt att inse detta.
Men kom ihåg:
Varje steg mot att sörja över den förlorade omvårdnaden är positiva framsteg.
Tro mig, jag vet från första hand att det inte känns på det sättet när du går igenom det.
Det beror på, kom ihåg, du har svängt till undvikande anknytningsmönster som har fått dig att minimera smärtan i samband med vanvård.
Så du kanske tror att du går baklänges om du sörjer. Men det är du inte.
Om du någonsin behöver ytterligare hjälp, erbjuder min man David och jag coaching igen. Det kommer dock inte att vara tillgängligt på länge – vi har faktiskt inte erbjudit coachning på flera år.
Men om du vill att vi ska vägleda dig genom sorgeprocessen och få en säker anknytning, kolla in vårt coachningsalternativ.
Men oavsett så önskar jag dig allt det bästa i livet, kärleken och med att läka dina oorganiserade anknytningsmönster.
Gav den här artikeln dig klarhet eller förvirring?
Antingen är bra. Förvirring betyder att du är på väg att få ett genombrott, och tydlighet är bra för framsteg.
Låt mig veta nedan om du har några frågor, tankar eller önskemål. Mitt team och jag är här för att få kontakt med dig och hjälpa dig.
P.S. KLICKA HÄR för att kolla in mitt fullständiga artikelarkiv! Eller så kan du ha stor nytta av ett av våra mycket populära betalprogram, KLICKA HÄR för att se vad vi erbjuder just nu.
Om du vill få stöd av en varm gemenskap av högt värderade feminina kvinnor, gå med i vår Facebook-grupp. (Det är gratis och så otroligt värdefullt!) KLICKA HÄR FÖR ATT gå med i tusentals andra kvinnor i vår "High Value Feminine Women"-gemenskap.
Förresten, medan du håller på, kontakta mig på sociala medier.
Renee är grundaren av The Feminine Woman &medgrundare av Shen Wade Media där vi lär kvinnor hur man visar sig som en högvärdig kvinna med hög status som lätt inspirerar till en djup känsla av känslomässigt engagemang från sin utvalda man. Hon tog examen med en kandidatexamen i juridik och kandidatexamen i sociologi och psykologi. Hon har varit dejting- och relationscoach för kvinnor under de senaste 15 åren och tillsammans med sin man D. Shen på Commitment Triggers blogg har de påverkat livet för över 20 miljoner kvinnor positivt genom sina artiklar och videor samt 10-tals tusentals genom betalprogram via Shen Wade Media-plattformen.
Få djupare kontakt med hennes arbete genom länkarna i sociala medier nedan.